文：好爸媽在線（陳雪瑩原創(chuàng)）
媽媽生氣又無奈地說：“親生的，親生的！”爸爸卻淡定地說：“這不是親生的！”什么？
朋友說，這一年多來看到你寫的幾篇關(guān)于親子情緒管理的文章都很受益，你怎么能一直這么淡定呢？
聽到“淡定”這個(gè)詞，我噗嗤地笑了出來。
因?yàn)樵鴰缀螘r(shí)我也很不淡定，尤其在公眾場合遇到孩子發(fā)脾氣、跟我哭鬧爭吵，我就立刻像貓豎起尾巴一樣警覺，擔(dān)心影響他人或被人指指點(diǎn)點(diǎn)“怎么孩子這么沒教養(yǎng)”。
還記得有一次在壓力下，引發(fā)我從低吼直到厲聲喝止，最后無地自容般地掩面而去。
在娃鬧脾氣，搞到大人沒轍的時(shí)候，有人提供過一個(gè)法子，讓你安慰自己“娃是親生的，誰叫娃是親生的呢！”以此來幫助父母接納熊孩子。
但你知道嗎，我從不淡定到淡定，不僅是學(xué)了正面管教有方法了，還是因?yàn)榘职值囊痪湓挕斑@不是親生的”，讓我醍醐灌頂，實(shí)現(xiàn)了心態(tài)上的轉(zhuǎn)折！
有一次，我們和幾家好友帶小朋友出來聚會(huì)玩耍。
四個(gè)男孩子很快湊成一堆瘋玩起來，用餐廳里的橋牌聯(lián)手搭建一個(gè)城堡。
就在快完工的時(shí)候，不知道是誰不小心弄倒了一塊接著整體坍塌，眼看快要建成的大作毀于一旦，四個(gè)孩子都尖叫哭喊起來，鬧得餐廳以為發(fā)生什么大事。
我連忙拉著自己孩子到一旁勸慰，他不聽一定要找到“兇手”，哭著一定要做好這個(gè)城堡。
我安慰勸說幾番無效，尖叫繼續(xù)……我也來氣了，連忙把他抱出去冷靜教育，讓爸爸陪他待著著安靜了再回來。
當(dāng)爸爸帶著孩子進(jìn)來的時(shí)候，饒有興味地看著我，此時(shí)我正在給另一個(gè)抽泣著的小弟弟疏導(dǎo)不甘心。
我柔聲安慰鼓勵(lì)到：“阿姨看到剛才你們能把所有棋牌都用上，砌得很有創(chuàng)意，一起玩得很開心，倒了真的挺可惜，是我也會(huì)難過，不過你看又有機(jī)會(huì)重建新的，也許還有……”
我兒子聽了我的話，“哼”了一聲氣鼓鼓坐回位置。
那天晚上，我家爸爸就說了這句名言：“當(dāng)孩子開始惹你生氣時(shí)，你把他當(dāng)作朋友家的小弟弟，你會(huì)怎么說呢？如果當(dāng)時(shí)你也那樣對他說，效果有什么不同？”
我們呀，要有“這不是親生的”心態(tài)。
他兩個(gè)問題帶出來的反觀，讓我看見了自己的分別心：對待自己的孩子，在外人面前往往容易急躁，擔(dān)心面子掛不住，失去了平和與耐性。
父母失去平和，反而常常因?yàn)橐粫r(shí)間靠說服自己“親生的、親生的”壓下怒火。
如果你也曾經(jīng)說過這句話，回想一下當(dāng)時(shí)你內(nèi)心真實(shí)的感受會(huì)是怎么樣的呢？
“這是親生的”這句話，也許會(huì)產(chǎn)生兩方面作用：
一是升起父母的責(zé)任感，要為孩子的表現(xiàn)負(fù)責(zé)，于是轉(zhuǎn)化成父母自身壓力，卻失去對孩子的有效引導(dǎo)；
二是提升父母的包容度，無論如何也要包容孩子，誰叫是自己親生的呢，由此更能接納孩子的行為，然而孩子學(xué)會(huì)了更好的做法嗎？
兩個(gè)作用看似一時(shí)讓火降下來，但這句話說多了，反而成了“紙老虎”，紙終究是包不住火的。
于是，才有了這樣一些家長的真實(shí)反應(yīng)：
可見“這是親生的”能掩蓋一時(shí)矛盾，卻顯現(xiàn)出家長束手無策的無奈之舉，也有人說是為了保命，至少不會(huì)被孩子氣得心臟病發(fā)。
因此這句話在吐槽輔導(dǎo)作業(yè)的文章、帖子上是高頻詞匯，卻透著一股淡淡的“被迫感”，很可能會(huì)有一天火山爆發(fā)，引起更激烈的親子沖突。
在遇到孩子行為引起我們的一些負(fù)面感受的時(shí)候，無論是生氣、郁悶、無奈、尷尬，乃至孩子報(bào)復(fù)、自暴自棄帶來的傷心、難過、無助。
此時(shí)，如果我們能夠跳出父母“愛之深，責(zé)之切”的身份限制，跟自己說一句：“如果這是朋友的孩子，我可以怎么幫助他？”
然后再帶著一種既關(guān)心卻不著急、不緊張的心態(tài)，才能更容易真正以理性、包容、接納的態(tài)度去理解和引導(dǎo)孩子。
因?yàn)檫@時(shí)，父母就能放下“我要對孩子的行為負(fù)責(zé)、我必須教他……”的壓力和思維局限，避免一旦孩子不聽教育勸導(dǎo)。
一旦孩子的做法不符合家長的期望，就會(huì)引發(fā)“孩子不聽話”“孩子這樣做太糟糕”等等負(fù)面想法引發(fā)的怒火，掐滅導(dǎo)致親子沖突的導(dǎo)火索。
給自己一句“這不是親生的，怎么做有用？”的提示，保持理智在線，更容易看清楚當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么。
不急于評判和糾正孩子的言行，才能傾聽在孩子的視角里，發(fā)生了什么事情，此刻他有怎樣的心情……
一旦有過一兩次這樣“發(fā)現(xiàn)真相”的經(jīng)驗(yàn)，會(huì)擴(kuò)大家長的接納區(qū)；帶著好奇心的探索，會(huì)讓家長發(fā)現(xiàn)先入為主也許并非事實(shí)。
比如，孩子打爛一桌雞蛋，不是因?yàn)轭B皮，而是希望向媽媽學(xué)習(xí)做蛋糕；
孩子偷聽父母說話不是不尊重，而是擔(dān)心父母吵架，希望父母和睦；
孩子拿了隔壁家小朋友的東西，不是頑皮或偷竊，而是希望幫朋友實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望……
總而言之，一旦不過于緊張擔(dān)憂，關(guān)心、幫助和探索孩子的心態(tài)會(huì)更有助于平等、平和的親子溝通，更能帶來共同解決問題的契機(jī)。
“哦，原來寶貝是希望學(xué)媽媽那樣做蛋糕，那媽媽教你怎么敲雞蛋不灑好不好？”
“孩子，謝謝你告訴我你的擔(dān)憂，我希望今后你可以直接來跟爸媽聊，不需要偷聽哦?！?/p>
“孩子，你希望幫助朋友的出發(fā)點(diǎn)是好的，但是要跟朋友商量，你打算怎么跟他說呢？”
當(dāng)我們能夠退后一步，跳出父母固有的反應(yīng)模式。即使孩子做出讓你惱火的行為，你仍可以戲謔一句 “不是親生的”提醒自己。
讓注意力轉(zhuǎn)向：我怎么幫助孩子平復(fù)情緒、解決問題？
一念之轉(zhuǎn)，便海闊天空。
