策劃人小語
幸福的婚姻是什么樣的？有人說，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻卻有著相似的樣子。不久前，女性給這種相似的幸福做出了回答。在關(guān)于幸福感的網(wǎng)絡(luò)調(diào)查中，有七成女性表示，婚姻的幸福在于找到一個可以依賴的人。
這樣的觀點(diǎn)引起不小的震動。有人痛心疾首地說：女人，你的名字不是弱者；有人冷笑一聲：看，女人總是主動把自己放到塵埃中；有人五味俱全地感慨：只因這世上可依賴的男人太少了??
這樣的言論都在意料之中。我們一直認(rèn)為，依賴是不好的，是無能的表現(xiàn)。實(shí)際上，我們的確需要依賴。沒有依賴的人生，就像一座孤島，在茫茫大海之中絕望沉淪；沒有依賴的伴侶，婚姻就少了親密和“與你同在”的溫暖。
依賴——用這個詞語詮釋婚姻的幸福，結(jié)果會如人所愿嗎？在婚姻中，如何相互依賴，才不至于讓愛變成負(fù)擔(dān)？
菟絲花一樣的女人
阿沁下定決心嫁給大她8歲的舜子，是因?yàn)樗醋由砩夏歉?#8220;天塌下來有我扛著”的氣魄。結(jié)婚后，阿沁覺得自己真是嫁對了人，舜子從來沒有讓她生氣過，也從來沒有讓她為家里的事煩心過。
阿沁有多依賴舜子呢？看看舜子每天的日程表就知道了：早上7點(diǎn)，舜子準(zhǔn)時起床做早飯，然后叫阿沁起床，送她上班；中午休息時，舜子去超市買菜；晚上回家給阿沁做晚飯；吃完飯，舜子把所有家務(wù)活兒做好，然后去書房看書。有時看書看到太晚，舜子會在沙發(fā)上睡覺——他怕自己上床會吵著阿沁。
很好的老公對不對？阿沁也這么覺得。“我什么也不懂，家里全靠舜子。”這是阿沁的口頭禪。有一次，鄰居來敲門：“阿沁，你們家的物業(yè)費(fèi)是怎么交的？”還沒等阿沁回答，鄰居忽然笑了：“算了，你肯定不懂，我還是回頭問你老公吧。”阿沁有些不好意思，卻又覺得很幸福：有個老公依賴，真好。在阿沁心里，舜子就是一棵結(jié)實(shí)的松樹，自己就是纏繞在樹上的菟絲花，他是她所有的依賴。
阿沁依賴自己，舜子十分清楚。所以他輕易不出差，遇上阿沁生病，他會推掉所有重要的事情，專心陪著阿沁。有這樣的老公，阿沁直到40歲，還嬌滴滴的像個小姑娘。
只是，幸福太短暫。一天早上，舜子突然對阿沁說自己心臟有點(diǎn)兒不舒服。阿沁沒有在意，反正舜子每次生病都是自己去醫(yī)院。等阿沁慢悠悠地從床上爬起來時，卻發(fā)現(xiàn)舜子躺在沙發(fā)上，已經(jīng)停止了呼吸。
阿沁的幸福飛走了。隨之而來的，是深深的內(nèi)疚和恐懼。她內(nèi)疚，因?yàn)樽约簭膩頉]有照顧過這個男人；她恐懼，因?yàn)樽约哼B老公的葬禮都安排不好。她甚至不知道如何交水電費(fèi)。她還不知道，今后的路該怎么走??
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裹著“保鮮膜”的妻子
崔偉去外地出差。晚上，觥籌交錯間，同事的手機(jī)相繼響起：“累嗎？在干嗎？和誰在一起？”同事羨慕地對崔偉說：“還是你老婆好，從來不查崗。”崔偉苦笑，他多希望自己能被老婆查。
崔偉的這個愿望基本很難實(shí)現(xiàn)。老婆何麗是博士，又是企業(yè)高管，才不會做這么無聊的事。每次崔偉出差，她總是一個短信解決問題：“到了嗎？安心工作，家里不用操心。”是，她的確不用人操心。崔偉不在家，她一樣能過得好好的：上班、做家務(wù)、健身、學(xué)習(xí)。和他在家時一模一樣，一絲寂寞的味道都沒有聞到。
何麗實(shí)在太獨(dú)立了，似乎永遠(yuǎn)不需要崔偉的陪伴。大冬天，她要出去買菜，崔偉叫住她：“等等我，我們一起去。”“不用，外面那么冷，你在家好好待著。”說完獨(dú)自出門；家里的電腦壞了，崔偉還沒來得及動手，她自己已經(jīng)鼓搗好了；逢年過節(jié)給雙方父母郵寄禮物，還沒等崔偉開口，她已經(jīng)辦得妥妥當(dāng)當(dāng)??何麗好像沒有需要崔偉的時候。崔偉提出和她一起做什么時，十有八九，她會笑著說：“不用，我自己來就行。”
這句話簡直成了崔偉的死穴，讓他覺得自己真沒用。更讓崔偉難過的是，在情感上，何麗也把自己包得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。她很少像別的女人那樣撒嬌，或者說“你陪陪我”，也不會主動要求崔偉對她好。
崔偉覺得，妻子就像裹了一層保鮮膜，不需要陪伴，從來不暴露自己的內(nèi)心，不和他過于親近。如果可以，崔偉寧愿冒著寒風(fēng)陪她去菜場買菜；寧愿她把電腦往他身邊一扔，說道：“老公，你幫我搞定它”；寧愿她在自己出差時，癡纏著說：“你快點(diǎn)兒回來，我想你了”；寧愿她又哭又鬧，然后逼自己講幾個笑話??“我也是家庭的一分子，我也想為你分擔(dān)，想讓你依靠。親愛的老婆，你能懂嗎？”
點(diǎn)評
何麗和丈夫的關(guān)系屬于過度疏離。這類人大多在成長過程中，有個嚴(yán)格的父親或者溺愛的母親。嚴(yán)格的父親讓她認(rèn)為流露情感是不好的，并學(xué)會更早地獨(dú)立，認(rèn)為“只能靠自己”；溺愛的母親使她覺得自己被情感吞沒，沒有自我。于是在婚姻中，她十分在意自己的空間，對于伴侶的依賴和親密會本能地抗拒，害怕再次經(jīng)歷被情感吞沒的窒息感。崔偉要理解何麗對于自我空間的需求，在建立親密聯(lián)系時，不妨慢一些，給她時間適應(yīng)。
永無止境的討好
回到家，錢斌直接走進(jìn)書房，沒有跟在客廳看電視的朱莉打招呼。這樣的舉動讓朱莉很不安，莫非是自己得罪了他？想想看，昨天她對閨蜜說了幾句婆婆的壞話，但錢斌不可能聽到；接女兒回家時，經(jīng)不住她的糾纏，買了一個漢堡（錢斌反對女兒吃垃圾食品），但女兒已經(jīng)吃完了?。‰y道他以為自己在看電視，偷懶沒做飯？朱莉趕緊到廚房端出飯菜，一臉堆笑地招呼老公吃飯。飯桌上，朱莉小心看著錢斌的臉色，挖空心思講了幾件趣事?？匆婂X斌笑了，朱莉的心這才回到肚子里，也眉飛色舞地吃了起來。
朱莉害怕錢斌生氣，每次他一生氣，朱莉就惶恐不安，生怕是自己做得不好。其實(shí)，很多時候根本和朱莉沒關(guān)系。因?yàn)楹ε拢炖蛱幪幱懞美瞎哄X斌不喜歡吃辣，朱莉做菜從來不放辣椒，雖然她自己無辣不歡；錢斌不喜歡女人燙頭發(fā)，朱莉就清湯掛面地過了6年；錢斌喜歡戶外運(yùn)動，一向賴床的朱莉會在周末早早起床，累得半死不活還假裝高興??
朱莉也會和錢斌吵架，大多是為了錢斌不陪她、不帶她出去。錢斌很喜歡交際，朱莉總是要求他帶上自己，可錢斌不愿意：“我們大老爺們兒在一起，你去不合適。”朱莉十分難過，她問錢斌，是不是嫌自己不夠好，或者有別的女人？錢斌哭笑不得。頭幾次，他還好好地哄朱莉，可后來他也不耐煩了，和朱莉吵了起來。一看見老公發(fā)火，朱莉嚇壞了，又是道歉又是賠小心，有時甚至連“上床”的招數(shù)都使上了。朱莉覺得自己就像個孩子，平日里看大人的臉色好，就可以撒個歡兒鬧鬧；可大人要是真生氣，立刻慌了神，只能低頭認(rèn)錯。
這樣的生活讓朱莉感到很累，而且覺得自己很委屈。為什么自己付出這么多，一切都遷就他，他還是老出去，一點(diǎn)兒都不懂得感恩。朱莉不知道，錢斌一樣過得很累。看著朱莉小心翼翼的樣子，好像是自己欺負(fù)了她似的，他沒讓她這樣做?。?/p>
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宮學(xué)萍（心理咨詢師）：學(xué)會健康地依賴
過度依賴會讓伴侶感到窒息，讓自己變成一個不懂得愛和回饋的孩子，把婚姻過成童話；不依賴又會讓伴侶覺得你不需要他，把婚姻過成了銅墻鐵壁??那么究竟我們要怎么掌握這個度呢？
提到“依賴”這一話題，很多人常常誤認(rèn)為過度依賴的問題核心是當(dāng)事人“生活能力低下”，例如沒有經(jīng)濟(jì)來源，或者不會洗衣做飯。但事實(shí)并非如此。“依賴”，換句話說即“不要對方離開”，本質(zhì)上是內(nèi)心對于獨(dú)立、責(zé)任以及“成為一個成年人”的深層恐懼。
觀察身邊的那些“依賴者”，我們不難發(fā)現(xiàn)，雖然他們依賴他人的形式五花八門，但共同點(diǎn)都是“需要有個人為他/她負(fù)責(zé)”。他們夢想永遠(yuǎn)活得像個孩子，希望童年式的生活可以無限期地延長，伴侶可以做自己一輩子的家長。他們不斷制造各種糟糕的假象，逃避自主的生活，讓大家（包括他們自己在內(nèi)）相信他們是真的“不能”—而不是“不愿”走向獨(dú)立。
所以，幾乎所有關(guān)于“依賴”的故事，自然也只能發(fā)生在婚戀和家庭生活之中（職場中可沒那么多喜歡哄孩子的閑人）。極端的例子比如芮蓮。在工作場合中叱咤風(fēng)云的她，和男朋友在一起時，卻感到在飯店點(diǎn)一桌可口的飯菜都是不可能完成的任務(wù)?；楹蟮能巧忁o掉了工作，她的家庭主婦式的“依賴癥”也愈演愈烈，不久連原本開了6年的汽車也“不能”駕駛了，每周都要坐老公的汽車去超市采購食物—可等到兩年后這段婚姻不幸解體，重回單身的她又“奇跡”般地把那輛福特車開得風(fēng)馳電掣。
十分有意思的是，那些特別喜歡“賴上”他人的人，通常也很容易吸引到執(zhí)迷于“被依賴”的那一類人。后者對于“照顧他人、指導(dǎo)他人、替人負(fù)責(zé)”同樣充滿熱情且欲罷不能。如果不能經(jīng)常“痛并快樂”地為對方解決麻煩，他們的生活似乎會變得暗淡無光。慧慧就是這樣的人。在家里，從買菜做飯到裝修新房，從孩子的教育到老公的交際，一切的一切，慧慧全部包攬下來，從來不和老公商量，也不準(zhǔn)老公插手，而且做得有條不紊、無可挑剔。老公但凡要拒絕，或者提出自己的意見，慧慧就特別生氣，還罵老公“不知好歹”。慧慧無法容忍自己沒有事做，無法容忍對方拒絕自己的“關(guān)心”，巴不得孩子和老公都變成“廢物”，她的成就感才能光芒萬丈。
不管是過度依賴他人，還是過度需要被人依賴，都是在試圖模糊兩個人之間的界限。前者是甘心喪失自我，后者是試圖吞沒對方，這樣的依賴與被依賴，都將給自己和婚姻帶來麻煩。
兩個人組成一個家庭，相互的依賴是正常的，也是必需的。健康的依賴關(guān)系，最明顯的特征就是雙方可以隨時說“不”。妻子愿意每天為丈夫洗衣做飯，卻也相信她不在家時，丈夫可以把自己照顧得很好；丈夫甘心給妻子提供好的生活環(huán)境，卻也相信，假如自己的事業(yè)遭遇不順，妻子一樣可以撐起這個家。其次，彼此都是愉悅的。你依賴他時，他是樂于接受的，愿意為你服務(wù)的，而不是煩躁的，甚至想要逃。同樣，在依賴他的時候，你依然覺得自己是能干的、自信的、充滿安全感的。
在婚姻中，依賴是一種方式，而不是目的。他可以幫你解決問題，幫你遮風(fēng)擋雨，但是，他沒有義務(wù)對你的人生負(fù)責(zé)。彼此互相依賴，卻不喪失自我，不強(qiáng)求對方。這樣的依賴，才是婚姻中健康的狀態(tài)。
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有這么一個故事。一個城里人和一個農(nóng)村人生病住院了，兩人的情況都不太樂觀。城里人的家人、同事紛紛來看望他，對他說：“你安心養(yǎng)病，家里一切都好，不用操心；單位上的活兒已經(jīng)交代別人做了，你不用著急。”看望鄉(xiāng)下人的親屬并不多，只有他太太時不時出現(xiàn)，還對他絮絮叨叨：“要種麥苗了，我一個人忙不過來；家里的豬要賣了，你說賣多少錢比較好??”不久，放心的城里人去世了，操心的鄉(xiāng)下人卻好了起來。這個故事告訴我們，依賴，有時是生命得以延續(xù)的支撐。在婚姻中，因?yàn)橛幸蕾?，因?yàn)楸蝗艘蕾嚕覀兡軌虻玫絻r值感，覺得自己是被人需要的。
婚姻中的依賴，還在于它滿足了我們對于“重新做回孩子”的需求。在理想的婚姻中，你不愿離開我，我也舍不得拋下你，管它什么天災(zāi)人禍、天打雷劈，反正不論何時我回頭看看你，你都要一如既往地為我張開懷抱。誰都會有想偷懶的時候，誰都會有累的時候，這時，允許自己和對方時不時地“賴一賴”、使使小性子，無非就是給我們內(nèi)心的孩子放放風(fēng)，滿足童年時尋找媽媽庇佑的溫暖和輕松。
依賴，還源自對于安全感的需求。依賴最開始發(fā)生在孩子和媽媽之間。孩子是無助的，媽媽是強(qiáng)大的，她的保護(hù)讓孩子覺得安全。孩子長大成人后，與媽媽的依賴關(guān)系會復(fù)制到伴侶之間，讓安全感得以延續(xù)。
依賴還意味著“在一起”。夫妻在相互依賴中獲得共同的情感體驗(yàn)，有過共同的生活回憶。我看過你最無助的樣子，你給過我最有力的支撐，這一切都將給婚姻帶來“連理枝式”的親密感，使夫妻間的情感藤蔓越纏越緊。
關(guān)于依賴，她們有話要說
“依賴”這個詞，先天不足地帶有貶低的味道，仿佛是女性“技不如人”的有力佐證。好在，我們在前面重新認(rèn)識了“依賴”，知道有一種依賴能讓我們更幸福。其實(shí)，對于依賴，聰明的女人早就有了清醒的認(rèn)識。
王悅（公務(wù)員）：被他依賴又何妨？
太多閨蜜曾在我耳邊說，男人靠得住，母豬會上樹。說這話時，閨蜜的眼神充滿了過來人的智慧，語氣十分之苦口婆心。
話是沒錯。但她們都忘了，男人靠不住，只因女人的依賴過了頭，不懂得迂回有度的戰(zhàn)略戰(zhàn)術(shù)。我從來不掄著這些女權(quán)主義的大棒，把男人踩在腳下，把自己搞得苦哈哈的，還要笑著對鏡頭說：“女人，就是要對自己好一點(diǎn)兒。”真是累死活該。
依賴從來都是存在的。兩個人結(jié)婚，如果不互相依賴，還過什么日子？問題是，依賴不應(yīng)該是單方的，而要互相對等。讓男人對你死心塌地的法則之一，就是時常讓他小小地依賴你，偶爾讓他大大地依賴你。
我有個女友非常有趣，每次跟她老公吵架，硝煙四起又互不相讓時，她會暴怒地扔下一句話：“今晚不給你做飯！”說完她都恨不得掐死自己，難道唯一可以威脅他的招數(shù)，就只有不做飯而已？
有威脅的招數(shù)，總比沒有的好，至少說明他在某些方面還依賴你，沒有了你他不能過得這么舒坦。比如說我，每天給老公系領(lǐng)帶、熱豆?jié){。這樣做的好處是，我出差時，他會鬼哭狼嚎般打電話問我什么時候回來。其實(shí)，他單身時系領(lǐng)帶系了好幾年，比我強(qiáng)多了。只不過，他享受依賴我、被我照顧的感覺，而我也在照顧他的時候得到滿足，因?yàn)楸蛔约核鶒鄣娜诵枰?，是一種幸福。
當(dāng)然，這都是比較低端的戰(zhàn)術(shù)，偶爾還需要搞一些高端的戰(zhàn)略。某天他為工作煩惱，壓力大到極點(diǎn)。晚上，他蜷縮在被窩里對我說：“老婆，你抱抱我。”這時，我會把他當(dāng)成孩子，輕輕摟在懷里拍著，讓他放松，陪他說話。
有些女人認(rèn)為，有這樣舉動的男人太沒用了。你們錯了。當(dāng)一個男人愿意在你面前表現(xiàn)出脆弱，愿意無所顧忌地依賴你時，恰恰證明他愛你、信任你。試想一下，當(dāng)你的男人找別的女人撫慰，或者告訴你，沒有你他一樣過得很好時，你是否會有找棵樹撞死的沖動？
依賴，不僅意味著依賴對方，也意味著被對方依賴。當(dāng)你成為他生命中不可缺失的力量時，還有什么能把你們分開呢？
二三石（銀行職員）：依賴是給他機(jī)會表現(xiàn)
靜蕓是個在精神上很彪悍的女人，打從結(jié)婚起就給老公制定了許多家規(guī)，密密麻麻看下來，著實(shí)嚇人。其實(shí)靜蕓這人是精神上的王者，行動上的奴隸。家規(guī)都是面兒上擺的，誰也沒當(dāng)回事，不過是在關(guān)鍵的時刻，可以拿來威脅和震懾老公。但有一條家規(guī)，靜蕓要求老公堅(jiān)決地執(zhí)行：那就是每天洗碗。
這都是被現(xiàn)實(shí)給逼的。剛結(jié)婚時，靜蕓這個貪財(cái)好色的女人十分滿足，老公不僅長得帥，而且工資全部上交。靜蕓打著小算盤：自己每個月掙3000塊，全歸自己花；老公每個月掙6000塊，還是歸自己花，一個人花兩個人的錢，真是賺大發(fā)了?？稍降胶髞恚o蕓越發(fā)現(xiàn)不對勁兒：要做兩個人的飯、洗兩個人的衣服，后來還得管兩個人生出來的小孩??而那個賺6000塊錢的男人呢？似乎除了給錢，基本上不疼老婆不管娃。于是，在夜晚的燈下，靜蕓又細(xì)細(xì)算了一筆賬，覺得自己真是虧大發(fā)了。人家都說，嫁個男人好有個依靠，可自己啥也沒撈著。對，錢是多了，可既然組成了一個家，那個男人總不能啥也不上心吧？于是，靜蕓在家規(guī)上加了一條：每天晚飯后，老公必須洗碗。
靜蕓一旦下了決心，老公知道九頭牛也拉不回她，于是乖乖地執(zhí)行。有時，老公晚上應(yīng)酬到很晚，回到家，依然發(fā)現(xiàn)一堆碗等著自己洗。他憤怒：“王靜蕓你搞什么鬼？洗個碗而已，你一定要靠我嗎？”靜蕓冷笑一聲：“笑話，一頓飯都難不倒我，別提洗幾個碗。我就是要讓你洗，讓你知道，你還有個家，有老婆孩子指著你疼！”老公被震得無話可說，屁顛屁顛地進(jìn)廚房了。這碗洗著洗著，就洗出了成就感，老公開始向靜蕓邀功：“瞧瞧，要是沒有我洗碗，你拿什么洗菜做飯？”靜蕓也會很狗腿地拍馬屁：“當(dāng)然了，我和孩子都離不開你呢！”
其實(shí)婚姻就是這么回事。女人讓男人接孩子、拖地板，不是她干不了，而是要讓這個男人明白，他是這個家的一分子，要對妻子孩子負(fù)責(zé)。當(dāng)然，段數(shù)更高的女人不在這些小事上下工夫，她們會在某個月黑風(fēng)高的晚上，嬌滴滴地對老公說：“親愛的，最近我遇到了麻煩，你能幫我解決嗎？”只要這樣的次數(shù)不太多，那個男人必定如打了雞血般摩拳擦掌。其實(shí)，女人心里在竊笑：“小樣兒，不讓你費(fèi)點(diǎn)兒心，你哪里知道老婆孩子熱炕頭是怎么來的。”
本刊觀點(diǎn)
談起依賴，我們很容易想到瓊瑤小說中菟絲花一般的女主人。所以我們反對依賴，反對將自己完全地交給他人。但是，請不要忘記，還有一種木棉般的女人，她站在橡樹身旁，彼此的根緊握在地下，葉相觸在云里，仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依。這樣的女人，和伴侶有著平等的人格，既獨(dú)立面對自己的成長，又在和伴侶的相互依賴中，獲得親密和力量。
如果你認(rèn)為，幸福就是找到一個可以依賴的人，那么，請不要做那依附的菟絲花，而要做一株木棉。對于木棉一般的女人，可以放心地彼此依賴。因?yàn)椋蕾囈彩菒鄣谋磉_(dá)，是信任的力量，是幸福的縮影。
