“控制”是指方對另一方的支配，使其按照自己的意愿行事。
在夫妻關(guān)系中，控制者除了用“力量”的方式來控制對方外，還有一種很常見的方式，那就是想方設(shè)法讓被控制者產(chǎn)生愧疚感，從而達到控制對方的目的。
敏是一位文靜的女子，她與丈夫發(fā)生矛盾時常常會有一些“壯舉”：丈夫回家晚，她就故意將鑰匙落在辦公室，大冷的天蹲在門外等丈夫。等到丈夫回來，敏已經(jīng)凍得渾身打戰(zhàn)。丈夫心疼地將敏擁進屋，又是道歉，又是煮姜湯，隨后幾天還不得不請假照顧她，因為她凍病了。之后一段時間，丈夫便很少晚回家。最近，敏的行為又有升級之勢。朋友閑聊時，她卷起袖子給大家看她胳膊上的一圈圈齒痕。原來，她的婚姻陷入了困境，對老公的忽視冷淡她深感失望，痛苦至極的時候，她就咬自己的胳膊，有時候還用尖銳的東西去戳自己。她說，只有這種肉體的痛苦，才能緩解她心靈的傷痛。其實，除了這個原因，敏的這種行為還有另外一層用意，那就是展現(xiàn)給老公看：“瞧瞧!都是你讓我變成這個樣子的!”敏這樣做是試圖用愧疚感去懲罰丈夫，達到讓丈夫關(guān)注她的目的。
然而，并不是所有“內(nèi)疚控制”都能如控制者所愿的。比如敏的做法，很可能對改進婚姻于事無補，甚至有可能將丈夫推得越來越遠。因為，在每個人的內(nèi)心都有一個平衡“愧疚感”和“優(yōu)越感”的天平——在一段關(guān)系中，我們?nèi)绻杏X到虧欠對方時，就會產(chǎn)生愧疚感，并伴隨著“是我不好”的感受，為了擺脫這種愧疚感，我們會選擇付出，以讓自己擺脫愧疚的感受；如果我們自己做了有益于雙方關(guān)系的事情，就會產(chǎn)生優(yōu)越的自我肯定感。在平衡“愧疚感”和“優(yōu)越感”的過程中，彼此的關(guān)系也得以不斷地推進。所以，內(nèi)疚控制是方不斷地往另一方身上壓“愧疚”的砝碼，殊不知，壓在一個人身上的“愧疚”法碼太多的話，他很可能會偏離“通過付出以達到平衡”的軌道，就像一個欠了很多債務(wù)的人，當(dāng)他無力償還債務(wù)時，就很可能不再去做正常的償還，這時他最有可能走三條路：第一，視而不見，所謂虱子多了不咬人，第二，逃離，所謂眼不見心不煩，第三，重新調(diào)整認(rèn)知，告訴自己：“這只是對方的問題，與我無關(guān)!”
總之，只要被控制者不再用正常“還債”的方式回應(yīng)控制者，控制者的“內(nèi)疚控制”便失效了。這個時候，瘋狂的控制者如果不能意識到失效的原因，很可能會不斷地加重控制砝碼。就像敏，從最初的主動挨凍，到后來的自殘，就是不斷加碼的表現(xiàn)。
雖然被控制者成功逃離了“內(nèi)疚控制”，但這并不表示兩人的關(guān)系就會朝樂觀的方向發(fā)展。想要關(guān)系有所轉(zhuǎn)機，既需要被控制者的智慧，也需要控制者的自省。
電視劇《幸福來敲門》中，宋宇生的前岳母因反對女婿與江路來往，就屢屢對女婿使用“內(nèi)疚控制”。有一次，她故意提起因車禍死去的女兒：“我看你當(dāng)初根本就沒把我的云云放在心上!”就是想讓宋宇生感到愧疚進而放棄與江路來往。但是，宋宇生卻巧妙地還擊了岳母：“媽，您這么說，無非就是想傷我的心，也是傷您自己的心?！奔赛c破了老太太想要用內(nèi)疚感控制自己的動機，又堅持了自己的立場。同樣，在生活中，如果另一方能幫控制者認(rèn)識到自己的動機，并告訴對方這樣的做法對彼此關(guān)系有破壞性，便可以有效地阻止“內(nèi)疚控制”的發(fā)生。
作為控制者，也要不斷地反思自己為什么總喜歡扮演可憐兮兮的受害者。要學(xué)會面對自己的需求，并用正面的方式去表達自己的需求(例如：“我希望……，你可以…嗎?”)。同時，還要學(xué)會善于與對方溝通彼此的感受。
當(dāng)然，生活中也可以見到這樣的現(xiàn)象：丈夫回到家，正在干家務(wù)的妻子抹汗喊累，丈夫趕緊道謝并為妻子捶腰揉背，妻子一番嬌嗔后又一臉燦爛。在這樣的溫馨畫面中，妻子也是通過喊累激起丈夫的小愧疚，從而讓丈夫?qū)ψ约焊鼫厝帷Ｖ皇?，相比將“?nèi)疚控制”當(dāng)成殺手锏的婚姻伴侶來講，這些幸福婚姻的伴侶只是將“內(nèi)疚控制”當(dāng)成一種“調(diào)味劑”，他們的“內(nèi)疚控制”不會任意加碼，也不會使對方被“債”所傷甚至畏“債”潛逃。
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