（一）
在職場上招聘，會遇到各種各樣的人。有些人自卑、膽怯，有些人狂傲、囂張。
有一回，我們的招聘小組就遇到這么一位。組長過來說：“作品不錯。但人嘛.....要不，你見見？”
我進到面試的房間?？匆妼γ娴娜耸切弊?，桌上攤著他的作品。我看他的姿態(tài)，愛搭理人不搭理人的樣子。
我撿起他的作品看了看，心里想：不錯，有點驕傲的資本。我瞄了他的簡歷，經(jīng)驗也不錯，而且他離開的那個公司，剛好是我朋友開的。我這個朋友，在業(yè)內做的不錯。他的公司也算是有頭有臉的了。
“這公司不錯?！蔽艺f：“你怎么離開了？”
小伙子說：“大家談不攏。公司的老總聽不進去，大家理念不同?！?/p>
我好奇地問：“哪里不同了？”
小伙子說：“我們的團隊提了一個新的方案，他們上面的，太保守了，聽不進去。所以，我們都出來了?！?/p>
我問：“那你怎么跑到我們公司來應聘了。你們的團隊呢？沒想出來一起干？”
小伙子嘆了口氣：“大家都要生存，沒辦法了?！?/p>
我說：“我可以肯定地答復你：我們是不會錄用你的。一來，你來我們公司，屈才，我們廟小用不了你。二來，我可以告訴你：你心態(tài)不好。你離開的這家公司的老板，是我的朋友。他做這個公司，是用自己１０年的奮斗換來的。他考慮問題，不是象你說的那么簡單的。還有，一個真正的團隊，不是散兵游勇，今天在，明天就不在了?！?/p>
小伙子覺得有些尷尬，估計他也沒想到：在背后揭人老板的短，結果遇上了麻煩。
我繼續(xù)說：“小伙子，其實，你有些才能。但這不足以使你走的更遠。你現(xiàn)在抱著這樣的心態(tài)來找工作，找過渡，對自己，并不是一個很好的總結。如果你一直這樣，沒有人會相信你，你的發(fā)展道路會越走越窄。這是我對你的忠告。”
聽了這番話，小伙子還是受到了觸動，他略為感到有些吃驚。他糾正了自己的坐姿，說了聲“謝謝?！比缓?，低頭離去。
我不知道我說的這些，他是否真的聽進去，或是相信。但我知道，有這樣心態(tài)的年輕人，不在少數(shù)。
（二）
我們的生活中，每個人，或多或少，都有些“受害者”心理的經(jīng)歷。上面這個小伙子就是一例。
所謂“受害者”心理，是指這樣一種情緒或狀態(tài)：
【1】我看到了你們都沒有看到的東西。因此，我是對的，你們是錯的；
【2】我是“受害者”，因為我提的意見，你們不同意，那么，你們一定會對我進行打擊報復：不論什么方式，穿小鞋，還是陷害，諸如此類 ；
【3】我指望不上你們什么；
【4】我們不必再談了；
后來，我見到朋友，聊起這個事兒，他給出了一些解釋。足以讓我能還原一些真實的場景：
朋友一直想培養(yǎng)這個年輕人，覺得他聰明、而且有闖勁，就讓他單獨成立了一個策劃部門。他們也很快搞出了一些方案。但是朋友覺得方案在廣告上的預算，超出了公司的承受能力，所以一直沒有最后決定。他覺得整件事很遺憾也有好處：他也忙，溝通不好；但年輕人走了后，決策反而簡單了，沒有人成天只是鬧，不做事的。
同一件事，從不同的當事人，得出的結論，并不相同。那個認為自己對的，想要抱怨或懲罰別人的人，最后，從生活中得到了懲罰和教訓。
這地球上，天才太多。多一個不多，少一個不少。雖說是人才難得，但從來沒聽說過：離開誰，地球不轉的。
所以，“受害者”心理持有者，很少有意識到：他自己也有問題。他沒有想到，“受害”是一種自我選擇的苦果。很多時候，怪不得別人。
（三）
相對于工作上的“受害者心理”，在現(xiàn)實生活中的“受害者心理”要更為嚴重和普及的多。
就拿婚戀來說吧，可以說是“受害者心理”的重災區(qū)。
我們經(jīng)常見識到很多的怨男恨女，大家都抱怨：好像從來好男人都遇到壞女人，好像好女人從來都遇到壞男人。
我們并不想否認在婚戀中，的確有受害者，而且，很有可能真的受害者，也是付出了真心最多的一方。
我們痛恨的是，或是不解的是，這些付出，為何都象肉包子打狗一樣，有去無回。
其實，只要反省任何一個生活場景的回憶，我們就會發(fā)現(xiàn)那些無限的容忍和無法容忍的東西，或許早就埋藏在我們的內心中，我們就象一座火山一樣，等待忍無可忍的那一天。哪怕我們不想看到，但心里清楚：總有一天會爆發(fā)的，總有一天會有個了斷。
我們來看看一段愛情是如何崩潰的，就會知道人到底有多傻：
兩個人相識多年，已經(jīng)到了談婚論嫁的地步。男人雖說剛畢業(yè)不到3年，在電信工作，跟老總當秘書。但收入各方面不錯。男人工作壓力很大，但是男人總是很要面子，所以，工作的不順，他也很少跟她談起。他不想把工作中的情緒帶到生活中。
他也在考慮結婚的事情，他想自己出來發(fā)展。他希望跟她談談，但一直沒有機會。他的心理上，把她看成了是自家人，他希望她能比以前節(jié)約一些，不再象現(xiàn)在一樣大手大腳的花錢。畢竟，要還房款、如果還想買車，做事的話，這個壓力也是不一般的。
他想的這些都很實際，也沒有任何不妥的地方。但是女人的感受不一樣。
女人覺得他跟以前比，人變了。以前什么生日啊，節(jié)日啊，總會給人一些驚喜，但他現(xiàn)在越來越不在乎她了。
有一天，他們?yōu)橐患虑闋幊称饋砹?。女人對男人說：“我為你，做了多大的改變，你現(xiàn)在變心了?！?/p>
男人也說：“我讓你改變了什么。你吃的好，穿的好。都是為了你好。你怎么還抱怨??？你到底要什么?。俊?/p>
然后，女人開始翻舊賬，男人死也不承認。
最后，女人一賭氣跑回家去了。男人覺得一點小事，也確認了她回家了，也放心，然后，就出差去了。有一周都沒有聯(lián)系。
第二次見面，兩個人都沒有道歉。女人問：“我問你一句：如果我們結婚后，我們家的錢，誰管?。渴悄愎?，還是我管？”
男人說：“誰能在家理好財，就誰管啊。你這話，到底什么意思吧？”
女人說：“我只是想測試一下，看看你的心里有沒有我！”
男人氣得一句話給憋了回去。女人以為男人會服軟，會說接他回去。哪知道，男人毛了，打死也不說。
兩個人不歡而散。
第三次見面，男人跟女人說：“我要去外面發(fā)展了，很快就會走了。我想離開這個讓我傷心的城市。”
女人聽到，就哭了。她說：我哪點不好了。你怎么這樣絕情。
男人說：我又有哪點不好？我覺得我們在一起，我很累。心累。我怎么做，也猜不到你想要什么。我渴望簡單的生活。我不想靠猜測過日子，就是這樣。
最后的結局，不用說了。兩個人分手，帶著內心的傷痕。
這真是一段令人遺憾的感情！但這樣猝死的感情，每天都在生活中上演，輪回。
（四）
在這樣典型的情景劇中，如果我們暫時地拋開對個人的評判，如果我們聚焦到兩個人在處理沖突的行為方式的時候，我們就會發(fā)現(xiàn)同樣的“受害者”心理。
在婚戀中的“受害者”心理，有如下特征：
【１】我是對的
吵架到了最后，最初吵架的起因，都是不重要的。吵架的真正原因是：渲泄自己的積怨。
“你為什么老是不重視我！”
“你為何老是要跟我對著干！”
“明擺著的事實，我是對的！你為何不承認了？”
雙方交互行為一開始，就偏離了目標：把解決問題，變成了誰對誰錯的問題。
【２】托付心態(tài)
這一點女人要多一些：
“我為你改變了多少了！”
“老公，我們今后的生活，就全靠你了！”
有些人把“托付”當作是“愛的激勵”。但很多時候，這種“托付”，會“托付”不起。
現(xiàn)代人在婚姻中，掛靠了很多的東西，但是唯獨自己沒有培養(yǎng)出足夠的自我價值感。你把婚姻當什么筐，看見什么都想裝。最終，就象農(nóng)夫和金魚的故事一樣：太貪婪，就什么也得不到。
【３】沒辦法溝通
每個人都有自己的原則，也有自己的處事方式。
成熟的方式是，既尊重對方的想法，也保持自己的建議。
人與人正確的交互方式，猶如相互咬合的齒輪，要凹凸交錯，才能配合在一起，如果是針尖對麥芒，誰來弄也搞不好。
如果誰認為“沒辦法溝通”了，那其實，在他的內心里面，他已經(jīng)做了決定，或者選擇。
當然了，不給別人機會的人，自己也沒有機會。
如此看來，在上面的敘述中，兩個人都不約而同地陷入了這種“受害者”心理的模式中。
（五）
在我們真實的生活中，絕大多數(shù)人都是好人，我們都擁有善良而敏感的胸懷，擁有對未來美好生活的憧憬。
我們只是在某些時候，缺少寬容和忍耐，缺乏更為開誠布公、推心置腹的溝通方式。
我們尤其缺乏對身邊親近之人的朋友般的態(tài)度，我們盡力放縱，卻傷害了他人，也不自知。我們?yōu)樽约旱拿孀?，付出代價，輕易地放棄幸福。這才是人生的最大遺憾。
當然，在我的身邊，也有幸福的楷模：當兩個人開始爭執(zhí)的時候，兩個人中有一個約定的手勢，表示兩個人進入靜默狀態(tài)。兩個人停止指責，然后自己去想吵架的真正原因。當兩個人平和的時候，也不急于馬上溝通，而是回憶起過去幸福的日子。美好的回憶，怎么可能任由一次吵架而輕易抹去呢？兩個人在回憶中，敞開心扉。然后，在合適的時候，表達各自的看法，在有限的視角下，交換自己內心的真實的想法！
這真是令人羨慕的方式，這真是成熟面對感情的方式：他們?yōu)榱诵腋?，苦心?jīng)營，理性地為每一次沖突，設置保護。一層層地退守，一層層地化解。
這樣的家庭，想不幸福都難。
可惜的是，我們大多數(shù)人既沒有想過，也沒有人這樣教過我們。
我們在“受害者”心理的模式中，掙扎了很久了：
我們追求大而全；我們不能容忍“異己”的想法；我們“反日就是愛國”的心態(tài)．．．．．．
心隨意動。大多時候，是我們自己使自己成為了“受害者”。
如果一個人擺脫不了受害者心態(tài)，就無法站在客觀理性的立場上看待問題，更無法有效地解決與別人的沖突。
