經(jīng)典口誤（一）
1.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：“為什么我的拖鞋哪里去了？”
2.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！處女書店！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字：外文書店。
3.我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對老板說：“來3根羊肉串。”老板蒙了：“幾根？”我又伸出3個(gè)手指說：“4根。”
4.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓。
5.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
6.某日在米線店吃飯，菜上得很慢，很餓，終于按捺不住拍桌咆哮之，本來是想說“再不上米線我就把桌子掀了”，結(jié)果說成：“老板，再不上米線我就把桌子吃了！”
7.爸媽吵架，我爸氣得說了句：“我給你滾出去！”
8.高中的時(shí)候打籃球，Ａ得球后，無私地傳給了Ｂ，Ｂ輕松進(jìn)球。過了一會(huì)，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他，Ｂ卻自己把球投出。Ａ大怒喊道：“剛才真是瞎了我的狗眼！”
9.大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)地說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”
10.沒有金箍棒就別攬瓷器活。
11.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
12.大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆。”
13.高二時(shí)，語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，口音特重。他的兒子考上了清華建筑系，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說：“偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學(xué)蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎：)
14.做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁。”
15.當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的，我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧？”
16.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：“老師我想上廁所。”英語老師很不高興地說：“都多大人了還上廁所？”
17.俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：“回車！回車！”(傳中)
18.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，莎士比亞多少錢？”老板當(dāng)場就呆了。
19.聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：“一包衛(wèi)生巾。”老板居然問：“要三鮮的還是麻辣的？”那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：“三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……”
20.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)遲到。她走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天，說：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。(注：教授原題《論理性與感性》)
21.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，我舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”
22.一次，攝影記者采訪某女明星歸來，大談他和這明星如何如何熟。老總開了句玩笑：“我看你都成她的御用攝影師了。”可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。
23.“老板，有沒有手紙充饑卡？”
24.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要小便，經(jīng)銷商說：“對面就有洗手間，你給門口說，我們是對面吃飯的，就可以免費(fèi)。”我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
25.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：“您是什么東西？”
26.高中假期出去打工，在一家飯店想找一份侍應(yīng)生的工作。因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說“需不需要人手”會(huì)比較含蓄一點(diǎn)，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”經(jīng)理也幽默，看了我一眼，說：“要也不招你這樣的。”
27.一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)外國人買了兩塊四毛的生菜，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天才回答：“你的毛，我不要了。”
28.經(jīng)理開會(huì)一般對抽煙的說：“抽煙的都掐死！”
29.下班和幾個(gè)同事去一家小店吃飯，當(dāng)時(shí)店里人挺多的，一個(gè)胖乎乎的服務(wù)員正忙得不可開交，一同事喊：“服務(wù)員——”那姑娘跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥賬？”……以后再去這家吃飯，點(diǎn)菜時(shí)候喊“服務(wù)員結(jié)賬”，然后吃完要走的時(shí)候喊：“點(diǎn)菜！”
30.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：“人猿跟日元怎么兌換的？”
31.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答道：“吃了，你呢？”
32.宿舍哥幾個(gè)看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，I服了YOU！”
33.工會(huì)主席一番慷慨激昂的演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：“同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！”全場皆倒。
34.我們老師很厲害，有一天他這么說：“把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案。”
35.給久未聯(lián)系的朋友打個(gè)電話，得知他正在辦理“停職留薪”。
36.江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。
37.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘?dòng)了，結(jié)果就驚呼了一小下：“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……
38.和一幫朋友吃飯，其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅地站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！”估計(jì)原來是想說，“兄弟不是用來出賣的”。
經(jīng)典口誤（二）
1、一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！?。。。?
2、老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！
3、上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。 同學(xué)：教什么的阿？ 我：化學(xué)。。。
5、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
6、我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。。” 這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶了”
10、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
11、上學(xué)的時(shí)候，有一天一個(gè)電話找我同學(xué)接完遞給我說：“你媽**。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” ，大家狂笑我被笑了4年
12、同學(xué)的高中同學(xué)（一男生）走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線?。?#8221;老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
13、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來 ，我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了” 結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”
14、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
16、有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
17、高中時(shí)每人發(fā)個(gè)胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
19、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
21、有天我在上學(xué)路上自行車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同學(xué)說：“街上到處都是打胎的?。?#8221;
22、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶啊？”
24、老師留下作業(yè)，我不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
25、有一次，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當(dāng)年劉小慶<<小花>>的景點(diǎn)。突然我們團(tuán)里一個(gè)男生脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈。
26、那次幾個(gè)女同學(xué)來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機(jī)看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊“調(diào)下音道，音道錯(cuò)了”，頓時(shí)啞口無言，我臉一虹一紫～～差點(diǎn)暈了過去～～
27、偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
28、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉！”現(xiàn)在想起來，那個(gè)寒??！
29、早上和同學(xué)去吃早餐其中一個(gè)只吃包子餡，另外一個(gè)只吃皮。我們正在說他們兩個(gè)浪費(fèi)的時(shí)候吃餡的同學(xué)來了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
30、說個(gè)真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好??？？？當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊。。?！，F(xiàn)在還記憶尤新
31、我宿舍一個(gè)同學(xué)的高中同學(xué)打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
32、以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”
33、以前我們有個(gè)政治經(jīng)濟(jì)學(xué)老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強(qiáng)勢。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
34、大學(xué)軍訓(xùn)時(shí),教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個(gè)難過呀....
35、女同學(xué)和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點(diǎn)，我不知道怎么會(huì)犯如下的錯(cuò)誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點(diǎn)吧！”當(dāng)時(shí)大家都噴飯了。。
36、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮?，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！
37、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學(xué)期結(jié)束后，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺(tái)，一時(shí)語急說道：“MD，這里怎么連個(gè)坐標(biāo)（其實(shí)要找指示牌）也沒有??！~”哥們聽后爆笑~~
38、以前住校的時(shí)候，上下鋪。一次A手機(jī)要充電?？墒且粋€(gè)床鋪就一個(gè)插座，插了臺(tái)燈看書就不能充電了，于是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一陣騷動(dòng)，汗~~
39、大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
40、我一哥們?nèi)ハ嘤H，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個(gè)女孩真糙。中午到了飯點(diǎn)，2個(gè)人進(jìn)了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
41、小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）
42、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動(dòng)彈，實(shí)在看不下去了于是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應(yīng)。十五秒后補(bǔ)充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動(dòng)靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會(huì)弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
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