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家庭成員間都有一個角色扮演和角色定位的問題，如果定位不準，就會很容易出現(xiàn)要么不到位，要么越位的現(xiàn)象，導(dǎo)致其他家庭成員也跟著角色錯位，從而引起家庭矛盾。

嫁出去的女兒，娘家到底還是不是你的家？

對于一個成年人，婚后就應(yīng)該建立起必要的家庭界限感，成家后，父母的家就是父母的家，自己的家就是自己的家。

當(dāng)然，對于一些獨女家庭，父母的家也許可以永遠都是自己的家。

真正意義上的結(jié)婚，應(yīng)該是男女雙方都從原來的家庭剝離出來，組成一個新的家庭，這個家庭它既不屬于婆家，也不屬于娘家，它是從兩個原生家庭輸出來的，有贍養(yǎng)兩方的老人的義務(wù)。

嫁出去的閨女，關(guān)心自己父母以及自己兄弟的生活，這一點沒錯，但不要過分干預(yù)。

所謂“嫁出去的閨女潑出去的水”，你的身份已經(jīng)成為了別人的妻子和兒媳婦，這種身份的變化，就要注意與娘家人的界限。

對于娘家人最多是個“參謀者”，不應(yīng)該是“參與者”。

嫁出去的女兒，無疑成為了娘家婆家的夾心層，無人理解和支持，娘家的傷心事不能向老公說，怕婆家笑話；婆家的煩惱不能和娘家說，怕娘家擔(dān)心。

從小到大因為得到的關(guān)注太少而謹小慎微，努力表現(xiàn)得比男孩更乖以此來博得大人的喜歡，長大以后，善良而自卑，總是不知不覺中以孝順的名義，對父母的很多說法做法敢怒不敢言，對父母的無理要求一再妥協(xié)，還是以孝順的名義不能直視傷害，任由傷害蔓延，侵蝕自己的脆弱。

要想夫妻關(guān)系好，老公必須先“斷奶”！

“母女是血緣關(guān)系，婆媳是社會關(guān)系。”

這個表述雖然看似有點不近人情，但卻道出了婆媳關(guān)系的真相。

“你要是拿婆婆當(dāng)媽，婆婆拿你當(dāng)閨女，那肯定'天下大亂’”。

做婆婆的，千萬不要把兒媳婦當(dāng)女兒看待；做媳婦的，千萬不要把婆婆當(dāng)成親媽。

婆媳兩人相處，邊界感越不清晰，越容易引發(fā)婆媳矛盾。

當(dāng)一段婚姻雖然是兩個家庭的事，但是夫妻過日子終歸是兩個人在過。

仍有不少長輩喜歡插手晚輩的家庭，對他們的"小家"指手畫腳，甚至搬來與小兩口同住。

自古婆媳關(guān)系是最難相處的關(guān)系之一，兩個女人同住一個屋檐，自然矛盾就會多，再加上丈夫的不作為，家里每天吵得不可開交，自然是再正常不過的事。

有一些男人，對自己母親的話，總是不分青紅皂白的言聽計從，甚至讓妻子也跟自己一樣，認為要聽媽媽的話，不能惹媽媽不高興，媽媽說的就是對的。

人缺乏界限感時，自然而然就會把自己的事托附他人身上，無形中邀請他人跨入自己的界限里。

我們還常常會把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的界限。

善良的中國父母已經(jīng)侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。

當(dāng)孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，總有人說我們80后是“啃老族”，我也很不客氣的說，這是父母們的無界限感所導(dǎo)致的。

其實我們要想活得輕松自在，就要分清哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來。

這個世界只有三件事：自己的事、別人的事、老天的事。這三件事已經(jīng)清晰劃分了我們自己的界限。

自己的事，只能自己做，不要依附他人。

別人的事，作為一個旁觀者只需做到尊重和接受，沒有任何資格去強加干涉。

老天的事，我們就好好配合，天下雨就要打傘出去，溫度低了就多穿衣服。

世界上大多數(shù)崗位，都是先培訓(xùn)再上崗，但為人父母例外。

在中國式家庭長起來的孩子，日后的習(xí)慣和性格要么與這個家庭的習(xí)性要么相似，要么相反。

暴躁的人，父母一般也暴躁。

很多人都夸大了原生家庭的影響。

其實，原生家庭論并不是心理學(xué)的主流理論，對人影響最大的是非共享環(huán)境（non-shared environment）,也就是出了家門，我們所經(jīng)歷的世界。

這并不是說原生家庭不重要，這方面仍然會對人格形成造成最多40%的影響。

我們總是抱怨父母借著為孩子好的名義，以機關(guān)槍掃射的頻率對子女的心靈進行突如其來的重創(chuàng)，同時我們忽略了他們其實真的是本著為你好的心，全天下除了父母也沒有誰能更真心。

我們總是抱怨父母仗著自己為人父母的權(quán)威對子女頤指氣使或者我行我素。

逼迫子女做他們自己不喜歡的事情，捫心自問，當(dāng)你成了父母以后，自己少干這樣的事情了嗎？

原生家庭除了給你傷害，也給了你榮耀。

小的時候，我們肯定都抱怨過父母：

為什么別的孩子都在玩耍，而我卻要寫作業(yè)、報各類輔導(dǎo)班？

為什么你們大人就可以看電視玩手機，而我看個動畫片都要被罵半天？

我們甚至說過：爸爸媽媽，我恨你們！

我們總是抱怨父母無知，不懂得子女的資本就像滾雪球，原生家庭給予的心靈和物質(zhì)的能量基數(shù)越大，能撬動的資本也越大。

親子關(guān)系關(guān)乎的是子女對于安全感的建立，平等感的理解，配偶的選擇，子女的教育，一生的事業(yè)成功與否的關(guān)鍵。

反過來說，如果不是父母的養(yǎng)育和提供教育的機會，你以為你知道這些嗎？

在親子教育的課程里，在愛與被愛的輪回里，我們都需要一場艱辛的，從里子到面子的自救行為，那些現(xiàn)實的委屈終究需要我們自己努力將枷鎖化為羽翼。

即使沒有變成賢良淑德的樣子，理解所有人的苦衷和不容易，也要釋懷那些不經(jīng)意和故意的傷害。

更需要在自我強大的路上尋找到了新的心理基石，任風(fēng)吹不散，雨淋不濕，成為我們擺脫原始家庭陰影又拒絕成為孩奴的力量。

成為了我們?nèi)諒?fù)一日抵抗凡塵瑣事的盔甲，成為了我們所思所想最溫暖的依靠，成就成熟獨立堅強的自己。

父母不恰當(dāng)?shù)慕逃绞?，其實未必一無是處，最起碼我們做了父母以后，就會盡量避免犯父母這樣的錯誤。

人生的傳遞總是循序漸進的，孩子的教育方式也并非有人完全正確，我們總是在探的道路上前進，探索就難免不了錯誤，愿你能夠早日釋懷這些傷害，成為閃閃發(fā)亮的自己。

尼采寫過：如果你想走到高處，就要用自己的兩條腿，不要讓別人把你抬到高處，也不要坐在別人的背上和頭上。

一個人的人生大抵在于自己的選擇。

近年來，“原生家庭”一詞炙手可熱，它似乎成為我們每個人糟糕生活的全部情緒出口。

原生家庭不該成為一個人不成長的托詞。

在傳統(tǒng)父輩的價值觀里，孩子總是承載著太多情愫，是希望，更是一家人生活的曙光。

也愿你能夠記得：原生家庭，除了給你傷害外，也給了你榮耀。

幸運的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。（選擇地去看）

在這個世界，最終生長出何種樣貌，過上何種生活，更多的是我們自己選的，而不該一味地將責(zé)任推卸到原生家庭上。

作者：賢弘

百萬讀者心中的靈魂擺渡人

心理咨詢師、塔羅牌研習(xí)者、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓(xùn)師。

陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。

塵世間的色、聲、香、味、觸、法為“六塵”，百年時間，愛恨情仇，是為塵緣。

寫給在塵緣中兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的你。

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