作為父母，你經(jīng)歷過被孩子“嫌棄”的尷尬局面嗎？
在網(wǎng)上看到一個很有意思的片段：一個10歲的男孩，稱“父母不配擁有我這么優(yōu)秀的兒子”。
理由說起來也是一套一套的：
自己很聰明，又勤奮，長得也帥。
奧數(shù)、圍棋、輪滑成績都好，全班考試成績第一，英語口語也很棒。
父母沒什么錢。只開得起十幾萬的日產(chǎn)車。
同學(xué)都拿Phone7，他只有兒童手表，都是父母摳門。
所謂“童言無忌”，卻每句話都能噎得父母一口老血差點吐出來。
孩子“嫌棄”父母的背后，究竟是怎樣的心理過程？我們今天就來聊聊這個話題。
青春期的“嫌棄”
不知道大家有沒有留意，幾歲的孩子一般不會有任何嫌棄父母的心思，在青春期前，父母就是孩子的天。
要是有人敢說一句父母的不好，孩子多半會毫不猶豫地沖上去，胖揍對方一頓。
在這個階段，孩子是不由自主地神化父母的。
自己解決不了的問題，父母能輕松搞定；
自己想要的東西，跟爸媽撒個嬌，就能拿到手；
在外面被人欺負了，只要父母出面，對方立馬秒慫。
這個階段的爸媽，是帶著“神”的光環(huán)的。
直到青春期悄然到來，孩子有了一些見識和能力之后，父母“神”的形象開始全面崩塌。
這種崩塌幾乎是一夜之間的，由崇拜，轉(zhuǎn)向“嫌棄”。
就像前文提到的那個10歲的男孩一般，認為父母根本配不上自己。
孩子看待父母的三階段
這其中，當然有虛榮心作祟的原因。
就像永遠有更優(yōu)秀的“別人家孩子”一樣，同樣也會有更有錢，有能力的“別人家”的父母。
不滿、遺憾，甚至不甘心，也就在這種相互比較中慢慢滋生了。
一個孩子的成長過程中，對父母的看法，大概會經(jīng)歷這樣幾個階段：
①絕對依賴階段：這時候父母就是孩子眼中的神。
②理想化破滅階段：發(fā)現(xiàn)父母很普通，很平凡。于是陷入失望，開始嫌棄父母，希望擁有更完美的父母。
③升華階段：客觀認識父母，接納父母。
當然，不是每個孩子都能完整的走過這三個階段。
有的孩子一輩子都把父母當神，覺得有什么問題父母都能解決，自己一輩子依賴、不長大。
有的孩子一直無法接受父母，羞于提起自己的父母，認為父母給自己丟臉了。
走到第三階段，才能嘗試面對、接納父母真實的樣子，以父母為驕傲，哪怕父母真的很普通，很平凡。
親子中的互相理想化
對于我們大部分人來說，父母都屬于我們自我的一部分，而且是非常重要的一部分。
同樣的，對于父母而言，孩子也是屬于自己的一部分，密不可分，無比重要的一部分。
所有親密關(guān)系，其實都有一個彼此“理想化”的階段。
情侶之間，在熱戀期，對方就是自己眼中最完美的另一半。所謂“情人眼里出西施”，就是這個道理。
親子之間，看到孩子出生，粉團似的那一刻，爸媽喜極而泣，認為孩子是這個世界上最獨一無二的小家伙。
想象著孩子會聽話、懂事，取得非凡的成就。
懵懂的孩子看父母，也充滿著崇拜、仰視，覺得他們是無所不能的英雄。
直到某一天，他們有了自己的思想，有了自己的判斷標準。
換句話說，如果某一天，你的孩子開始“嫌棄”你了，那么恭喜你，孩子的自我意識在這時候開始覺醒了。
他開始思考自己想要成為什么人，想要過什么樣的人生。
當然，這個過程，對于父母來說，著實煎熬。
“嫌棄”父母，否定的是自己
留意一下就會發(fā)現(xiàn)，青春期的孩子，很容易進入一個“憤青”階段。
抨擊所有跟他理想中，不相符的人、事、物。
懟學(xué)校、懟老師，懟父母……當然，也懟自己。
這個階段的孩子，對于自己有著近乎完美的要求，希望自己能做到事事優(yōu)秀，一旦無法達成，就會陷入深深的自責(zé)當中。
對父母的高要求，恰恰是他們對自己高要求的外在表現(xiàn)。
也就是說，看似“嫌棄”父母的孩子，實際嫌棄的是他們自己。
青春期時，誰會想做一個普通人呢？都希望做一個完美的、超優(yōu)秀的人。不僅要求自己完美，也會要求屬于自己一部分的父母完美。
不是父母不夠好，只是父母無法達到他們“理想化”中的，完美模樣。
不必證明
當被人否定時，我們很容易陷入尋求認同，努力證明自己的怪圈中。
面對孩子，也同樣如此。
因為孩子的“嫌棄”而懷疑自己，以為孩子是真的討厭自己，進而陷入拼命向孩子證明自己的大坑。
想方設(shè)法哄孩子開心，來證明自己是好父母。
努力滿足孩子各種各樣的要求，來尋求孩子肯定的眼神。
孩子嫌棄自己的說話、做事方式，就真的在孩子面前變得小心翼翼，生怕說錯話，走錯路。
總而言之，試圖做一個“100分”的父母，等待孩子的肯定。
如此一來，在親子教育中，家長就徹底放棄了自己的主動權(quán)，完全被孩子牽著鼻子走了。
而10來歲的孩子，哪有能力完全決定自己的未來方向呢？只會越走越迷茫。
面對這種情況，家長怎么辦呢？
最重要的是，擁有不退場的勇氣。
為人父母，當然需要學(xué)習(xí)，需要成長，但是任何的學(xué)習(xí)，都不是以徹底否定自己的方式來實現(xiàn)的。
接受孩子的失望，因為我們原本就是普通人。
也以此，來促動孩子接受父母的不完美，就如他們接受自己不完美一樣。
引用著名心理學(xué)家溫尼科特的一段對父親在家庭中作用的描述，來作一個說明。
他舉了?個極端的例子：
“我認得?個小女孩，她的父親在她出生前就過世了。
這個悲劇是，她心中只有?個理想化的父親形象，可以充當她認識其它男?的基礎(chǔ)。
她沒有父親，因此從來沒有過父親令她失望的經(jīng)驗。
這一生她總是把男人想象成完美無缺，起初這個影響會激發(fā)出這些男?最好的一面。
可是，難以避免的是，她所認識的每個男?，遲早都會露出缺點，接著，她就會陷?絕望，不斷抱怨。
可想而知，這個情感模式毀了她?輩?。
假如童年時她?親還活著，她就可以發(fā)現(xiàn)，他雖然完美，但是也有缺點。
又假如在他令她失望因而痛恨他之后，他都還活著的話，如今她不曉得會有多快樂?！?/p>
這里的“活下來”，其實就是不退場，不逃避，不掉坑里。
簡答而言，父母不退場，堅持原則，就是最重要的。
讓孩子看到父母的缺點，因為只要是活生生的人，就必然有缺點。
作者簡介
周治瓊，心理學(xué)碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。
目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)6000小時以上。
