“弄得家庭雞飛狗跳的從來不是兩個(gè)女人，而是巨嬰化的兒子，和界限不明的父母?！?/p>
文：清藍(lán) 微博：@清藍(lán)
1
林久說：瓶子太不懂事了，明知我媽年紀(jì)一大把了，還老和她慪氣。
瓶子是林久的老婆，兩人結(jié)婚五年了，有個(gè)三歲的女兒小水仙。
我看林久氣得不行的樣子，問他咋回事。
林久立刻連珠炮似的報(bào)出瓶子最近的“罪行”：
吃飯的時(shí)候，他母上大人非要把老家拿來的熏肉給小水仙嘗嘗，說是“嘗點(diǎn)老家菜，才不致忘了本”。
剛夾了薄薄一片呢，正好被下班回家的瓶子看見，一把就推開他母上的手，肉“啪”一聲掉在地上了。
瓶子說：艾瑪，這肉都熏成這樣了，媽我跟你說，幼兒是不能吃熏肉的，對身體不好你老造嗎？
母上表示很生氣，說，這是親戚跑了老遠(yuǎn)，千里迢迢從老家背來的土豬肉，你老公從小吃到大，我們自己也吃了幾十年，你看我們身體哪點(diǎn)不好了？
說著一定要另夾一片給小水仙吃。
哪知瓶子態(tài)度也很強(qiáng)硬，護(hù)著小水仙，硬是不讓他母上得逞。
兩人就如此對峙了起來。
最終，以小水仙哇哇大哭收場。
但自此后，瓶子和他母上三天沒有說上一句話。
母上表示很委屈，言明自己也是一片好心，難道做奶奶的還會害親孫女嗎？
林久看著年紀(jì)一大把的母上，就去勸瓶子給老人家認(rèn)個(gè)錯(cuò)，讓小水仙吃幾片熏肉滿足一下老人家的一片“好心”又怎么了，自己還不是被他們這樣給喂大的？
沒想到瓶子當(dāng)即變了臉色，直接摔門而去。
母上也氣得不行，罵他慫，連個(gè)女人都降不住。
實(shí)際上，自從母上搬來和他們住一起之后，這矛盾就幾乎沒有消停過。
以前兩人單獨(dú)住的時(shí)候，林久經(jīng)常會幫瓶子做做家務(wù)，給瓶子做頓早飯，林久做得樂意，瓶子也很開心，但母上大人來了之后，每次林久幫瓶子做點(diǎn)事，母上就會私下提醒他：女人的事就留給你老婆做，你一個(gè)大男人，讓一個(gè)女人呼來喝去，你還真有出息！
被母上這樣“提醒”，林久也不好意思再幫瓶子做家務(wù)了，慢慢地也覺得母上說得在理，因?yàn)槟干峡傉f：老婆和媽誰跟你最親？當(dāng)然是媽了，媽才是真正為你好的人，老婆畢竟是個(gè)外人。
瓶子吃飯口味清淡，林久愛吃辣。以前林久總是將就瓶子的口味，但現(xiàn)在，每天的飯菜都以林久口味為準(zhǔn)了。
瓶子被辣得不行，就和林久商量，讓他和母上說做飯少放點(diǎn)辣。
林久跑去和母上溝通，卻反而被母上訓(xùn)斥一通，說他快成妻管嚴(yán)了。
林久勸不動母上，只得回來勸瓶子“忍著忍著就習(xí)慣了嘛”。
瓶子氣得奪門而出，從此再不回家吃晚飯。
2
林久愁眉苦臉：你說明明都是些雞毛蒜皮的小事，她就不能忍忍嗎？畢竟老人家也一大把年紀(jì)了，非要弄得家里雞飛狗跳。
我：她為什么要忍？
林久表示很驚訝：如果她忍了，哪里會鬧到這種地步？
我：家是你和瓶子的？還是你母上的？
他一愣：當(dāng)然是我和瓶子的啊。
我：既然是瓶子自己的家，不是你母上的家，那她為什么要無條件容忍外人的操控？
很多時(shí)候，在遭遇到婆媳矛盾的時(shí)候，男人總是表示很無奈，一方是媽，一方是老婆，到底該站哪邊？
站老婆就是不孝，就是“娶了媳婦忘了娘”。
而且，在很多男人的心里，原生家庭的“親情”永遠(yuǎn)是排在夫妻感情之上的。
父母兄弟姐妹才是“親人”，而老婆更像是外人。
父母兄弟不能換，而老婆是可以換的。
在他們的心目中，老婆的重要性遠(yuǎn)遠(yuǎn)低于“家人”。
這也是他們在婆媳矛盾發(fā)生時(shí)，一再讓老婆“忍耐”的根本原因。
哪怕明知父母所言所行并不在理，他們也依然無原則要求老婆妥協(xié)。
就像林久明知熏肉對幼兒身體有害，依然要瓶子妥協(xié)于母上，理由只不過因?yàn)槟干鲜恰耙黄眯摹薄?/p>
但母上是一片好心，老婆就不是好心了嗎？
只是他們根本想不到老婆的身上，他們覺得父母年紀(jì)大，是長輩，所以父母的要求，哪怕并不合理，他們也無法做到拒絕。
因?yàn)樵谒麄兊臐撘庾R里，只要拒絕長輩的要求，就意味著“不孝”。
這其實(shí)，是因?yàn)樗麄冞€是一個(gè)屬于父母的“巨嬰”，在心理上，根本沒有真正成熟起來。
嬰兒化的表現(xiàn)，就在于自我界限的模糊。
3
什么是自我界限？
自我界限是指在人際關(guān)系中，個(gè)體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍，既保護(hù)自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。
從心理發(fā)展上看，自我界限是逐漸形成的。
胎兒是沒有自我界限的，他認(rèn)為他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。
出生以后，嬰兒雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開，但在心理上仍然連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。
成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。
但遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種分離不徹底的狀態(tài)，這就是一種不完全的成長。換一種說法，就是：處于這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。
這實(shí)際上就是一種“巨嬰”心理：類似于嬰兒覺得他和母親是一體的。
擁有這種心理的成人，即使已經(jīng)結(jié)了婚，卻從沒把自身從原生家庭里真正脫離出來，沒有意識到新家庭對自己而言意味著什么。
在他們的眼中，新家庭，只不過是附屬于龐大的原生家庭的一個(gè)零部件而已。
這個(gè)零部件只為龐大的原生家庭的運(yùn)轉(zhuǎn)服務(wù)，永不會脫離，也不可能獨(dú)立。
它不能違抗來自原生家庭的指令，只能無條件妥協(xié)和聽從。
因?yàn)樗麄兪菦]有“自我”或“自我不完整”的，所以他們才會要求，這個(gè)零部件的另一個(gè)成員——妻子，也要和他們一樣，對原生家庭的指揮，無條件妥協(xié)和聽從。
就像一個(gè)嬰兒，手里拿著個(gè)玩具，他需要這個(gè)玩具，也愛這個(gè)玩具，但他是不能離開他的媽媽的，因?yàn)樗麩o法獨(dú)立。
如果玩具和媽媽起沖突，哪怕明知玩具并沒有錯(cuò)，但他能因?yàn)橐粋€(gè)玩具，就和媽媽分道揚(yáng)鑣嗎？
他做不到。
巨嬰化的心理讓他很難真正脫離父母“獨(dú)立”起來。
所有的婆媳矛盾，背后都站著一個(gè)巨嬰男。
實(shí)際上，子女既然已經(jīng)成年，父母就該合理退出。
婚姻，標(biāo)志著一個(gè)新家庭的誕生。
對于完全成年的夫妻雙方來說，這個(gè)新家庭，不應(yīng)該是永久附屬于原生家庭的一個(gè)零部件，而是一個(gè)嶄新的機(jī)器。
有權(quán)力操控這個(gè)機(jī)器，維持這個(gè)機(jī)器，發(fā)展這個(gè)機(jī)器的人，只能是造就了這個(gè)機(jī)器的人，也就是夫妻雙方。
其他任何一方，想要操控這個(gè)機(jī)器，都是對夫妻權(quán)力的一種侵犯。
我們的家，由我們兩個(gè)人diy，我們的子女，由我們兩個(gè)人負(fù)責(zé)，我們犯的錯(cuò)，由我們兩人獨(dú)自承擔(dān)后果，這才是真正健康地脫離了原生家庭的，有活力，有自主意識的“成人“之家。
所以，所謂的婆媳關(guān)系，在健康的“成人”婚姻里，從來就不存在。妻子和丈夫負(fù)責(zé)新家庭，婆婆負(fù)責(zé)自己的舊家庭。兩個(gè)家庭界限分明，各自開各自的車，走不同的道，互不干涉，又何談冒犯，又哪里來的矛盾？
婆婆不會跑到兒子的家庭里指手畫腳，妻子也不會跑到婆婆的家庭里指點(diǎn)迷津，各人的家庭各自負(fù)責(zé)。
只有在畸形的巨嬰型婚姻里，才會有所謂的婆媳矛盾。
弄得家庭雞飛狗跳的從來不是兩個(gè)女人，而是巨嬰化的兒子，和界限不明的父母！
-END-
