超強(qiáng)口誤,挑戰(zhàn)你的笑神經(jīng) (2008-11-01 09:40:39)
友情提示:閱讀以下內(nèi)容屬危險(xiǎn)事件,請(qǐng)勿喝水\吃東西,尤其餅干之類,否則噴到自己或別人身上,后果自負(fù)?。?！
1 單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對(duì)方:“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“
對(duì)方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個(gè)手指說“4根”……
6 我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
11 高中的時(shí)候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進(jìn)球．過了一會(huì)，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場(chǎng)笑暈
12 印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動(dòng)的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場(chǎng)了！”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”
16 剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”
17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
20 昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
21 當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”
22 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
23 俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?nbsp;
24 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場(chǎng)就呆了
25 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
26 聽同學(xué)說，
一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，
對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
27 大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
28 我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
29 和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時(shí)腦子太熱了......
30 一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會(huì)上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了“夜用”。
31 老板，有沒有手紙充饑卡？
32 我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的！”
33 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？
34 我有個(gè)朋友剛看過《射雕英雄傳》，對(duì)“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
35 我高中的時(shí)候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去
36 一次去市場(chǎng)買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說――
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答――
“你的毛我不要了。”
