經(jīng)常聽到有媽媽詢問：“我的孩子一發(fā)起脾氣來就是‘我偏不！’‘我就要！’，不管怎么講道理都沒有用啊?！薄拔业暮⒆觿硬粍泳涂?，一點(diǎn)小事也要哭半天，無論怎么說都不行?！眿寢寕兊拿枋龆贾赶蛲粋€問題：當(dāng)孩子情緒很糟糕的時候，如何幫助他們疏導(dǎo)情緒。
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，我們最常用的大概就是講道理了。給孩子分析、說教，希望他能夠明白我們的一片苦心。然而現(xiàn)實(shí)并沒有那么美好，他在氣頭上，哪里聽得進(jìn)道理？于是為了平復(fù)事態(tài)，那就轉(zhuǎn)移注意力吧，帶孩子看看貓看看狗，給個玩具，趕緊息事寧人最重要。
看起來孩子似乎忘記了這件事，不哭不鬧了，但媽媽們會發(fā)現(xiàn)下次類似的事情再發(fā)生時，他的情緒會更加激烈。那是因為當(dāng)孩子情緒高漲的時候，他的內(nèi)心有許多強(qiáng)烈的感受，這些感受需要得到自由表達(dá)?？墒俏覀兞?xí)慣性地否定孩子的感受，認(rèn)為他是無理取鬧。我們耐心的時候還能苦口婆心地擺事實(shí)、講道理，不耐煩的時候可能直接就是斥責(zé)或強(qiáng)行打斷。
看看下面這段對話：
孩子：“我的小兔子今天早上死掉了！”
媽媽：“寶貝，別難過了?！?/p>
孩子：“嗚嗚嗚……”
媽媽：“別哭了，不就是只兔子嘛?！?/p>
孩子：“哇哇哇……”
媽媽：“有什么可哭的，我再給你買一只不就行了?！?/p>
孩子：“我就要這只小兔子！”
媽媽：“你真是無理取鬧！”
不知道這樣的場景大家是否覺得熟悉，孩子就要那塊碎掉的餅干，就要那個壞掉的玩具等等。這個時候我們想盡辦法安慰、說教、給建議，可是孩子并不會因此情緒好轉(zhuǎn)起來，反而哭得更大聲了。這是因為我們所做的一切，都是在否定孩子的感受。
感受如果得不到表達(dá)，就會形成情緒。情緒如果得不到疏導(dǎo)，就會一直被卡在心里。尤其是當(dāng)孩子哭的時候，我們使用各種方法想讓他停止哭泣，這個引發(fā)哭的感受就被卡住了，沒法流動，于是情緒就這樣被積累下來。
我們換位思考一下。如果你和伴侶吵架了，覺得很傷心，你會選擇和自己的父母傾訴嗎？通常情況下是不會的，因為我們幾乎都能想到父母會給我們什么樣的回應(yīng)。
“別想那么多了，夫妻倆哪有不吵架的？你看我和你爸，吵吵鬧鬧一輩子，不也這么過來了。你們孩子都有了，難道還離婚不成？日子總是要繼續(xù)過下去的嘛?！?/p>
“別哭了，哭有什么用??？男人嘛，都是這樣的，換成別人可能還不如他呢。想當(dāng)初我和你爸……”
“肯定是你做了什么事情不如他的意，他才和你吵架的。這就是你不對了，他在外面工作壓力大，作為女人，你就應(yīng)該多體貼一點(diǎn)，多包容一些。”
……
如果得到的都是以上的回應(yīng)，你會有什么樣的感受呢？是不是感到心里很堵？可是明明大家都很關(guān)心你啊，都在動之以情、曉之以理，為什么我們的心情卻不會好起來呢？因為這些回應(yīng)都沒有顧及我們此時此刻難過、委屈、氣憤、傷心的感受。當(dāng)我們有這么多復(fù)雜的感受時，我們不想聽大道理，不需要別人給我們出主意，只想有人能明白我們的經(jīng)歷，能耐心聽我們傾訴，能理解我們的感受。
如果有情緒的時候不去表達(dá)，要生氣的時候說不能生氣，想哭的時候說不能哭，很多東西就會積壓在心里。我們不斷積累情緒，直到有一天因為一件小事而爆發(fā)。爆發(fā)之后我們會后悔，覺得自己不應(yīng)該那么做，于是再度壓抑，不斷積累，下次又重新來過。
我們平時總在“控制”情緒，其實(shí)情緒是沒辦法控制的，它會一直積累，直到有一天，我們反被情緒控制了。所以當(dāng)孩子情緒高漲的時候，我們要做的第一件事就是幫助他把感受表達(dá)出來。傾聽孩子，就是在幫助他表達(dá)感受、疏導(dǎo)情緒，運(yùn)用自己的智慧找到屬于自己的解決辦法。
同樣的場景，如果換成下面的對話，孩子的感受會不會好很多呢？
孩子：“我的小兔子今天早上死掉了！”
媽媽：“啊，是嗎？真沒想到。你一定很傷心?！?/p>
孩子：“我昨天還教它玩游戲呢?！?/p>
媽媽：“你們在一起很快樂?！?/p>
孩子：“它是我的好朋友。”
媽媽：“失去朋友真的讓你很難過?！?/p>
孩子：“我還每天喂它菜葉呢?！?/p>
媽媽：“嗯，你很關(guān)心它?！?/p>
媽媽沒有試圖安慰孩子，也沒有講什么大道理，只是去傾聽孩子，去跟隨孩子的感受。當(dāng)孩子可以自由表達(dá)、感受得以自由流動時，他就會慢慢平復(fù)下來，也能夠面對自己遇到的問題了。
我們的大腦在平衡狀態(tài)的時候，一半是情緒，一半是理智。當(dāng)我們的情緒很糟糕時，理智就會被擠得只剩下一點(diǎn)點(diǎn)，這個時候我們是沒有辦法好好思考的。這就是為什么很多媽媽會發(fā)現(xiàn)，平時和孩子講道理，孩子都答應(yīng)得好好的，但是一遇到事情，什么道理都沒用了。那是因為孩子不是不知道這些道理，而是在那個當(dāng)下他做不到。因為情緒上來的時候，他沒有理性思考的空間，而傾聽就是在幫助孩子釋放情緒，讓大腦恢復(fù)平衡狀態(tài)，讓理智回來。
傾聽是傾聽者用自己的話對傾訴者提供的信息給予反饋，包括對傾訴者表達(dá)的信息及流露出來的感受做出回應(yīng)。傾聽旨在重述孩子的全部溝通信息，不僅包含信息的字面意思，還包括孩子在傳達(dá)信息時的潛在感受。
傾聽的時候，我們要保持專注，全然和孩子在一起，這樣會讓他感覺到被尊重、被重視。傾聽除了要聽到孩子所說的事實(shí)之外，還要幫助他表達(dá)感受。通過這樣的表達(dá)，給孩子的是一種理解性的回饋，同時傳遞出同理心與接納。
有一位媽媽分享了她家的案例：白天媽媽要上班，由外婆來幫忙帶孩子，等吃完晚飯之后，外婆再回自己家去。有一段時間，每到睡覺的時候，孩子就會問：“外婆呢？”媽媽說：“外婆回家了。”孩子就哭，邊哭邊說：“我要外婆！我不要外婆回家！”
之前媽媽會說：“不要哭了，外婆明天還會來。這有什么好哭的？晚上外婆要回家休息啊?！笨墒呛⒆涌薜酶鼌柡α?。這些回應(yīng)就是在扔絆腳石。因為媽媽講的道理其實(shí)孩子都知道，但在那個當(dāng)下，他就是有傷心難過的感受。孩子需要的是感受被理解，情緒得以表達(dá)。
后來有一天晚上，媽媽嘗試了一下傾聽。當(dāng)孩子哭著說想外婆的時候，媽媽說：“你真的很想外婆。”孩子哭著說：“嗯，我想外婆，不想外婆走?！眿寢屨f：“嗯，你想外婆一直待在我們家，不想外婆回去?！焙⒆诱f：“是的，外婆走了我好沒意思，都不好玩了?！眿寢屨f：“你希望外婆可以陪你玩，這樣你就不會孤單了。”孩子說：“對呀，媽媽，我們給外婆打個電話吧，讓她明天早點(diǎn)來陪我玩?！?/p>
在這段對話里，媽媽沒有安慰，沒有講道理，也沒有轉(zhuǎn)移孩子的注意力，而是陪伴孩子去經(jīng)歷他的感受。當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，情緒占據(jù)了大腦，思考能力只剩下一點(diǎn)點(diǎn)。此時父母要做的就是傾聽孩子的心聲，幫助孩子表達(dá)感受，平復(fù)他的情緒，恢復(fù)他的思考能力，讓他用自己的方法解決自己的問題，而不是去責(zé)備孩子。等情緒完全表達(dá)之后，孩子會逐漸平復(fù)下來，也會想到自己的辦法。
很多時候，孩子很難表達(dá)出自己的情緒和感受，他只會發(fā)脾氣，只會說“我偏不！”“我就要！”。他不知道這些感受叫作失望、沮喪、難過、委屈、憤怒……他不會分辨這樣的感受。如果他被傾聽了，下次再遇到類似情況的時候，他會知道發(fā)生了什么事情，也會找到解決問題的辦法。
本文摘自葉月幽老師的《看不見的養(yǎng)育，看得見的成長》。
