“當我走出囚室、邁向通往自由的監(jiān)獄大門時，我已經(jīng)清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身后，那么我仍然在獄中。“——南非總統(tǒng)納爾遜·曼德拉
前幾天，朋友圈看到一篇很熱門的文章：《徐凱文：父母真的皆”禍害“嗎？》。是的，抑郁過的人大概都知道，原生家庭對我們的影響。我們每個人或多或少都有心理傷痕，大約沒有完美的父母，也沒有完美的家庭，尤其是親子關(guān)系愛恨交加。
抑郁時，很多人都會怨恨原生家庭，其實恨背后也是深深的愛。那么這種愛恨交織在抑郁時體現(xiàn)在哪些方面呢？
一、與父母關(guān)系的沖突
恨之越深，是因為愛之越切而不可得。
01 童年帶來的影響
沖突一方面來自恨父母把我培養(yǎng)成這樣的性格，導致了抑郁；責備父母無意識地給了很多枷鎖，需要我出人頭地，給了我沉重的壓力；恨父母從來不是真的愛我......
所以，抑郁那會，每次聽到“?；丶铱纯?。。。老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子不容易就圖個團團圓圓“時，我覺得是種諷刺。特別責備父母，覺得父母從來都不是愛我的，而是帶有條件愛我的，希望我能出人頭地才去愛我的。當這種責備不斷強化的時候，就變成了：恨，然后又不斷強化恨，最后變成了懲罰父母：與父母斷絕聯(lián)系，或者通過自我攻擊來懲罰父母。
02 實現(xiàn)不了父母的理想
實現(xiàn)不了父母的期望，我們開始自責、內(nèi)疚。因為父母還有很多親戚、很多朋友都在和父母比較，我也感受到父母也不認輸，他們只想第一，我應(yīng)該為父母爭光的，讓他們臉上有光的。
我們也想變成他們期望的孩子，他們理想中的好兒女：事業(yè)有成，光耀門楣。因為我們只有變成他們想要的樣子，他們才會愛我們。所以，潛意識其實還是我們想獲得父母的愛。
前幾天我在朋友圈寫道：“中華民族是一個重孝的民族，中國人最大的問題不是不孝，而是在孝的同時，卻又被孝所束縛?！?/p>
所以，當我不能成為他們想要的那個優(yōu)秀的孩子（其實已經(jīng)做到了能做到的，只是因為對自己要求太高且不符合實際而目標受挫），不能實現(xiàn)父母的期望，特別是這個時候我還抑郁了。我開始內(nèi)疚、自責，然后不斷暗示自己：我怎么這么沒用？就越來越強化這種情緒，演變成：恨自己；然后繼續(xù)強化，最后變成越來越恨，越來越不能接受自己，然后開始了：自我攻擊。
03 父母無法理解我們
當回到過去和回到未來都無法做到時，我們個人沒有任何力量，于是向外求助。向外求助的第一步肯定是自己最親的人：父母。
當求助于父母時，因為父母對抑郁癥的不了解，他們不知道我們的內(nèi)心已經(jīng)崩潰。
要么責備我們，覺得我們無事找事，覺得我們想多了；
要么當父母看到我們意志力的癱瘓，喪失任何行為時，覺得我們是懶惰，開始不斷地用他們所謂的激將法來刺激我們；
再或者，父母很心疼我們，于是開始也被帶入這種情緒，他們開始著急，焦慮。
責備和激將法導致了我們的憤怒，憤怒不斷強化便轉(zhuǎn)變成恨。他們的焦慮則導致了我們內(nèi)疚、自責，內(nèi)疚自責強化的結(jié)果就是恨自己，最后開始攻擊自己。
所以，我們看到，恨中夾雜愛，愛中夾雜恨。
二、我是如何處理與父母關(guān)系的沖突的？
放下恨，生活會更輕松；學會愛，生活會更快樂。
我也差不多是在接受現(xiàn)實之后才去處理這個沖突的。處理的辦法就是：理解父母、原諒自己、原諒父母。
01 理解父母
要做到明白為什么父母會對我們這樣那樣，為什么父母潛意識灌輸了那么多價值觀念給我們？其實回答這個問題，要追溯到父母的原生家庭，父母當時所在的社會背景，他們所面臨的挫折和社會的壓力。
比如我的家庭，我父母對我一方面是溺愛，一方面父親容易焦慮，所以我小時候感覺到的環(huán)境是壓抑和不安全的。但慢慢學會去理解父親之后會發(fā)現(xiàn)，其實父親小時候也缺愛，因為奶奶在他9歲時就去世了，所以父親才會這樣。
父母是很難了解抑郁癥的（特別是我們父母已經(jīng)50多歲以上時），因為這對他們來說是一種新的知識。要知道這個社會除了真正得過抑郁癥的人之外，不了解抑郁癥的人非常多，更何況我們的父母？就連我們自己也無法跟他們描述清楚。
02 與父母溝通，并原諒自己
通過直接的或間接的方式跟父母溝通，告訴父母我做不到他們想要的樣子（那不合理），而且那也并非我真正想要的。
我曾經(jīng)有過多次和父母的溝通。
我跟父母說過：
我不想再跟別人比較了，也希望他們不要和別人比較了。花費物力、精力，做了很多給他人看到的面子的東西，而自己過得很累很累.......
為了他人的認可而活著失去了自我，最后導致的結(jié)果就是非常的痛苦......
其實我們相比很多人來說過得都算很好了，但我們沒有必要、也不可能做到比每個親戚都好；
創(chuàng)業(yè)不成，安安分分地工作，收入其實比起很多人來都是不錯的；
我沒辦法像那些很有錢的親戚那樣吃苦，我也扛不了那么大的壓力，我就是一個女人，所以我也比不了某些親戚；
我不想那么辛苦的工作，我其實希望工作之外還有時間發(fā)展自己的業(yè)務(wù)愛好，比如讀書、美食，而非工作就是全部......
也許，到了父母這年齡，這種習慣，這種根植于他們內(nèi)心的價值觀，我們根本改變不了，但我說出了我內(nèi)心想要的以及不想要的。同時，我也告訴自己：這一次，我要為自己而活。
然后，我們要做的就是原諒自己。其實每個人都是孝順的，但是孝順或者愛他人，需要建立在學會愛自己之后、在過好自己生活的基礎(chǔ)之上。從現(xiàn)在起，拋棄你所有的內(nèi)疚和自責，因為無需內(nèi)疚和自責，你并沒有錯。
03 原諒父母，學會愛
其實，我也恨過父母很長時間。
這種恨：
第一，覺得父母不是真的愛我，我的存在只是為了滿足他們的虛榮心；
第二，這種恨其實還是來自于自己：因為父母對我們的期望，而我們?yōu)榱双@得他們的愛，也給自己制定了不切實際的期望，或者要求太高，卻達不到。然后導致無法接納自我，把這種對自我的恨投射給了父母。
對于第二種，接納自我就可以了。具體請參考我之前寫的文章《成長篇：認清自己，找到自己想要的》、《我是如何做到不在意他人看法的？》。
對于第一種，如果溝通不了，那就放下吧。能做到：不恨父母，也不被他們影響就夠了。
內(nèi)心充滿愛的人，一定是一個幸福的人。
04 感謝抑郁，讓我收獲很多
其實從自己的成長過程中，也能總結(jié)很多親子教育過程中對后代身心發(fā)展不好的經(jīng)驗、教訓，從而學會以一種更好的方式去和我們自己的后代相處，何嘗不是一件好事呢？
我就經(jīng)常和倫倫談起寶寶出生后，我們的教育觀：
不和倫倫吵架，一定要讓寶寶看到、感受到我們之間夫妻之間很和睦，很幸福，讓ta學會愛，學會付出，學會合作（所以從備孕到現(xiàn)在我們真的沒吵架過）；
給寶寶足夠的愛，讓ta不會為了獲得別人的愛而失去自我；
學會控制自己的情緒，不讓從工作或其他地方帶來的情緒影響家人（現(xiàn)在遇到情緒問題我先自己消化，消化完了或者實在消化不了我才找倫倫），而不會像過去除了抱怨什么也不做；
我也堅決不會對寶寶說這個世界很黑暗，而是向倫倫學習，用善意的眼光看到這個世界美好的一面，讓他內(nèi)心充滿善良和美好；
要讓寶寶像倫倫和婆婆一樣付出后不急于要求回報、要求馬上有結(jié)果，學會感恩......
這一切，與其某天后悔父母沒做好，不如提前學習，當下好好做好每一件事，而不是后悔；做好了現(xiàn)在，自己內(nèi)心一定堅信未來可以做好，那么未來也不用擔憂了。
所以，不后悔過去，不擔憂未來，就是安安分分地把現(xiàn)在的每一件事做好，而非擔憂后悔，連現(xiàn)在都過不好。因為，現(xiàn)在的一切將變成未來的過去，如此，循環(huán)往復，總是擔憂未來和過去，這一生都過不好。
分析自己的成長歷程，真的可以總結(jié)出來很多經(jīng)驗、教訓，對以后自己孩子的成長真的是一筆寶貴的財富。
如今，我已經(jīng)學會了愛，正如我在《我是如何做到控制憤怒》中提到的，我不再對自己、對倫倫憤怒，然后通過我自己的努力，我變成了那個我越來越愛的自己；因為不再把對自己的憤怒投射給倫倫，我學會了尊重、欣賞、鼓勵他，也學會了如何去愛他。
如今，我也已經(jīng)學會了真正的認識自己、接納自己，所以正如我在《抑郁了，怎么做到不在意他人看法？》中說到的，正因為對自己的了解、接納、認可，我可以不再為了尋求他人的認同而失去自我。
如今，我懂得了，并且真的做到了活在當下，我可以踏踏實實地過好現(xiàn)在的每一天。所以，我對未來充滿希望，且堅信未來一定很美。
從抑郁中，我真的得到很多東西：
懂得并且做到了活在當下，所以不再焦慮；
不再容易動怒；
學會了控制自己情緒；
學會了真正地愛自己，認同自己；
學會了愛自己的親人；
不再強勢，不再控制欲；
不再好高騖遠，而學會了踏踏實實走好每一步；
不再急于要求結(jié)果，安安心心做好眼前的事，等待結(jié)果在該出現(xiàn)的時候出現(xiàn)。
而這一切，帶給我的感覺比以前我做不到的時候輕松很多很多，也安心、踏實、充實、快樂很多。
所以，別再說：道理我都懂，就是做不到。其實我個人覺得，這是在自我設(shè)限。正因為你不斷暗示自己：你做不到，思維改變行動，你也不愿意行動了。行動都沒有，試問：你站在原地，結(jié)果能自動走向前方？
我就是就是一個歷經(jīng)抑郁的人，我做到了，你做不到嗎？正如我懷孕的時候，前面三個月，我都很懶惰。突然有一天，看到美國的一個名人，孕期完成博士學位。如果按照這種思想：道理我都懂，就是做不到。那么，我肯定就是繼續(xù)懶惰下去。但是，我相信：別人能，我也能。所以，我制定了50本書的計劃，目前已經(jīng)完成了40本。
所以，我一直覺得抑郁過不是一件壞事，是一個讓我們自己變得越來越好的機會，是一個讓我們自己變得真的越來越愛自己的機會。
最后，以《徐凱文：父母真的“皆禍害”嗎？》一文中的一句話結(jié)尾：
“和解和孝順不代表肯定父母造成的傷害是正確的。和解和孝順是因為我們已經(jīng)成長到有力量去面對創(chuàng)傷，有力量去擁有自己美好的人生，有力量比曾經(jīng)愛且傷害自己的父母更好地去表達愛。”
