當(dāng)你表達(dá)需求，總會(huì)有人拒絕你。當(dāng)你做了一件事，總會(huì)有人否定你。沒有人可以完全肯定你、接受你、滿足你，因?yàn)槟悴皇沁@個(gè)世界的中心。
這是一個(gè)很常見的現(xiàn)象，然而總有人理解不了。在面對(duì)拒絕、否定、批評(píng)、被人指出問題的時(shí)候，他們想的不是反思或改進(jìn)，而是動(dòng)不動(dòng)就覺得自己不夠好，覺得很受打擊，覺得自己不被愛了，覺得自己一無是處，什么都做不好……
我曾經(jīng)和他們探討：為什么你害怕被拒絕和否定？我發(fā)現(xiàn)他們把一個(gè)小小的拒絕或否定在自己的世界里進(jìn)行了無限放大。
他們期待：別人從來都不拒絕或否定我，所有人都可以接受我。一旦我表達(dá)期待，我就要被滿足，不然我會(huì)很受傷。
他們從來不關(guān)心別人為什么拒絕或否定他們，不去核對(duì)、不去詢問、不去調(diào)查、不去面對(duì)現(xiàn)實(shí)，只是陶醉在自己的世界里幻想并堅(jiān)定著“都是我不好”這一個(gè)原因，然后自怨自艾。
他們?cè)谧约旱氖澜缋锔鶕?jù)自己的經(jīng)驗(yàn)構(gòu)建著“都是因?yàn)槲也粔蚝谩钡倪壿?，然后把這個(gè)想法強(qiáng)加給別人，認(rèn)為別人也是這么想的。然后他會(huì)對(duì)拒絕和否定他的人產(chǎn)生一種很深的潛在敵意、失望和怨恨，想默默離開他。
他們看起來自卑、焦慮、畏縮、膽怯，實(shí)際上這是一種偽裝，他們有強(qiáng)烈的對(duì)別人的控制欲，期待別人可以無條件按照自己所需來滿足自己。
總有些人這樣，尖酸，刻薄，高標(biāo)準(zhǔn)。如果你遇到了這樣的人，你太容易被否定了。
也有的人天生不具備同理心，無法共情到別人那脆弱的玻璃心。他們心直口快、口無遮掩、界限分明。對(duì)自己有利的、符合自己口味的他們就接受，反之他們就拒絕和咒罵。他們只是很有界限而已，跟你好不好沒有關(guān)系。
難道你不能滿足他們的胃口，就是因?yàn)槟悴粔蚝茫?/p>
總之，別人拒絕你或者否定你，這和你本身好不好沒有多大的關(guān)系。這是兩件事，有時(shí)候有關(guān)聯(lián)，有時(shí)候沒有。即：
他拒絕或否定你，有時(shí)候是因?yàn)?strong>你不好。
他拒絕或否定你，有時(shí)候是因?yàn)?strong>他不好。
他拒絕或否定你，有時(shí)候是因?yàn)?strong>你太好。
他拒絕或否定你，有時(shí)候是因?yàn)?strong>天氣不好。
他拒絕或否定你，有時(shí)候無關(guān)于誰好不好。
為什么你會(huì)不愿意看到其他可能，只看到“我不好”這一種可能呢？
我發(fā)現(xiàn)害怕被別人拒絕和否定的人，都是自己都不接受自己的。他們先否定了自己，才害怕被別人否定。他們自己都嫌棄自己，才怕被別人拒絕。
自己對(duì)自己的否定和嫌棄已經(jīng)夠多了，他們無法再承受多一點(diǎn)點(diǎn)了。所以別人的否定和拒絕會(huì)讓他們那么難受——因?yàn)槟鞘菈核礼橊劦淖詈笠桓静?。一點(diǎn)點(diǎn)的否定和拒絕，對(duì)他們來說，不是一件事，而是一條命。所以他們才會(huì)對(duì)否定與拒絕反應(yīng)過度激烈。
那你說是駱駝殺死了自己呢，還是稻草呢？
他們內(nèi)心深處，先有了“我不夠好”“我不值得”的想法，然后開始了處處求驗(yàn)證。凡是那些長(zhǎng)得像的或有點(diǎn)痕跡的，都被他們看出來“我不夠好”。別人只是給了一個(gè)引子，驗(yàn)證了他們內(nèi)心對(duì)自己的評(píng)價(jià)。
別人的語言，只是激活了他們已有的部分。是他們自己先否定了自己。
當(dāng)我去呈現(xiàn)他們的原生家庭的時(shí)候，我也會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們那被否定的童年里有太多的創(chuàng)傷。在長(zhǎng)大的過程中，常常受到批評(píng)、指責(zé)、拒絕、否定。他們即使做好了，也會(huì)被權(quán)威們找到不好的地方，然后被指出來加以否定。權(quán)威們即使找不到可以否定的地方，也不會(huì)去表揚(yáng)和肯定他。
當(dāng)一個(gè)小孩子在一萬件事情上都持續(xù)受到負(fù)面評(píng)價(jià)卻幾乎沒有正面評(píng)價(jià)的時(shí)候，很自然就上升到了“我這個(gè)人不好”的層面上。這個(gè)概括總結(jié)，簡(jiǎn)單而有力。
這樣的環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，就會(huì)對(duì)否定和拒絕極其敏感。因?yàn)?strong>已經(jīng)承受了太多，不能再多了。
這種“我不夠好”“我不值得”的感覺就被深深地烙在潛意識(shí)里了，然后作為一個(gè)理由反復(fù)地去解釋我為什么會(huì)被否定和拒絕。這感覺太熟悉了，太踏實(shí)了，太親切了，太有安全太有安全感了。
可是你還是長(zhǎng)大了，你不再是那個(gè)被隨意貼上“都是因?yàn)槟悴粔蚝谩钡臉?biāo)簽的小孩了。
所有人都和你一樣，有著自己的無奈和創(chuàng)傷，有著自己的殘缺和短板，他們或者滿足你，或者不滿足你，有時(shí)候是因?yàn)樽约旱膭?chuàng)傷無法填補(bǔ)而丟給了你，而這跟你好不好沒有多大關(guān)系。
而你內(nèi)心被否定的傷，他無法給你填補(bǔ)。
你只能靠自己。你想要的肯定，可以自己給自己。
你否定我，是你的事。只要我不否定自己，沒有人可以否定得了我。在這個(gè)漸漸認(rèn)識(shí)客觀現(xiàn)實(shí)的過程中，你就慢慢學(xué)會(huì)了自信。
自信，就是我選擇表達(dá)自己，并允許自己被否定，這不代表我不好。開朗，就是我主動(dòng)發(fā)出邀請(qǐng)，并允許我被拒絕，這不代表我不好。
當(dāng)然這并非盲目自信樂觀，自我陶醉自我欺騙，而是睜開眼，去看看到底發(fā)生了什么，然后決定我可以做些什么更好，而非一味沉浸在“我不好”的想法里。常聞在親密關(guān)系里的挫傷和失敗都來自于“你不懂我”而做出的“你不愛我”的結(jié)論。在伴侶關(guān)系里，人們常常對(duì)對(duì)方有個(gè)期待：當(dāng)我沒有告訴你的時(shí)候，我也希望你可以知道我想要什么，并且能夠主動(dòng)滿足我。
當(dāng)這個(gè)期待得不到滿足的時(shí)候，他們就會(huì)做出形形色色的舉動(dòng)來證明愛，或者放棄愛。
比如我的一個(gè)案主，當(dāng)她離婚的時(shí)候，她問了丈夫一句話：“你到底愛過我沒有？”丈夫堅(jiān)定地告訴了她：“不愛你怎么會(huì)娶你呢？”于是她難過地離婚了，覺得從來沒被愛過。
比如我見過的很多初婚夫婦的爭(zhēng)執(zhí)。男的覺得我為家賺錢，付出了那么多，女的一點(diǎn)都不理解，而覺得心涼。女的覺得男的過于冷漠不管不顧，就知道忙自己的事兒，覺得自己不被他愛。
比如關(guān)系里有人生病的時(shí)候，他會(huì)期待對(duì)方可以主動(dòng)倒水，主動(dòng)關(guān)心他等，但是伴侶沒有這么做。當(dāng)他去要求對(duì)方這么做的時(shí)候，伴侶也會(huì)照做，但他還是會(huì)感覺很不好。比如有的女生希望男生主動(dòng)做些什么，但是男生沒有。情感專家會(huì)建議“你想要就去要啊”，女同學(xué)們還是覺得要來的沒意思，那不是愛。
比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”“情人節(jié)有沒有送花”上數(shù)次爭(zhēng)執(zhí)賭氣。男生的木訥和不解人意能讓女生目瞪口呆，女生的作和繁瑣也讓男生瞠目結(jié)舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，覺得“我并不在乎物質(zhì)，我只想有個(gè)人能懂我”。
在我剛開始學(xué)心理學(xué)的時(shí)候，我覺得這些人都有問題。因?yàn)樗麄兓罨畹匕褠矍榻o作沒了，他們沉浸在自己的世界里，單一化了愛的渠道，固執(zhí)地用自己能接受的方式來索取愛。后來我?guī)椭麄兇蜷_了愛的渠道，他們看到了愛其實(shí)一直都在，不必證明，只是自己被蒙蔽了雙眼。比如我上面說的案主，當(dāng)我給她做了一小段時(shí)間的咨詢，她悔不當(dāng)初。在她的世界里，愛不直接表達(dá)，就不是愛；而在她老公的世界里，愛說出來要比做出來難100倍。
我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關(guān)系中，于是每個(gè)人都學(xué)會(huì)了不同的付出和表達(dá)愛的方式。當(dāng)這個(gè)方式有差異——而且通常差異是必然的——的時(shí)候，他們之間就有可能產(chǎn)生沖突。
很多人小時(shí)候因?yàn)楦鞣N原因，比如父母忙碌、孩子較多等原因沒有被過多的關(guān)注，就會(huì)導(dǎo)致自己也不相信自己是值得被關(guān)注的，而不斷想從伴侶那里獲得關(guān)注，不斷索取和證明自己是被重視的、被關(guān)注的。一旦他得不到，就像當(dāng)年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。
因此某種程度上說，我們找到的伴侶，就是找到的另外一個(gè)父母。心理學(xué)家說，我們長(zhǎng)大后和他人的關(guān)系，都是在重復(fù)早年和父母互動(dòng)的模式。親密關(guān)系作為人際關(guān)系的升級(jí)版，尤為如此。當(dāng)年我們?cè)趺大w驗(yàn)到“不被愛”的，我們就會(huì)從伴侶類似的行為中體驗(yàn)到同樣的不被愛。
當(dāng)這些人來到心理治療室的時(shí)候，心理咨詢師會(huì)對(duì)來訪者作一個(gè)評(píng)估：他們的父母在他們小時(shí)候沒有做什么？哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒有做的？比如小孩子應(yīng)該是被重視的、無條件接納的、安全的、被贊美的、被認(rèn)可的、被看見的、被及時(shí)滿足的。但是他們的父母沒有做，這時(shí)候治療師就需要再為他們做一次，讓他們意識(shí)到，他們是值得被滿足的，從而修通他們的經(jīng)驗(yàn)，進(jìn)而修通他們感受到愛的能力。
因此治療師們常說：成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情：①評(píng)估來訪者的父母當(dāng)年什么是該做的但沒有做。②這些事治療師做了嗎？所以接下來很常見的“移情”就會(huì)發(fā)生：來訪者很容易愛上治療師。
你不能說這種愛情是假的，他是來訪者身上切實(shí)的感受。愛就是這樣一種滿足感，你感受到和另外一個(gè)人在一起的時(shí)候，全身都被點(diǎn)亮了一樣，心里暖暖的，因?yàn)橛辛肆硗庖粋€(gè)人整個(gè)世界也變得有意義起來。
基于這些原因，一直感覺不被愛的人可以找治療師來做修通。但是如果這些人沒有機(jī)緣來到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？
當(dāng)然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些從而自行維護(hù)感情呢？
在愛情中也是亦然，把握好治療師能做的那兩件事情，你就是個(gè)好的戀人。你要去知道你面前的這個(gè)人，他經(jīng)歷了哪些傷，哪些缺失；哪些是他從小就沒有得到的，但卻是一直都需要的。心理學(xué)家普遍認(rèn)為，人的心理在發(fā)展過程中，相應(yīng)的心理需求沒有得到滿足，就會(huì)被一直延續(xù)下來，在其他客體身上尋求滿足，那個(gè)最靠近他的戀人就會(huì)首當(dāng)其沖。因此你需要知道，這個(gè)伴侶他缺了什么，需要什么。當(dāng)他與你產(chǎn)生沖突的時(shí)候，他必然是在以他的方式索取他需要的心理營(yíng)養(yǎng)。那是他變相了小時(shí)候哭喊的信號(hào)。
對(duì)于父母來說，并不是每天24小時(shí)陪伴和滿足著孩子才是好的愛。依戀理論認(rèn)為，小孩子并不需要父母每天24小時(shí)的陪伴和滿足，只要在他需要的時(shí)候，母親可以出現(xiàn)并給予他這些就夠了。
因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對(duì)方需要什么，并準(zhǔn)備好給他。
實(shí)際上她媽媽也不需要每天24小時(shí)陪伴她，完全可以在她睡著了的時(shí)候該干嘛干嘛去。問題就是：你要預(yù)感到小孩子什么時(shí)候醒，并及時(shí)回來。這就說到了另外一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：敏感性。
在愛人之間，是有這種敏感性的。母親對(duì)小孩子的愛很明顯，熱戀中的愛人也是如此。熱戀中，你能及時(shí)覺察到對(duì)方需要的是什么，并愿意去滿足。愛久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個(gè)特點(diǎn)，他們眼神一動(dòng)，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結(jié)婚的時(shí)間越長(zhǎng)，越懂得彼此的眼神。在我課上的一個(gè)學(xué)員就曾經(jīng)說：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發(fā)生了什么。實(shí)際上這種敏感性是可以而且很容易做到的，只是需要你真的去用心培養(yǎng)。用心的基礎(chǔ)就是——你愛他嗎？你愿意走進(jìn)他嗎？
當(dāng)你不愿意的時(shí)候，就會(huì)去責(zé)怪伴侶：你不說，我怎么知道呢？
他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如利用你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。
敏感性就是你知道了對(duì)方需要什么，并在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)去滿足對(duì)方。再比如當(dāng)伴侶覺得不安全的時(shí)候，你要告訴他你一直在。當(dāng)對(duì)方感受到不愛的時(shí)候，你要向他展示你是一直愛著的。在對(duì)方需要的時(shí)候，表達(dá)出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護(hù)愛情，往愛箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗得自己精疲力竭。你只需要在對(duì)的時(shí)候做了對(duì)的事就夠了。
所以我依然有另外一個(gè)結(jié)論：知道對(duì)方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家教育說不要把對(duì)方當(dāng)成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道孩子怎么想、要什么，心理師可以知道病人怎么想、要什么，作為無比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道，不想走出自己的世界，對(duì)對(duì)方保留一定的埋怨和指責(zé)。實(shí)際上當(dāng)你真的很愛一個(gè)人的時(shí)候，你愿意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，并且愿意滿足他。
我相信愛是可以超越價(jià)值觀的不同的。
當(dāng)然這并不是你苛求另一半的理由，當(dāng)他沒有意識(shí)到你的心理需求，不具備敏感性的時(shí)候，并不是他不愛你，只是他沒有學(xué)過如何去愛。他是一個(gè)愛人，但卻不是一個(gè)成功的愛人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母一樣，做的事情，是為了促進(jìn)彼此關(guān)系和諧，能夠促進(jìn)對(duì)方成長(zhǎng)的人。
如果你的伴侶不是一個(gè)成功的戀人，你可以：先成為一個(gè)敏感的戀人，覺察他童年幼年缺失的心理營(yíng)養(yǎng)，教會(huì)他敏感，如何去愛。或者你也可以：換了他，來找我（如果你是個(gè)漂亮女生的話）。
很多人還會(huì)計(jì)較：我不是你的媽媽，我只是你的愛人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來說，無可厚非，你不該承擔(dān)這些。但是實(shí)際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個(gè)戀人來還了。誰讓你要愛他，跟他在一起呢？
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