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一。學會暫停，為愛點亮一盞燈，從潛意識掌控的“沖動反應”狀態(tài)進入有意識掌控的“理性響應”狀態(tài)
了解沖動反應和理性相應的不同，培養(yǎng)跳出自己來觀察自己的能力，當情緒來的時候，及時暫停，至少冷靜30分鐘以后在去處理剛才的問題。
要從不同的角度去看問題。
知道自己的需求，有容乃大，無欲則剛。當我們懂得滿足自己的需求時，就可以把交給別人來控制我們的權利收回來
要不斷的檢視自己的情緒按鈕，調(diào)節(jié)自己的

二。了解并用語言標明被激發(fā)的情緒，發(fā)展情商
當我們發(fā)怒的時候往往沒有辦法用語言來形容自己目前的感受，用語言來標明情緒是疏導情緒非常重要的一個方法！只有你能用語言標明自己的情緒時，你才能過了解自己的情緒進而去處理情緒。一位老師學識在豐富，那么他只有把他的知識用語言表達給學生，而且所表達的能讓學生聽懂，他才算真正的了解了那些知識！

三。省察被引發(fā)情緒背后的思維
情緒的ABC理論
A B C
刺激 思想、理解 情緒反應
侮辱 憤怒
例如被別人按喇叭
打招呼 喜悅
解釋一下：比如在路上被別人的汽車按喇叭，那你的理解不一樣，那么情緒反應也不一樣，如上

情緒的來源大多跟原生家庭的背景有關，跟過去沒有得到的滿足的需求有關系，所以要探索自己在以前究竟是那些需求沒有得到滿足，也就是那些情緒“按鈕”的所在

四 探索心理需求，知道自己真正想要什么
我們的情緒一般都是一種防衛(wèi)反應，我們進行防衛(wèi)，通常是因為怕自己不被愛，不被尊重，被認為沒有用，沒有價值。當我們負情緒來的時候，趕快問自己我現(xiàn)在需要什么？我慣用的自我防衛(wèi)行為是什么？這個需求有沒有辦法在不改變對方的情況下得到滿足？
每一次生氣或者有強烈情緒的時候，都是以個自省的機會，可以幫助我們進入自己的心靈，去更深的了解引發(fā)那些情緒的原由是什么。
在這里有一個非常關鍵的觀念：到底是誰的問題？誰的需要？誰的責任？一般生氣的人大都是生自己的氣，你不想生氣的時候誰也不可能讓你生氣！看沒看到過這樣的情景“兩個人吵的非常厲害，突然電話來了，接起電話就大聲的“喂”然后就變小聲的“您好，您好有什么事？”原來是領導打來的，瞬間情緒就得截然相反！
那么當我們碰到不請自來的干擾時怎么辦呢？
那就學會“自認倒霉，接受現(xiàn)實，自求多福，反敗為勝”也就是我們的涵養(yǎng)問題

五 思考如何借自己的一點改變，幫助他人成功的滿足你的需求 下面是一些小秘訣
一：告訴對方你所要的，而不是告訴非你所不要的。例如：把“別一天到晚的批評我”變成“我希望你注意到我努力和進步的地方”，把“你從來都不管我的死活”變成“我希望你會問問我怎么樣？”
二：把籠統(tǒng)的需求變成具體的。例如：把“你根本不會溝通”變成“我希望交談時，你能注視著我，我說完你每一句話，就能給我寫回應和支持，這樣我會很感謝你的”
每一個人都可以影響到別人，我們的行為可以使身邊的人變成天使或惡魔。用威脅的方式，對方就會用輕蔑來反擊，用尊重禮貌的方式，對方就很容易跟我們合作。當我們越想改變別人時，對方的防衛(wèi)就越強，越不會改變，對方真正能夠改變的事能夠感受到愛，那么我們就先要改變自己，把愛以別人的方式給別人。
大多的沖突都是因為人覺得自己的觀念和做法是對的，而對方的是不對的！不好的！但是即使你找來一萬個人證明你對他錯，可是你的情緒受了傷，而對方又不會真正改變，你贏了理，卻傷了情，結果導致雙方都輸。那么關系也就陷入了困境。
我們沒有感受到愛的時候并不代表愛不在我們身邊，當我們感覺到受傷害時，不一定是別人故意傷害你！那么我們一定要善于去標明別人的長處，善意和所做的努力！