先講一個故事。朋友是一個微商，就職于一家淘寶店，老板在國外購回各種各樣的服飾，讓她們負(fù)責(zé)在朋友圈和微博上宣傳，從中拿提成。
有一次，朋友跟我講了一個故事。她說，有次她買了一件自己很喜歡的衣服，發(fā)在了朋友圈里，兩分鐘后，被領(lǐng)導(dǎo)打電話來要求刪除朋友圈，說這件衣服是他們競爭對手商鋪的主打商品，說你怎么可以吃里扒外，說你能不能動動腦筋，說你下次發(fā)之前一定要跟我說一下再發(fā)。
朋友想了想，還是刪除了。
她很迷茫地問我，從商業(yè)角度來說，領(lǐng)導(dǎo)做的是對的，不能給別人做廣告，可是，她又不能理解，為什么自己發(fā)自己的朋友圈，還要過問別人呢？
我沒有著急去指責(zé)她的老板，而是當(dāng)著她的面，把她的朋友圈打開了看，我說：你看，你近十多條全部是工作，全部是你們店里的產(chǎn)品，所以，在你領(lǐng)導(dǎo)眼中，你的朋友圈已經(jīng)屬于了他的工作范圍，而且，你們的邊界模糊，誰也沒有明確你的朋友圈應(yīng)該屬于誰，于是，這件事情產(chǎn)生誤會就變得十分的正常。
我繼續(xù)說：我們?yōu)槭裁床蝗ゼ右恍┠吧?，因?yàn)槲覀冎琅笥讶κ撬饺说?，是屬于朋友的，但有一天我們發(fā)現(xiàn)自己喜歡和相信的朋友竟然越界開始給自己做起了生意，我們就開始明白，這個人的朋友圈已經(jīng)不是私人的了，而是公家的。所以，沒有心理邊界，就會發(fā)生心理越位。
這是個心理學(xué)的概念，我們每個人都有自己的心理底線，就是在這個范圍內(nèi)，誰也不能進(jìn)來，一旦進(jìn)來，就容易產(chǎn)生矛盾，誰進(jìn)來，誰就越位了。
這就是為什么90后的人，越來越不喜歡親戚這個群體的原因。
比如在飯桌上，他們問你：你什么時候結(jié)婚，什么時候生孩子??？
比如他們走進(jìn)你的房間，把你的日記本拿起來看了看。
比如他們要求你：你大姨馬上來北京了，你哪天請個假來接一下吧。
你要說好，他們沒有感謝，他們覺得是理所當(dāng)然；你要說不好，他們暴跳如雷，說這孩子怎么這么不懂事，是不是忘本啊！
次次越位，于是次次矛盾。
曾經(jīng)遇到一個學(xué)生跟我發(fā)過一條私信，說：龍哥，我現(xiàn)在回到家，不說家鄉(xiāng)話就有親戚跟我說“去了幾天大城市，就忘本了”之類的話，我很憤怒。
其實(shí)，這些都是心理邊界不明晰，是別人對自己心理越位導(dǎo)致的結(jié)果。
所以，明確心理界限，并且多次重申給親人朋友，對于避免誤會和爭吵十分的重要。
前些時間我躲在家里寫小說閉關(guān)，寫小說需要大量的獨(dú)處時間，于是我跟父母朋友都發(fā)了微信，說接下來我會關(guān)手機(jī)，每天晚上十點(diǎn)鐘開。
一開始他們不太適應(yīng)，可是隨著我一而再再而三的十點(diǎn)后回復(fù)所有的微信和電話，他們也就養(yǎng)成了習(xí)慣，不再掛念和抱怨。
我的另一個朋友宋方金老師，從來不接電話，一開始我和他溝通起來特別費(fèi)力，后來我也就習(xí)慣了，從來不給他打電話，只給他發(fā)微信。
后來明白，他十分享受和朋友在一起以及獨(dú)處的時間，特別討厭電話打斷他思考的時刻，他的心理界限明確地寫在了家門口，誰也不會因此而被得罪。
所以，永遠(yuǎn)不要為了誰而改變自己的生活狀態(tài)，這樣簡直是噩夢。
最后，我再講一個故事。我因?yàn)槭煜ば睦磉吔绾托睦碓轿?，曾?jīng)有一段時間每次見到誰，都會叫人老師，稱呼都是您，生怕得罪別人。
后來有朋友就跟我說：尚龍，咱們沒必要這么見外吧。
我傻里吧唧地回復(fù)：要保持彼此的界限和尊重。
好吧，后來他們都不帶我玩兒了。
所以，過度僵化的心理邊界更加會讓你失去生命的可能性，失去和別人關(guān)系升級的可能性。
所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方也想跟你感情升級時，試著小心越界，也是個很好的方式。
比如，和你喜歡的姑娘適當(dāng)?shù)亻_一個葷段子玩笑，和比你大很多的大哥忽然喝多后勾肩搭背，去問你的長輩們關(guān)于他們的一段戀愛經(jīng)歷，都是很好的方式。
但一旦越界，造成別人的不舒服，記得立刻回到原位，避免傷害。
我想，這就是感情最好的位置：親密但有間！
