在開始話題之前，做一個(gè)澄清：
文章并不沒有任何意圖要證明離異家庭的孩子，就一定成長不好，就一定更容易出心理問題。
至少目前我接觸的孩子中，看不出這樣的區(qū)別。
將這個(gè)話題提出來談，一是為了解答疑惑：
很多家長，包括我身邊的朋友，都會問到：夫妻分開，孩子會不會有很大的心理創(chuàng)傷？
二是為了從孩子的角度，呈現(xiàn)一下，父母分開，究竟會對他們造成哪些負(fù)面影響。
假使萬不得已，我們需要走到夫妻分離這一步時(shí)，可以防患于未然，針對性的解決和處理。
01
父母分開前無休止地爭吵。
一段親密關(guān)系的結(jié)束，著實(shí)很難云淡風(fēng)輕，毫發(fā)無傷。
當(dāng)兩個(gè)原本沒有任何血緣關(guān)系的人，最終決定踏入婚姻，組建一個(gè)小家庭，一定是抱著莫大的期盼和憧憬的。
特別是孩子出生之后，一個(gè)新的家庭，就宣告穩(wěn)固建立了。
一旦涉及到分離，就必然會傷筋動骨。
爭吵，似乎就成了必備環(huán)節(jié)。
多則幾周、幾個(gè)月，長則幾年，甚至有孩子從有記憶開始，就生活在父母的爭吵聲中。
面對爭吵，孩子會本能的“參與”其中，做出屬于他們的反應(yīng)。
無論家長們是等孩子睡著了，半夜再吵；
還是專門挑孩子在場的時(shí)候吵，好讓孩子評評理；
又或是秉承“想吵就吵”原則，堅(jiān)信“這是大人的事，跟孩子無關(guān)”。
孩子都無可避免的會被卷入其中。
家庭是個(gè)封閉的系統(tǒng)，其中發(fā)生的每一件事，孩子就算不明就里，也能從家庭氛圍中，感知一二。
父母爭吵這件事，孩子永遠(yuǎn)不可能是真正的“局外人”。
02
我接觸過的孩子，一般會采取如下幾種方式：
①回避型：父母一吵架，就回房間。
對父母的爭吵，就一種反應(yīng)：煩。
于是，回到房間，關(guān)上房門，把音響開到最大，盡量掩蓋門外的爭吵聲。
那么，這樣就能夠完全不受影響了嗎？當(dāng)然不是。
就如孩子們說的：“音響開得再大，還是知道他們在吵架，很煩，什么事情都做不進(jìn)去?！?/p>
②和事佬型：父母一吵架，就雙方調(diào)解、安慰。
爸爸吵急了，奪門而出了，孩子就乖乖留下了，聽媽媽數(shù)落爸爸的不是，安慰、開導(dǎo)，直到媽媽情緒平穩(wěn)下來。
雙方冷戰(zhàn)，誰也不理誰，孩子就拼命創(chuàng)造機(jī)會，促使雙方和好、說話。
更有甚者，技術(shù)已經(jīng)修煉到一定程度，一見到有吵架的苗頭，便立馬打圓場，勸慰雙方。
這個(gè)工作，卻是個(gè)“費(fèi)力不討好”的苦差事。
③站邊型：跟其中一方結(jié)成聯(lián)盟，對抗另一方。
夫妻之間吵急了，難免就冒出：“我跟你爸要是離婚了，你跟誰？”
也有雙方僵持不下，拉孩子過來做裁判：“你說，我們倆誰有道理？”
于是，主動或者被迫，孩子必須做出選擇，在父母之間選擇幫助其中一方。
綜合以上三種類型，其實(shí)無論哪一種，孩子都必須在父母爭吵這件事上，扮演一個(gè)角色。
而無論哪一個(gè)角色，都不是一個(gè)愉快的選擇。
03
分開時(shí)，雙方的財(cái)產(chǎn)分割問題。
對于成年人而言，這是一個(gè)很好理解和接受的問題。
婚姻結(jié)束，代表雙方之后不再有親近的關(guān)系，甚至幾乎不會聯(lián)系，財(cái)產(chǎn)的分割當(dāng)然就是重要的環(huán)節(jié)。
甚至因此要對簿公堂，也在情理之中。
孩子卻無法理解如此復(fù)雜的過程和變化。
在他們眼中，父母都是TA的親人，父母之間也是親人，大家是一家人。
既然是一家人，又怎么會因?yàn)殄X的問題，要相互指責(zé)、謾罵，甚至上法庭呢？
有句話叫作：談錢傷感情。
夫妻之間談錢，傷害最大的，是孩子的感情。
用一個(gè)孩子的說法是：“我從來沒想過，兩個(gè)我最親的人，會為了錢，這么去攻擊對方。原來感情，在前面前，啥也不是?！?/p>
所以，財(cái)產(chǎn)分割問題，盡可能平靜地處理。讓孩子越少參與越好。
04
分開后，孩子的適應(yīng)和信任的修復(fù)問題。
最終，不管是好聚好散，還是脫了層皮，婚姻終于結(jié)束。
從此，各走各路。
對于夫妻雙方而言，這是一個(gè)階段的結(jié)束，需要盡快調(diào)整，投入到新的生活當(dāng)中。
特別是背負(fù)經(jīng)濟(jì)壓力的情況下，更是身不由己。
我們潛意識中也期望孩子接受現(xiàn)實(shí)，盡快適應(yīng)“單親家庭”的生活，一起努力向前看。
離異初期，也是最容易忽略孩子內(nèi)心感受的時(shí)期。恰恰也是孩子最敏感的時(shí)期。
按照法律，父母中的一方獲得監(jiān)護(hù)權(quán)，孩子有一個(gè)法律上的歸屬。
但是這個(gè)歸屬，能否讓孩子真正感覺到家的安全，又是另外一回事。
05
難題在于：孩子如何才能相信，父母即使分開了，還是一樣愛TA，大家還是一家人？
畢竟，一個(gè)完整的家庭，肉眼可見的分裂為兩個(gè)家庭。
這類時(shí)候，如果分開并不愉快，彼此都抱著怨恨和不滿時(shí)，孩子會更加左右為難。
這就涉及到又一個(gè)站隊(duì)問題：
跟爸爸太親近，媽媽會不會不高興？對媽媽太關(guān)心，爸爸會不會不喜歡我？
孩子會乖巧地“表忠誠”。
用對媽媽的不滿和攻擊，來表達(dá)對爸爸的忠誠。反之亦然。
他需要這樣去做，來獲得安心，即使內(nèi)心經(jīng)歷著撕扯般的分裂之痛。
打個(gè)簡單的比方，這就好比讓父母決定，要選擇自己的哪一個(gè)孩子，放棄另一個(gè)孩子一般，手心手背，都同樣疼。
當(dāng)然，更不用說，這時(shí)候身邊一定會有熱心的親屬，隔三岔五對孩子進(jìn)行教導(dǎo)：
你爸爸（媽媽）不容易，你要懂事一點(diǎn)，聽話一點(diǎn)，別惹他（她）生氣。
孩子們小心翼翼地掩藏起內(nèi)心的情緒。
按照自己的理解，扮演著大人們希望他們扮演的角色。
他們經(jīng)歷過一次拋棄，會竭盡全力守住唯一可靠的親人。
06
寫這篇文章的初衷，是希望能盡可能最大程度的減輕，離異，帶給孩子的影響和傷害。
前文所述，是為了呈現(xiàn)離異孩子可能經(jīng)歷的心路歷程。
為了預(yù)防可能誘發(fā)的心理問題，可以在以下幾方面做一些工作：
首先，重視父母離異，給孩子帶來的“被拋棄”感。
這個(gè)創(chuàng)傷，需要一方或雙方，用漫長的時(shí)間去修復(fù)。
而這個(gè)修復(fù)的關(guān)鍵期，就是雙方正式分開生活的初期。
新生活開始，孩子處在試探期，更容易重塑其信心和安全感。
不過，如前文所述，也是我們最習(xí)慣忽略的一個(gè)階段。
其次，無論夫妻雙方對彼此有多么的不滿和怨恨，都盡量不要將孩子卷入這場爭斗中。
包括提醒身邊的親戚、朋友，不要在孩子面前說對方的壞話。
如前所述，這對孩子而言，是一種分裂的撕扯。
第三，父母分開這件事，也是孩子需要去面對和接受的現(xiàn)實(shí)。
無需因此對孩子抱有過度的歉意，并且補(bǔ)償、溺愛孩子。
沒有一種完美的家庭結(jié)構(gòu)，我們能做的，只是盡可能減少對孩子的傷害。
最后，相信孩子的處理問題的能力，恰當(dāng)?shù)貢r(shí)候可以坦誠地跟孩子談?wù)劯改鸽x異這件事。
在我的接觸離異孩子中，之所以問題會逐漸積累，根本原因在于大家對離異這件事避而不談，內(nèi)心感受全靠猜。
孩子猜測父母希望TA怎么做，父母揣度怎么做對孩子更好。
不溝通，不交流意見，最終誤會越來越深，影響也越來越大。
作者簡介
周治瓊，心理學(xué)碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。
目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時(shí)數(shù)5000小時(shí)以上。
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