孩子需要在生活情境中，不斷練習(xí)，獲得反饋來(lái)確立自我和他人的界限。
1.手機(jī)拿來(lái)就用？No！
現(xiàn)在已經(jīng)有不少父母有意識(shí)地跟孩子強(qiáng)調(diào)物權(quán)邊界：“這是媽媽的包，不可以自己去拿東西?！薄斑@是爸爸的電腦，要經(jīng)過(guò)我同意才可以用。”
但對(duì)于手機(jī)這樣使用頻率高到幾乎像人體器官的東西，反而大意了。很多孩子知道父母手機(jī)的密碼，很自然地拿來(lái)就用，這也是在破壞邊界。
像是打卡，作業(yè)，查看群信息這些學(xué)校任務(wù)，兒子每次都會(huì)先征得我同意：“媽媽，我可以用一下你的手機(jī)嗎？”。
2.理所當(dāng)然的付出？No！
每天打卡簽字，兒子都會(huì)說(shuō)：“媽媽，請(qǐng)您幫我打一下卡。媽媽，請(qǐng)您幫我簽一下字?！蔽业箾](méi)要求他這么說(shuō)，但我也欣然接受他的“敬意”。
我們常覺(jué)得親人之間不用客氣，其實(shí)未必是把“謝謝，請(qǐng)”這些詞掛在嘴邊，這樣做的價(jià)值也許更在于避免孩子理所當(dāng)然地認(rèn)為父母就應(yīng)該照顧自己，為自己服務(wù)。
同時(shí)，這也是父母在提醒自己，不要一廂情愿地付出，沒(méi)必要感動(dòng)自己，招別人厭煩。所以，我會(huì)跟孩子說(shuō)，如果需要我?guī)兔?，得?lái)請(qǐng)求我的幫助。
在別人沒(méi)要求的情況下，就把別人的問(wèn)題當(dāng)作自己的問(wèn)題，試圖以這種方式來(lái)感到自己是可愛(ài)的、有價(jià)值的，這種過(guò)度的責(zé)任感是一種依賴共生（codependency）（Beattie，1987），也是模糊邊界。
3.人人都有挑食的權(quán)利
我們家曾經(jīng)在商場(chǎng)大廳開(kāi)會(huì)，商量去哪家餐廳，甚至出現(xiàn)過(guò)一家人分別去三個(gè)餐廳吃飯的情況。
這倒不是刻意追求民主，只是覺(jué)得在那個(gè)當(dāng)下，每個(gè)人最想吃的食物并不統(tǒng)一的時(shí)候，讓各自滿足是更好的選擇。
事實(shí)上，人不可能什么都吃，父母往往看不見(jiàn)自己對(duì)食物的偏好，卻總是挑剔孩子挑食。以“營(yíng)養(yǎng)”“健康”為大旗，背后的動(dòng)力其實(shí)還是權(quán)利之爭(zhēng)，選擇吃什么，這是當(dāng)代人值得擁有的權(quán)利。
“這么好吃，你咋就不愛(ài)吃呢？”“很有營(yíng)養(yǎng)的，一定要吃。”我們可以建議，但不必強(qiáng)迫。
因?yàn)檫@可能將“吃還是不吃”這個(gè)簡(jiǎn)單的生物問(wèn)題，演變成親子之間的斗爭(zhēng)。最后孩子可能出于對(duì)自己的捍衛(wèi)，變成有意地排斥，不吃什么成為了他們向你示威的“旗幟”。
父母內(nèi)心尋求認(rèn)可，渴望甚至強(qiáng)求孩子接受自己的建議、推薦，這本質(zhì)上也是成年人的物我邊界不清，仿佛被孩子拒絕和否定的不是食物，而是他們自己。
如果沒(méi)有其它家庭環(huán)境因素，吃飯應(yīng)該不會(huì)成為一個(gè)孩子的問(wèn)題。關(guān)于吃背后錯(cuò)綜復(fù)雜的問(wèn)題，可以看我此前的文章：吃飯問(wèn)題
4.不打擾孩子獨(dú)處
父母出于愛(ài)和感同身受，看到孩子一個(gè)人的時(shí)候，會(huì)覺(jué)得他們很孤單，很可憐，于是就有意地加入孩子。
孩子沒(méi)有主動(dòng)來(lái)找你的時(shí)候，就讓他們自己呆著好了，盡管孩子悄無(wú)聲息自己呆著的時(shí)候，通常都沒(méi)干什么好事。但回頭想，這些事也沒(méi)啥大不了，和孩子的獨(dú)處能力相比，絕對(duì)值得。
更何況，你還能偷得浮生半小時(shí)。哪怕他們瞎搞，讓他們自己收拾，不就又多了半小時(shí)，哈哈。
當(dāng)孩子大了，不要時(shí)不時(shí)送點(diǎn)“補(bǔ)給”進(jìn)房間，或者擔(dān)心孩子走神玩游戲，就借機(jī)進(jìn)去“偵查”，這都是在以各種理由侵入孩子的領(lǐng)地。給孩子不被打擾的體驗(yàn)，他們才能漸漸感到自己是自己的主人，對(duì)自己擁有主權(quán)，是被尊重，被信任的。
5.頂嘴是練習(xí)邊界感的方式
允許孩子頂嘴、反抗，哪怕有時(shí)候在你聽(tīng)來(lái)，他們的論調(diào)東拉西扯，完全站不住腳，但也要捍衛(wèi)他們反抗的權(quán)利。“我不同意你的觀點(diǎn)，但我誓死捍衛(wèi)你說(shuō)話的權(quán)利。”
這些都是孩子的獨(dú)立意志、獨(dú)立人格的外在呈現(xiàn)形式，是來(lái)自孩子的feedback，他們只是反抗那些要求，評(píng)價(jià)，指責(zé)，并不是反抗我們整個(gè)人。
女兒那種深入骨髓的“我就是我，不一樣的煙火”的氣質(zhì)，很大程度上，就是每天和所有人頂來(lái)頂去的過(guò)程中錘煉出來(lái)的。哥哥說(shuō)她去參加《奇葩說(shuō)》肯定能得BBking,特別是在奇襲和自由交火環(huán)節(jié)。
6.親兄弟也有邊界
家人通常都會(huì)誤以為只有不分彼此，才代表感情好。要求兄弟姐妹之間無(wú)條件的謙讓、付出，這樣才能培養(yǎng)出深厚的感情。
No，這只會(huì)適得其反，讓手足間將另一方看成自己的掠奪者，競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手。
“你就要有個(gè)弟弟了，以后你的東西都要給他”、“你要讓著他”、“她是你的親妹妹呀，給她一點(diǎn)怎么了。”“你們是親兄弟啊，你的就是他的，他的也是你的。”
這些漿糊邏輯都是在模糊彼此之間的邊界，“我”沒(méi)有了，只剩下“我們”，又哪里會(huì)存在相互間的感情呢？
7.不要用“別人都……你也……”勸說(shuō)孩子
前幾天跟女兒說(shuō)參加作文比賽，遭到她激烈的反抗，我錯(cuò)誤地使用了勸說(shuō)策略：“你看，哥哥也寫(xiě)了?！?/p>
她馬上跳起來(lái)喊：“哥哥寫(xiě)和我有什么關(guān)系，他是他，我是我。”
8.可以決定自己穿什么
身體是最直觀的界限，皮膚就是我們物理意義上與他人的邊界，所以通常邊界問(wèn)題給一個(gè)人帶來(lái)很大困擾，而又不自知的時(shí)候，皮膚就會(huì)出狀況，比如過(guò)敏，風(fēng)疹等，這是智慧身體的語(yǔ)言。
我們希望孩子能夠保護(hù)自己，就要允許孩子對(duì)自己身體的掌控權(quán)，這種掌控權(quán)包括吃什么，穿什么，做什么運(yùn)動(dòng)……
可以參看我此前文章：要不要教孩子一些穿搭技巧，提高ta的審美？
9.為自己的情緒負(fù)責(zé)
吃什么，穿什么，這些都是在物理空間上尊重孩子的邊界，還有一種重要的空間，就是情感空間。
成年世界的糟心事兒真不少，我們也不可能做到一回家就立刻完成情緒轉(zhuǎn)換，但這時(shí)候，特別需要和孩子確認(rèn)，現(xiàn)在的心情和他們無(wú)關(guān)。因?yàn)?span style="letter-spacing: 0.544px;text-indent: 2em;">孩子很容易將父母的壞心情歸咎于他們自己。
哪怕壞心情就是因孩子而起，一定記住一條真理：“任何糟糕的情緒都不可能完全由孩子當(dāng)下的言行造成?！?/span>
那些爆發(fā)的情緒是你的觀念，過(guò)往經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)實(shí)壓力等各種要素混雜的產(chǎn)物。
10不把“快點(diǎn)、快點(diǎn)”掛在嘴邊
不把“快點(diǎn)快點(diǎn)掛在嘴邊”，表面上看來(lái)，這些是重視時(shí)間管理，渴望提高效率。
但當(dāng)這種習(xí)慣是對(duì)他人的催促和逼迫時(shí)，這兩個(gè)字真實(shí)的意思其實(shí)是：“立即給我想要的東西。馬上按我的意思來(lái)。”
資深臨床心理學(xué)家琳賽·吉布森在她的新書(shū)《不被父母控制的人生：如何建立邊界感，重獲情感獨(dú)立》中，有一段令我印象深刻：“慢慢來(lái)，不要著急，這樣能夠防止情感控制，因?yàn)樵谶@種狀態(tài)下，你能夠與自己保持聯(lián)結(jié)。”
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