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每晚9點(diǎn)，你我親密相會
文 | 白佳
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這是小蘇和老公的聊天信息，字里行間，劍拔弩張。
小蘇說：“老師，我現(xiàn)在才理解人生最大的不幸是什么？”
就是結(jié)婚即喪夫。
我和老公戀愛兩年，結(jié)婚三年，朋友都說我太溺愛老公了，在家里，除了洗臉?biāo)⒀?，我就沒讓他沾過水，不讓他做家務(wù)，飯端到他面前，就連他的衣服，都是我前天晚上燙好，疊好放在床頭，方便他穿，我心疼他工作忙，壓力大。
可我老公呢？真是......
我天生手腳特別涼，北方的冬天，在沒有暖氣的家里，本來抱著開玩笑的心態(tài)，把手伸進(jìn)丈夫的被窩，沒想到卻被一把推開。
丈夫嘴里還喃喃地說，這么涼的手趕緊給我拿開。
這一瞬間讓我徹底看到，自己的丈夫還沒有暖水袋有用。
我們之間的矛盾在小寶出生后，徹底爆發(fā)了。
因?yàn)樾毷瞧矢巩a(chǎn)，開始的兩個星期，我都是在醫(yī)院躺著度過的，看著別的孕婦眨巴眨巴眼睛，老公都知道她要干什么。而我的病床前，永遠(yuǎn)都是空空的，只有我和小寶，老公永遠(yuǎn)都是送個飯，打個卯就走了。
出院后婆婆從老家過來，本想著一切會變好一點(diǎn)，卻不想是噩夢的開始。
因?yàn)榈犊诤芴?，我想讓婆婆多照顧一下小寶，結(jié)果婆婆說她生孩子那會就沒人照顧，還說哪個女人不生孩子，就我矯情。
我跟老公訴苦，老公卻讓我忍著，說我是給自己生孩子，又不是給他媽生，他媽沒義務(wù)來照顧我，我沒什么好抱怨的。
我忍著生理和心理的疼痛，熬過了艱難的一個月。
在之后的日子里，我不敢再對婆婆和老公抱有幻想，老公照顧小寶，卻至少撞到小寶的頭10次以上；婆婆永遠(yuǎn)都是一個菜三個人吃，不會哄小寶，一抱小寶就哭，我頭都大了，在這幾個月里，我連續(xù)睡眠沒有超過2小時。
有一次我重感冒，害怕傳染給小寶，就自己去醫(yī)院，托婆婆照顧小寶。等我回家的時候，卻看到小寶躺在客廳的沙發(fā)上，已經(jīng)哭得喘不上氣了，滿臉脹紅，額頭滾燙，家里一個人都沒有。
我立馬抱小寶去醫(yī)院，前前后后地跑！回來哄她睡著之后，還要收拾桌子上的剩飯碗筷，收拾干凈后，再看看這個家，我忽然覺得特別心寒，像是一腳掉進(jìn)了冰窖中，坐在沙發(fā)上痛哭！又不敢發(fā)出聲音，就怕吵醒孩子！！
婆婆回來之后，我跟她說小寶生病的事情，沒想到她理直氣壯的說，她要準(zhǔn)備晚飯，要出去買菜。
老公不輕不淡的說了婆婆兩句，轉(zhuǎn)頭對我劈頭蓋臉一頓罵，你怎么去那么長時間不早點(diǎn)回來，我媽一個人要照顧孩子，還要做飯，怎么忙的過來。
聽到這話，我心里一片冰涼，她是你媽，我就不是你老婆了嗎？小寶出生后，我就像個陀螺一樣轉(zhuǎn)個不停，你回家往沙發(fā)一坐，要么玩手機(jī)，要么打游戲，要么看電視。我就像你們家的丫鬟，你和你媽才是家里的皇上和皇后?。。。?/span>
我氣不過，沖他大吼了兩聲，他沖過來對我就是一巴掌，我也把他的臉抓破了，倆人打在一起，婆婆在一旁看著，沒有勸架。
半夜我起來上廁所，聽到婆婆和老公在廚房說，打的好！
我看著鏡子里那個滿臉憔悴，眼袋浮腫，大黑眼圈，臉頰淤青的黃臉婆，這是我嗎？我怎么會變成這樣子了？
我不知道該怎么辦？小寶還這么小，我只能選擇離婚嗎？
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情感陪護(hù)師寄語：
這不是我第一次聽到來訪者這樣的抱怨，類似的故事在中國社會，特別是大城市比比皆是，并由此衍生出一個新名詞“喪偶式婚姻”。
什么是喪偶式婚姻呢？
我們引用一個例子來說明：男人在網(wǎng)上發(fā)帖炫耀，我老婆自己逛街，自己做飯，自己修家電，懷孕自己去做體檢，自己帶孩子，她，就是女漢子。然后有一網(wǎng)友冷冷回復(fù)，在我們村一般將此類人叫寡婦。
“喪偶式婚姻”，指的是那種女人一個人帶孩子，一個人包辦家務(wù)，男人只管當(dāng)甩手掌柜，如同喪偶一般的婚姻。
它大概有以下四個特點(diǎn)。
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婚姻里面沒有理想，要么妥協(xié)放棄，要么去充滿血腥的抗?fàn)?。如果你不想一拍兩散，又不想兩敗俱傷，那就要找到一個彼此平衡的點(diǎn)，讓雙方的損失均最小化。
當(dāng)小蘇的婚姻進(jìn)入“喪偶期”的困境時，我建議她按以下四個步驟，來找到他們婚姻中的平衡點(diǎn)。
第一步、自我反省
無論是“自我價值保護(hù)”還是“動機(jī)性歸因偏差”還是其他各種心理學(xué)理論，都告訴我們一個事實(shí)，我們太容易去發(fā)現(xiàn)別人的問題，看到別人身上的缺點(diǎn)和不足，而常常選擇性的跳過自己在這段關(guān)系中存在的不足和短處。
想要找到你們之間的平衡，你就必須明確自己的角色，先弄清楚你應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，讓自己看到需要提升的地方在哪里。
想要得到東西，最好的方法是，先給予對方一些，而不是粗暴的直接索取。
第二、設(shè)定規(guī)則和邊界
“喪偶式婚姻”一般都有兩個原因：
1. 女人自己慣出來的，你想，如果一個女人她無所不能，在家既當(dāng)爸又當(dāng)媽，老公自然就靠邊站了。
2. 婆婆太能干，又沒有界限感，對小家庭插手過多，承擔(dān)了原本老公應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，老公自然也游走在家庭的邊緣。
男人對家庭的責(zé)任感并不像女人是與生俱來的，包括男人與孩子的親子關(guān)系也不如女人那么濃烈和貼切，更不用說自古以來的男主外女主內(nèi)的思想，這些都使得男人在家庭中，尤其處理家務(wù)事上，是一個甩手掌柜。
這就需要我們設(shè)立一些規(guī)則，家庭的界限，來引導(dǎo)男人不斷地付出，通過強(qiáng)化等各種手段，讓男人慢慢地承擔(dān)自己的責(zé)任。
第三步、有效溝通
溝通是必須的，但不是萬能的。
只有當(dāng)你知道問題出在哪， 你可以做什么，這個時候再去開啟溝通才會有效。
我們溝通的目的從來不是去爭對和錯，而是表達(dá)和反饋彼此的情感和感受，聽到對方說什么，聽懂對方說什么。
請記住，聽比說更重要?。?！
第四步、心態(tài)調(diào)整，自我成長
很多人說，每個人都是半個圓，終其一生都在找相配的另外一個半圓，然后我們組成一個完整的圓。
事實(shí)真是如此嗎？不是的，再契合的兩個圓，畢竟還是兩個不同的個體，時間久了都會有排異現(xiàn)象。會有摩擦，會有沖突，會有矛盾。
只有當(dāng)你自己是一個完整的圓，自我充盈的時候，你才能真正的有恃無恐。
婚姻并不是只要有愛情就能維持的，愛情只是婚姻的一個調(diào)味劑，有了它，錦上添花。
真正的婚姻維系是靠雙方的妥協(xié)與退讓，是三觀相符的兩個不同的個體，在一次又一次的博弈與碰撞后最終學(xué)會包容與忍耐。
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感情來之不易，且行，且珍惜。
—— 心有助，不孤獨(dú) ——
PS：互動話題丨你身邊這種喪偶式的婚姻多嗎？說說你的看法？
