<<陪孩子長(zhǎng)大----李子勛親子關(guān)系36講>>之23---給孩子時(shí)間
父與子的對(duì)抗
有時(shí)候我真不知道自己怎么了，都快二十二歲了，到底怎么回事啊。我真覺(jué)得我是獨(dú)生子女當(dāng)中最倒霉的一個(gè)，怎么說(shuō)呢？我老是跟爸爸過(guò)不去，從小就是這樣。而且呢，我越來(lái)越看他不順眼，冷戰(zhàn)都十幾年了，真的很煩人。要不是自己現(xiàn)在的工作還沒(méi)有著落，有能力的話，我想我第一個(gè)行動(dòng)就是一定要搬出去住，遠(yuǎn)離這個(gè)家。
其實(shí)在別人看來(lái)，我們家也還是不錯(cuò)的。以前父母都在一個(gè)單位工作，后來(lái)在街邊的房子做起生意，再后來(lái)在我當(dāng)兵回來(lái)之前，家里蓋起了樓房。不過(guò)，我還是很想念過(guò)去的老房，我最美好的回憶和時(shí)光都是在童年時(shí)代，都是跟老房子相伴的，那時(shí)家里并不富裕，但是我能感覺(jué)到父母很愛(ài)我。后來(lái)，我年齡慢慢大了，他們對(duì)我的要求越來(lái)越多，我和父親的對(duì)抗也開(kāi)始了。其實(shí)，小的時(shí)候我很怕他，他兩眼一瞪我就把頭低下?？墒请S著我的長(zhǎng)大，跟父親的矛盾和沖突也越來(lái)越激烈。他看不慣我，我也看不慣他，其中最看不慣的就是他小氣、吝嗇，還有自私，有的時(shí)候甚至覺(jué)得他非常虛偽，總之他的缺點(diǎn)都暴露在我的眼睛里。所以很多時(shí)候我跟他頂嘴，會(huì)說(shuō)出許多令他生氣、挖苦他的、很重的話，想把以前受到的所有壓制和憤怒都發(fā)泄出來(lái)。他也一樣，話很重很狠，我們誰(shuí)也不讓誰(shuí)?？赡芪覀兌己芤獜?qiáng)吧。那時(shí)候就是這樣，如果不讓我說(shuō)出來(lái)，我太難受了。
另外，父母在我小的時(shí)候，鬧過(guò)一次離婚，他們當(dāng)時(shí)口口聲聲說(shuō)為我好，就放棄了?，F(xiàn)在我大了，我覺(jué)得他們很多的做法對(duì)我起到了相反的作用。比如說(shuō)我的性格，非常內(nèi)向，見(jiàn)了生人很不自在，總之我是一個(gè)逆反心理非常嚴(yán)重的人。
這是一封二十二歲男青年的來(lái)信，講述了他和父親之間的矛盾、對(duì)立。
我們先來(lái)看看男孩和爸爸的關(guān)系是怎么發(fā)展的。男孩子最開(kāi)始常常是對(duì)媽媽形成依戀，因?yàn)樾r(shí)候是躺在媽媽的懷里吃奶，被媽媽抱著睡覺(jué)，所以一般男孩子在兩歲以前很容易和媽媽形成依戀關(guān)系。在這種依戀中，常常會(huì)有父親插進(jìn)來(lái)，所以最開(kāi)始他對(duì)父親是排斥的。我們能看到很多很小的孩子，父親要抱他，他是不干的，總讓媽媽抱著。
兩歲以后，他慢慢懂事了，知道自己還有一個(gè)爸爸，而且爸爸是家庭不可分割的一部分。他在兩歲以前不能夠充分意識(shí)到這一點(diǎn)，他認(rèn)為應(yīng)該排斥掉爸爸，爸爸最好少來(lái)煩他，少來(lái)影響他和媽媽之間的關(guān)系。兩歲以后要慢慢接受父親，但是在接受父親的過(guò)程中，孩子也不愿意放棄對(duì)媽媽的控制。心理學(xué)家弗洛伊德曾經(jīng)講，兩歲到五歲之間的男孩有戀母色彩的情感，他的戀母表現(xiàn)常常不是對(duì)媽媽多好，而是對(duì)父親憤怒，就是對(duì)父親排斥。比如說(shuō)，在五歲以前會(huì)偷偷說(shuō)父親的壞話，在媽媽面前說(shuō)爸爸干什么壞事了。這是無(wú)意識(shí)的，并不是有意要害父親，但是他總覺(jué)得父親妨礙他跟媽媽的親密。實(shí)際上父親會(huì)強(qiáng)行插入母子之間，把男孩從媽媽身邊拉開(kāi)，使他度過(guò)這個(gè)依戀的困境，因?yàn)橐缿俚睦Ь硶?huì)讓他不愿意長(zhǎng)大，只有父親才能引導(dǎo)男孩變得長(zhǎng)大。
孩子在兩歲到五歲有一個(gè)過(guò)渡期，從依賴媽媽到開(kāi)始崇拜爸爸。他們發(fā)現(xiàn)爸爸能力很強(qiáng)，首先能控制媽媽，還能夠給家庭帶來(lái)很多好東西，而且?guī)半U(xiǎn)。這時(shí)候媽媽對(duì)孩子的保護(hù)使孩子感覺(jué)受限，失去很多快樂(lè)，父親卻常常會(huì)鼓勵(lì)孩子去爬高，打秋千，或者干一些激動(dòng)人心的事情。五歲以后，男孩會(huì)慢慢形成對(duì)爸爸的崇拜，崇拜父親也意味著對(duì)權(quán)威的認(rèn)同。他開(kāi)始學(xué)習(xí)討好父親，討好父親的目的是希望自己得到父親的認(rèn)同。這個(gè)時(shí)候父親如果挫敗他，批評(píng)他，打他，罵他，或者對(duì)他很生硬，孩子就很難形成對(duì)父親的熱愛(ài)，也難獲得與權(quán)威相處的經(jīng)驗(yàn)。小時(shí)候被父親挫敗可能激發(fā)一種心理恐懼，害怕權(quán)威的人。這樣的孩子長(zhǎng)大了以后無(wú)法和自己的上司，或者是單位的領(lǐng)導(dǎo)，或者帶有權(quán)利色彩的人搞好關(guān)系。他有一種莫名其妙的畏懼感，莫名其妙地想和這樣的人保持距離。往往還會(huì)伴有被拒敏感，不敢對(duì)人提要求，也不敢對(duì)人說(shuō)“No！”，更不敢拒絕別人的要求。
信里這個(gè)青年，談到了小時(shí)候非常怕父親，可能是在五歲左右他想接近父親的時(shí)候沒(méi)有得到積極的響應(yīng)，沒(méi)有必需的共情和支持，也很少得到表?yè)P(yáng)。男孩對(duì)父親的認(rèn)同欲望是希望父親能夠接受他，愛(ài)他，喜歡他。這個(gè)孩子被挫敗了，如果這個(gè)階段他過(guò)得不錯(cuò)，爸爸很愛(ài)他，給他很多支持和表?yè)P(yáng)，表現(xiàn)出無(wú)條件地愛(ài)他，接納他，他的心理會(huì)穩(wěn)定地發(fā)展到十二歲。十二歲的孩子面臨家庭情感向社會(huì)情感的轉(zhuǎn)移，他慢慢把跟父母的關(guān)系看得不那么重了，把跟同學(xué)的關(guān)系看得很重，跟老師的關(guān)系看得很重。所以慢慢就會(huì)忽視爸爸媽媽情感的需求，開(kāi)始拒絕父母了，父母給的愛(ài)，他會(huì)拒絕，父母拍拍他的頭，他會(huì)說(shuō)“干嗎動(dòng)我”。他表現(xiàn)出一種不想和爸爸媽媽親近的心理傾向，轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)去崇拜社會(huì)權(quán)威。
如果父親是一個(gè)值得崇拜的人，孩子會(huì)繼續(xù)跟父親保持良好的認(rèn)同關(guān)系，如果父親在社會(huì)上是一個(gè)弱者，在家庭里也有很多問(wèn)題，那么這個(gè)男孩就會(huì)對(duì)父親表現(xiàn)出強(qiáng)烈否定和攻擊情緒。這個(gè)個(gè)案中的男孩說(shuō)父親一身毛病，又小氣，又吝嗇，又自私，還虛偽。這就是我們談到的一般十二歲到十六歲的孩子有極端思維，有完美主義色彩，把任何事情都看成是絕對(duì)的。這個(gè)時(shí)候他很容易發(fā)現(xiàn)父母的缺點(diǎn)，因?yàn)楦改府吘故腔钌娜?，不?huì)非常完美，孩子對(duì)父母的問(wèn)題很敏感。找到父母的問(wèn)題，孩子就有理由否定父母的權(quán)威了，尤其是父親的權(quán)威，然后就有理由按照自己喜歡的人、喜歡的生活方式去生活了。所以，對(duì)父母的憤怒過(guò)程是有積極意義的，并不全是消極的。一個(gè)孩子要慢慢轉(zhuǎn)向社會(huì)角色，要充分地社會(huì)化，要成為一個(gè)對(duì)社會(huì)有用的人，就必須從否定家庭情感開(kāi)始。這個(gè)否定會(huì)引發(fā)一個(gè)心理成長(zhǎng)的艱難歲月，因?yàn)樗穸ǜ改傅耐瑫r(shí)，也在否定自我。
二十二歲是男孩開(kāi)始重新認(rèn)同接納父母的年齡，最晚二十五歲，男孩會(huì)有很明顯的回歸家庭情感的傾向。戀愛(ài)其實(shí)是尋求家庭情感的再現(xiàn)。當(dāng)他到了二十五歲，感覺(jué)到生活的壓力時(shí)，他觀察父親，會(huì)發(fā)現(xiàn)父親老了，突然會(huì)感覺(jué)到其實(shí)父親一直是愛(ài)他，支持他，接受他的，并不是他內(nèi)心想的父親不喜歡他。那個(gè)時(shí)候，他的內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生一種回歸情緒，孩子會(huì)重新回到爸爸媽媽的懷抱，對(duì)爸爸媽媽又有親密的行為了，又可以摟摟爸爸了，知心話也愿意跟父母講了，有什么困難也愿意讓父母給他出主意，家庭重新回到一個(gè)和諧的狀態(tài)。
這封信里的青年正處于一種回歸的準(zhǔn)備狀態(tài)，為什么呢？因?yàn)樗呀?jīng)為父子關(guān)系痛苦了，痛苦就是覺(jué)醒，就是自我覺(jué)察。他寫(xiě)這封信，實(shí)際上就是在做回歸的準(zhǔn)備，即使他現(xiàn)在看到爸爸媽媽有很多缺點(diǎn)，但是他在寫(xiě)這些東西的過(guò)程中，爸爸媽媽的優(yōu)點(diǎn)就會(huì)顯現(xiàn)出來(lái)。當(dāng)我們談一個(gè)人的缺點(diǎn)的時(shí)候，優(yōu)點(diǎn)在自己內(nèi)心自然就會(huì)變得很明顯。這個(gè)男孩在信中還說(shuō)到父母由于婚姻出了一些問(wèn)題，兩個(gè)人關(guān)系處得不是很好，曾經(jīng)有離異的念頭。信的最后說(shuō)父母很多做法，表面上說(shuō)起來(lái)是因?yàn)閻?ài)他，但是他自己感覺(jué)好像恰恰起到了反作用。面對(duì)這個(gè)問(wèn)題，我想對(duì)孩子說(shuō)，我們要理解愛(ài)的方式。家庭中很多對(duì)孩子的憤怒、批評(píng)、苛求甚至傷害，可能都是因愛(ài)而起，如果我們能正確解讀親子關(guān)系中的信息，就不會(huì)那么痛苦。
我想男孩真正完成回歸，必須在社會(huì)上獨(dú)立。首先他得有份工作，有獨(dú)立的家庭，能夠不依賴爸爸媽媽生活，他才能和父母有平等的位置，才能使情感回歸發(fā)生。假設(shè)他到了三十歲還依賴父母生活，回歸就不能形成，因?yàn)樗匀皇且粋€(gè)孩子，父母仍然不會(huì)改變態(tài)度，他仍舊只能堅(jiān)持對(duì)父母的不滿。我們鼓勵(lì)他盡快在社會(huì)上找到一份工作，有一個(gè)社會(huì)角色，那個(gè)時(shí)候他就不僅僅是一個(gè)孩子，還是一個(gè)單位的職工，或某個(gè)機(jī)構(gòu)的成員，一個(gè)社會(huì)人。他會(huì)馬上看到父母的態(tài)度變了，尊重他了，不那么批評(píng)了。只要他在家里面待著，就是孩子，但他也可以是好孩子，服從父母，幫家庭做一些事情，如家務(wù)事，或者承擔(dān)家庭的一些壓力。這種情況下，也能把與父母的關(guān)系調(diào)整好。
<<陪孩子長(zhǎng)大---李子勛親子關(guān)系36講>>之24--說(shuō)話也要學(xué)
嚴(yán)厲的母親
我現(xiàn)在已經(jīng)是大專二年級(jí)了，從小到大都被束縛于母親嚴(yán)格的管教之下。學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)谥袑Ｒ约艾F(xiàn)在的大專班都是上游，一直很好。但是我不滿足現(xiàn)狀，在這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈、優(yōu)勝劣汰的社會(huì)，我覺(jué)得只讀大專是不夠的。媽媽想讓我轉(zhuǎn)本科，我也正有此意。也可能是為了讓我考上本科吧，媽媽對(duì)我的嚴(yán)厲程度簡(jiǎn)直令常人難以想象。比如，平時(shí)不許我和同學(xué)出去聚會(huì)，甚至偶爾出去放松一下也不行，還有我不能跟同學(xué)去買衣服，如果買了她就怪我，對(duì)我說(shuō)開(kāi)學(xué)了可不能再出去玩了，要玩的話肯定沒(méi)有好成績(jī)。平時(shí)我最怕媽媽了，她的話就像一道命令一樣，我不敢說(shuō)一個(gè)“不”字。否則小到亂摔東西打罵，大到躲在屋里大哭，她這一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌亂以及母親的哭聲當(dāng)中告終的。
我的性格比較內(nèi)向孤僻，人際關(guān)系當(dāng)然不好。我曾經(jīng)想過(guò)用寫(xiě)信的方式和母親溝通，可是她竟然看都不看，就當(dāng)著我的面把信扔進(jìn)垃圾桶。邊扔還邊說(shuō)：“有什么看的，你的心思我還不明白？”極大地傷害了我的自尊心。我流了很多眼淚，已經(jīng)不知道該怎么跟她溝通了。還有，就是平時(shí)我母親每個(gè)月只給我十塊錢的零花錢，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己給自己買衣服穿，她不同意，說(shuō)我衣服夠多了。其實(shí)父母很少給我買什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送給我的。我二十一歲了，不是一個(gè)愛(ài)追流行的女生，也知道父母掙錢不容易，所以從不亂花錢，但是我需要用自己的一些時(shí)間和精力來(lái)支配自己的生活，而且我很自覺(jué)。像我母親這樣，對(duì)我的學(xué)習(xí)其實(shí)沒(méi)有什么幫助，反而使我整天精神很不好，很壓抑，也很不快樂(lè)。其實(shí)看一看我身邊同學(xué)的父母好像都不這樣，反而他們也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老師能拯救一下我的心靈。
首先我們要感覺(jué)到，媽媽看來(lái)是有些情緒，她把很多關(guān)注都放到女兒身上，好像沒(méi)有自己的生活。當(dāng)然我們不知道這個(gè)母親為什么那么地在意一個(gè)二十一歲的孩子，因?yàn)樾爬锩嬉痪涠紱](méi)有提到爸爸，也不知道她們家里還有沒(méi)有兄弟姐妹，為什么感覺(jué)上她跟媽媽好像密不可分。
有些時(shí)候家庭里會(huì)形成這種“結(jié)盟”現(xiàn)象，所謂結(jié)盟就是說(shuō)本來(lái)家庭是三個(gè)人或四個(gè)人，但有兩個(gè)人緊緊地纏在一塊兒，所有的東西都要求一致。比如媽媽的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是媽媽的利益。顯然，媽媽想幫助女兒的辦法就是跟她結(jié)盟，讓孩子像自己來(lái)促進(jìn)她的成長(zhǎng)。從動(dòng)機(jī)上來(lái)講，母親用的是自我犧牲的方式。她哭吵都是為了孩子，不是為了自己。不是說(shuō)“孩子你對(duì)我好一點(diǎn)，你幫我做事，你幫我掙錢”，而是說(shuō)“孩子你要好好學(xué)習(xí)，將來(lái)成為有用的人”，這樣的動(dòng)機(jī)應(yīng)該說(shuō)是值得贊賞的。但方法上，她對(duì)女兒的教育受先占性觀念的影響。比如認(rèn)為孩子總是不懂事，不太可靠，不管她年齡多大，必須使勁管住女兒才能讓她成熟。在我看來(lái)，這個(gè)母親太熱衷于母親的角色，孩子已經(jīng)到了二十一歲，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的價(jià)值體系、審美觀念和生活態(tài)度，母親意識(shí)不到，還孜孜不倦地執(zhí)行著母親的功能。
反過(guò)來(lái)，女兒又把媽媽的態(tài)度看得太重了。二十一歲的女孩不管媽媽說(shuō)什么做什么，都應(yīng)該有自己的準(zhǔn)則，爸爸媽媽所表達(dá)的意愿只是意愿，不是命令。這個(gè)女孩太在意媽媽的表情，以至于把媽媽的一些意愿看成了很大的壓力，實(shí)際上女孩也希望從媽媽那兒得到一致。她做任何事情都渴望得到媽媽的贊賞或者認(rèn)同，如果得不到媽媽的認(rèn)同，她本人就慌亂了。其實(shí)，她缺乏足夠的自我認(rèn)同的能力，如果她溫和且堅(jiān)決地堅(jiān)持自己的決定，母親就會(huì)找到讓自己發(fā)生改變的理由?？雌饋?lái)是媽媽的問(wèn)題，透過(guò)對(duì)媽媽的問(wèn)題描述，我們同時(shí)看到女兒本身存在著自我認(rèn)同不夠，沒(méi)有那么堅(jiān)信自己是正確的，沒(méi)有自我決策能力并敢于自己來(lái)負(fù)責(zé)任的勇氣。母親的哭鬧是對(duì)關(guān)系的催眠，維持母女的現(xiàn)存狀態(tài)。如果女兒意識(shí)到，媽媽當(dāng)然會(huì)按照媽媽的心態(tài)來(lái)說(shuō)一些話，她哭也好，生氣也好，總是希望給女兒一個(gè)好的建議、方向。但是最終要由女兒自己來(lái)全盤(pán)衡量自己的生活，自己作決定。這樣哭鬧不重要了，催眠的魔力消失了，母親也懶得再哭鬧。有些時(shí)候如果女兒按照自己的意愿做了，效果好，媽媽也就接受了。
不能單靠這封信就認(rèn)為媽媽不信任她，要想到二十一年來(lái)母女產(chǎn)生互動(dòng)的過(guò)程是很漫長(zhǎng)的。當(dāng)然不排除媽媽有個(gè)人的問(wèn)題，但是這個(gè)互動(dòng)形式一直到了女兒二十一歲都沒(méi)有改變，就有可能是女兒的行為、態(tài)度無(wú)意識(shí)地鼓勵(lì)了母親。如果女兒能給媽媽很好的信息，讓媽媽感覺(jué)到她已經(jīng)長(zhǎng)大了，她有能力來(lái)處理好自己的生活和學(xué)習(xí)，包括人際關(guān)系，媽媽就會(huì)慢慢解脫出來(lái)，關(guān)注自己的生活。
當(dāng)然，如果媽媽處在情感剝離的狀態(tài)，比如說(shuō)她離爸爸很遠(yuǎn)，或者爸爸不在身邊，她強(qiáng)烈地需要女兒，要從女兒那得到家庭情感的話，則是另外一回事。但是這封信并沒(méi)有告訴我們媽媽在個(gè)人生活上不快樂(lè)，或者說(shuō)她沒(méi)有爸爸的很好的照顧，因此也不能做這樣的分析，只能說(shuō)這個(gè)母女的漫長(zhǎng)互動(dòng)過(guò)程形成了這樣一種模式。女兒小時(shí)候也許覺(jué)得好，“媽媽把我管得很好，很安全，什么事情媽媽都幫我想到了”，會(huì)回饋給母親她很舒服；現(xiàn)在長(zhǎng)大了，這樣管就不舒服了，不好玩了，也要讓媽媽知道自己不舒服。不要對(duì)媽媽所做的事情做是非評(píng)判，不要說(shuō)“媽媽錯(cuò)了，我們這個(gè)年代的孩子不是這樣想的”。而要說(shuō)“媽媽，你這樣管我，我不開(kāi)心，我覺(jué)得不舒服，有壓力，你給了我很多思想負(fù)擔(dān)”。要把這樣的話告訴媽媽，女兒可以說(shuō)“媽媽說(shuō)的都是對(duì)的，但是你給我那么多對(duì)的東西，就讓我很有壓力，我就不知道自己要做什么”，把這種困惑告訴母親。她會(huì)想到自己的動(dòng)機(jī)是要讓孩子好，讓孩子成功，而目前的行為和自己想達(dá)到的目的是矛盾的，南轅北轍，這個(gè)時(shí)候媽媽自己就會(huì)調(diào)整她的行為。
我想對(duì)這個(gè)女孩說(shuō)，母親在意你的學(xué)習(xí)，當(dāng)你堅(jiān)持觀點(diǎn)時(shí)，在學(xué)習(xí)上就應(yīng)更積極努力，并有好的效果，讓媽媽感覺(jué)你是對(duì)的。如果學(xué)習(xí)本身不好，媽媽正為這個(gè)著急呢，她一著急就顧不上所謂的方法了，也不那么尊重你、信任你，就會(huì)凡事都要你馬上按照她認(rèn)同的方法去做。
怎么去跟母親溝通？孩子要站在父母的立場(chǎng)上來(lái)看問(wèn)題。父母有法律責(zé)任要來(lái)教導(dǎo)孩子，他們會(huì)認(rèn)為如果自己不說(shuō)一些不好聽(tīng)的話，就是沒(méi)盡到責(zé)任，但是說(shuō)話只代表他們的位置或法定角色。比如說(shuō)教導(dǎo)孩子要有道德，要節(jié)儉，要對(duì)人好，要善良，要寬容忍讓，要有公益心。很多教導(dǎo)可能不符合現(xiàn)代社會(huì)追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的積淀，是為了在自我高度發(fā)展的時(shí)候內(nèi)心有道德均衡。父母做這些教育是必然的，如果孩子產(chǎn)生反感，或者不喜歡那一套，那孩子怎么來(lái)處理呢？孩子首先要想到，這種反感是來(lái)源于成長(zhǎng)時(shí)對(duì)權(quán)威角色的反感，不見(jiàn)得是對(duì)父母說(shuō)的內(nèi)容反感，它只是對(duì)強(qiáng)加式的、不可商量的、不可討論的話語(yǔ)方式的反感。
所以，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，有些時(shí)候可以用一些技術(shù)。如果爸爸媽媽用你不喜歡的方式說(shuō)一些你不愛(ài)聽(tīng)的話，沉默就是最好的交流。沉默看起來(lái)沒(méi)有交流，但實(shí)際上是一個(gè)很強(qiáng)的交流，爸爸媽媽說(shuō)什么都閉嘴，聽(tīng)完了以后就走開(kāi)，如果爸爸媽媽用自己喜歡的方式說(shuō)話就積極地回應(yīng)，形成良好的互動(dòng)，讓彼此都感到愉快。以后爸爸媽媽自然會(huì)選擇好的方式，因?yàn)樗麄冇X(jué)得如果孩子不愛(ài)聽(tīng)，說(shuō)也沒(méi)有用。這是消退與強(qiáng)化并用的心理技術(shù)，在這個(gè)過(guò)程中沒(méi)有沖撞父母，沒(méi)有表現(xiàn)出不快樂(lè)，只是聽(tīng)，聽(tīng)完了就走開(kāi)，不做任何表達(dá)。當(dāng)然如果爸爸媽媽非要你表示態(tài)度的話，你可以給他們含混的回答，但是不要喪失自己的權(quán)利，不要說(shuō)“您說(shuō)得對(duì)，我一定照辦”，因?yàn)檫@樣的話反過(guò)來(lái)會(huì)給自己帶來(lái)壓抑，以后爸爸媽媽會(huì)說(shuō)“你看你騙我們，你當(dāng)時(shí)答應(yīng)了我們，但是你沒(méi)做”。你可以說(shuō)“我試試看……”，“我得等一等……”，“我要觀察一下是不是這樣做可以……”，還有就是“我還得想一想……”。這些話都不是說(shuō)爸爸媽媽錯(cuò)了，而是說(shuō)我需要考慮，把自我融進(jìn)去，為自我找到位置，也就是告訴父母：“我還有一個(gè)位置呢，你們講完了我還要有一些想法。”這樣父母想生氣也沒(méi)有理由，想惱也惱不起來(lái)。如果對(duì)父母說(shuō)，“你們想錯(cuò)了，這樣干根本不行，還是我說(shuō)的對(duì)”，就會(huì)形成關(guān)系的對(duì)立，沖突也在所難免。
<<陪孩子長(zhǎng)大---李子勛親子關(guān)系36講>>之25--成長(zhǎng)需要經(jīng)驗(yàn)
作為孩子，應(yīng)該把父母的話好好想一想，為什么父母會(huì)認(rèn)為這樣好？因?yàn)閺慕?jīng)驗(yàn)、文化積淀、工作經(jīng)歷等各個(gè)方面，父母都比孩子豐富，而且他們都度過(guò)了青春期，這樣說(shuō)總是有道理的。
其實(shí)，父母更多的是表達(dá)態(tài)度，這個(gè)態(tài)度如果很鮮明，很簡(jiǎn)潔，比如“我認(rèn)為你不應(yīng)該這樣做”，就會(huì)產(chǎn)生矛盾。父母一定不要強(qiáng)迫孩子，如果總是需要孩子說(shuō)“是”，就有點(diǎn)過(guò)于依賴孩子。說(shuō)明父母很多內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧都希望從孩子的態(tài)度里表達(dá)出來(lái)，應(yīng)該說(shuō)這樣的父母缺乏一些心理能力。實(shí)際上，家庭里面的爭(zhēng)吵總是雙方都不認(rèn)輸才會(huì)發(fā)生，只要有一個(gè)認(rèn)輸，爭(zhēng)吵就不會(huì)繼續(xù)。比如打架，兩個(gè)人都要打才行，下棋，兩個(gè)人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越厲害，但如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無(wú)法進(jìn)行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾。孩子不是權(quán)威的位置，如果建議爸爸媽媽沉默的話，孩子就顯得位置太大了，所以建議孩子要沉默。沉默就是一個(gè)態(tài)度，比如“我不想玩這個(gè)游戲了，今天的爭(zhēng)論就到此結(jié)束”。父母也應(yīng)該懂這個(gè)意義，孩子不想討論事情了，只是愿意聽(tīng)，聽(tīng)完就完了，那就要學(xué)會(huì)把嘴閉上，如果爸爸媽媽認(rèn)為孩子沉默是對(duì)抗，就惱羞成怒，那是父母的問(wèn)題。父母需要馬上得到結(jié)果，代表了一種不太成熟的心理，比如父母特別權(quán)威，認(rèn)為不應(yīng)該被冒犯。
但是作為青少年來(lái)說(shuō)，他的成長(zhǎng)過(guò)程必然要走彎路。孩子不可能一出生就是聽(tīng)話的孩子，如果他長(zhǎng)大以后很多體驗(yàn)都沒(méi)有嘗試到，有一些該犯的錯(cuò)誤沒(méi)有犯過(guò)，也沒(méi)有挫敗，那么這樣的孩子實(shí)際上是沒(méi)有能力的。孩子知道父母說(shuō)得對(duì)，但是無(wú)意識(shí)還要做一些看起來(lái)有點(diǎn)不對(duì)的事情是為什么呢？因?yàn)楹⒆拥某砷L(zhǎng)需要這些東西，這些東西對(duì)孩子就像養(yǎng)分一樣。比如說(shuō)因?yàn)樽隽四臣虑楸焕蠋熈P站，孩子就會(huì)印象深刻，就知道要守規(guī)矩，知道這事后面有一個(gè)秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰。這樣的經(jīng)驗(yàn)很重要，如果完全地聽(tīng)話，什么錯(cuò)誤都不犯，就會(huì)什么成長(zhǎng)的經(jīng)驗(yàn)也沒(méi)有。<<陪孩子長(zhǎng)大----李子勛親子關(guān)系36講>>之26---責(zé)任也是權(quán)利
偏心的父母
有一個(gè)非常年輕的女孩，參加工作多年，心里一直很痛苦，因?yàn)楦改缚偸瞧蚋绺?。遠(yuǎn)在老家的哥哥從小體弱多病，念完大學(xué)沒(méi)有找到合適的工作，心安理得地在家待著，脾氣很暴躁，父母不敢說(shuō)他，因?yàn)樗偵?，媽媽覺(jué)得把哥哥生下來(lái)就是虧欠了他，總有愧疚感。這個(gè)女孩覺(jué)得，作為女兒應(yīng)該受到家里很多的照顧，但卻承擔(dān)了很多的責(zé)任，每個(gè)月都要給家里寄錢，家里認(rèn)為妹妹多分擔(dān)一些是應(yīng)該的。一次，女孩給家里打電話，家里說(shuō)媽媽身體不太好，又缺錢了，不肯去治，這個(gè)女孩就非常生氣，說(shuō)“我每個(gè)月都寄錢，看病是最要緊的”，媽媽說(shuō)“我們家經(jīng)濟(jì)條件還是很緊張，你也不能怪我”。放下電話這個(gè)女孩就開(kāi)始哭，覺(jué)得家里面亂得一團(tuán)糟，又沒(méi)有辦法去要求哥哥。她覺(jué)得作為妹妹太累了，“為什么我就要這樣呢？像這種現(xiàn)狀我應(yīng)該如何去改變呢，父母一個(gè)勁兒地護(hù)著哥哥，真不知道該怎樣辦！”
從這件事情來(lái)看，痛苦是女孩內(nèi)心的一種感覺(jué)。作為妹妹，如果哥哥身體真有什么問(wèn)題的話，妹妹為家庭出點(diǎn)力是很自然的事情。但是從她的故事里我們可以感覺(jué)到，她哥哥的病并不嚴(yán)重，因?yàn)樗梢宰x完大學(xué)，所以女孩抱怨的可能就是哥哥應(yīng)該分擔(dān)一些家庭的壓力，而不是把家庭壓力都放在她一個(gè)人身上。這種感覺(jué)應(yīng)該是正確的，可以理解，至于這個(gè)家庭究竟發(fā)生了什么樣的故事，我們不太清楚，哥哥找不到工作是暫時(shí)的，還是根本就找不到工作，我們也不太清楚。所以，這個(gè)女孩首先要明白，有些焦慮是她內(nèi)心的，爸爸媽媽希望孩子對(duì)家里有照顧，只是一個(gè)希望，你能做到多少就做到多少，你不能夠超越你的能力，你不能過(guò)多地把家庭的壓力和矛盾壓在自己身上，因?yàn)槟阌心愕纳?，你必須在你的能力范圍里面去幫助家庭，或者是幫助哥哥。如果這樣想的話，她的壓力就會(huì)小一點(diǎn)。
不過(guò)，女孩內(nèi)心深層有抱怨，她覺(jué)得一般在家庭里都是哥哥承擔(dān)比較大的責(zé)任，妹妹會(huì)嬌慣一點(diǎn)，但是她家剛好顛倒了，在她家里哥哥從小就是中心。哥哥為什么能夠成為家庭的中心？因?yàn)楦绺缬猩∽鳁l件，他是有病的人，所以他得到了很多利益，最大的利益就是他不用承擔(dān)什么責(zé)任。哥哥得病了，爸爸媽媽要照顧哥哥，妹妹實(shí)際上就成了姐姐，開(kāi)始分擔(dān)家庭的憂愁，早早就去工作，掙錢幫助家庭。這個(gè)女孩對(duì)這一點(diǎn)一直沒(méi)有認(rèn)同，她覺(jué)得這是不公平的。事實(shí)上，當(dāng)一個(gè)家庭面臨危機(jī)的時(shí)候，如果哥哥很優(yōu)秀，又上大學(xué)又有好工作，還幫助改善家庭經(jīng)濟(jì)，而妹妹一事無(wú)成，打個(gè)工也是普通的工作，妹妹的痛苦會(huì)更深。這個(gè)女孩現(xiàn)在的痛苦只是認(rèn)為，現(xiàn)在發(fā)展得不好是因?yàn)檫^(guò)早過(guò)多地承擔(dān)了家庭經(jīng)濟(jì)重?fù)?dān)，但是如果換一種方式，她的感覺(jué)不一定比現(xiàn)在更好。
這個(gè)女孩面對(duì)偏心的媽媽，心里面很不平。怎樣才能讓她的內(nèi)心平靜呢？實(shí)際上，當(dāng)她承擔(dān)家庭責(zé)任的時(shí)候，她也得到了一些權(quán)利。比如說(shuō)，她現(xiàn)在可以抱怨父母的生活，可以指導(dǎo)他們，讓他們換一種生活，讓他們?nèi)タ床?，注意身體健康，她獲得了這種權(quán)利。一般來(lái)說(shuō)，承擔(dān)的家庭責(zé)任多，在家庭里擁有的權(quán)利就多，比如說(shuō)哥哥病了，不承擔(dān)什么責(zé)任，他的權(quán)利也少，他無(wú)法改變家庭現(xiàn)狀。其實(shí)在很多家里，兄弟姐妹都希望別人弱一點(diǎn)，自己強(qiáng)一點(diǎn)，愿意讓自己成為中心，很多家庭爭(zhēng)斗都是為此產(chǎn)生的。而希望自己弱一點(diǎn)，讓別人成為中心，讓別人去承擔(dān)責(zé)任，自己躲起來(lái)的例子反而少一些。
美國(guó)的心理學(xué)家曾經(jīng)研究過(guò)家庭成員之間的爭(zhēng)斗，他們認(rèn)為兄弟之間的矛盾是非常自然的，哥哥天然會(huì)嫉妒弟弟，為什么呢？弟弟沒(méi)有出生的時(shí)候，哥哥是獨(dú)一無(wú)二的，弟弟出生以后，哥哥會(huì)很憤怒，他覺(jué)得爸爸媽媽怎么會(huì)關(guān)心那個(gè)小東西，而不關(guān)心我了？這種嫉妒常常是希望自己比對(duì)方強(qiáng)。這個(gè)女孩也有一個(gè)特大的因素使自己變得比哥哥強(qiáng)，盡管她沒(méi)上大學(xué)，哥哥上了大學(xué)，但是哥哥上了大學(xué)也不行，哥哥還是沒(méi)有工作。客觀的原因使她變得比哥哥強(qiáng)，按西方心理學(xué)的觀點(diǎn)來(lái)說(shuō)，她應(yīng)該感到高興，她成長(zhǎng)了，變得很強(qiáng)了，而且不僅是現(xiàn)在，將來(lái)處理她自己生活的時(shí)候，也都有能力，她的能力從小就被培養(yǎng)出來(lái)了，她等于天然地獲得了一份禮物，哥哥變得很弱，本來(lái)應(yīng)該是她弱的，但她反而變得很強(qiáng)。她在成長(zhǎng)方面、生活經(jīng)驗(yàn)方面，的確得到了很多，但責(zé)任和權(quán)利是平等的，當(dāng)然她也要付出很多，現(xiàn)在她總是在抱怨自己的付出，沒(méi)想到獲得的也很多。在今后的工作上，婚姻上，對(duì)子女教育上，她都會(huì)有遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)哥哥的能力。
這個(gè)女孩很善良，希望爸爸媽媽生活好，她有工作，有收入，讓自己的生活變得像樣，希望爸爸媽媽的生活也像樣。也許是由于她能力的原因，還不能夠有那么多的精力來(lái)改變家庭的現(xiàn)實(shí)，所以常常為家里擔(dān)心。
對(duì)于女孩的這種擔(dān)心，我要提醒兩個(gè)問(wèn)題。第一點(diǎn)，女兒的生活方式和父母的不一樣。年輕人追求科學(xué)、健康、時(shí)尚的生活方式，而且一旦達(dá)到這種生活方式，就會(huì)把它泛化，希望父母、哥哥都像她一樣，有電話，有汽車，等等。但是老年人奉行的是一種簡(jiǎn)約、樸實(shí)的生活方式，他們覺(jué)得那些時(shí)尚的東西毫無(wú)意義，一個(gè)人吃飽穿暖，有房子住，開(kāi)開(kāi)心心就行了。所以，有時(shí)候，女孩的痛苦和傷心是來(lái)源于她想把她的生活方式給父母，讓父母按照她的想法去生活。因?yàn)閺默F(xiàn)狀來(lái)看，家里并不是吃不上飯，只是她希望家里把錢花在看病上面，但是老年人看病是很舍不得花錢的，尤其是農(nóng)村的老年人。
第二點(diǎn)，這個(gè)女孩跟家庭的情感連接太緊密了。盡管她獨(dú)立了，工作了，但是實(shí)際上她的大部分情感都是從家庭來(lái)的，因?yàn)樗龑?duì)家里的事情卷入得很厲害，還在為哥哥的事情著急。一個(gè)城市的女孩有工作了，應(yīng)該慢慢把她的情感轉(zhuǎn)到社會(huì)上去得到補(bǔ)償，交男朋友，和同事密切的來(lái)往，家庭方面的情感慢慢的就減少了，人的社會(huì)化就是這樣形成的。愛(ài)還是愛(ài)，但不會(huì)像過(guò)去那么著急，那么被家庭影響，不會(huì)出現(xiàn)哥哥的事情令她煩惱，爸爸媽媽的事情也讓她痛苦，雖然應(yīng)該有煩惱，但是不應(yīng)該痛苦成不能夠控制的樣子。
所以，她要明白不能用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求父母，而且自己承擔(dān)了那么多的家庭責(zé)任，應(yīng)該有自豪感。應(yīng)該感覺(jué)到比同齡的孩子成長(zhǎng)得快，而且有能力，因?yàn)樗粌H能夠照料自己，還能照料家庭。此外，在日常生活當(dāng)中，還要擴(kuò)大社會(huì)交往，把注意力轉(zhuǎn)向身邊的人，發(fā)展自己的社交圈。她一旦形成了穩(wěn)定的情感來(lái)源，就容易認(rèn)同家庭問(wèn)題，不容易陷入各種痛苦。
從自然法則來(lái)講，家庭一般對(duì)哥哥或者姐姐的期待比較高，作為家庭權(quán)利的分擔(dān)來(lái)講，對(duì)哥哥期待高，哥哥得到的權(quán)利就多。比如，爸爸媽媽有時(shí)候會(huì)問(wèn)哥哥的意見(jiàn)，但是不會(huì)問(wèn)最小孩子的意見(jiàn)。因此，在一般家庭里，常常是長(zhǎng)子發(fā)展很快，而最小的一個(gè)孩子最受寵，發(fā)展比較慢，吃的麻煩比較多，問(wèn)題也比較多。
那么，這樣的家庭如何達(dá)成平衡呢？長(zhǎng)子壓力很大，但是得到的表?yè)P(yáng)比較多，爸爸媽媽可能會(huì)贊揚(yáng)他，因?yàn)樗偸潜绕渌男值芙忝煤茫容^能夠分擔(dān)家里的事情，為爸爸媽媽著想，關(guān)心弟弟妹妹，甚至工作比較早，會(huì)幫家里掙錢。而最小的雖然比較受寵，但是毛病比較多，所以被批評(píng)就比較多，這就形成了一個(gè)假象的平衡。中間的孩子會(huì)想，“盡管我沒(méi)像哥哥那樣受到爸爸媽媽的信任，但也不像哥哥那么累，不用什么事情都幫著做，我可以偷懶，和弟弟妹妹相比，雖然沒(méi)得到爸爸媽媽那么多寵愛(ài)，但是我不挨打，也不挨罵”，中間的孩子可以這樣來(lái)平衡。
陪孩子長(zhǎng)大（李子勛親子關(guān)系36講）20
結(jié)語(yǔ)：陪孩子長(zhǎng)大
人類的嬰兒很脆弱。在兩歲以前，你無(wú)論怎樣愛(ài)他、關(guān)心他、抱他，都不會(huì)把他寵壞，但是假設(shè)在孩子兩歲以后你不和他逐步分離，孩子對(duì)父母的依戀就可能會(huì)結(jié)得很深。當(dāng)一個(gè)孩子對(duì)母親的依戀很深時(shí)，會(huì)呈現(xiàn)出很多問(wèn)題給媽媽，媽媽看到孩子有很多問(wèn)題，會(huì)加重對(duì)孩子的關(guān)心，于是孩子對(duì)媽媽就有了控制的力量。愿意對(duì)媽媽呈現(xiàn)問(wèn)題的孩子，并不是媽媽有多么盡職，而是孩子要控制母親。他要使媽媽離不開(kāi)他，使媽媽感覺(jué)到，如果我不管他，這個(gè)孩子就完了。這就使孩子與母親的距離過(guò)分近了。
其實(shí)，孩子是必須要犯錯(cuò)誤的。每個(gè)年齡段的孩子都必須允許他犯他那個(gè)年齡的錯(cuò)誤。心理學(xué)有一個(gè)“挫折理論”，即孩子不經(jīng)歷挫折，是不會(huì)成長(zhǎng)的。如果成人一直保護(hù)他，他就經(jīng)歷不到錯(cuò)誤。其實(shí)，家長(zhǎng)的焦慮就在于怕孩子犯錯(cuò)誤，家長(zhǎng)的所有努力就是避免孩子犯錯(cuò)誤。但這樣做的潛在危險(xiǎn)可能是使孩子很少會(huì)有內(nèi)心沖突。如孩子一直不單獨(dú)睡，他就不會(huì)有接觸黑暗和孤獨(dú)的沖突。孩子在一歲半時(shí)被放到另一間屋子里獨(dú)睡時(shí)會(huì)怎么樣？他會(huì)非常恐懼，會(huì)懲罰父母，不理睬父母。但這都是他的情緒的投射，沒(méi)有關(guān)系。如果父母能夠堅(jiān)持鼓勵(lì)孩子和溫柔地微笑，孩子的這種情緒就會(huì)很快過(guò)去。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，如果他獨(dú)自在黑屋子里過(guò)夜，就能慢慢地學(xué)會(huì)獨(dú)自處理這種恐懼和焦慮。讓孩子適當(dāng)?shù)鬲?dú)自處理一些內(nèi)心沖突，體驗(yàn)恐懼和焦慮，他長(zhǎng)大以后就很少會(huì)有心理障礙的可能性。
我們通常都是透過(guò)玻璃窗來(lái)看家庭，這只能看家庭的活動(dòng)，聽(tīng)不見(jiàn)他們?cè)谡f(shuō)什么，不知道他們?cè)诟墒裁?。但是能夠看到媽媽和孩子的位置，爸爸和孩子的位置，媽媽是怎么反?yīng)，爸爸是怎么反應(yīng)。關(guān)系不是一朝一夕形成的，而是長(zhǎng)期互動(dòng)的結(jié)果。有時(shí)父母會(huì)埋怨現(xiàn)在的家庭關(guān)系不好，不舒服，以為這種情況是誰(shuí)的責(zé)任。但實(shí)際上如果把時(shí)間拉長(zhǎng)就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這里沒(méi)有因果，你認(rèn)為是原因的東西，本身可能就是結(jié)果，因果是互換的、循環(huán)的，而且經(jīng)過(guò)無(wú)數(shù)次的循環(huán)，才形成了現(xiàn)在的格局。著重的是觀察關(guān)系，而不是觀察家庭教育中的對(duì)錯(cuò)，家庭關(guān)系是一種存在性的關(guān)系，沒(méi)有什么誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。
我更重視關(guān)系教育，強(qiáng)調(diào)孩子在家庭結(jié)構(gòu)中的關(guān)系，孩子在這個(gè)關(guān)系中是一個(gè)什么狀態(tài)，在這種狀態(tài)中可能發(fā)生的問(wèn)題是什么。對(duì)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，發(fā)生問(wèn)題時(shí)不要著急，當(dāng)治療師提出教育孩子的理論時(shí)，要看到這個(gè)理論的潛在的危險(xiǎn)性。就像吃藥一樣，難免會(huì)有副作用，心理醫(yī)生的治療也潛在著危險(xiǎn)。如果家庭面臨著改變的話，家庭成員要能夠承受改變的沖擊。有些家庭是脆弱的，平衡本身建立在脆弱的關(guān)系中，如果聽(tīng)了治療師的話，去改變這個(gè)家庭，有可能面臨更大的麻煩和痛苦，有著更大的危險(xiǎn)。治療的目的是讓人的焦慮減輕，而不是增加焦慮。其實(shí)問(wèn)題沒(méi)有什么嚴(yán)重的，那只是家庭類型的一種表現(xiàn)，假如覺(jué)得現(xiàn)在不好，自己可以換一個(gè)樣子，家庭也可以隨之改變，不會(huì)有什么可怕的后果。
中國(guó)文化本身就有家庭融合的色彩，家庭分化不夠，這是民族性的，沒(méi)有什么對(duì)錯(cuò)。美國(guó)人從小認(rèn)為自己很棒，而中國(guó)人從小就認(rèn)為自己很差，要努力改變自己。這就是文化。心理醫(yī)生通常不會(huì)把這些看成問(wèn)題，它們僅僅是文化的特點(diǎn)。中國(guó)家庭的分化不良，結(jié)構(gòu)分界不清，比如上一輩不知道該不該管孩子，該怎么管。按照國(guó)外流行的觀點(diǎn)，是可以不管的，老一代可以幫助養(yǎng)孩子，照顧孩子，但不負(fù)責(zé)教育，教育是父母的事情。如果老人插入教育會(huì)怎么樣？恐怕更麻煩。因?yàn)榇H之間的期待不一樣，每一代的人價(jià)值觀也不一樣。如果大家都熱衷于教育孩子，那就會(huì)形成家庭教育層面的沖突。所以有些老人很聰明，躲在后面不教育，把教育的權(quán)利留給父母。這樣的情況不一定不好。
親子教育有三個(gè)原則：
第一個(gè)原則，關(guān)系大于教育，良好的親子關(guān)系是教育孩子的根本。其實(shí)家長(zhǎng)不需要說(shuō)很多教育的理念，不必要告訴孩子該怎么做，不該怎么做，只要有良好的關(guān)系就行。我說(shuō)的良好關(guān)系不是過(guò)度親密的、過(guò)度依戀的糾纏關(guān)系，而是一種相對(duì)自由、和諧、彼此相互尊重的關(guān)系。當(dāng)你和孩子建立起這樣的關(guān)系的時(shí)候，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你希望孩子怎么變他就會(huì)怎么變。你希望他考上清華大學(xué)，他就會(huì)一直努力實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)，因?yàn)樗堰@個(gè)目標(biāo)看成是自己的目標(biāo)。在我遇到的很多個(gè)案中，一些父母有非常正確的教育方法，親子關(guān)系卻非常糟糕，其中一些還是教育家，教育別人頭頭是道，但是教育自己的孩子就不行。他們不知道為什么，其實(shí)正是太重視教育了，反而忽視了和孩子的良好關(guān)系。這就像一個(gè)團(tuán)隊(duì)，如果人際關(guān)系良好，團(tuán)隊(duì)就會(huì)充滿朝氣、有活力，讓他做到十分，他能做到十二分，不用告訴他，他會(huì)自覺(jué)去做。親子關(guān)系糟糕的結(jié)果就是，你教育的方式越正確，結(jié)果越差。媽媽處處關(guān)心孩子、照顧孩子，并不是一個(gè)良好的親子關(guān)系，良好的親子關(guān)系是媽媽理解孩子，孩子理解媽媽，媽媽絕不會(huì)把自己的意志強(qiáng)加給孩子。如果孩子說(shuō)他喜歡韓國(guó)的歌，要把頭發(fā)染黃，媽媽不會(huì)阻止他，而會(huì)說(shuō)：“是嗎？這個(gè)想法不錯(cuò)，媽媽沒(méi)有什么意見(jiàn)，但是我不知道假如你染成黃頭發(fā)老師會(huì)怎么說(shuō)。”孩子看到媽媽尊重他的意見(jiàn)，反而不會(huì)染頭發(fā)了，因?yàn)樗麜?huì)想“假如我染了頭發(fā)，老師會(huì)怎么說(shuō)呢”。
第二個(gè)原則，用成長(zhǎng)、發(fā)展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子說(shuō)謊，父母知道后非常緊張，認(rèn)為孩子品性不好，就會(huì)充滿焦慮。當(dāng)一個(gè)人充滿焦慮的時(shí)候，思維就容易狹窄，處理問(wèn)題的方法會(huì)簡(jiǎn)單甚至糟糕，如罵孩子、懲罰孩子。最好用成長(zhǎng)的眼光看孩子，比如鼓勵(lì)孩子犯錯(cuò)誤，當(dāng)然是要犯他那個(gè)年齡應(yīng)該犯的錯(cuò)誤。男孩有攻擊性，你不要去打壓他，可以去引導(dǎo)，比如孩子把別人家的玻璃打碎了，不要訓(xùn)斥他，不要說(shuō)他是壞孩子，而要說(shuō)聰明的孩子不會(huì)犯這樣的錯(cuò)誤。當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，有兩種選擇：一種是懲罰他；一種是認(rèn)為孩子犯錯(cuò)誤對(duì)他的成長(zhǎng)是重要的，他需要犯他這個(gè)年齡應(yīng)該犯的錯(cuò)誤，包括撒謊、打架、偷別人東西等。一個(gè)八歲的孩子打動(dòng)物，沒(méi)有人認(rèn)為這是一件嚴(yán)重的事情，但是清華大學(xué)的劉海洋用硫酸燒熊就會(huì)產(chǎn)生公憤。為什么？因?yàn)椋總€(gè)年齡段的人只能犯這個(gè)年齡段應(yīng)該犯的錯(cuò)誤，這是社會(huì)容許的錯(cuò)誤。一個(gè)五歲的孩子在王府井大街上撒尿，沒(méi)有人會(huì)指責(zé)孩子是小流氓，但是一個(gè)三十歲的人在王府井大街上公然撒尿，派出所就會(huì)把他請(qǐng)進(jìn)去。所以我們不要把孩子犯錯(cuò)誤看成重要的事情，甚至我可以鼓勵(lì)孩子犯他那個(gè)年齡可以犯的錯(cuò)誤。犯錯(cuò)誤恰恰是幫助孩子成長(zhǎng)，如果父母不讓孩子犯錯(cuò)誤，孩子就不能從犯錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，不能成長(zhǎng)。如果媽媽從小處處關(guān)心、事事照顧她的兒子，什么錯(cuò)誤都不讓他犯，兒子非常聽(tīng)話，兒子到青春期后就沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)來(lái)處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負(fù)別人，就會(huì)欺負(fù)最愛(ài)他的人——媽媽。最愛(ài)他的人給了他安全感，所以他就對(duì)媽媽說(shuō)粗話，干一些無(wú)法無(wú)天的事情，因?yàn)樗拦魟e人會(huì)受到懲罰，攻擊媽媽不會(huì)。為什么會(huì)這樣？孩子小時(shí)候沒(méi)有犯錯(cuò)的經(jīng)驗(yàn)，所以會(huì)犯一些大錯(cuò)誤。孩子小時(shí)候沒(méi)有從犯錯(cuò)中學(xué)習(xí)到責(zé)任和聰明的應(yīng)對(duì)，都是媽媽來(lái)替他處理好了，現(xiàn)在他大了，媽媽沒(méi)有能力幫助他處理好社會(huì)矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都?xì)w咎于母親。
第三個(gè)原則，教育方式大于教育的內(nèi)容。教育的正確或錯(cuò)誤不重要，有效才重要。很多家長(zhǎng)讀了許多教育孩子的書(shū)，結(jié)果是書(shū)讀得越多越糟糕，跟孩子搞得像仇敵似的。你不能在孩子面前扮演專家角色，很多孩子藐視權(quán)威，家長(zhǎng)越權(quán)威，孩子越不想聽(tīng)話。社會(huì)并不像教育家所認(rèn)為的那樣理性和單純，很多人寫(xiě)教育孩子的書(shū)不是真心為每個(gè)孩子和父母想，而是宣傳一種他喜歡的教育理念、一種觀點(diǎn)，為了維護(hù)這個(gè)觀點(diǎn)，他會(huì)故意地把事情說(shuō)得很簡(jiǎn)單明了。如果家長(zhǎng)把教育專家的話太當(dāng)真，可能會(huì)得不償失，這里也包含我這本書(shū)談到的教育理念，家長(zhǎng)最好也不要太當(dāng)真，最好只當(dāng)作一種可選的方式，而非教育的全部。正確和錯(cuò)誤不重要，有效（useful）才重要。這樣的觀念比較符合現(xiàn)代實(shí)用主義的思想。我們要告訴孩子一些實(shí)用的東西，不要只告訴孩子正確的東西，很多正確的東西只能在書(shū)本上活著，在生活中往往就死了，起不到任何作用了。實(shí)用的教育才是現(xiàn)實(shí)教育，這種教育不容易妨礙孩子建立適合自己也適合社會(huì)的價(jià)值體系，倫理與哲學(xué)思想，審美態(tài)度與世界觀。
