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杏醬，你好：
我這幾天遇到了一件很困惑的事。前兩天閨蜜給我吐槽，一個關系很熟的師兄微信問她女孩子看小黃文會不會有反應。這個問題讓她很不舒服，但是她礙于朋友情面，又不想撕破臉。我認為這已經(jīng)屬于性騷擾了，讓她下次遇到可以不留情面懟回去。
閨蜜告訴我這種情況已經(jīng)不止一次了。師兄經(jīng)常能和她從學術問題聊到小黃文，甚至自己的約炮經(jīng)歷，她感覺很尷尬，但是又不想落了友人的面子，于是就采取消極處理的方式，偶爾回一個“哦”或者表情包。她以為師兄覺得無趣就會收斂了，但是每次都變本加厲。閨蜜這種性格是從小的家庭教育形成的，父母都認為不應該落男生的面子，久而久之，就形成了這種消極處理的行為模式。另外閨蜜有中度抑郁癥（不是矯情假病是真有醫(yī)院診斷的），我怕她繼續(xù)受這種騷擾，情緒上再有波動引起病情惡化，于是經(jīng)過她同意我直接去懟了那個師兄，警告他不要再繼續(xù)性騷擾。
師兄給我回了很長一段話，大意就是說他感覺閨蜜流露出了這方面意圖和試探，他這樣做只是遵從本心而已。還說閨蜜給我泄露他們之間的隱私問題，本身就代表閨蜜這人人品有問題不可信。我直接這么做也不妥，很冒犯他。另外他不認為這是性騷擾，說我是潑他臟水。他實在是太義正詞嚴了，以至于我總懷疑我做錯了什么……
我和閨蜜都已經(jīng)把師兄拉黑了，目前已經(jīng)畢業(yè)應該也不會再有其他交集。但是這兩天仍然很困惑，我能感覺到閨蜜也有類似的焦慮，我們都在努力安慰對方我們沒有做錯，但是我能感覺出來，我們都沒有完全跨過心里這個坎。
我覺得這不是閨蜜的問題，包括她前兩天把這事告訴了她父母，父母的一致意見都是你不理會或者拉黑就行，沒必要懟他。但是以前都在一個共同的朋友圈子里，閨蜜每次拉黑他最終還是會因為有交集然沒辦法徹底撕破臉，就這樣循環(huán)往復，給師兄也造成了一種無可厚非的感覺。閨蜜之前也并沒意識到這是性騷擾，只是認為師兄開玩笑不知分寸。我不知道師兄說“她流露出了愿意聽的意愿”是真這么認為還是只是挽回顏面的開脫，但是他說我指責他性騷擾是潑臟水，這個說法這幾天一直在我心里縈繞不去。
我一直在想，我是不是真的做錯了，可能這個事該讓他們兩個自己解決？師兄說沒有收到明確的拒絕信號，他也許真的并不認為這是性騷擾。那么是我做錯了嗎？性騷擾這件事是否也適用“不知者不怪”這個定律？我的家庭教育是人格尊嚴是底線，對性騷擾零容忍，遭遇到毫不留情懟回去就是，但是閨蜜的父母就比較贊同消極處理，但造成的后果就是，師兄把這種沉默當成了默許。
師兄在沒有接受到明確拒絕信號的情況之下，一直這樣做，可能他真的不認為這是騷擾，閨蜜也沒有意識到，但是客觀上確實造成了她的不舒服，那么這究竟屬于性騷擾的范疇嗎？另外我在這件事上的做法到底妥不妥當呢？如果下次再碰到這樣的事情，我應該怎么做，才能最大限度地幫助朋友呢？希望杏醬能幫我解惑。
給杏醬添麻煩了，祝生活愉快。
@W
Dear W：
你好，很高興收到你的來信，從你的來信我看到了一個勇敢又熱心的女孩子，面對朋友的求助，能夠真正站出來，真心實意地為朋友出頭的人，真的很可貴，羨慕你的朋友。
我很少在來信里站在某一方的立場給出什么絕對的看法，因為我一貫都認為需要當事人自己去體驗去感受，然后去做出決定，但是今天我卻必須跟你說，你的師兄可以說是非常狡猾的一種人了，把自己的一廂情愿當作情投意合，把受害人的沉默當作是“沒有拒絕就是默認接受”，把受害人向朋友求助污名為泄露隱私人品有問題，把你的仗義勇為歸類為冒犯和亂潑臟水，別說你被繞進去了，回過那么多封信，看過那么多故事的我，一開始看都快被繞進去。但為什么我最后還是堅定的認為，這就是性騷擾呢？
首先，我們可能要考慮的是所謂的性騷擾是怎么定義的？其實并沒有學術屆或者法律界來為這個詞下過什么絕對的定義，那么我們來看一下維基百科的定義吧：性騷擾指以帶性暗示的言語或動作針對被騷擾對象，強迫受害者配合，這會引起對方的不悅感，被騷擾對象不限于性別，包括男性和女性。
這里已經(jīng)非常明顯的寫到了“性暗示的言語”，也就是你的師兄說的那些關于約，黃文，本身就是非常帶有性暗示的言語，在你的朋友做了回避處理之后依然變本加厲，雖然她出于種種原因沒有義正嚴辭地跟他說不要再說了，但是消極回避的本身其實已經(jīng)在表達自己的不悅感，但是你的師兄選擇無視，沉浸在他的自以為是里。當他反駁你的時候說自己以為對方有意思，自己只是遵從本心，倒是明明白白地說清楚了自己是有怎么樣的本心了，又哪里來的“不知者不怪”？
再次，我們還要考慮的是，當性騷擾沒有絕對的界定標準時，它到底是由受害人來定義，還是給予騷擾的人來定義？比如說黃色笑話，可能本身是一件中性的事情，當我們是很熟悉的朋友，可能就會開這種沒邊際的玩笑，但是如果是不太熟的人，突然開口說，Ta可能覺得自己風趣幽默，但是聽著的你非常不適，但不好意思直接反駁ta，只好沉默，但面對你的沉默，對方還是不停在說，這時候，Ta算不算在性騷擾呢？
答案顯而易見的，當然算，因為你不舒服了，因為你們不熟，就算他的初心不是真的想騷擾你，只是覺得說這些可以活絡活絡氣氛而已，也無法改變騷擾的事實。給予騷擾的人永遠都有無窮無盡的借口，Ta們怎么會輕易承認自己就是想要騷擾你呢？可是被騷擾的人的心情，是實實在在的。
我們都熟知所謂的“熟人性侵”，但是“熟人性騷擾”其實是更普遍的事情，生活因為不可抗拒的原因要保持接觸的人，比如同事，同學，師長，上司等等，面對這樣的情況，我們更難抹開面子去抗爭那些看起來好像沒什么實質(zhì)傷害的言語騷擾，也因為這樣，你的閨蜜才很難明明白白地跟對方說不，畢竟大家抬頭不見低頭見的，但是如果我們?nèi)ハ搿耙驗樗龥]有說不，所以師兄可能不知道吧，可能他這樣做也可以原諒吧”，其實就陷入了受害者有罪的怪圈了。性暗示發(fā)出過一次得不到響應之后，就及時停止難道不是一種大家都懂的禮貌嗎？
在我剛出來工作沒多久的時候，因為工作原因認識到一個男人，是合作項目的其他公司的伙伴，認識沒多久就跟我開了一次黃腔，我沒有理他，我并不是開不起黃腔的人，我只是跟他不熟，也沒心情跟他聊，然后第二次他又開了，我依然沒有理他，心里盤算著第三次這樣就要說了，第三次的時候他沒有開腔，而是靠我非常近，讓我很不舒服的那種，并且企圖摟我，我躲開了，并且終于忍不住和一個姐姐吐槽了這件事，沒想到姐姐很快就把這件事告訴了那個公司的另一個姐姐，再之后我遇到他，他就會陰陽怪氣地躲開說“有些人不能靠近哦，不然就會說我性騷擾了”。
如果我在第一次他開黃腔的時候義正嚴辭地讓他別說了，也許之后所有的事情都不會發(fā)生，我們的關系也許還能維持在一種表面的和平里，但當時的我的沉默就是錯的嗎？那時候的我確實還沒有那么勇敢，但這不是他一再侵犯的理由。
至于你朋友的父母的建議，也是可以理解的，和平是人人向往的事情，撕破臉對于多數(shù)人來說都是尷尬的。但其實你朋友之前的沉默已經(jīng)是照足了建議的做法，卻并沒有得倒任何的效果，所以我覺得你做的很棒，你選擇了明白的拒絕，而且又是通過網(wǎng)絡的方式，可以說是既表達自己的態(tài)度，又確保了自己的人身安全，所以不要再糾結和否定自己了。
退一萬步來說吧，即便你們的師兄真的沒有意識到他的所作所為給你的朋友帶來了騷擾，那么你所做的也只是義正嚴辭地告訴他，提醒他別再這樣而已，即沒有到處去宣揚他是一個性騷擾的人給他帶去名譽損傷，也沒有去他的導師之類的地方投訴給他帶去什么利益損失，難道連指出他的行為是性騷擾都不可以了嘛？那他希望我們來怎么做？低聲下氣求求他別再開葷了？
所以，希望你能還能做一個充滿愛、善良和勇氣的美少女。愛你。
