作者 | 己言
網(wǎng)上，看到一位母親求助。
女兒有一個(gè)很厚的筆記本，從初一起就不停記錄。每天會(huì)拿到學(xué)校去，不給任何人看。
起初，媽媽以為是寫(xiě)日記。
可后來(lái)，女兒已經(jīng)高三了，還拿著本子到處寫(xiě)，成績(jī)也下降了許多。一氣之下，她從女兒手中奪過(guò)筆記本，扔進(jìn)火盆燒毀。
那一刻，女兒什么話都沒(méi)說(shuō)。只是安靜地走向屋內(nèi)，飯也不吃。
直到媽媽拿出手機(jī)威脅，女兒才哭著說(shuō)出真話。
原來(lái)，女兒打算高考后創(chuàng)作小說(shuō)。而本子里，正是女兒這6年間積攢的全部靈感。
看到這一幕，真的很心疼。
多年的心血全被媽媽毀于一旦，無(wú)異于殺人誅心。
有的父母為了讓孩子順從自己，以“一切為了孩子好”的旗號(hào)，對(duì)孩子實(shí)行“一言堂”教育，絲毫不顧孩子的感受。
孩子不被父母理解，正是家長(zhǎng)缺乏共情能力的表現(xiàn)。
父母最大的失敗，就是無(wú)法共情
《共情力》的作者喬拉·米卡利曾說(shuō)：如果沒(méi)有共情，我們就無(wú)法相互尋求支持、鼓勵(lì)、溫存和愛(ài)。
很多父母最大的失敗，就是無(wú)法共情。
前段時(shí)間有個(gè)熱搜，為什么越來(lái)越多的孩子不愿和父母溝通了？
熱度最高的回答，讓人感慨萬(wàn)千——
小時(shí)候媽媽怕她感冒，總用熱水幫她洗澡。
那種熱水當(dāng)然不至于把人燙傷，但對(duì)于皮膚嬌嫩、大半個(gè)身體都要泡在水里的幼兒來(lái)說(shuō)，那個(gè)溫度就像剛出爐的炭塊一樣，難以忍受。
所以，她不止一次向媽媽抗議：“水太燙了?！?/span>
可媽媽每次都熟視無(wú)睹：“我覺(jué)得一點(diǎn)都不燙啊，沒(méi)事，洗洗就涼了?！?/span>
甚至有一次，她被燙得嚎啕大哭。媽媽也只是冷冷回應(yīng)：“燙就兌點(diǎn)涼水，這有什么好哭的?！?/span>
久而久之，她不愿再與家人訴說(shuō)心事。
因?yàn)樗隣C傷的不僅是身體，還有那稚嫩的內(nèi)心。
突然想起知乎博主@Pity的故事：
那天媽媽去澳門，在微信上發(fā)了兩張包的照片。
可她心里無(wú)感，便一再?gòu)?qiáng)調(diào)：
“我不喜歡，不要買。”
“我不背這種雙肩包?！?/span>
“聽(tīng)不到嗎，我不要?！?/span>
手機(jī)那旁的媽媽卻置若罔聞，執(zhí)意要買：“這個(gè)包很好看，你喜歡的，回來(lái)就背上。”
一次次表達(dá)式的呼喚，在博主的內(nèi)心深處，如此渴望能得到媽媽的尊重與理解。
然而事與愿違，她等到的卻是，媽媽一如既往的“視若無(wú)睹”。
每個(gè)人都有心理渴望與需求，孩子也不例外，他們也渴望得到父母的尊重理解與關(guān)愛(ài)。
父母只有透過(guò)與孩子共情，才能設(shè)身處地了解孩子內(nèi)心深處的想法，從而正確滿足孩子的真實(shí)需求。
“共情障礙”，源于父母缺乏“同理心”
心理學(xué)上，有一個(gè)著名實(shí)驗(yàn)：
一位心理學(xué)家，將一個(gè)圓球?qū)Π肴境杉t、黃兩種顏色。讓兩人分站在兩邊觀察圓球，詢問(wèn)兩人球體顏色。
結(jié)果，一人堅(jiān)稱是紅色，另一人堅(jiān)稱是黃色。甚至雙方互相指責(zé)對(duì)方是“色盲”，為球體顏色爭(zhēng)執(zhí)不休。
隨后，心理學(xué)家讓兩人位置互換，再次查看球體顏色。他們才發(fā)現(xiàn)球體顏色的差異，只源于他們站在不同角度觀察。
顯然，角度不同，對(duì)事物的感受也不同。
所謂“同理心”，正是從別人的角度出發(fā)，去理解他人的真實(shí)感受。
父母缺乏同理心就如同“圓球?qū)嶒?yàn)”一般，因看待問(wèn)題角度不同而陷入爭(zhēng)吵，親子關(guān)系就會(huì)變得“岌岌可?！?。
《少年說(shuō)》中，高二女生曾依諾曾向臺(tái)下的媽媽喊話。
小時(shí)候，每次她和同學(xué)鬧矛盾，媽媽總是慣性指責(zé)她。
本以為和媽媽訴說(shuō)委屈，就能獲取一絲理解與安慰。媽媽的回復(fù)卻十分無(wú)情：“你是不是哪里又犯錯(cuò)了？”
最終，這個(gè)女孩被確診為抑郁癥患者。
其實(shí)，孩子內(nèi)心深處最渴望的，是得到父母的理解與認(rèn)可。
美國(guó)心理學(xué)家德華·桑代克說(shuō)：“父母只有站在孩子的角度去看問(wèn)題，才能理解孩子的心理需求?！?/span>
倘若孩子長(zhǎng)期遭受父母責(zé)備、否定與打擊，極其容易導(dǎo)致孩子產(chǎn)生自卑與消極心理。
高質(zhì)量的親子關(guān)系，是父母懷有一顆“同理心”，能設(shè)身處地站在孩子的角度，回應(yīng)孩子的“感同身受”。
成功的教育是，父母懂得有效共情
在《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬分享了一個(gè)故事。
有一次母女吃飯，蔡少芬正和大女兒說(shuō)話，沒(méi)注意到小女兒喊“媽媽”。
被忽略的小家伙頓時(shí)急眼了，嚎啕大哭起來(lái)。
蔡少芬感知到孩子心情，但她并沒(méi)有制止女兒哭鬧。而是輕拍女兒后背，溫柔地說(shuō)：“我知道的，你哭吧?！?/span>
不一會(huì)兒，小女兒情緒逐漸緩和。
蔡少芬問(wèn)道：“你舒服了沒(méi)有？”
小女兒回答：“我舒服了?！?/span>
顯然，優(yōu)質(zhì)的親子關(guān)系，離不開(kāi)父母對(duì)孩子的共情。
父母具備“有效共情”的能力，更是對(duì)孩子最大的精神鼓勵(lì)。
《這樣做父母就對(duì)了》一書(shū)這樣寫(xiě)：
父母對(duì)待孩子，首先要把孩子當(dāng)成一個(gè)人。是人就有情緒，所以父母更要接納孩子的情緒，培養(yǎng)和孩子共情的能力。
每一個(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體，都擁有自主的意識(shí)與情緒。
孩子負(fù)面的情緒波動(dòng)猶如彈簧一般，父母一味地訓(xùn)斥與壓制，只會(huì)讓孩子的情緒彈簧“爆跳起來(lái)”。
因此，父母只有發(fā)自內(nèi)心去理解孩子，以孩子的角度看待問(wèn)題，并以溫和言辭回應(yīng)孩子的“真情實(shí)感”。
孩子才能感受到溫暖，并卸下負(fù)面情緒的“枷鎖”，理性接受鼓勵(lì)與引導(dǎo)。
教育家周宏有句名言：“哪怕天下所有人都看不起你的孩子，做父母的也要眼含熱淚地欣賞他、擁抱他，贊美他?！?/span>
也許孩子，沒(méi)有出類拔萃的聰慧，沒(méi)有溫文爾雅的舉止，沒(méi)有熱情開(kāi)朗的個(gè)性。
但父母仍可以透過(guò)愛(ài)，共情孩子的真情實(shí)感，接納孩子的不完美，引導(dǎo)孩子積極正向地成長(zhǎng)。
這正是父母給予孩子，最溫暖無(wú)私的教育滋養(yǎng)。
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