文/元祉
作家柏楊曾說:“婚姻生活者，半睜眼半閉地生活也。
天下沒有十全十美的男女，如果讓眼睛睜得太久，或用照妖鏡照的太久，恐怕連上帝都能挑出毛病來?！?/p>
深以為然
好的婚姻里，無論是夫?qū)ζ?，還是妻對夫，甚至是對孩子，都需保持一種邊界感，睜一只眼閉一只眼，別太計較，也就是相處的底線，家庭關(guān)系方能長久和諧。
一，夫?qū)ζ?/strong>
先說明一下，女性在家庭關(guān)系中，大都以感性為主。
夫妻遇到矛盾時，男人一般想用理性說服對方，而女性在意的是對方對自己的態(tài)度，講道理是行不通的，也就是說，男性要明白，女性的邊界感是包容她，而不是計較問題本身。
一旦包容了妻子，在妻子心里也有了歸屬感和安全感。
一位粉絲朋友向我傾訴了她的故事，夫妻倆人都有正式工作，在朋友們眼中是被羨慕的一對，可是誰家沒有個碗碰鍋的時候呢？她家也不例外，她家總是因為一些小事爭吵，老公老教育她讓她很郁悶。
逐漸她一聽到老公教育她，內(nèi)心不由得產(chǎn)生反感。
比如，做完飯用完廚房，她老公就埋怨她切菜板不知道隨手擦洗一下，垃圾不知道順手推到垃圾桶里......
這位粉絲朋友一開始也沒太在意，就常常敷衍她老公說知道了。
久而久之她老公就養(yǎng)成了這種，一遇到對方不符合自己要求，就說教的習(xí)慣，于是她忍無可忍和老公吵起來了。現(xiàn)在處于冷戰(zhàn)階段。
針對于這種情況，男性要明白的是，家是講愛的地方，不是講理的地方，如果換一種溝通方式，或許不僅能解決問題，還能增進夫妻之間的感情。
比如菜板沒放好，丈夫作為家里的一員，有義務(wù)協(xié)助妻子完成一些事，如果想提醒妻子把事情做完整，可以加一個稱呼，再說事情:“親愛的/媳婦，咱們下次還是把
加一些語氣詞，外加'咱們’，讓人感覺你是站在妻子的角度考慮問題的，而不是把問題推向妻子一個人。
有了技巧的包容感，你想讓妻子心甘情愿的為你做什么，那都是輕而易舉的事，因為女性就很吃這一套。
二，妻對夫
男性在家庭關(guān)系中，大都以理性為主。
當(dāng)夫妻產(chǎn)生矛盾時，男人就喜歡直面問題本身，同時怕妻子無理取鬧還糾纏不休的嘮叨，強有力的束縛感隨心而起，就是男人的邊界感。
所以有智慧的妻子，就得懂得拿捏解決問題的尺度，當(dāng)夫妻遇到矛盾升級時，妻子得懂及時剎車。
剛接觸我婆婆時，就覺得她是個可憐人，總被公公和我家那口子嫌棄。
可和她在一起時間久了，我有種想逃離的感覺，就是因為她太能嘮叨。
本來沒多大點事，她就會對別人道德綁架，長篇大論，然后惹毛公公后兩人開始交戰(zhàn)。我老公說，這個家總沒個安寧日子。
比如公公吃飯前需要打胰島素，但因為年齡大了，把胰島素的針盒忘記放哪里了，所以公公想讓婆婆找一下。
簡簡單單的事情，被婆婆說成:“我就是你的奴隸？成天到晚使喚我，自從我嫁給你......”
一般這種時候，我會選擇開門出去散步，過一小會再回來，因為我怕在這種環(huán)境里被感染讓不愉快的“病毒”。
這種情況就是女性不懂什么時候止語，止語不是懦弱也不是忍讓，而是意見不統(tǒng)一時，再爭論毫無意義，久而久之容易翻歷史舊賬，兩敗俱傷。
三，對孩子
孩子在父母羽翼的保護下，容易形成受控的習(xí)慣，所以父母很難發(fā)覺孩子的邊界感在哪。
孩子在青春期以后，邊界感增強，這時的父母，能閉嘴就閉嘴，細心觀察孩子的需求，幫助孩子自己完成意愿，才是父母最應(yīng)該做的。
朋友和我們一起聚餐時，發(fā)現(xiàn)她女兒不怎么會表達自己的想法。
比如大家問她女兒，閨女想吃啥？她女兒沒有反應(yīng)，而是往后坐了坐看看她媽媽，希望她媽媽幫助她應(yīng)對眼前的問題，這似乎就是“社恐”。
很明顯，朋友一定在家為女兒處理過很多女兒應(yīng)該自己應(yīng)對的問題，致使她無法區(qū)分何時需要自己做主。
這同樣是一個警鐘，如果長期這樣，尤其女孩，有可能在長大之后會被別人PUA，是很危險的情況。
教育家馬卡連柯曾說:“一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子最可怕的禮物。”
讓孩子做自己，放下控制權(quán)，留給孩子空間就是最低底線。
其實無論人處于什么環(huán)境，都需要明白，每個人都有邊界感，綜上所述只是根據(jù)大部分婚姻生活的案例來說明的，所以還有部分人的邊界感是不同的。
比如，有些夫妻的邊界線是三姐的出現(xiàn)，有些孩子的邊界感是內(nèi)心敏感等等，不同家庭的相處模式能反應(yīng)出每個人的邊界感，如果想要幸福，就去摸索對方的邊界感，給予更多包容才是關(guān)鍵。
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