有很多妻子在找到我的時候，都是正在經(jīng)歷被丈夫背叛，不知道怎么去處理。
其實想要解決婚外的問題，作為妻子，你首先要搞清楚的問題是什么？就是男人目前正處于背叛的哪個階段？
因為在不同的階段，男人的心理、目的，還有行為，是有所不同的。所以我們應對的手段和策略，自然也是不一樣的。
那么可能有些同學要問了：“老師，那男人背叛都有哪些階段呢？”
一般來說，會有3個階段：
1.初級背叛階段，盡力掩蓋，害怕妻子發(fā)現(xiàn)，叫做“偷”。
2.中級背叛階段，不管妻子怎么折騰，自己反正已經(jīng)躺平了，叫做“混”。
3.高級背叛階段，徹底擺爛，生怕妻子不知道自己背叛，想讓兩個女人斗，自己在旁邊看著樂，叫做“卷”。
那么，如果你現(xiàn)在面對的是最高級段位的背叛男，要怎么應對呢？
前段時間有個學員，她就是這種情況，她老公每次在外面找三兒也就算了，還故意讓她發(fā)現(xiàn)。然后她就去干嘛？去手撕三兒了，兩個女人爭搶一個男人。
最后她收拾完三兒，這個男人又假惺惺的賠禮道歉，答應以后會和三兒斷開，跟她好好過日子。其實該在外面快活還是快活，該背叛還是背叛。
最后妻子沒辦法了，找到了我，問我：“才子老師，我應該怎么做，我老公才會真的回歸家庭，再也不背叛呢？”
其實不難，只要你做到3點就可以了，哪3點呢？
第一：別給男人當媽，也別當女兒，就做你自己
什么意思呢？大家知道什么樣的婚姻，背叛永遠會發(fā)生嗎？根據(jù)我們這么多年的咨詢經(jīng)驗啊，有兩種類型。
第一種：當媽型婚姻
這種類型的婚姻，妻子扮演的角色是什么呢？就是一個辛苦的老媽子角色，每天就負責照顧男人的生活起居，跟在他后面，給他擦屁股。
第二種：當女兒型婚姻
這種婚姻狀態(tài)，丈夫和妻子的關系是極其不對等的，你們各自扮演的角色就很像父親和女兒，反正永遠都是他說的算，你什么都得聽他的。
在這種婚姻中，男人基本都是想做什么就做什么，妻子管不到他，也沒辦法反抗。
這兩種婚姻都是不平等的狀態(tài)，要么呢，男人被妻子寵成了巨嬰；要么呢，就是被妻子捧到了上帝的角色上。
男人肯定是不吃虧的，他樂在其中，那么吃虧的是誰？是妻子。
因此，女性在婚姻中一定要學會“平視”對方，什么意思呢？
就是自己放在和男人同等的位置上，達到平等互利的關系。只有這樣做了以后，男人才會尊重你的感受，把你當成他的妻子。
那有的同學可能要說了：“老師，你這說的容易，做起來難?。 ?/span>
那么難在哪里？
其實就在你的思維上，看你到底是強者思維，還是弱者思維？
這個強弱呢，并不是表面上的強弱，而是妻子自己認知方面的維度強弱。
有很多妻子在婚姻中的地位都不是很高，一直處于被男人壓制著的狀態(tài)，男人掌控著家里的財政大權，還有絕大部分的話語權，其實這些，都是表面意義上的“弱勢”。
這不是最難搞定的，更難搞定的是什么？是妻子自己甘愿當一個弱者，把自己放在一個弱勢方的位置上，不懂得什么是“強者思維”，更沒有想過要怎么去逆轉這個局面。
“強者思維”這個詞，大家應該都不陌生吧，老師經(jīng)常在課程中跟大家強調它的重要性。那么強者思維是什么？弱者思維又是什么呢？
其實很好區(qū)分，強者思維的人，會拿自己的優(yōu)勢去和別人的劣勢比，而弱者思維的人，會拿自己的劣勢和別人的優(yōu)勢比較。
很多妻子經(jīng)常會想著：“如果我跟男人離了，我會怎么樣？自己的后果可能會有多么糟糕”。但是卻從來沒有想過，如果男人離了自己，他會有什么樣的損失？
一個男人反反復復背叛，卻不和你離婚，是因為什么？你只知道你自己不敢離婚，你有沒有想過，其實對方也和你一樣害怕離婚呢？
“他選擇和我繼續(xù)過日子，是在圖我的什么呢？我哪些方面是其他女人給不了的呢？是她們比不了的呢？”
你看看，這就是兩種完全不同的思路，弱者思維的妻子都是越想越害怕，然后選擇投降。而強者思維的妻子，都是越想越有力量，越想越有思路，然后就轉換成了行動力。
那么按照正確的思路，我們下一步就要搞清楚男人到底怕的是什么？也就是他的軟肋。
他到底是怕失去這段婚姻？怕失去一個幫他照顧家庭、照顧父母的人？
還是怕影響到自己的名譽？
還是怕錢財受損？
……
等找到他的軟肋之后，我們接下來就要做什么？
第二：先補償，再算賬
除了強者思維，我們還要有一個“上下限”思維，就是如果男人傷害你了，你首先要干嘛？要讓他給你補償，這是最起碼的。
你要給男人腦子里灌輸一個觀念：“我不是你的附屬品，更不是免費的，不可能你傷害了我，你還當作什么都沒發(fā)生似的一笑而過”。
所以你完全可以跟男人說：“你傷害了我這么多次，難道不該補償我嗎？如果你對我有感情，你就應該好好珍惜我，你現(xiàn)在這樣反反復復背叛，到底是什么意思？
你至少要給到我最基本的安全感，在錢、物質，感情這些方面，你需要給我一些表示?！?/strong>
不要覺得跟對方張口要錢，很難以啟齒，不好意思表達出來。你要知道，你只有讓他付出成本，他才能更加感受到你的存在。
另外，在感情里有一個詞叫做“沉沒成本”，每個人都會對自己投入多的人，更加珍惜一點。越是得到的不費功夫，就越有恃無恐，不害怕失去。
當然了，如果你有足夠的籌碼和勇氣，我們也可以不從“下限”出發(fā)，采取激進一點的方式，直接和男人談判。能達成一致最好，不能接受就開戰(zhàn)，大不了離婚。
第三：學會這樣跟男人“作”，男人才不會作你
有很多姑娘，可能一聽到要和男人開戰(zhàn)，就害怕了，“不行啊，我不敢跟他產(chǎn)生沖突，萬一他跟我來真的怎么辦？”
其實我告訴你，你根本不了解男人心思。男人為什么喜歡外面的女人？不是因為你不好，是因為他覺得你們的關系太平淡了，無聊，他覺得沒有激情，所以他才會去外面尋找刺激。
那么什么是刺激？不知道大家有沒有坐過過山車，其實就和這個差不多，有驚無險嘛。
你有沒有想過，為什么你們之前談戀愛的時候，他覺得刺激？因為那個時候，你們還沒有徹底綁定關系，他在你身上會感受到一種“不確定感”。
姑娘們，你們知道男人什么時候最愛你嗎？就是你對你們之間的感情，還持有保留態(tài)度的時候，他最愛你，因為他還沒有完全得到你。
比如說，他這次約你，你出來了，但是他不確定下一次，你是否還能愿意出來；他不確定你會不會愛上他，或者說是一直愛他，最后會不會選擇他……
這種刺激感，實際上就是一種“間歇性強化”，就好比賭吧，為什么很多人有癮？也是有不確定感，這把我贏了，下把就不一定了，可能贏也可能輸，但是試試沒準能贏。這時候他才會覺得很有意思，欲罷不能啊。
但很多女人一旦進入婚姻，就都會去追求一種確定感，想要對方給自己足夠的安全感。
而男人不一樣，男人這一生，都是在追求“不確定”，他們喜歡探索，喜歡未知的事物，喜歡挑戰(zhàn)。
所以說，要想讓男人重新回到這種不確定的關系里，你就一定要學會“作”男人。如果家里就能讓他感受到刺激，那自然就能把他的心牢牢的拴在家里了。
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