時間：2014年12月4日中午12：30—13：45
主持人：蘋果媽媽
記錄員：羅列媽媽
參與者：列媽、瑚媽、思俊媽、果媽、小羽媽、蘋果媽、墨媽、丁媽、清華、月牙兒
會議記錄：
我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。大人可以通過“贏得”孩子而不是“贏了”孩子來創(chuàng)造一種積極的學習環(huán)境。P23
“贏得”孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵，并花時間訓練孩子的基本生活技能。P2*
大人應(yīng)該教會孩子把犯錯誤當成學習的大好機會。通過允許孩子失敗，她們就能在問題出現(xiàn)時學會怎樣去解決
贏了孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致孩子反叛或者盲目順從。贏得孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。p22
當大人為自己的行為造成的沖突承擔起責任時，孩子們通常都愿意仿效大人做出的榜樣，承擔起自己的責任。當孩子們有承擔責任的榜樣時，他們就會學著承擔責任。P35
孩子們的覺察能力很強，但解釋能力很差。P28
分享任務(wù)會增強孩子們的歸屬感，教給孩子生活技能，并且讓孩子體驗到社會責任感p31
在孩子犯的大多數(shù)錯誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練并鼓勵他們。P33
通過允許孩子經(jīng)歷失敗，他們就能夠在問題出現(xiàn)時學會怎樣自己去解決。P23
平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。P31
要確保把愛的信息傳遞給孩子。P35
孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關(guān)系，以及他們認為別人怎樣看待他們?yōu)榛A(chǔ)的。P27
有一天早上，因為快要遲到而孩子磨蹭，我們家爆發(fā)了一場戰(zhàn)爭。最后煩躁暴怒的爸爸把孩子拖到床邊打屁股，孩子哭得直抽噎，直到送到教室門口還在不停抽泣。在我看來，這次權(quán)力之爭，爸爸“贏了”孩子，卻失去了孩子的愛和信任。（后來我反思了該如何改進：1.盡量做到早睡早起——很難；2.協(xié)商制定日常慣例表，盡量遵照執(zhí)行。爸爸也進步了，以更積極有趣的態(tài)度帶領(lǐng)兒子起床及上學，花更多時間和孩子相處。）
贏了是我贏你輸?shù)年P(guān)系，贏得是獲得信任，解決問題，是一種雙贏。
贏了就是一次，暫時的，贏得孩子是長久的。
贏得是內(nèi)里，是指贏得孩子的心，孩子和成人心連心，從心里認可成人。而贏了表象。贏了喚起的是權(quán)利的斗爭，我們會無意識地就陷進去了。而贏得是孩子發(fā)自內(nèi)心的心甘情愿的合作。
贏了孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從。
“贏得”是從孩子的角度去剖析問題，讓孩子覺得自己是被理解的，從而更愿意交流。“贏了”是以自己大人的權(quán)威以一種嚴肅甚至是生氣的態(tài)度去表達觀點，讓孩子不得不服從，但孩子內(nèi)心是被動接受的！
所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子。而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。
贏了孩子，是家長贏了，可是孩子輸了，更深一些看其實家長也輸了，家長輸了孩子對他的信心，從而孩子也會覺得自己的爸爸媽媽是不是不愛自己了。
如果我們經(jīng)常贏了孩子，孩子就是輸家，長期以往，孩子的自信心必定受到影響。
小時候的教育方式，大部分都是“棍子下的教育”，爸媽是權(quán)威，孩子不聽話就是首先打罵，這樣的方式就是贏了孩子的一個表現(xiàn)！孩子“輸了”，他們會想著下次如何可以贏，如何再次挑戰(zhàn)父母的底線。然后父母和孩子之間的專注力就在于如何“贏”，“愛”就被冷落了。
其實在沒看書之前，我一直以為我和寶貝最終達成的共識，但實際卻是我用聲音壓制了他，他不贊同，所以就只有默認了。我原來覺得我那時是成功的，和寶貝溝通很好，但看了書后發(fā)現(xiàn)我輸了。原來的我是用父母的權(quán)威壓制了孩子，結(jié)果卻讓寶貝失去了自由，變得順從我。
書中的P24有對4個步驟的詳細說明：
1.表達出對孩子感受的理解，一定要向孩子核實你的理解是對的。
2.表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子你也曾有過類似的感受或行為，效果更好。
3.告訴孩子你的感受，如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。
4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子關(guān)于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
這四個步驟的關(guān)鍵點在友善、關(guān)心、尊重孩子。表達出對孩子感受的理解，關(guān)鍵是積極傾聽。確認孩子的感受，共情，表達自己的態(tài)度取得合作，解決問題。
對第2條的理解是接納情緒，不接納行為。
在實踐中，步驟1的表達理解和共情非常重要。
核實感受的方式不一定是語言，動作和眼神也可以。自己最了解自己的孩子，無論孩子是用語言表達還是只是點頭或被理解后的哭，都能印證你的理解。如果大人真正是基于要解決問題而不是要孩子服從的話，贏得合作的4個步驟實施起來不是特別困難。
核實理解很重要，在一些復(fù)雜情況下經(jīng)常會感受不到或者誤判孩子的感受。
前3條步驟是讓孩子從下層大腦出來，重新回到上層大腦。當他恢復(fù)理智和思考的時候，并表達愿意.解決問題時再進行下一步。
4個步驟不一定是要完整的，看孩子和事情，尊重具體的情形。
四個步驟：表達出對孩子感受的理解——表達出對孩子的同情——告訴孩子你的感受——讓孩子關(guān)注于解決問題。友善、關(guān)心和尊重是上述的根本。（昨天晚上，爸爸關(guān)衛(wèi)生間的推拉門時不慎夾到了兒子的手指。兒子說完“你夾到了我的手”后大哭，爸爸連說“對不起”來道歉，但是兒子不理會，跑來找我訴苦求安慰，訴說剛才的過程。爸爸旁邊說了句“我已經(jīng)道過歉了……又沒有夾得很疼。”爸爸這句話可說錯了。兒子更大哭了，反彈得很厲害，說“‘對不起’沒有用！”我摟著兒子，輕拍安慰，說“你的手被夾到了，剛才一定很疼吧？是不是還有一點生氣？現(xiàn)在還疼嗎？以后我們該怎么辦才能避免被夾到？……”爸爸也應(yīng)該好好的學學贏得孩子合作的這四個步驟，光媽媽知道可不夠，應(yīng)該全家人都來學習怎么用。）
操作這四個步驟的前提關(guān)鍵是父母的態(tài)度是友善的、關(guān)心和尊重的。因為如果父母是高高在上的、權(quán)威的，那么很難做到發(fā)自內(nèi)心地理解孩子的感受，很難做到真誠地和孩子進行溝通。雙方很有可能是冷戰(zhàn)或是矛盾越來越大，關(guān)系越來越僵，迫于壓力，孩子口服心不服地“妥協(xié)”。
媽媽們疲力奔跑是為什么？孩子的問題最有權(quán)力的是孩子，而最能改變孩子的是感受與經(jīng)歷教育。什么是教肓，我們被教育了這么多年，真的脫盲了？
1.表達對孩子的感受的理解
2.表達對孩子的同情，但是不能寬恕
3.告訴孩子，我的感受
4.讓孩子關(guān)注于解決問題
我們父母必須用真誠而友善的態(tài)度去告訴孩子自己對于事情的感受，并且要與孩子共情，然后再引導孩子去解決問題，擴散孩子的思維！如果孩子做錯了事情，最重要的不是打罵讓他記住自己錯了什么，而且用和善的方法令他認識到事情是起因，產(chǎn)生的結(jié)果，并且解決的辦法，最后更重要的是避免下次再發(fā)生的方法。
這四個步驟用熟練了其實就是簡單的幾句話，但關(guān)鍵是態(tài)度，態(tài)度對了，不按著這四步來也沒問題。
正面管教的方法我覺得只有自己首先熟練了以后，才能更好的影響家人對待孩子的態(tài)度。
要想改變世界，首先改變自我。
（1）對于孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感這個說法，你認同嗎？
認同。就像小男孩想吸引小女生的注意力，他可能會以惹女孩厭煩和害怕的方式進行；就像長期缺乏父母關(guān)注和愛的孩子，因為渴望愛和關(guān)懷，卻不知如何與人相處，會以惹人煩和生氣的方式來求關(guān)注，求歸屬。
我認同的！我們大人也是如此的！
認同。孩子哭鬧，很多時候是為了證明存在和引起被關(guān)注。孩子需要感覺到自己被人需要!
贊同，其實就是和孩子達成一些共識，孩子不是都是無理取鬧的！只是需要時間適應(yīng)。
我也非常認同，人的一生中其實都是在尋找自我歸屬感和價值感。孩子有時對想要達到的目的并沒有清醒的意識，有時他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，所以，經(jīng)常會有惱人的行為出現(xiàn)。比如孩子想要吸引父母對他的關(guān)注，他認為只要自己哭才能得到關(guān)注。所以，父母在面對孩子的不當行為時，不應(yīng)該只看到表面，只回應(yīng)他的不當行為，而是應(yīng)該直接回應(yīng)孩子的目的，并抓住機會引導孩子用正確的方式來獲得應(yīng)有的關(guān)注。
認同，每個人都希望自己被需要，被認可！孩子對于如果達到自己的目的想法是錯誤的，所以不能通過他覺得對的做法達到他想的目的，反而引起父母等家人的反感，最后結(jié)果更糟。盡量正面引導，當事態(tài)無法控制，避免發(fā)生正面交鋒，選擇回避！讓孩子覺得你是理解他的，從孩子的角度去剖析問題，這樣孩子才能解除心防，愿意和家長交流。
（2）為什么孩子的行為和他們想要達到的首要目的常常背道而馳？
孩子的覺察力很強，但解釋能力卻很差。孩子對想要達到的目的并沒有情醒的意識。
我覺得這個是孩子不成熟的表現(xiàn)，證明他們還在學習表達的方式，他們也會以父母為榜樣。孩子經(jīng)常以特別的方式引起大人們的注意，特別是一些很缺乏愛的孩子，會以更激烈的方式去表達自己需要關(guān)心。
（3）如果孩子還有不當行為發(fā)生的時候，你會如何面對？
把犯錯誤當成學習的大好機會。通過允許孩子經(jīng)歷失敗，他們能夠在問題出現(xiàn)時學會怎樣自己去解決。
很多調(diào)皮搗蛋的孩子其實也是在尋求父母或老師的關(guān)注，他們在用讓人頭疼的行為吶喊“請多關(guān)注一下我吧，請給我多點愛吧！”他們寧愿被懲罰被打罵，寧愿收到扭曲的關(guān)注，也不愿意被父母或老師忽略、冷落。意識到孩子不當行為后有這樣的訴求，覺察和積極的暫停就成為可能了。意識到了，改變就已經(jīng)開始發(fā)生了。
我女兒經(jīng)常不斷打擾我和朋友的談話，我就告訴她，媽媽愛你，媽媽和阿姨說完話就陪你玩，請等待。我還和孩子約定OK的手勢做為暗號，以便雙方都參接收到愛的訊息?，F(xiàn)在遇到我打電話或和其他交談時，她都和我打OK的手勢，然后我也回應(yīng)一個手勢給她，結(jié)束了交談再陪她。這樣大家都相安無事。
平等是一種互相尊重！
平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。孩子也是如此。你不會對你的伴侶做的，也請不要對孩子做，比如大喊大叫和打罵。
平等是人格上的平等。
我們家孩子特別喜歡吃飯的時候說話，有一次跟他一起看百科全書的時候就跟他解釋了吃飯的時候說話或者看書看電視，大腦的血液就不夠用，之后我們的暗號就變成了誰吃飯的時候說話就指一指自己的大腦以提醒對方。
其實平等的具體表現(xiàn)還是四個贏得的步驟貫徹的過程，只要我們父母能很好的運用，其實平等也就有了！
環(huán)衛(wèi)工人和大學教授是平等的嗎？小攤小販和企業(yè)家是平等的嗎？當然，大家都是平等的。大家都是人，都有尊嚴和權(quán)利，只不過大家的謀生手段不一樣罷了。家長和孩子也一樣的道理。一張1元面額的鈔票和10張面額1毛的鈔票，價值是一樣的。
我覺得生活中的每一個細節(jié)都要做到平等，和自己父母的交流，和自己配偶的交流，和自己朋友的交流，孩子是會學習模仿的。
現(xiàn)在還是能夠正面對待自己的錯誤的，有時候情緒不好，大吼大叫甚至打了孩子，事后我都是主動承認錯誤！孩子還在成長，犯錯難免，不是太嚴重的，都會從事情本身出發(fā)給孩子一起分析，讓孩子從中學到一些東西，避免下次犯錯，也會從其他人身上舉例子，有個切身感受！
大部分時候是允許自己犯錯誤的。做錯的時候會對自己說“沒事，重新再來”。我大部分時間還是能允許孩子犯錯誤的，我經(jīng)常對她說“沒關(guān)系的，只要多多練習，以后就可以做得更好的。”人無完人，天下沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。正確地看待錯誤，可以讓自己以放松的態(tài)度去學習，在錯誤發(fā)生的時候，可以不氣餒，不退怯，還能靜下心來總結(jié)教訓，尋找改善、成功的方法。一次不行，就兩次，三次甚至更多次。孩子從中學到面對問題的勇氣，解決問題的能力。孩子學走路階段，如果不允許他們摔跤，不從中摸索出平衡的經(jīng)驗，那就很難學會走路了。
允許。我想起小時候很多時候，很多學習和深刻的認識都是從錯誤中學習來的，我是在不斷的試錯的過程中獲得成長的。所以現(xiàn)在對孩子，面對她的挑戰(zhàn)，我會把那個時刻當成引導和學習做個好媽媽的好機會?，F(xiàn)在我學習心理學，重新看待自己的心靈成長，有時候觸動到傷痛，會覺得很痛，我就會想到孩子學走路的時候是經(jīng)過了千百次摔跤才學會的，心靈成長也一樣。
允許，失敗乃成功之母，沒有完美的事物，接受不完美。遇見孩子，遇見更好的自己。跟孩子一起成長。
允許的，古語云，失敗乃成功之母。更允許自己犯錯誤，因為我不是完美的媽媽，孩子也不是完美的孩子，我們都在錯誤中學習，然后完善自己，提升自己。
在孩子犯的大多數(shù)錯誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練并鼓勵他們。我們自己也是不完美的，一起成長。
7.
擁抱，每天晚上道晚安，媽媽愛你。孩子會說愛媽媽。
我學習了愛的五種語言，發(fā)現(xiàn)每個人喜歡的愛的方式是很不一樣的，我自己是通過探索我自己喜歡的方式，我孩子喜歡的方式，我先生喜歡的方式，來尋求一個平衡。
（嗯，我們都需要學習，下次請娟娟老師來昆做培訓，讓我們也學會如何恰當表達。）
我一般是直接對孩子進行表達說：“我愛你”或者“媽咪的乖女女”之類親密的話，行為上是親親、抱抱。我覺得女兒是能接收到我的愛的。但有些時候有些事情就沒能如此正確地表達愛意了。要正確地傳達愛意，先要做到對自己情緒誠實，對孩子情緒誠實，這需要很多的練習和覺察；然后再選擇使用正確的方式表達出來，例如對方的愛的語言。
會擁抱他，親吻他，并且大聲的或者在耳邊悄悄說媽媽愛丁?。o論何時何地都會做這樣的事情。我愛他，可是不寵他，不能做的事情一定會堅定的告訴他不可以。
其實中國人是最不會表達自己愛的，中國的含蓄造就了現(xiàn)在我們這方面的缺失！我的家庭也很傳統(tǒng)，父母很內(nèi)向，自己這方面很欠缺，正在學習。學習正確的方法去表達自己的愛是現(xiàn)在的必修課！孩子不吃飯，我的觀點是和他講清原則，不吃的話收走，不會追著喂啊，之類的。
孩子不愛吃飯，我會發(fā)出我信息：媽媽觀察到你最近吃飯很少，我有些困惑還有些擔心，想和你一起來想想辦法。（不過，事實上我們家通常是：媽媽看到你已經(jīng)吃了三碗飯了，如果繼續(xù)吃下去，我會擔心你的腸胃小精靈工作任務(wù)太重了。）
孩子不愛吃飯，雖然我還沒遇到，不過我覺得我會首先找來些繪本，內(nèi)容關(guān)于不挑食，吃飯很香之類的跟他進行親子閱讀！然后飯菜上會下點功夫，盡量色彩鮮艷的菜式，在飯菜上來的時候給他聞聞香味，告訴他好香好香，吸引他，（要是他還不動搖）我再在他身邊吃，吃的大大聲的，引起他注意（通常我家丁丁會受不住了）！晚上睡覺時候進行悄悄話，說明自己的擔心，然后表揚他今天吃多了，再鼓勵他。
及時正確表達愛，對處理矛盾沖突真的很快捷有效。前天晚上去聽音樂會，幾個孩子控制不住有時會吵。我把孩子抱離會場，他很生氣，大叫“不要你”。我蹲下來，堅定的說“我要你!”孩子小臉愣了一下，再試探了一次，我更堅定的說“我要你，媽媽愛你，無論什么時候?！焙⒆宇D時憤怒的情緒平息了很多。
通常情況下我們總習慣用嘮叨的方式來表達對孩子或家人的愛，類似：
“你吃多點了，這么瘦！”
“都跟你說了多少遍了，不要跑那么快，你看，現(xiàn)在摔跤了吧，痛死你了吧?！?/span>
“多喝點水！咳成這樣子了，還吃糖？！”
“趕緊穿好鞋子！這么冷的天還光腳，等下流鼻涕了?！?/span>
“玩得滿頭大汗，快得過來換塊汗巾！”
“中午又不睡覺，為什么不睡午覺？”
……
這些情況很常見很熟悉吧，我們以后可以嘗試用正確的方式來表達，那么孩子就更能體會到我們對他們的愛，而不總是在要求他們干這干那，在干涉他們了。
沒有鼓勵、理解和尊重的態(tài)度，就會喪失基本觀念。如果我們不理解這些態(tài)度，則學到的方法就會淪為對孩子的不尊重的操縱。
謝謝大家的分享和真誠的交流，期待下次的探討。
