父母在孩子面前一定要互相“吹捧”，而不是彼此踩貶，否則，孩子就要趁機“造反”啦！
有位媽媽說，在孩子面前千萬不可以說配偶的壞話，對此我感觸極深?，F(xiàn)在的孩子都很聰明，父母之間互相貶低對方的信息很容易被他們捕捉到，并且加以利用，產(chǎn)生瞧不起“弱勢”一方的情緒。
這不，因為本人身上肉比較多，經(jīng)常遭到老公的調(diào)侃。我本身也承認自己胖，所以被人調(diào)侃也不著急上火。不久之后，身邊5歲的小人兒就開始學(xué)樣了。他經(jīng)常叫我為“胖媽媽”，后來發(fā)展到勸我減肥：“媽媽，你都這么肥了怎么還吃肉呀？你還減不減肥呀？”看見屢次勸我不見效，他就形容我為“胖得像豬一樣、笨豬媽媽”，把我氣得半死。為此我抗議了好幾回，終于讓這小子知道我不喜歡他這么稱呼我。但他依然認為這樣說話是在和媽媽開玩笑。今年大年初一，這小子的玩笑開大了，居然談到了“離婚”！
事情還是因為他嘲笑我胖引起的。我說：“小寶，將來你要是喜歡上胖女孩可咋辦呀？”小人兒連想都不想就回答：“那我就和她離婚！”旁邊的寶爸起勁兒了，接茬道：“那你的意思是我應(yīng)該和你媽離婚了？”“嗯，離婚吧！”你說可氣不可氣！
大年初二中午，因為我非要摁著他睡覺，他不肯睡，我們之間爆發(fā)了一場“戰(zhàn)斗”。寶爸出來做裁判：“你不想睡就算了，起來吧，想做什么就做什么，我們不管你了。”剛跟媽媽“氣”勢洶洶完的兒子立刻對他爸爸說：“你快和她離婚吧，我不要這樣的媽媽了，我要找個新媽媽去。”這個不孝子啊，真是氣死我了！還好寶爸“立場堅定”，回答道：“我的事你管不著，你自己管好自己吧。”“那我也不要你這個爸爸了，我找新爸爸去。我不要你們了，我要離家出走，不回來了！”
唉，這才多大呀，翅膀還沒長呢就想獨立了，5歲孩子的叛逆期咋這么激烈呢？就這樣，小人兒跑出去企圖離家出走，結(jié)果自然是沒跑成。我們倒沒有追出去，過了一會兒人家自己回來了：“爸爸，我沒走成，因為奶奶家的大門鎖了，我開不開。”
這樣的鬧劇讓我們又好氣又好笑。仔細一想，如果一開始寶爸不在孩子面前開我的玩笑，孩子還會這樣時不時取笑媽媽嗎？還會有這樣的鬧劇嗎？也許不會。
其實我也犯過同樣的錯誤。我曾經(jīng)用打壓寶爸的方式來鼓勵小寶好好學(xué)英語，導(dǎo)致小寶瞧不起他爸爸。我說：“小寶，你拿這些單詞去考考爸爸，他肯定不會。小寶說的英語句子爸爸都不懂呢，你學(xué)好英語就能在這方面超過爸爸了。”于是，小寶動不動就嘲笑他爸英語不行。
大人之間互相貶損一下，其實都是玩笑話，但孩子卻會當(dāng)真。加上我們動不動就表揚他的進步，于是他真的認為爸爸媽媽都不如他，我們都是笨蛋，只有他是最優(yōu)秀的。很快，他就不再把誰放在眼里了。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己的話給孩子帶來了不好的暗示，再試圖彌補，努力說對方的好話時，孩子已經(jīng)不相信了，最起碼他的內(nèi)心混亂了。所以，面對年齡小的孩子，父母最好不要當(dāng)面說對方的壞話，哪怕只是調(diào)侃。在孩子面前一定要互相“吹捧”，樹立彼此的光輝形象，對對方的不滿完全可以背著孩子解決。
搞笑的是，小寶在批評父母不行的時候，居然在舉一反三、未雨綢繆。昨晚他就“教育”我：“媽媽，你不要以為我大了就可以自己管好自己了，其實我還小呢，你要好好培養(yǎng)我，讓我把需要做好的事情都變成習(xí)慣。我要是做不好，我兒子就會笑話我不是個好爸爸。要是我老婆知道就更糟了，她會和我離婚的，不管我就走了，我自己怎么帶著兩個孩子生活呀！”他這番話把我笑得半死，原來小寶也擔(dān)心“被離婚”呀！看來我們這對滿身缺點被揭露的父母還真給孩子帶來不小的壓力……
