這一周臺灣新聞榜最Top的事件，是張尹馨不堪婆婆長期霸凌，在網(wǎng)路公開發(fā)文控訴《我的婆婆殺了我》后輕生。這個事件在小小的臺灣島超過萬人轉發(fā)評論，所有的留言和轉發(fā)，都倒一邊，全部站在兒媳婦的角度。
我想了好久，還是決定寫一篇文章，婆媳關系的確是我回臺灣后，發(fā)現(xiàn)與大陸很不一樣的地方。臺灣很多地方是與世界同步的，但一些觀念和習俗卻傳統(tǒng)到讓人穿越回古代。
先來敘述事件：一個受過良好教育，在銀行工作的知識女性，高雄人，夫家在臺北，因婆婆言語虐待，選擇自殺，離開了兩個摯愛的小孩，還有丈夫。
據(jù)說她從小人見人愛，非常善良，常拿書卷獎，“大家都說有她的地方就有陽光與笑容”，之后讀研究所，進遠東商業(yè)銀行、臺新銀行上班，能力受到主管和同事的欣賞（下圖左一）。
結婚后，和婆婆同一屋檐，先后生了兩個小孩，夫家以帶小孩為由叫她辭職。她萬般不舍也欣然接受。她全職在家?guī)『⒑?，也被學校認為是數(shù)一數(shù)二認真的家長，同時在學校當志工。
多年來，她一直和妹妹訴苦被婆婆言語霸凌。自殺前三天，她和妹妹說：說錯話了，可能要接受1個月的言語暴力，要努力讓自己保持正常心態(tài)，忍忍忍。自殺前兩天說：自己跟公婆相處了8年，卻被當成垃圾。
到生命最后一刻，她在FB留下遺言，寫出自己的心聲和遭遇，200多個字，然后永遠離開了她摯愛的老公和孩子。她終于解脫了。
女兒過世后，婆家居然不通知娘家，娘家很久才知道女兒走了，聯(lián)系婆家，自己女兒的遺體遺物也不準他們碰。娘家人直到現(xiàn)在都不知道女兒離世前到底發(fā)生了什么事。婆家想方設法只想做一件事：刪臉書遺言。
死者的FB已轉為紀念賬號，誰也刪除不了了。親友紛紛發(fā)文懷念她，有以前的同事，有曾經(jīng)的同學，有兒時的伙伴，也有家人，唯獨沒有一個婆家的人。她的父親白發(fā)人送黑發(fā)人，親自寫了一篇追思文，讓人感慨萬千。
有人責罵她老公，為什么讓婆媳關系走到這一步？其實經(jīng)歷單純的學業(yè)生涯和職場環(huán)境，和心愛的人走入婚姻，男人心智還是很不成熟，沒能力解決也算正常。不過已經(jīng)有兩個小孩了，還沒能力，也算是沒用吧
大陸的兒媳婦通常比婆婆受過更多的教育，經(jīng)濟又獨立，婆婆斗不過的居多；但臺灣的婆婆受過良好教育的居多，又是退休在家，有大把的時間和精力對付閱歷簡單的兒媳婦。在臺灣三年，我暫時還沒聽到過婆婆輸?shù)陌咐?，都是贏家
臺灣的教育讓傳統(tǒng)孝道過于根深蒂固，臺灣男人可能只能說出：老婆，對我媽好點，我媽養(yǎng)大我不容易。卻永遠說不出：媽，請你對我老婆好點，我老婆離開父母一個人來我們家不容易，我們好好對她。
我解讀這個事件的背后，是臺灣傳統(tǒng)的孝道禁錮了正常的價值觀，讓晚輩不敢觸逆長輩。
老人首先是人，只要是人，就要遵循生而平等、公平公正的邏輯。“百善孝為先”當然沒錯，但這句話說的是自己的子女孝順自己的父母，沒有血緣關系的另一半恐怕沒有這個義務。
這個島高等教育這么普及，很多祖輩都會一兩門外語；父輩更是海外學習工作經(jīng)歷豐富，很多理論都是世界前列的；這里的人都很有禮貌，對陌生人都愿意伸出援助之手……可婆媳這一塊，經(jīng)常亂麻一團，讓人大跌眼鏡。
也許我們沒辦法改變風氣，但女人，首先也是人，要不依賴任何人，要懂得自救。我嘗試從這個事件得出一些自救的理論，希望有用
1. 工薪家庭，不要做全職家庭主婦
我在上海和深圳都生活過，遇到工作女性轉為全職主婦的情況通常只有一個：老公收入非常高，完全有能力讓太太全職。
工薪家庭若雙方老人無法帶小孩（通常是健康原因或老人去世了，不是老人不愿意），也會找保姆，不會一方離職。
臺灣就太不一樣了，經(jīng)常看到工薪階層的全職主婦，因老人不給帶小孩，不幫忙的主因還是意愿度不夠的居多，幼童階段媽媽因照顧寶寶離職的現(xiàn)象非常普遍。這一點真的很西方。
臺灣父母不能帶小孩也不算是壞事，可以請保姆。雖然臺灣的保姆真的很貴，但比起家庭里不平等的地位和無法把握的未來，保姆就沒那么貴了。什么，怕虐童？比率還會比大陸高嗎
即使是收入很高的家庭，即使沒有喪失經(jīng)濟主動權，全職家庭主婦也要清楚自己的立場，要有自己的目標和生活，管理好時間和情緒，否則自己的人生一樣會淪陷。
2. 不要和公婆同一屋檐，必須自立
臺北因房價居高不下，再加上男人想被父母照顧，又有太太在身邊，公婆也愛自己的小孩，希望天天見到，所以很多年輕夫妻會和公婆同住。這和上海、深圳完全不同。我想說，小家庭其實還有一種選擇，就是租房。
如果你的女兒為了愛愿意和公婆妥協(xié)同住，娘家也一定要堅持，兩個新人的生活，一定要獨立出來，哪怕只租一室一廳，也畢竟是自己的家。
上海的婆婆很拎得清，從來不會要求和兒媳婦住在一起的，我在上海生活十年都沒聽過婆婆要兒媳婦搬進自己的家的，臺灣婆婆這一點上太庸人自擾。
我的一個80年出生的蠻漂亮的女同事，也是大學畢業(yè)，結婚后住進永和區(qū)的婆家，生了兩個小孩。婆婆立的規(guī)矩是，兩個小孩每天我同事接送，晚餐我同事要燒給全家吃，周末公婆不負責照顧小孩。于是她只能找雙和區(qū)的工作，工作時間必須是8:30-5:30。唯一的好處是，如果小朋友工作日生病了，婆婆能偶爾照顧，她不用請?zhí)嗉佟?/p>
她說剛結婚時不太會燒菜，她婆婆居然把她燒的菜當她的面丟到廚余。婆家冰箱分區(qū)，她的東西有固定的位置，不能買多。婆婆經(jīng)常為難她，她和老公抱怨，老公永遠都是：你誤解了，她沒那個意思。同一屋檐下，十幾年的生活，和公婆形同陌路，對老公也漸漸不再抱有期待。
不斷累積的焦慮讓她大病了一場，得了甲狀腺癌，還好手術順利，目前恢復良好。
3. 娘家是女兒最強大的后盾，永遠都是
有人說生命誠可貴，愛情價更高。我卻認為是倒過來，愛情誠可貴，生命價更高。生命沒了，什么都沒有了；愛情如果隨便點，哦，對不起，降低一點，倒是很容易找到
對父母來說，孩子在，才是最重要的。臺灣女人結婚了，在婆家是外人，在娘家也變成了客人，這是我非常費解的地方。
如果老公不能愛她，疼她，護她，女兒就失去了所有，她的脊梁怎樣才能硬得起來？生她養(yǎng)她的地方永遠是她的家，要永遠有她一席之地，無論她是四十歲，還是八十歲，她始終是你的女兒。
有人總結臺灣的每個婆婆都應該知道的道理，我整理一些，隨便看下：
- 您兒子只是個普通人，沒有您想的那么了不起，他娶到兒媳不是姑娘高攀，說不定是你兒子高攀了，每個人都要學會珍惜。
- 您永遠不要讓兒媳婦像您那樣照顧您兒子，他是您兒子，不是兒媳婦的兒子，他只是兒媳的丈夫，兒媳婦也永遠不會把他當兒子。
- 兒媳婦生孩子、帶孩子的時候，您當然可以不幫忙，您的確沒這項義務；但請您記得，在您需要照顧的時候，兒媳婦也沒這項義務。
- 不要認為您對您兒子好，兒媳就欠您的。討債也要找對債權人。兒媳婦的父母也一樣含辛茹苦把她養(yǎng)大，她父母對她好，也不用你們還債。
- 如果您希望媳婦孝順您，關心您，通常只有一種方法，就是將心比心，只有付出愛的老人才有資格要求回報。
當然，如果您有億萬家財，別說兒媳婦，可能全世界都能順著您討好您
希望不再有這種悲劇了，完全不像21世紀的新聞。這一點，傳統(tǒng)的臺灣需要改變。
