抱怨重重的妻子上面原來還有個抱怨重重的母親，這日子可怎么過？是改變妻子，還是改變岳母？其實，需要改變的是我們自己。
劉正中問我：“水與火能相容嗎？”他說，去年買了新房，便將兩邊的老人接到一起過春節(jié)。沒想到，短短的5天相處，他竟然發(fā)現(xiàn)自己和妻子多年來無法和諧相處的真正原因：他們來自于兩個完全不同“道”的家庭！為此，他開始反省自己10年的婚姻是否是一個錯誤，“我們誰也改變不了誰，誰也無法包容誰，這樣的組合注定是‘杯具’（悲劇）??！”
由兩對老人想到自己的婚姻
臘月廿八，岳父母到達(dá)劉正中家，放下行囊，岳母就直奔廚房。“剛剛搬進(jìn)來的新房，廚房就這么亂，抽煙機(jī)比我用了10年的還要臟！洗碗池這么小，櫥柜里的碗怎么堆得亂七八糟？”岳母一邊忙乎一邊嘮叨。劉正中尷尬地笑：“不急，不急，我們慢慢來弄。”“還不急？都要過年了，還沒理出個頭緒。”劉正中80歲的老母親訕訕地說：“您看您，這大老遠(yuǎn)來的，還沒歇一會兒??”
岳父母的到來給劉正中家?guī)砹饲鍧嵈蟾锩?。妻子曉琴不停地對劉正中發(fā)號施令：“去把窗簾拿下來，馬桶要好好刷一刷，地板這么臟，你沒看見呀??”劉正中乖乖聽從安排，他80歲的父母也被迫從這個椅子上挪到那個椅子上，又從這個房間挪到那個房間。父母雖然什么也沒說，但劉正中心里堵得慌。
大年初一的下午，一大家人圍坐在一起看電視，提到劉正中兒子聰明、懂事，劉正中母親說：“這倆孩子帶小強(qiáng)，吃了不少苦，特別是曉琴，工作又忙、家務(wù)又多，真是難為她了。”岳母馬上接話：“可不是，我閨女以前在家從不干活，本以為成了家，會有人幫忙料理，誰知?? 我這大老遠(yuǎn)的來一趟，沒歇一會兒就忙里忙外，還不是想給她減輕負(fù)擔(dān)。您二老年紀(jì)大了，平時呢，就住在老家，敞亮著呢。您這一來，他們總是要多一些忙亂。”劉正中聽岳母的話音不對，忙上前問母親：“您坐了大半天，要不要回房間躺一會兒？”母親心領(lǐng)神會：“好，扶我起來吧。”劉正中的父親也站起身，說：“我到陽臺上坐坐。”
岳母談興正濃，轉(zhuǎn)頭對女兒諄諄教導(dǎo)：“我說你啊，也不能對正中太慣著。你看，說是陪父母，什么事都不干，買年貨他也不去，你爸一路扛回來，腰痛了一晚上；他又愛講繁文縟節(jié)，要給老父母打荷包蛋，要不是我??”
到了晚上，僅僅因為劉正中將洗臉毛巾搭錯了地方，曉琴就跟他大吵起來。劉正中忙將她推到臥室，任憑她又哭又鬧，都忍了下來。
回想劉正中和曉琴10年的婚姻生活，可以用一個詞來概括：熱火朝天。大多數(shù)時間，劉正中和曉琴都在爭吵，當(dāng)然，曉琴唱主角，她抱怨生活太清貧，欠著銀行一大筆房款，每天騎自行車上下班；她指責(zé)劉正中太懶惰、太粗心，什么家務(wù)活都干不了；她批評劉正中太忠厚老實，不會協(xié)調(diào)關(guān)系，當(dāng)不了官、發(fā)不了財。
現(xiàn)在，劉正中終于明白了曉琴那么多委屈從何而來。她來自于一個充滿怨氣的原生家庭，她從小就學(xué)會了這種與人相處和處理問題的方式。他們首先抬高自己的位置，然后居高臨下地去指責(zé)別人。而劉正中來自于一個以“寬恕和不爭”為原則的家庭，他們奉行退一步海闊天空，什么事做不來就不做，不強(qiáng)求自己，也不苛求別人。就像劉正中的父母，知道自己體力不行，做不了那些家務(wù)，那他們就不做，也不要求兒子兒媳去做。
劉正中想，不論自己做出怎樣的改變，不論自己變得怎樣無可挑剔，曉琴也許仍會抱怨。這個一肚子怨氣的女人，估計嫁給誰都不會幸福。那么，自己還有必要做那么多努力嗎？
【咨詢手記】明天 高級心理咨詢師
丈夫的三個錯誤觀念
我們每個人都或多或少地帶著一些原生家庭的烙痕。劉正中能從雙方老人的相處中找到自己不和諧婚姻的癥結(jié)，這非常難能可貴。但是，如果將尋找到的“真理”當(dāng)成“不作為”的借口，甚至放棄婚姻，那就失去了“尋找”的意義。真正的高人是尊重真理，運(yùn)用真理，改造世界。
劉正中對婚姻的悲觀，源于三個方面的錯誤觀念：
第一，認(rèn)為模式是僵化的，無法改變。他們雙方都繼承了原生家庭的一些思維和行為方式，這兩種方式之間的確會有一些沖突，但是，每個人都有改變的可能。就像跳舞，一人進(jìn)，一人退，好像是一成不變的步伐，但是，你可以選擇進(jìn)得少一些，那對方就會退得少一些；或者，對方堅持少退一些，那你就只能少進(jìn)一些，慢慢地，步伐就會做出改變。
第二，自恃清高。劉正中認(rèn)為自己奉行的是寬容，不屑與怨氣糾纏。事實上，真正的寬容是坦然接納。劉正中雖然也總是讓著妻子，但是卻抱著“大事化小，小事化了”“好男不跟女斗”的態(tài)度，心情難免壓抑，而一旦找到機(jī)會就會爆發(fā)。所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)了兩人不和諧的癥結(jié)時，馬上搶占道德制高點，決定放棄婚姻，以解多年忍讓之恨。
第三，將妻子愛抱怨的性格完全歸結(jié)于原生家庭的影響，而忽略了夫妻兩人在婚姻中的互動。在瑣碎的日常生活中，妻子有那么多委屈，這肯定和丈夫有關(guān)。是不是丈夫給予她的關(guān)心太少？是不是太多的渴求沒有得到重視或滿足？是不是沒有良好的溝通渠道，而不得不采取抱怨這種方式？劉正中應(yīng)該好好審視一下自己做丈夫是否合格。
做出一點點改變
我給劉正中設(shè)計了這樣的情景：到了吃晚飯的時間，但是，曉琴卻和朋友出去玩了，公公婆婆都在家等著，這時候，你會怎么辦？我擬了三種方案：一是給曉琴打電話，責(zé)令她立即回家；第二，一家人耗著，等曉琴回來，讓她自己來向餓著肚子的公婆解釋；第三，主動將飯做了，侍候好兩位老人。
“按我一貫的性格，我會選第二種，什么也不說，讓她自己來處理，看她下次是否還好意思。這是無聲勝有聲，無為而治。”劉正中有些得意地說。
我說：“那你想過曉琴的感受嗎？她也許會按你所設(shè)想的去做—低頭向公婆道歉，老老實實再去做飯。但是，她心里會有很多委屈，覺得自己受了不公平的待遇，她的這種委屈也許會僅僅因為你的坐姿不對或說錯一句話而爆發(fā)出來，然后，你又給她扣上一個‘怨婦‘的帽子。我建議你可以試著用第三個方案。”
10天后，劉正中說，他聽從我的建議，果然“形勢一片大好”。
他說，那天是星期六，曉琴去一家新開業(yè)的商場血拼了，到了6點鐘還沒有回來，劉正中決定自己做飯，不能讓父母餓肚子。飯菜端上桌時，曉琴回來了，看到劉正中已做好飯，她感到很高興。婆婆關(guān)切地問：“街上人很多吧？有沒有堵車？”曉琴饒有興致地講述街上的所見所聞。飯后，曉琴興致勃勃地展示她的戰(zhàn)利品，有她自己買的圍巾，也有給婆婆買的羊絨背心，給公公的保暖鞋，一家人的氛圍非常好。
我給劉正中分析：“你看，你主動做了一些事，不強(qiáng)求曉琴；而曉琴自由自在地逛街，沒有苛求自己按時履行女主人的職責(zé)，她心里是順暢的。你們都放棄自己的那套模式，不苛求、不強(qiáng)求，憑自己的心，努力為對方做點事，就不會再有那么多怨言，也不會有太多無奈的隱忍。”
劉正中說：“是的，我以前總是將吵鬧的責(zé)任推給她，而這次，我主動攬責(zé)，她看到了我積極的姿態(tài)，當(dāng)然也高興。”
不要以為那些從原生家庭帶來的模式是僵化的，其實，完全可以做一些改變。那一點點改變帶來的卻是無限的幸福。
另外，從劉正中的講述中，我們能看出，他對岳父母有一些成見，這對建立良好的姻親關(guān)系是不利的。分析一下岳父母“抱怨”的原因，一是心里有委屈，需要聲討。比如，他們覺得自己的女兒在婆家吃了太多的苦頭，希望能得到婆家的認(rèn)可；二是認(rèn)為自己做了很多分外之事，付出的辛勞迫切渴望得到承認(rèn)?？偟恼f來，他們非常需要別人的理解、肯定和支持。顯然，岳父母和劉正中的父母相比，心理能量要弱一些，他們主要依靠外人的支持來處理內(nèi)心的矛盾。所以，作為女婿的劉正中，要經(jīng)常與岳父母作情感溝通，給予他們更多的理解和支持。到那時，岳父母哪還會有那么多抱怨？文/明天
