前幾天，身為獨生子女的朋友發(fā)給我一個視頻鏈接，非常好奇地問我是不是也這樣。
我點開視頻一看，這是來自三胎家庭的一場親情測試。
父母會夾走三個孩子碗里的丸子，測試每個孩子的反應。
老大默不作聲，受寵的老三阻攔大人伸過來的筷子。
挨打最多的老二主動將碗里最后一顆肉丸送了過去。
評論中不乏有網友的感慨，甚至有人說即便測試出了孩子的性格，也不會改變老二的待遇。
這段話讓朋友納悶了，她說：“父母的愛既然不能平等地分給每個孩子，為什么不受寵的孩子還要這么孝順呢？”
我告訴她：缺什么，就想補什么，這是人的本能。
電視劇《都挺好》里的蘇明玉那么強硬的性格，最后也會因為父親的一個小舉動破防。
不受寵的孩子終生都在找治愈自己童年的辦法。
父母的偏心不分理由。
老小年紀小，需要被呵護；老大年紀大，需要被重視；男孩，撐門戶……
同理，父母不待見孩子也有各種各樣的理由。
他是老大，就得照顧弟弟妹妹。
他條件好，就該補貼其他的兄弟姐妹。
他是最小的，應該為哥哥姐姐讓步。
她是女兒，沒有兒子重要。
……
這些孩子大多都認為自己應該“犧牲”。
他們習慣承擔責任，給兄弟姐妹讓路，并覺得只要多付出，就能在父母需要的時候，被想起。
《超級育兒師》曾經迎來一個三胎媽媽。
她覺得她太忙了，三個孩子看不過來，想讓育兒師幫忙解決二女兒苦惱耍賴的毛病。
育兒師實際探訪過程中卻發(fā)現，這個家庭，一大半的事情都是大女兒在承擔。
大女兒洗碗擦地做家務，幫媽媽照顧弟弟。
媽媽幫弟弟搶她的書，她會選擇退讓，最后一個人把撕破的書用膠水黏好。
在被問起有沒有跟媽媽相處的時間，她會笑著說媽媽在乎弟弟，沒有時間跟她玩。
不受寵的孩子期待用擁抱換擁抱。
他們早早懂得父母的不容易，知道多胎家庭的不平等。
覺得自己只要更成熟，更懂事，更努力，遲早一天，父母會知道自己才是最好的那個。
電視劇《謝謝你醫(yī)生》中有一個患上阿爾茲海默癥的老人。
得病幾年，一直以來都是大兒子守在病床邊，喂老人吃飯，幫忙處理排泄物。
大兒子出人出力，弟弟妹妹沒花一分錢，也從來沒有照顧過老人。
老人不想打針不想吃藥，處處給大兒子找麻煩，在床上喊的也是二兒子小女兒的名字。
大兒子刀子嘴豆腐心，私底下努力聯系弟弟妹妹過來看老人。
因為老人抗拒吃藥，沖動之下他打了一巴掌。
在事后他痛苦難耐，想起了過去。
我從小特別淘氣，爸都從來沒有打過我，現在他老了，病了，我連萬分之一他的耐心都沒有。
他們會記得父母對他們的好，不斷拿出來回味，最終回報到父母身上。
前些日子我一個女性朋友跟我抱怨家里的事情。
她說她不管在什么時間，總能接到她媽媽打來的電話。
聊天內容不是對她的關心，而是自己和兒子的母子矛盾。
媽媽在兒子這里生了氣，轉頭找女兒來訴苦。
朋友成了父母的情緒垃圾桶。
她很煩，家里打過來的電話成了她最害怕的事情。
接起電話后，她如果不理會，她媽媽就會問：“你怎么一句話都不說？”
我勸她跟家里人好好聊聊，或者尋找一個更合適的聊天方式，不必總被突如其來的電話驚擾。
她猶豫了很久，最終還是覺得算了，她不知道母親還能跟誰說這些事。
她說：“很難改過來的?！?/p>
武志紅老師說過這樣的話：
迎合者只有通過迎合的方式，才能得到父母一點可憐的關注，同時他們只奉獻不索取，是因為他們害怕一旦索取就會讓父母和自己的關系疏遠甚至斷裂。
改不過來的除了父母與孩子相處的模式，還有孩子總想滿足對方的心態(tài)。
因為比起付出，缺愛的孩子更在乎能不能被“看見”。
《金牌調解》中有一期節(jié)目就說盡了這種狀態(tài)。
小徐15歲就外出打工，在她眼里，這是理所當然的。
書讀得不好，那么她應該結束學業(yè)去賺錢，給家里減輕負擔。
她把90%的工資都寄到家里，身上只留著幾十塊錢，想要證明自己不比姐姐弟弟差。
但讓她難過的是，五年里她給家里寄了十萬塊，姐姐卻能把所有的工資留下來。
她想讓姐姐跟她有一樣的待遇，往家里拿錢，但小徐爸爸總是含糊其辭。
小徐爸爸知道大女兒沒有小女兒付出得多，卻能體諒大女兒的不容易，表示她掙得不多，給不了多少。
然后轉頭就將小徐的錢給了兒子蓋房子，嘴里說著小徐一共給了五六萬。
也許他是怕兒子知道女兒給了很多錢，心理有負擔，所以做出了隱瞞。
但姐姐習慣了父母的補貼，借了錢幾年不還，最后拒絕提高撫養(yǎng)費。
弟弟不知道小徐的付出，理所當然拿了錢。
被偏愛的有恃無恐，他們太容易得到了，想法永遠停留在小時候，覺得父母不用照顧。
反而認為自己才是需要被照顧的人。
父母在另一個孩子的補貼下，也沉浸在受寵孩子還需要他們出力照顧的想法中。
但對不被偏愛的小徐來說，這意味著她的付出不被尊重。
她付出比其他人多一倍的孝順，但不如姐姐弟弟說兩句話。
她的努力被父母降價打折了。
她并不在乎錢給了弟弟，她只想把錢拿給家里的時候，父母能夸她兩句，給弟弟錢的時候，能夠驕傲地說出她付出了多少。
她想證明自己的努力被重視了，自己是值得被愛的孩子。
但在和兄弟姐妹的比較中，這份對其他孩子的偏愛，可能再怎么努力也得不到。
最終這份傷痛只能自己消化。
作家張德芬老師曾在網上分享自己的故事。
年初的時候，她回了一趟老家，發(fā)現母親對她特別好。
原因是以前母親覺得她不夠順從，不待見她，現在發(fā)現她的孝順是現代子女中難得一見的。
有了對比后，母親想開了。
張德芬老師覺得能夠修復親子關系，對她來說意義重大。
這一趟，值了！
不論長大以后變得多么厲害，不受寵的孩子還是會選擇對父母好，期待著跟父母和解，等著他們低頭認錯。
我們希望能把過去修復成美好的模樣。
但有時候等待并沒有效果。
孝的本質是愛的流動和反饋，付出永遠只會讓自己陷入被“剝削”的身份中。
別人很難做到感同身受，而回報給不給，給多少，他們來決定。
而我們越停留在原地等著對方回頭，越會被這段經歷困死。
我同事跟我講過一件很有意思的事情。
她的奶奶七十幾了，老大老二經常回家看她，帶營養(yǎng)品給生活費，但她總想著不?；丶业男鹤?，老家種的紅薯都得特地留著給小兒子。
因為他愛吃。
大兒媳婦跟二兒媳婦想要怎么辦？
硬要，拐著彎要。
妯娌兩人在紅薯面前短暫形成了聯盟，今天這個人過去拿一點，明天那個人過去順一點。
兩人互相交換情報，等同事奶奶回過味來，家里的紅薯也剩的不多了。
大兒媳婦，也就是同事的媽媽得意洋洋，向同事分享了她的戰(zhàn)術。
“只會做不行，還得智取?！?/p>
在父母面前，我們需要放寬心態(tài)，不盲從不沉溺，以正常的姿態(tài)平等溝通。
掌握主動權，讓他們知道子女的愛不是單方面的剝削。
他們也需要付出。
希望我們都能接受和面對現實，不用過去的事情懲罰自己。
愛自己，保留愛的能力，我們值得更好的。
點個“在看”，愿我們都能找到治愈自己的方法。
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作者 | 來源：小十點（ID：sdikid）。
