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打開手機(jī)App，比如支付寶，往下翻的時(shí)候，里面有句：我是有底線的，看了這句話沉思良久。實(shí)際上我們?cè)诮邮艽髷?shù)據(jù)推送的快手、抖音以及今日頭條無窮無盡的消息，很多人的幾個(gè)小時(shí)，就是刷手機(jī)度過，毫無節(jié)制可言，還有人經(jīng)常熬夜刷手機(jī)。

由此想到了人際互動(dòng)的邊界，也就是區(qū)別我和你之間的距離，我和你是不一樣的。我們文化中講究融合，部分人把后面的不同漏掉了，本身我們的體驗(yàn)、感覺都是不同的，畢竟性格、氣質(zhì)、經(jīng)歷以及認(rèn)知都是有差別的。

《其實(shí)你很好》這本書關(guān)于邊界描述的不錯(cuò)！

我們默許的事情一定會(huì)再次發(fā)生，默許這個(gè)行為本身就給這件事提供了肆意滋生的土壤……如果我們自己都不尊重自己的界限，他人是不會(huì)替你去尊重的。
——考拉小巫《其實(shí)你很好》

人際界限，也叫心理底線，說白了就是“什么事情對(duì)我們來說是可以接受的，什么事情是不可以接受的，并且尊重我們能接受的，拒絕我們不能接受的”。

健康的人際界限無論對(duì)一段人際關(guān)系來說，還是對(duì)我們個(gè)人的情感和心理健康來說，都是至關(guān)重要的。當(dāng)我們和他人的人際關(guān)系有清晰的健康的界限時(shí)，我們會(huì)感到安全、平等、舒服、有掌控感以及被尊重。反之，當(dāng)人際界限模糊，甚至是沒有界限時(shí)，我們很容易在人際交往的過程中感到不安全、不舒服、不平等、沒有掌控感以及不被尊重。

一、建立人際界限到底有多難？

人際界限并不難理解，但我們的社會(huì)是一個(gè)看重情義，卻極度缺乏界限感的社會(huì)，如何有效地建立健康的人際界限，如何學(xué)會(huì)說“不”，是很多人都會(huì)遇到的難題。

資深臨床心理咨詢師考拉小巫在她的新書《其實(shí)你很好》中，就提到了這樣一個(gè)真實(shí)的故事：

大華（化名）是大家眼中的老好人。公寓里的活兒大華總是承包大半部分，大伙出去聚會(huì)時(shí)通常也是他請(qǐng)客。室友們遇到難事需要幫忙時(shí)，也一定是先找他。大華一直都因?yàn)榇蠡飳?duì)他的信任，而感到既自豪又踏實(shí)。

可是，這份信任隨著時(shí)間的推移，漸漸地變成了一種負(fù)擔(dān)。有一段時(shí)間，大華下班回到家，發(fā)現(xiàn)公寓里的衛(wèi)生差極了，臟盤子臟碗堆滿了廚房，屬于大家共用的客廳也是亂糟糟一片。很多時(shí)候，即便自己已經(jīng)筋疲力盡，大華還是會(huì)拖著疲憊的身子一個(gè)人打掃完公寓衛(wèi)生。

每當(dāng)這時(shí)，雖然大華在行動(dòng)上沒有表示，但他的內(nèi)心其實(shí)非常惱火和委屈。他覺得公寓衛(wèi)生應(yīng)該大家共同負(fù)責(zé)，總讓他一個(gè)人做很不公平。但是，每當(dāng)有這樣的想法時(shí)，他又會(huì)因此而感到自責(zé)。大華說：“我比大家年齡大，理應(yīng)多承擔(dān)一些，自己因?yàn)檫@么點(diǎn)兒小事就不開心，也太小心眼了。我應(yīng)該胸懷坦蕩一些，做人不能太斤斤計(jì)較了。”

導(dǎo)火索事件發(fā)生在他們由于房東漲價(jià)而不得不另找新公寓的時(shí)候。不出意料，找新公寓的重?fù)?dān)又一次落在了大華身上。他白天因?yàn)楣ぷ鞫v不堪，晚上卻還要獨(dú)自一人在網(wǎng)上搜索租房信息，每天都忙到凌晨一兩點(diǎn)才能睡覺。

終于在我們的一次會(huì)面中，大華積蓄已久的憤懣和怨恨爆發(fā)了出來。他憤怒地抱怨著室友們的不負(fù)責(zé)任，同時(shí)又因?yàn)樽约翰粫?huì)為自己發(fā)聲而感到無奈。

大華非常典型地代表了兩類人：一類是根本不知道自己的界限在哪里；另外一類是知道自己的界限在哪里，但卻不知道該如何去守衛(wèi)自己的界限。

這兩類人在行為方面的共同點(diǎn)，就是反復(fù)做著自己并不情愿的事。當(dāng)不和他人說“不”時(shí)，我們就會(huì)委曲求全，勉強(qiáng)順從對(duì)方。明明內(nèi)心想說的是“不”，但是嘴上卻說“好的”。

二、建立人際界限為什么這么難：人際界限的五個(gè)誤解

很多人覺得，建立人際界限并不容易，因?yàn)榇蠹叶疾幌氡粍e人看成是一個(gè)自私的人。而這正是我們對(duì)人際界限的五個(gè)誤解之一。也正是由于這些誤解，我們很多時(shí)候無法改變，最后只能忍氣吞聲。

誤解一：如果我和他人建立了人際界限，就意味著我是一個(gè)自私的人。

事實(shí)一：自私的定義是“全世界只有我是唯一一個(gè)重要的人”。而當(dāng)我們和他人建立健康的人際界限時(shí)，我們給他人和自己傳遞的信息是:“你重要，而我也同等重要”。

很多人非常不適應(yīng)關(guān)注個(gè)人需求，并覺得關(guān)注自己就等于自私。這是因?yàn)槲覀冊(cè)诔砷L的過程中，經(jīng)常被鼓勵(lì)把他人的感受和需求放在首位，甚至被鼓勵(lì)去犧牲自己、照亮他人。然而，每個(gè)人的感受和需求實(shí)際上都是同等重要的。犧牲了自己，可能只能照亮一個(gè)人，但照顧好自己，也許可以照亮更多人。

誤解二：和他人建立人際界限，意味著我是一個(gè)斤斤計(jì)較、小肚雞腸的人，這樣反而會(huì)使人際關(guān)系惡化。

事實(shí)二：斤斤計(jì)較形容的是對(duì)無關(guān)緊要的事過分計(jì)較，小肚雞腸形容的是只考慮小事，而不顧全大局。然而，我們自身的感受和需求并不是“無關(guān)緊要的事”或“小事”，它是和他人的感受及

需求同等重要的事。缺乏合理的人際界限的關(guān)系在長遠(yuǎn)看來其實(shí)全才是最不健康的人際關(guān)系。

表面的人際關(guān)系“惡化”其實(shí)是人際關(guān)系網(wǎng)重組的過程。我們無須為他人的情緒和行為負(fù)責(zé)，就像他人無須為我們的情緒和行為負(fù)責(zé)一樣。他人可以選擇不理解或不尊重我們的界限，同樣也可以選擇理解和尊重我們的立場(chǎng)。關(guān)鍵在于你希望自己的生活里留下什么樣的人——尊重、支持和理解你的人，還是不尊重、利用和占你便宜的人。

誤解三：如果我愛對(duì)方，就不應(yīng)該設(shè)立人際界限，因?yàn)橛袗鄣年P(guān)系都應(yīng)該是親密無間的。人際界限的存在會(huì)讓我與愛的人之間產(chǎn)生隔閡。

事實(shí)三：在我們和自己愛的人之間設(shè)立界限，可以幫助這份愛變得更健康。毫無界限感的愛通常都是不健康和扭曲的。

這里所指的愛，包括親情、友情和愛情。當(dāng)這樣的人際關(guān)系缺乏界限感時(shí)，很可能是一方高舉著“愛”的旗幟，把自己的喜好、意愿和想法強(qiáng)加在另一方身上。而當(dāng)一方失去了自我，長期結(jié)果就是心生委屈、怨恨、不滿甚至憤怒等情緒。這樣的愛才是不健康的。相反，很多時(shí)候，真正健康的愛對(duì)方的表現(xiàn)，反而是清晰地、誠實(shí)地、禮貌地闡明自己的立場(chǎng)，為自己的感受和意愿發(fā)聲。

誤解四：建立人際界限實(shí)在太耗時(shí)耗力耗心血了，還是維持現(xiàn)狀，比較省心。

事實(shí)四：實(shí)際上，缺乏人際界限的生活才是最耗時(shí)耗力耗心血的。

建立人際界限在最初可能需要花一些時(shí)間，但在長遠(yuǎn)看來，它可以為我們騰出寶貴的時(shí)間、精力和心血，去做我們真正想做的事情，過我們真正想過的生活。因此，選擇權(quán)完全在你自己手里：你想選擇如何去利用自己生命里有限的寶貴的時(shí)間和精力？

誤解五：建立人際界限沒有用，反正對(duì)方也不會(huì)尊重我的界限，所以我還不如維持現(xiàn)狀比較好。

事實(shí)五：為了讓對(duì)方尊重我們的個(gè)人界限，我們首先得尊重自己的個(gè)人界限。當(dāng)我們足夠重視自己的界限后，他人才會(huì)逐漸意識(shí)到我們界限的重要性，并進(jìn)而尊重它。

如果我們自己都不尊重自己的界限，他人是不會(huì)替你去尊重的，因?yàn)楸Ｗo(hù)個(gè)人界限是我們自己的責(zé)任和義務(wù)，而不是他人的。建立人際界限是為了我們自己，而不是他人。

一個(gè)自我邊界不清晰的人，會(huì)是怎樣的？

人際邊界不清的8種表現(xiàn) | 自我界限清楚，并不意味著沒有情感

成為自己，同時(shí)尊重他人邊界，樂意他人成為他自己！

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