認(rèn)識他有八個年頭了。在那些與青春有關(guān)的日子里。所有的小心思小情緒都是關(guān)于他。那份懵懂那種悸動。 那些所有的所有在2011年的某一天決定至此忘記。卻不想在5月31日有了新的開始。我無法說出走到今天這一步有多少隱忍和堅持。亦不知究竟對錯與否。因為他。我的生命被賦予新的意義?？扇绻麤]有我。他的生活又會是怎樣。至少不會這么大壓力。這么多糾結(jié)。
答應(yīng)媽媽談戀愛了一定會告訴她。
可是結(jié)果卻以剛畢業(yè)。年齡小。自己什么都還不穩(wěn)定之類云云被打上否定的標(biāo)簽。
有時會想。如果不這么早坦言。又會是怎樣。
沒有如果。沒有那么多早知道。
他在天津。我在唐山。123公里。坐火車兩個小時。
嗯。不遠(yuǎn)。見面次數(shù)屈指可數(shù)。
當(dāng)時我在旅行社。出團(tuán)啊。接待啊。沒有固定休假。
他更沒有。但是一有時間會來看我。
后來他和我說。每次來唐山一天回去至少都要忙兩天。
戀愛剛開始都是甜蜜的。非理智的。
開始有人關(guān)心。叮囑。提醒。陪伴。
開始有人每天說晚安。然后一整夜安眠。
心里滿滿的。惦念。牽掛。想念。
他不愛發(fā)短信。
于是只要看到他的名字。哪怕還沒看到短信的內(nèi)容。就會不自覺地嘴角上揚(yáng)。
每天的時間只要閑下來。他就會占據(jù)腦海全部。
畢業(yè)了。所謂的社會和校園生活有那么多的不同。
各種形形色色的人要去面對。要去適應(yīng)。
沒有朋友。沒有同學(xué)。只有自己。
對于依賴心理超強(qiáng)的我來說。
好多。好多時候都覺得特孤獨(dú)。特?zé)o助。
或許。我這么說挺沒良心的。
奶奶。姑姑。姐姐。那么照顧我。心疼我。
卻總有一種說不上來的感覺。
心里沒有依靠。像是在半空飄著。不知道什么時候會掉下來。很壓抑的狀態(tài)。
說起導(dǎo)游。大家一陣神往。所謂的公費(fèi)旅游嘛。開始我也這么認(rèn)為。
后來才知道看似風(fēng)光的背后其實(shí)隱藏了多少淚水和苦痛。
我甚至都懷疑自己要自閉了。
神經(jīng)總是高度緊張著。晚上睡不著覺。一點(diǎn)點(diǎn)聲音就心跳的不行。
白天出團(tuán)就各種沒精神啊。各種恐慌啊。
那個傻小子。我一出團(tuán)他比我還緊張。
走夜車他就一直陪著。無論多晚。任何時候。都是。媳婦。我在。
有時候特別任性。抱怨各種。
他總是很理解。很包容。
我說嗓子疼。他就寄來各種對癥的藥啊。含片啊。
我說吃不下飯。他就拿來牛肉干裝在包包里。
從來都是站在我的立場上想問題。我卻從來都說他不理解我。不知道我想什么。想要什么。
他會偷偷塞錢給我。
怕我苦著自己。不好好吃飯。
我會不領(lǐng)情的說。自己有手有腳不要你養(yǎng)我。
雖然是同學(xué)?？墒钱厴I(yè)后就一直沒見了。對他的記憶其實(shí)也是停留在那個時候的。
后來的我們在不同的環(huán)境里都有了不小的變化。
第一次見面的時候他們是半夜開車來唐山的。
沒有想象中的特別緊張啊?；艁y啊。失措啊。
像是多年未見的朋友。沒有一點(diǎn)陌生。不自在。
于是就在心里竊喜。
后來他和我說。當(dāng)時的樣子好傻。絲毫未變。
第一次這么近距離的接觸他。走進(jìn)他的生活。
什么都沒說。只是傻笑。
看他在廚房里一副完全不在話下的姿態(tài)。好帥。
飯還沒上桌。就出了意外。
人家那淡定的樣子還以為我太多慮。
回去電話才知道整在外面坐了一宿。
他總說和你說有用么。還跟著擔(dān)心著急的。
可是我總覺得有什么問題應(yīng)該是兩個人一起承擔(dān)面對的。
好多人。都在以一個過來人的姿態(tài)告誡各種。
會聽。不是聽不進(jìn)去。
只是覺得感情是兩個人的事。
幸福。同樣。如人飲水。冷暖自知。
你們?yōu)槲液?。我懂?/div>
你們想的長遠(yuǎn)。我明白。
你們的立場。我理解。
那么我們呢。
沒有爭吵。沒有背叛。什么都沒有。
只是因為旁人所謂的不現(xiàn)實(shí)就分開。放棄。
甘心么。以后不會遺憾。后悔么。
我知道我的自私傷透了爸媽的心。
那個時候不明白。
為什么。這不公平。
不是你說只要對我好就行么。
不是你說我喜歡就行么。
那么這些行怎么就都不行了呢。
很激化的一種狀態(tài)。
壓力很大。想法很偏激。
那個傻小子就說啊。
這個世界上父母是最愛你的人。
千萬別和他們有沖突。
我不想你心里有委屈。有疙瘩。有遺憾。
于是。我們妥協(xié)。委屈自己。
依然堅定。堅持。堅信。
一個偶然的機(jī)會。
學(xué)姐說她所在的公司在招人。
各方面的待遇啊。條件啊。都不錯。動心了。
我呢。什么事都不會想的那么多。想的很簡單。
沒有一個很好的預(yù)見性以及對有可能會出現(xiàn)的問題該做出怎樣的處理并不是很明確。清楚。
所以呢。
不會給自己留退路。
前路又被堵死了。
總是把自己放在兩難的境地。
這件事呢。影響不小。
沒了第一份工作。
而且嚴(yán)重受挫。
覺得有點(diǎn)像個沒被綁手綁腳。但行動受限的木偶。
沒有自己的想法。主張。
沒有勇氣。魄力。
很不喜歡。
最終還是回了唐山。
重新開始一份新的工作。
沒有那么操心勞神。沒有風(fēng)吹日曬。
住宿舍。周末回姑姑家。
我們卻出了問題。
現(xiàn)在回想起還有點(diǎn)鼻子酸酸。喉嚨緊緊的。
每天下班回去空空的一個大屋子。
特別。特別特別孤獨(dú)。
不知能做些什么。
有誰可以依靠。
就很粘著他。自己都煩了。
結(jié)果倆人都特別累。
拿起電話不知道說什么。
每天打電話像在例行公事。拼命的想話題。
N多次問自己。這是何苦。
所有人都不理解。最后連他都不理解了。
那我還堅持什么呢。
那個時候我們已經(jīng)到一種快要不行的狀態(tài)了。
都是希望對方說?？墒嵌紱]說出來。
最后是他出了口。
我以為會很釋然。
卻高估了自己。
有種天塌了的感覺。
人家說最好的減肥辦法就是失戀。
我就明白了。
不知道吃飯。不知道喝水。不知道睡覺。
他會打來電話問我有沒有吃飯。
說很多我以前不知道的事。
那個下雪天。我走了很久。
回來后。突然就想開了。一瞬間。
給他發(fā)了信息。就此結(jié)束吧。
結(jié)果他醒悟了。不行了。
媽媽說我。沒臉沒皮沒志氣。
我沒做辯解。
可是真愛面前那些所謂的自尊。清高。又是給誰看的呢。
相比來說。
確實(shí)比以前對我更好了。
我從來沒有后悔。
每一步都是。
過年他沒有回家。我也是第一次回家是這樣復(fù)雜糾結(jié)的心理。
從前那個快樂。得瑟。無謂一切的我哪兒去了。
成天成天睡不著覺。
不敢放肆的打電話。相思泛了災(zāi)。
自己總是目的不明確。
不知道爭取。不知道自己要什么。
所以總是被動。
過年的早上老爸和我說了不少。
我明白他的用心。
也認(rèn)同他的道理。
所以還是很簡單很單純的認(rèn)為。
為了兩個人有更好的以后。
再堅持兩年吧。
他說如果這是你的夢想。
你飛吧。
我不會束縛你。
我等你。
初五的晚上才和我說了真實(shí)想法。
完全不相信的一種狀態(tài)。
是啊。
最考驗愛情的三樣?xùn)|西。我們都占全了。
時間。距離。父母的反對。
就算彼此在信任。
現(xiàn)實(shí)面前。這些都是微薄。脆弱的。
人總得學(xué)著自己長大。
既然走出了這一步。再讓我倒退回去。
我肯定不甘心。
那么信誓旦旦的做過保證。
就在心里告訴自己。
一定要混個樣子出來。
2月11日 下午15:30
我來到這個讓人又愛又恨的城市。
像所有外地人一樣。
開始北漂生活。
幸運(yùn)的是。
很快找到工作。
是那種我喜歡的辦公環(huán)境。
有多少不適應(yīng)都要自己慢慢磨合。
每天對著鏡子給自己加油打氣。
可是。無論你怎樣努力。你永遠(yuǎn)都不屬于這里。
我突然明白石小猛。有些。
他的工作也出現(xiàn)變動。
同桌走了。
剩他一個人。
我知道他忙不過來。需要一個人幫他。
他說不會再讓我委屈。為難。不會讓我做那么大的犧牲。
所以他從來不說。
可是我知道為了我們他真的一直在努力。很努力。
每次看見他我都特別心疼。
我知道這個時候他需要我。
為什么我不能陪在他身邊。倆人一起努力。奮斗。
來北京這兩個月。
我們花費(fèi)的。加上他補(bǔ)助的。這種狀態(tài)在持續(xù)兩年。都夠付一個房子的首付了。
當(dāng)然我也有好多擔(dān)憂。
畢竟一個女孩子。很瘋狂。
以后的事情。誰都不敢說。
所有。前前后后我都想過了。
決定去天津了。
我的不舍。我的猶豫。所有的所有。都敵不過想和他在一起的信念。
那就最后一次瘋狂吧。
給自己加油打氣。
帶著這樣的信念和勇氣。去和家里坦白。
我們一定會好好的。
加油加油加油！
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