TA高老師心理學(xué)講座第二講1
發(fā)布于：2009-5-20
我們今天是第二講，第一講我們講了TA-CAP心理學(xué)相關(guān)的理念，簡單的把一些基本概念，比如三自我相關(guān)的概念給予了介紹；也講了三自我在不同的環(huán)境，不同的語言環(huán)境，不同的時間，三自我的轉(zhuǎn)換關(guān)系。給大家留了幾個表，你可以具體分析一個人，按照學(xué)到的方法來劃分他在什么狀態(tài)下，什么地點，進(jìn)入兒童自我，成人自我和父母自我，以及如何對應(yīng)他兒童、成人、父母自我的特性，選擇你跟他接觸的最佳的地點，最佳的時間。
如何來找最佳時間、最佳地點的這種狀態(tài)呢，我們就把人能夠細(xì)分化。那這是第一講，
今天我們講交互分析與情緒的控制方法。
什么叫交互分析呢？
TA 他翻譯的過程中呢，他就翻譯成溝通這個概念。 這個溝通這個概念，它實際上它跟我們中國通過語言交流達(dá)到目的有點類似，這樣實際上不全面，所以說我們用交互，交換一種刺激、相互產(chǎn)生作用，這個范圍比簡單的語言溝通范圍要大的多。
那第三講和第四講主要講應(yīng)用，第三講主要是講在管理上的應(yīng)用；第四講主要是講在人生策劃方面的應(yīng)用。
我們今天呢，主要是講第二講。
重點思想：
個體的情緒發(fā)展，是在和他人的互動發(fā)生的，不會獨立發(fā)生的。那么一開始它不會獨立產(chǎn)生，最后它的表現(xiàn)，也必須有一定的內(nèi)環(huán)境和外環(huán)境的刺激，在這種互動之下它才可能產(chǎn)生的。
人們需要，得到他人的注意（安撫）才能生存，生長；
也強(qiáng)調(diào)每個人早年形成交往模式，會影響現(xiàn)在。那我們也有能力改變過去的舊模式，重現(xiàn)對自己交往模式進(jìn)行選擇，在大體上是TA的一個理論指導(dǎo)。
心理學(xué)在治療方面，它是有一定取向的，各種心理學(xué)治療方法雖然不一樣；但它的目的，無非是讓你放棄過去舊的模式，或者被你固化的一個模式，把注意力放在當(dāng)下的境界之中。所以說所有的心理學(xué)派，都是讓你從過去的行為模式中解放出來。
如何控制別人的情緒，就是我們反其道而用之的方法。那我們?nèi)绾畏治鰟e人的情緒，，實際上也就是應(yīng)用和分析所有人他的舊有的行為模式，他的行為是在舊的行為模式基礎(chǔ)上來展現(xiàn)。我們只要了解具體一個人的，他過去的，兒童時的，那種被格式化的舊模式，就可以推斷得出，他在一定的環(huán)境和刺激下他的情緒和行為。
我們上講，講了一些外環(huán)境的影響，那么我們今天主要是講內(nèi)環(huán)境的影響，和兒時父母對他的影響。就是要了解他的情緒程序運(yùn)轉(zhuǎn)的規(guī)律。如計算機(jī)程序一樣，我們想要讓那個情緒程序運(yùn)行，我們就進(jìn)入不同的環(huán)境，內(nèi)環(huán)境或外環(huán)境，不同的語言環(huán)境，條件具備的話就可以讓這個人的行為呢，產(chǎn)生這種復(fù)制式的、重復(fù)型的一些變化，于是我們就可以預(yù)測和控制他的情緒和行為了。
使我們行為產(chǎn)生變化的的因素一個是外環(huán)境，外環(huán)境包括外邊的人、物、事；還有使我們產(chǎn)生心情變化的另一個方面，就是內(nèi)環(huán)境；內(nèi)環(huán)境中有沒有人？ 比如說我上班前睡懶覺，“我起來了，要上班了”“還要再睡會吧”“不行，不起來不行”你會在心中有一個內(nèi)部對話。
分析這個內(nèi)部對，代表責(zé)任那個發(fā)話的人，比如說你要上班、你要工作，這是父母自我在呼喚你，你內(nèi)部的兒童自我會說“我再睡一會多好”。我們?nèi)绻馨褍和晕液透改缸晕?，這樣作為一個內(nèi)環(huán)境來應(yīng)用的話，我們就可以成為情緒的導(dǎo)演了。
父母自我、成人自我、兒童自我；那這是自我的內(nèi)部結(jié)構(gòu)。 我們把這個內(nèi)部的結(jié)構(gòu)的三個部分作為不同的三個角色來對待，就可以隨時應(yīng)用了。雖然我們是按結(jié)構(gòu)來分析它，但是我們還是按角色來應(yīng)用它。
父母自我是從你父母，或?qū)δ闳绺改赴阌杏绊懥?，那樣的人學(xué)來的。那么這個學(xué)習(xí)呢，不是說我要住主動的向父母學(xué)習(xí)，不是！只要發(fā)生在你的童年中，只要你看到，你就像攝像機(jī)一樣，已經(jīng)把父母的一切行為復(fù)制到你的記憶腦海里了，就會整合到你的人格情緒模式當(dāng)中。你會有意無意，自覺不自覺的在某些情況下，就會表現(xiàn)出來如你父母一般的行為情感，甚至說話方式，聲音都是類似的。這是父母自我。
我們再看成人自我，如果一個人，他的行為思考方式，完全用自己此時此地的思維方式，感受模式、以及他的知識閱歷來分析當(dāng)下的情況，做出判斷選擇的話，那么這就是他的成人自我狀態(tài)。
兒童自我就是過去，特別是小的時候的，一些感受、思維方式。
這是大體上他的一個狀態(tài)模式，所以我們對這要有一個從感性上來認(rèn)識。有很多的時候，我們可以說看電影，看電影的時候，我們就看一個人，他有很多的時段，他會出現(xiàn)不同的狀況。
（放電影片斷）
兒童自我也可以分成幾種，這是我們下面再詳細(xì)講。
自然兒童其實也就是說自由的兒童，兒童生出來之后，他本身帶著兒童自我的一個天性，比如開朗活潑、愛好廣泛、好奇心、有想象力，這是兒童自我。但是兒童在父母撫育他成長過程中，父母要對孩子進(jìn)行要求，父母要影響孩子。那么已經(jīng)被影響的，這種兒童，適應(yīng)父母的這個兒童，我們叫適應(yīng)兒童？適應(yīng)是順應(yīng)兒童，而那沒有被改造的那一面叫自然兒童。
一般在學(xué)的時候，往往對適應(yīng)兒童和自然兒童，比較容易模糊，什么叫自然兒童、什么叫隨從兒童。其實自然兒童就是你天生的一些特點，沒有被父母改造過；或者在父母的改造過程中呢，你并沒有變化。比如說，你有好奇心，什么東西你都拿來拆；給你一塊表你也拆，家里有什么東西拆什么東西，有這樣的孩子，那么這是孩子的好奇心。對待這種情況父母就有兩種表現(xiàn)；有一種父母就不管他，覺得孩子天性就是好奇，那么你這個好奇心，就沒有被改造；現(xiàn)在如果你在發(fā)現(xiàn)一個讓自己感興趣的事情，你非常興奮，愛不釋手，這時你就進(jìn)入了兒童自我狀態(tài)，而且是自然兒童。另一個家長，同樣面對孩子的好奇心，他可能因為這個物品的貴重，或者是對這個問題的認(rèn)識不一樣，他就會打孩子、會罵孩子，會制止這個小孩，不讓他亂拆東西，這樣這個小孩，他的好奇心就會發(fā)生變化；會給自己一個定義，當(dāng)自己有好奇心的時候，他就會想“這我是不應(yīng)該做的”，會壓抑自己的好奇心，或者把這種好奇心變化成其他的一個行為，比如說延續(xù)好奇；好奇，不敢表露自己的好奇，只是把它偷著到父母看不到的地方，去拆開。雖然也是好奇心，他實際上被父母給影響了，這就叫適應(yīng)型的兒童。叛逆型兒童也是適應(yīng)型兒童，因為這個叛逆是父母不讓他做什么，他想作什么，這也是對父母的影響的一個適應(yīng)方法。所以說適應(yīng)型的兒童，并不一定是非常乖的兒童，而是受父母的影響的兒童。那么這用適應(yīng)這個概念是更準(zhǔn)確的，自然兒童和適應(yīng)兒童。學(xué)者兒童呢，就是你兒童自我所帶的，他本身的那種創(chuàng)造力、直覺力，這是兒童直覺力，這是學(xué)者兒童。那有些學(xué)者給他翻譯成小博士，愛問、愛思考、愛創(chuàng)造、有想象。
對大部分人來講呢，自然兒童和學(xué)者兒童，基本上都被父母改造的，純自然兒童不一定是最好的兒童。
我們看適應(yīng)兒童，這種被父母改造了的兒童。
那么我們看我們這個表中有些亂，如果就按這幾種，我們就可以看出來了，對適應(yīng)兒童大體上我們就可以分劃了。一個是小弱者，再有就是小暴君、小狐貍、小惡棍、小競爭者。我打星號的就是可控制的、控制力強(qiáng)度。哪個類型的兒童自我最容易被控制呢？就是小弱者。小弱者他會如何表現(xiàn)呢？這時候我們就會想到什么？林黛玉等，或者是其他一些經(jīng)常“帶病工作”的一些人啊。小弱者的兒童自我，在吸引父母注意力的時候，采取了一個策略，就是通過被欺負(fù)、生病、以及無能為力，來獲得父母的關(guān)注。比如孩子一下摔倒了，那么孩子他就有幾種選擇，一個是在地上哭，不起來，只有父母扶他，才起來；如果父母經(jīng)常這樣做，他就會覺得，如果我很笨的話，我很弱的話，就會得到父母的撫愛。那他兒童自我就要適應(yīng)“我適應(yīng)，為了父母，獲得父母的安撫，我要變成一個小弱智”。這個小孩一有病，父母非常關(guān)心他，平時父母又不關(guān)心他，他就會覺得有病是一件好的事情，他也會向小弱者型情況發(fā)展。另一個孩子，你要讓他做什么他都不聽話，或者他想做什么他就做。比如說他想吃罐頭，或者是他想吃巧克力，你不給他買的話，他就會大哭大鬧，用這種辦法達(dá)到跟父母的一種適應(yīng)，這就叫小暴君。還有一種就是小狐貍，非常聰明，他靠眼淚打動你，他的哭泣其實是假的，當(dāng)你把他要的的東西送到他手上的時候，他馬上就能夠不哭了。他只不過是在把哭或者笑，他的一些行為當(dāng)做一種支配大人的一種方法而已，那么這是小狐貍型。還有小惡棍，這小惡棍就到處搞破壞，拿東西摔，破壞食品，把東西搞臟把家搞亂，這就是小惡棍。還有就是小競爭者，他沒有什么要求，當(dāng)自己的兄弟姐妹，別的小朋友有什么，他就要什么，然后用自己的方法來獲得。
如果這個說從性質(zhì)上來看，那么這種適應(yīng)型兒童還有另一種方法來劃分，一種是犧牲型的，那么小弱者就相當(dāng)于犧牲型的。再有就是依附型的，依附型的就是所說的跟隨著父母，父母怎么說，他就怎么做。還有就是好好先生，好好先生一般都出現(xiàn)在多姊妹家庭，或者跟父母形成游戲的互動，如果父親要是罵母親的話，他就會幫助母親，或者是在中間起調(diào)停作用。如果幫助的話就是保護(hù)者，如果是調(diào)停的話，那你就是好好先生。
，我們到講兒童自我的時候 ，還要詳細(xì)的做一個大表， 詳細(xì)的劃分一下，他作為兒童自我的犧牲者、依附者和好好先生、保護(hù)者，他會放射演化到社會的一個什么樣的角色。
首先要自己分析一下自己，你的兒童自己是哪個類型的，你的兒童自己是小弱者、小暴君、小狐貍，還是小惡棍、小競爭者，是哪一種。然后你想分析哪個人，他的兒童自己是哪種情況；哪一種兒童自我情況是你能夠應(yīng)對的，哪一種兒童自我情況你應(yīng)對不了。
對于兒童自我傾向嚴(yán)重的人與他們打交道的有時候像哄孩子，有些孩子可能你對付起來最拿手，有些孩子你是哄不了的。當(dāng)他表現(xiàn)出不同的兒童自我狀態(tài)的時候，我們就知道應(yīng)該遠(yuǎn)離他，還是跟他接近；還是用一些技巧和方式，讓他從兒童自我狀態(tài)出來，進(jìn)入成人自我狀態(tài)中我們再跟他交流，這就是對兒童自我的一個方面的應(yīng)用。
我們詳細(xì)來看一下父母自我的劃分。有撫育型的父母和批判型的父母，這是兩種不同特點的父母自我狀態(tài)；
撫育父母還包括另外兩個消極方面，一個撫育過度，另一個不給撫育，這個是表現(xiàn)在自戀型和情欲型。偏執(zhí)型也叫批評型，就是除了撫育以外，他在教育孩子的時候，加上自身一些很多的思想觀點和看法，形成了一個偏執(zhí)型、獨裁型、攻心計、兇悍、判斷等等，這種都是父母自我的類型。
父母自我的形成，其實是在兒童時期中，無論你對父母印象如何，好與壞。我們會把父母的行為像電腦一樣，都會儲存在我們的記憶當(dāng)中。因此無論你接受不接受它，你都會在一定的刺激影響下展現(xiàn)你父母自我的一面，就像我給大家上次講關(guān)燈那個事情，你們記得吧？每個人身上都會發(fā)生，只不過你沒有覺察而已。然后我們看看這個父母自我，它主要是說教、處罰、撫育、忽視；表現(xiàn)的形態(tài)是行為、神態(tài)、方式，都跟父母是相應(yīng)的；內(nèi)反應(yīng)是禁止、應(yīng)該、重要。
我們先詳細(xì)的講撫育型的父母，如果一個人表現(xiàn)出撫育型父母，或者你父母是撫育型的父母，他就會有同情心、愛護(hù)心，和撫育心。比如說累了，“休息會吧，我來照顧你”；跟你走在一起，看見你對小狗非常感興趣，告訴你“千萬別摸，這個狗會咬你”，這樣的人在當(dāng)下對你就像在照顧自己的孩子一樣，這就是撫育型的父母。
有些人對自己的孩子撫育過度，什么叫撫育過度？就是產(chǎn)生一些，不希望孩子長大的一些情節(jié)，想永遠(yuǎn)來撫育他、占有他，或者跟他發(fā)生這種親情關(guān)系。這種親情關(guān)系可能是孩子不需要的，我們撫育孩子，應(yīng)該是孩子需要我們才跟他有親情關(guān)系，而這樣的父母，是從自身“我就喜歡我的孩子”不管孩子需不需要，我都去擁抱他，去照顧他。這樣子就會形成如下的結(jié)果，一是這個孩子心理長不大；二是，孩子他會由于人性方面的原因，產(chǎn)生戀父和戀母情節(jié)，對他以后的婚姻和感情都會產(chǎn)生一些負(fù)面的影響，或者他只愛父親或者母親，或者女性男性，只愛一種類型，跟另一種異性無法打交道，這是它產(chǎn)生的特點。
我們在控制別人來講，這種情欲型的人，我們沒法控制他。你控制到一定程度，他也把你當(dāng)父母來看待，或者他混淆父母、情人之間的關(guān)系，也可能會把自己的情人，當(dāng)成自己的父母，這是情欲型的。
自戀型的父母，不給孩子撫育，不去愛孩子。為什么不愛？因為他太愛他自己了。他把孩子只作為自己的一個延伸，他認(rèn)為孩子不是獨立的，只是他的財產(chǎn)，他不用關(guān)愛，只不過是一種擁有關(guān)系。也不允許孩子提要求，這樣的兒童長大后他也會像父母一樣，只是自己獲取，而一點也不愿意為別人付出，那實際上他就是有一個自戀型的父母。這樣的人進(jìn)入父母自我狀態(tài)，他就覺得別人對他好是應(yīng)該的，他為別人付出，他就覺得奇怪“我為什么這樣做呢”；就不懂得一個互利互惠的心理模式。這樣的父母最常用的說話模式就是：“|我今天晚上出去，你不要給我生病啊，我還得擔(dān)心你”；我們聽到了，覺得這是父母對我的愛，但仔細(xì)分析，這是愛嗎？不是！他把你和他已經(jīng)和在一起了，你是他的義肢，“你可別壞，壞了我可不能動彈了”。他就認(rèn)為你是他，你不是孤立的，他通過關(guān)系你來關(guān)心他自己。“你少給我添亂”，這才是他的真實意圖。
這是剛才講的撫育型父母的三個特征。那么再講一下偏執(zhí)型的父母，偏執(zhí)型的父母，他在跟兒童說話中，往往帶有自己的見解，“應(yīng)該如何，你不要如何”“什么是重要的，”他基本上是以命令定義的形式，來跟孩子講話的。往往一個人他在談話過程中，涉及一些宗教、政治、傳統(tǒng)、性別等等這些文化腳本等看法的時候，常常大部分人都是采用父母自我觀點。比如說家庭生活中，我們會常常遇到一些常見的問題，就是家庭分工中，這個地板誰來掃，你家的地板是母親來天天來擦，那么結(jié)婚之后，你會不暇思索的認(rèn)為你老婆應(yīng)該擦地板，但如果你愛人家里的模式跟你家不一樣而是他爸爸天天擦地板的話，她對你的看法就會產(chǎn)生一種抵觸情緒。那么這是應(yīng)不應(yīng)該的呢？你就要反思，你這個觀念是哪里來的，是父母，偏執(zhí)型的父母給你灌輸?shù)模?#8220;男人就應(yīng)該不干家務(wù)”。這些實際上通過我們的分析來講，它都應(yīng)該讓成人自我對它過濾，那大部分人他不懂過濾，因為他不知道什么是成人自我、父母自我、兒童自我，他以為這個就是我。
父母自我，給我們灌輸重要的信息。比如說
“我們不要做什么”，你不要喝酒，不要夜不歸宿，或者是你不要如何如何。那么很多不要。
“你應(yīng)該做個好孩子”“應(yīng)該好好學(xué)習(xí)”“應(yīng)該鍥而不舍”。
再有就是什么重要的，“做人、誠實是重要的”“做人名譽(yù)是重要的”等等，父母自我的大部分信息可以分成這三方面。
往往偏執(zhí)型的父母，他都要對著適應(yīng)型兒童來說話，因此我們把偏執(zhí)型的父母和適應(yīng)型的兒童呢，可以和在一起來講。
偏執(zhí)型的父母可以分成四個方面：
一個獨裁型的、獨裁型的父母。我們想到皇帝才不多就是這個形象，他做事情，他不會講理，因為他擁有這個權(quán)利；我是父親，你是孩子，聽誰的？“我是老子，聽我的”。那么一般有這個語調(diào)的父母呢，都是獨裁型的，他用命令或者威壓的形式；
再有就是工于心計的父母，他誘導(dǎo)，或者說是引導(dǎo)，有時候用欺騙的方法，來獲得孩子對父母的適應(yīng)，這是一種。一般所說的謀臣、謀士，或者是宰相，這都屬于心計型的。
兇悍型的，他使用的手段是威脅和暴力，那么這些大部分過去父母采用的一些方法。
再有就是審判官，父母只會挑剔你，反正孩子做什么都不對，他都給你挑出毛病來。
我們看呢，偏執(zhí)型的父母有這么幾種類型，某種類型寫在我們大腦中之后，會對我們?nèi)烁癞a(chǎn)生影響，它還會演義成更多的不同的形態(tài)。
要記住啊，我們學(xué)心理學(xué)不是要改造別人，而是要認(rèn)識到別人，他之所以成為一個獨裁者，是因為他有一個獨裁的父母；并不是他自己能決定的，我們就能夠很客觀的，來從歷史上，清楚的他的優(yōu)缺點。這樣我們才能真正的很心平氣和的，進(jìn)入一種狀態(tài)，跳出來看看自己，然后我們才能控制自己的情緒，從而我們利用別人的缺點。說的這句話好像不太對，但實際上我們是在利用別人的優(yōu)缺點來控制別人。
用缺點的概念其實不準(zhǔn)確，這叫缺點嗎？其實也不叫。如果你當(dāng)總經(jīng)理，如果你沒有這種獨裁力，或者是心計的話，你可能就做不成，對吧？ 因此我們?yōu)榱舜蠹腋宄牧私?，我整個做了一個大的思維導(dǎo)圖。
B種就是父母自我，我們看到的是一個泛化類型的一個對應(yīng)，第一種是獨裁者，獨裁者他主要是夸張他的權(quán)利。那么有幾種類型，一種類型就是母權(quán)優(yōu)越者，在家庭中以母親來作決定。 再有就是父權(quán)，長官、老板、上級，他們都是用威壓來控制人 。他們主要的對象，是兒童中的小弱者，兒童自我中有個弱者，他主要是針對弱者。同時弱者也最喜歡什么？弱者也最喜歡誰？也最喜歡獨裁者。你不要認(rèn)為獨裁者下的人都痛苦，不一定，弱者夸張他的犧牲。
每次過年過節(jié)的時候，總有人爭著搶著，“過年我不會回家，我給大家值班”其實這種犧牲行為，他用犧牲自己的形式，換得別人內(nèi)心的同情，積累這種獎券，一旦他有什么錯誤的時候，首先來和你對話，“你看，我是如何為集體犧牲自己的”。這是弱者的方式，弱者實際上，在最后跟獨裁者的爭斗中，弱者其實可以獲得最后的勝利。
張景瑞他說成功必須裝弱智，給人一個弱智的表情，然后你跟人打交道，往往你就能夠很快的進(jìn)步。采取一個弱者的表情，表面上是放棄者，實際是以退為進(jìn)。那么可以說在弱者的演化過程中，并不一定說全部是一樣的。在社會的泛化過程中，他會演變的。他夸張了自己的感受，他常常提自己的感受，“哎呀，我受不了了”，或者如何如何，他也不壓抑。
這個獨裁者可能是講道理的，但是弱者也不一定講道理，而只是講自己的感受。他也故意忘記一些事情，好讓你來提醒他 。單位有沒有這樣的人？跟他說什么話，他就裝作沒聽到，然后你批評他一頓，他覺得心理很舒服。下次他仍然繼續(xù)這樣做，有沒有？有！這是一個兒童自我和父母自我之間的互動。
獨裁者他的權(quán)利若是正當(dāng)?shù)?，他就是一個領(lǐng)導(dǎo)者只不過采用了自我的方式。
這個弱者，他了解了自己的弱點之后，他會變成一個忍者。如何互動？獨裁者相信權(quán)利，如果你比他的權(quán)利大，他會不會聽你的？他會聽你的，對吧？獨裁者他跟誰產(chǎn)生互動？弱者，產(chǎn)生互動。往往實際上是弱者才能支配獨裁者，獨裁者一定是，因為弱者有一個信號出來了，然后獨裁者才發(fā)現(xiàn)他，是弱者在控制獨裁者，然后獨裁者，用他的強(qiáng)硬的手段再打擊弱者，弱者得到兩個結(jié)果，一個是感覺上的滿足，“你看我是弱者，我總是被壓迫” 。于是他滿足了自己的角色定義。
另外一個角色，就是工于心計。工于心計者提倡他的控制力，往往就有下面這幾種行為；一個是推銷員，推銷員，誘惑者，廣告商，撲克牌，撲克牌老手會隱藏他的牌底，忽然出來一套讓你大驚失色的王牌。 他用的方法是宣傳，欺騙，說謊。父母說不說謊？明知道喂我們的中藥湯很苦，還笑著自己嘗一口說：“來一點，真甜”，我們一吃很苦，知道這不是糖是藥。這也是父母的工于心計，那么你慢慢，你也會變成這樣，你覺得用這種方法來對待下屬，對待朋友也是正常的，因為你覺得這是我對你好，對吧？這是屬于工于心計的誘導(dǎo)。
有些人就喜歡別人幫助決定，因為這樣更安全，聽父母的話，所以他依依不舍，靠依賴來生活。
依賴者，第一點我們講了，他是一種永恒的兒童，總像小孩似的。憂郁癥，我們想起誰來了？想起林黛玉了，祈求注目者，天天希望別人關(guān)注她。她主要是為了什么？她的目的主要是想依賴、依附。她是情愿被愚弄，被愚弄，被照顧，希望別人代替她的一些決定。
如果我們覺得心理學(xué)這個詞匯，說得有點太絕對了，但實際上它是真實的一面，有時候我們不愿承認(rèn)它，心理上接受不了事實。
兇悍者，兇悍者主要是他的攻擊性，仗勢欺人、恨事者、恐嚇。他主要是用威脅和暴力 ，如果出現(xiàn)這樣的人，往往有一個會出現(xiàn)的，就是什么？好好先生！好好先生主要就是有關(guān)懷和仁愛，他主要是有德者、自律者、奉承者、非暴力者、逢人打哈哈哈者，叫伸手不打笑臉人 。
在大部分的時間里，工于心計者最后的結(jié)果，還要靠依賴，靠依賴者才實現(xiàn)。 他工于心計的主要目的，實現(xiàn)者是依賴者，如果沒有依賴者，他所有的心計都會失敗。在這個過程中，我們要看出來。
再有一個互動就是審判者，那么這個審判者注重他的批評力。我們看審判者怎么樣出現(xiàn)，如果屬于網(wǎng)絡(luò)的話，知道什么是酷評嗎？挑剔者、比較者、惱羞成怒者。為什么惱羞成怒啊？他認(rèn)為他的對，你要說他錯的話，他當(dāng)然惱羞成怒了。如果他只是表達(dá)自己的信念的話，如果是正確的話，他屬于影評人之類 。
保護(hù)者的制止力，對錯誤的制止力，我只要覺得誰對我就保護(hù)他，不論誰說他錯，我都會支持他。我們可以在這里看出一個，現(xiàn)在PK的現(xiàn)相。有個賽事團(tuán)體，還有個評判者，是不是？然后他擁護(hù)的人，無論有什么缺點，他都認(rèn)為是好的。就如母雞照顧小雞，母雞和小雞什么關(guān)系？袒護(hù)的關(guān)系。先天下之憂而憂。過度同情，忽視自己 。那么這個保護(hù)者，如果他保護(hù)的人對，他保護(hù)的人值得保護(hù)的話，我們叫這樣的人叫什么？仁者。
看這個表的兩部分，這是什么？父母自我。這是什么？兒童自我。如果加上成人的思考，就會變成下面的，獨裁者變?yōu)轭I(lǐng)導(dǎo)者，工于心計者變成深謀遠(yuǎn)慮者，是不是？兇悍者變成一個維護(hù)者。審判者變成一個，表達(dá)自己概念的一個人。
這也會有一些變化，弱者會變成忍者，依賴者會變成一個鑒賞家，好好先生可以變成一個關(guān)愛者，社會的一個關(guān)愛者，比如動物保護(hù)者協(xié)會 。再有就是保護(hù)者，形成一個宗教領(lǐng)袖啊，慈善團(tuán)體的人物，這都是他的一個變化。
我們的方法就是告訴你，在人心中都有這些角色，只不過他每個側(cè)面，哪個時候展露出來。如果你掌握了他展露的時間時機(jī)，或者你通過刺激讓他哪個角色表現(xiàn)出來的話，那么我們就相當(dāng)于控制了別人的情緒，把握了當(dāng)下的狀態(tài)。
這個是跟其他心理學(xué)不同的地方，要知道，因此TA-CAP溝通分析，它是很有哲學(xué)理念的， 是受人文思想的影響。
人是自由的，情緒是自由的，我們是可以自由選擇的 。什么叫自由？可以選擇才有自由，如果你我性格是一定的、固定的，你就沒有選擇，那你叫有自由嗎？
我們在這里可以選擇我自己的性格，可以選擇別人的性格側(cè)面跟我來配合，這叫你獲得了精神上的、心靈上的自由。 你的自由不是你站到世界的最高峰，不是！而心靈的自由是你“可以選擇”，
我們心靈要自由。但是有個問題，有什么問題呢？如果沒有這個事物無自性的思想，作為一個很深度的哲學(xué)支點的話。人往往執(zhí)著一個自己側(cè)面，而否定其他的角色，你就限制了捆綁了自己。你把內(nèi)心的多種角色的一個作為“自己”，而其他的角色認(rèn)為是“他”。這樣你把“我”“他”一分開之后，那么自由和平等，實際上就被你拋棄到非常遙遠(yuǎn)的地方了。
實際上內(nèi)心中其他的角色也是你， 換一個角度來講，“他”是你嗎？所以的一切都不是“你”，都是一個角色而已。
因此你可以任意的來選擇，在這里沒有真我，沒有什么本我、超我。而是兒童、父母、成人自我，它是一個平行關(guān)系。而其他的心理學(xué)派是有一個基礎(chǔ)，有本我的基礎(chǔ)，它的不同就是在這。
成人自我是自己嗎？是也不是，兒童自我也是，父母自我也是。
過去是被動的， 你被別人，被外部環(huán)境左右，現(xiàn)在你知道了，你就擁有了心靈的自由，你可以在三自我中自由選擇自我的狀態(tài)來應(yīng)對現(xiàn)狀。這是從人文角度來講，從哲學(xué)角度講，大家如果感興趣的話，可以聯(lián)系哲學(xué)思想來學(xué)習(xí)。
成人自我
我們看一下成人自我。成人自我它起到的作用，就是由客觀的面對外部的情況，以及內(nèi)部的情緒。
一般人的成人自我能夠注意外邊的情況變化，但是把自己看是一潭死水，不能把握思想的來龍去脈 。因此一般人的成人自我，只能觀察外部。我們通過心理學(xué)的學(xué)習(xí) ，可以觀察自己在什么狀態(tài)下，讓自己進(jìn)入兒童自我、父母自我、成人自我的狀態(tài)，在不同的環(huán)境下進(jìn)行調(diào)整，來適應(yīng)當(dāng)下的境界。不讓自己的狀態(tài)，跟當(dāng)時的情況產(chǎn)生矛盾和沖突，這個狀態(tài)的轉(zhuǎn)換和調(diào)整者就是成人自我。成人自我有能力進(jìn)行能量的轉(zhuǎn)化，讓自己的覺察自己當(dāng)下的狀態(tài)。
這個時候就需要提高你成人自我的覺察力，如何提高自己的覺察力，可能我們以后要講幾種方法，怎么提高自己的覺察力。
有些人的成人自我會受到污染，比如說受到兒童自我污染，就是他這個成人自我被兒童自我侵染了。做什么事都用兒童狀態(tài)來做，不能很好的觀察外部環(huán)境，被兒童自我這些習(xí)慣和習(xí)氣，所染污了，看問題，總是帶著自己情緒。兒童自我正好是弱者的話，他認(rèn)為別人做什么事都是在針對他，在欺負(fù)他。如果被父母自我污染的成人自我會怎么樣？他就不會根據(jù)當(dāng)下的情況思考，而是把過去的一些教條翻過來。
再有就是轉(zhuǎn)化力，什么叫轉(zhuǎn)化力呢？我們在學(xué)習(xí)TA過程中，往往沒有一個很好的辦法，對著成人自我。實際上說傳統(tǒng)的禪修，以及印度的瑜伽，他有一些方法能夠起到這種轉(zhuǎn)化力，那就是意識在內(nèi)、在外的一個過程。我們往往不能覺察自己，現(xiàn)在在想什么，在干什么，或自己往往走神、失眠、注意不集中，這重要的原因，是自己對意識的轉(zhuǎn)化比較。為什么說意識的轉(zhuǎn)化力差呢？就是說這個意識，可以在外也可以在內(nèi)，在內(nèi)就表現(xiàn)在你的內(nèi)部對話，你的感受；在外就表現(xiàn)在觀察，比如說我們看這個花，我們都看這個花：一看這個花，然后再想一下自己，再看一下花，再返回來想下自己。
這實際上就是一個意識在內(nèi)外的轉(zhuǎn)化過程，有些人轉(zhuǎn)化力弱，比如說讓他看這個花，他可以看，如果讓他想自己，他想不回來了。有些人想自己，可以想，他的意識完全沉淀于自己的幻想，但是你讓他想外在的事情，他意識在那停留在自己的思想里出不來了。這就是轉(zhuǎn)化力弱，我初中的時候就試過，我初中時候，課間十分鐘，別的同學(xué)都在嗑瓜子，吃點零食，我發(fā)現(xiàn)我吃了這個零食就不行，為什么？別人吃完之后“上課，并能正常的聽課”，我吃完之后“不行”，我的心進(jìn)入不到老師的講課中，我還想接著吃。這是意識的轉(zhuǎn)化力比較弱，這是屬于成人自我的一個屬性。通過一定的訓(xùn)練，你也可以自己訓(xùn)練，提高成人自我的對自己的把握，我信息自由的分配給其他的自我，來作為這個戲劇的導(dǎo)演。
我們知道兒童自我和父母自我，從時間來講，它都是過去的一些模式，我們沒有體會當(dāng)下，而是把過去的東西拿出來了，我們意識是在過去。成人自我的意識在哪里？在當(dāng)下。你的意識在時間流上，一天是在過去的時候多？還是在當(dāng)下的時間多些？在回憶？在幻想？你可以自己算下賬，你就可以知道，你的自我傾向是成人狀態(tài)。這里通過一定的訓(xùn)練，可讓你的意識很自由的在時間上流暢無隘。
兒童、父母如何控制呢？我們用互動來形成控制，如何互動，我們就要理解一個重要的概念，就是安撫。 什么叫互動??？就是你把東西給他，他再把信息反饋給你。這個可以給予別人的是“安撫”。實際上安撫是人人所必須的。學(xué)會安撫才能與兒童和父母打交道。
心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，沒有父母的兒童送到安養(yǎng)院，然后有一批孩子，給他物質(zhì)上的必須品，然后撫養(yǎng)他擁抱他，這樣的孩子很正常的生長。還有些孩子，只給很好的一些物質(zhì)條件，但保育員不去抱他親熱他，沒有撫愛，最后發(fā)現(xiàn)沒有撫愛的孩子，就會拒絕生長，身體長不大 有些孩子甚至自然死亡。
發(fā)現(xiàn)這個問題后，科學(xué)家用猴子來做試驗。第一批小猴子跟母親在一起生活，第二批猴子沒有母猴子一起生活，第三批猴子給它和玩具母親生活在一起。結(jié)果，如果有母親帶的猴子，可以自然生長，放生森林之后它能夠存活，如果沒有母親的，沒有玩具母親的，它們到森林里，幾乎沒有生存能力。有玩具母親的猴子，有一半還能生存。那么就是說，安撫，被撫愛、被安撫，是人類生存的一個條件。假的安撫也比沒有安撫要好。
那么我們發(fā)現(xiàn)，好多自然的一種自閉癥，他們主要的原因就是在懷孕期間，父母不去在精神上和肉體上安撫孩子，過少的觸摸、觸動，就會造成最危險的小孩心理和生理上的一些障礙。就是說我們要給人安撫，我們給別人安撫，就相當(dāng)于在給別人愛，在給別人生存的條件，同時反過來，別人也會給我們愛和生存的條件。
我們從小就需要安撫，如果沒有父母喂養(yǎng)我們，我們沒法生存。因此發(fā)展到一定階段，安撫就變成有條件的，是吧？父母跟你提條件，這也是人類發(fā)展社會性的變化。你要社會化，那么你的安撫就發(fā)生變化，我們就看看安撫是怎么變化，既然父母的安撫都是有條件的，我們就不要奢望我們的朋友應(yīng)該給予我們無私的愛了，我們要學(xué)會如何給別人安撫，從而達(dá)到互利互惠心靈共同成長的目的。
因此控制別人，可以說就是給予，給予才是最終的控制，付出愛，才是真正的控制。對控制的本質(zhì)呢，你說交流的本質(zhì)也好，首先還是付出的，沒有付出是不可能的。
對于成人，我們付出我們的智慧、成就和物質(zhì)。對父母的付出，我們尊敬他；兒童要安撫他，如果安撫得不到，那么跟他一起做游戲，游戲也是一種安撫的替代品。
安撫包括兩個，一個是正面的安撫，如果一個人正面的安撫得不到，他就想辦法刺激你，獲得負(fù)面的安撫。我們知道，負(fù)面的安撫，比沒有安撫要好。正面的安撫，身體安撫包括擁抱、親吻、拉手、梳頭、拍打等等，這都屬于身體上的一些安撫。心理上的安撫包括對話、表揚(yáng)、鼓勵、尊敬、敬禮、目視、慰勞、送禮品等等。如果一個人的一生中，如果上面沒有的話，這個人就很危險，對吧？那么他就想辦法獲得面的安撫，通過玩心理游戲獲得安撫。玩心理游戲的結(jié)果可能獲得正面的安撫，但大部分人獲得負(fù)面的安撫，被罵、被侮辱、被打等等這些安撫。
那么我看有些翻譯TA的一些資料，他們也都翻譯錯了，他們把這個打耳光和踢、擰、打，作為漠視的，其實不是漠視啊，這是安撫啊，只不過是負(fù)面的安撫，這個也是人生存需要的。如果你得不到正面的，你要有負(fù)面的，如果沒有負(fù)面的話，就會給你逼瘋了，這是很重要的。那么我們看看批評、警告、反對、挖苦、瞪眼以及這些，這些也是某部分人需要，才能生存的。
我們看什么人需要負(fù)面的安撫，用誰來安撫？是內(nèi)在安撫還是外在安撫？
我們內(nèi)在可以自己來安撫自己啊，我們的成人自我安撫我們的兒童自我，我的成人自我，同樣可以安撫我的父母自我，給自己買個小獎品、獎勵，這都是安撫自己的兒童自我。但是如果一個人太過多的尋求自我這種內(nèi)在安撫的話，那么這個人會減少跟人互動的欲望，他外在安撫的條件和欲望，越來越少，會讓這個人慢慢變?yōu)榕c世隔絕，生活沒有動力，離群索居。如果你完全能達(dá)到內(nèi)安撫，往那一坐你就很快樂的話，那你就坐著。那你不可能不吃不喝，對不對？禪修、閉關(guān)，這個在中世紀(jì)的時候，大部分人追求內(nèi)安撫，因為外安撫獲得很難有條件，“算了我不給你付出愛，我自己愛自己”，自我安撫的獲得成本很低，但是對整個社會來講，會讓社會停滯不前的。因為你沒有互動，沒有交流，不去創(chuàng)造社會價值。
現(xiàn)代的人太追求外安撫了，沒有房子汽車女人朋友就感到生活沒有意義。因為外安撫畢竟不好獲得，現(xiàn)代人內(nèi)心的焦慮就會很多，所以說內(nèi)外安撫，還要找一個交織點，黃金分割點，既要有生活的動力，也要不過于焦慮。
我們自己要學(xué)會內(nèi)安撫，啊Q精神還要有，但是重要還是靠外安撫，因為他是現(xiàn)代人生活的重心。因為對你的兒童自我，不可能完全通過內(nèi)安撫滿足，只有外安撫才能刺激兒童自我，小的時候那個模式已經(jīng)被定義了，模式已經(jīng)存在了。
我們不要追求完全的自我安撫，而是盡量讓我們的家人、我們的朋友來安撫我們，同時我們付出我們的安撫，因為我們的成人自我和我們的兒童自我以及父母自我，都可以發(fā)出安撫的信息。
那么這是安撫的。。。大部分我們可以看，我們?nèi)绾伟才抛约旱拈e余時間，可以看出安撫的一個類型，，就是有些人安撫，屬于獨處，有時間了盡量自己呆著，自己看看什么什么的，這屬于內(nèi)安撫，他獲得的安撫相對就弱一些。那有些人是通過禮儀，有什么活動啊，我去參加婚禮啊，我去參加開幕式啊，參加這些活動，或者我上教堂這是屬于禮儀性的。還有就是閑談，找?guī)讉€朋友到茶館嘮一嘮。擺一擺說一說，擺個龍門陣，這樣內(nèi)心也可以得到相互之間的，一個刺激和安撫。還有參加一些活動，打球、打牌，這些活動。再有就是玩心理游戲，幾個人說說話，或者是跟別人產(chǎn)生一些互動，是吧？最直接的就是親密的安撫，大家在一起，興趣相投，做一件事情，一起組織一個團(tuán)隊，組織一個足球隊，一個漂亮的進(jìn)球后，大家擁抱在一起，這種是比較親密的安撫。親密的安撫，往往容易暴露自己的情感，暴露自己的情感就容易暴露自己的弱點，所以說現(xiàn)在人不用這個比較親密的安撫。因為親密的安撫容易把自己暴露出去，很好但是也很危險，就像孩子一樣，它是最健康的安撫形式。
我們可以通過自己的安撫形式，和別人的安撫形式，利用自己閑暇時間這個狀態(tài)，來分析一個人，他需不需要安撫？他對安撫的看法，我們?nèi)绾蝸斫o他做出安撫。
有些安撫是有條件，有些安撫是沒有條件的。
我們嬰兒期父母給我們的安撫，本來是沒有條件的安撫。 但是當(dāng)語音形成可以交流后，安撫的條件就會產(chǎn)生，比如說一個孩子，和自己的父親說
“你陪我玩一會吧”
“我沒有時間，等我什么時候有空吧”然后父親并不兌現(xiàn)，這樣的次數(shù)多的話孩子就人體，“如果別人想要我來安撫他的話，我可以拒絕”，而且覺得拒絕是正常的，孩子也許會得出一個結(jié)論，一個人不應(yīng)該向別人索取安撫。形式一個他對待安撫的模式了。那么可能長大之后他就會覺得，不應(yīng)該索取安撫，“如果愛一個人我也不會說，我就等著他來找我，”若他不找我，我就殺了他，這是一個夸張的。他就覺得人生是悲哀的，那么可能就會給人生打下這個烙印。其實不是一定要這樣的，他也不是天生這樣，只不過父母當(dāng)時那樣對待他后的模式遺留。你現(xiàn)在要清楚的知道，你愛的這個，人不是你的父親，你愛的人也不是你的母親，不是每個人都會相你的父母那樣拒絕你。你要看清這一點的話，你就能真正面對現(xiàn)在，你應(yīng)該直接面對她說“我喜歡你”，坦誠的面對接受與拒絕。
在安撫的自我研究中，有一個比較傳統(tǒng)的一個方法呢，就是你自己回家撫摸你自己的全身，撫摸的過程中，你要說出自己的感受，要很清楚的體會，為什么會有這種感受，你最不喜歡撫摸自己的哪一個部位，最不喜歡那個部位，是不是小時候經(jīng)常被父母打??？
如果你拒絕自己撫摸自己，可能你會拒絕別人撫摸自己。那在你以后的婚姻生活，各個方面，你可以會有些障礙。
有一個性冷淡的女人，醫(yī)生最后發(fā)現(xiàn)，她在小時候遭到一個壞人的性侵犯，那個壞人很痛的抓了她乳房；現(xiàn)在她的愛人，如果撫摸她的乳房，她會全身顫抖非常氣憤，她也不知道為什么。經(jīng)過分析，因為小時候這個經(jīng)歷影響，在現(xiàn)實生活中，如果有這樣的現(xiàn)相出現(xiàn)的話，她就用兒時那個狀態(tài)來反應(yīng)。醫(yī)生告訴她，現(xiàn)在撫摸你的人，是你的愛人，不是那個流氓，之后她釋然了，“原來是這樣”，她就得到解脫了，那么這個病治好了。
這個病治好并不是她真正有病，而是她錯誤的看待了一件事情，分不清當(dāng)下與過去之不同。我們要看清事物的本質(zhì)，一旦看清事物的本質(zhì)了，我們就解脫了，就是開悟了。所以說，這不是一個診斷的過程，不是一個治療疾病的過程，它是一個看清事物本質(zhì)的一個過程。
因此在TA中不用診斷這個概念，而用照明，把燈點亮了，原來是這樣。
對不同的人有不同的安撫方法，有些人正面的安撫不行，我們只能給他負(fù)面的，那么有些人正面負(fù)面的安撫在父母那都沒有得到，他就會用癥狀表現(xiàn)。
一度癥狀，他會無精打采、遲到、逃學(xué)缺勤、無理取鬧、破壞紀(jì)律、寂寞、抑郁、罵人；二度，就會出現(xiàn)暴力、打人、損壞東西、過敏性皮炎、哮喘、孤獨癥；三度就會酒精依存癥、吸毒、拒食癥、過食癥；四度就會自殺或者殺人。如果沒有安撫的話，還是非?？膳碌摹?br>一個人如果沒有父母的話，或者是單親家庭的話，容易出現(xiàn)問題，大多數(shù)在安撫上，缺少百分之五十以上。那么如果社會給這些人，更多的關(guān)懷和關(guān)注的話，就不會出現(xiàn)太多問題，包括那次韓國學(xué)生殺美國人，殺了三十二個人。美國人怎么對待他的呢？美國人認(rèn)為，因為我們美國人沒有關(guān)心他，所以他殺我們。因此這些家長都不狠他，出席追悼會時，插了三十三朵玫瑰，代表實際上我們死了三十三人，他們都是被害者，他是家庭和社會的被害者。從這個角度呢，美國人這樣做，不是美國人比我們中國人心里好，慈悲，而是美國人能夠看清事情本質(zhì)就是這樣的，那個孩子的情緒受到壓抑，沒人安撫他，他最后選擇了殺人。
父母有時候有意無意不給兒童安撫，因為他的祖父母就是這樣漠視他。這樣的生活是正常的，就不給孩子安撫。不給孩子安撫，孩子怎么辦呢？他就會想辦法獲得安撫，因此正常的這種情緒，情緒就會變成一種手段，情緒就被造作了、扭曲了，以另一種情緒來表達(dá)，其實本質(zhì)還是要安撫。比如說，我想得到快樂，“我想得到快樂”，這是一個很正常的，人的情緒需要，但是他會如何來變現(xiàn)呢？他會故意表現(xiàn)得非常寂寞難受，其實他是想獲得父母的安撫，但是父母不給他，他就用寂寞來替代他的快樂，獲得快樂。那么，如果父母還不給他，他第一會表現(xiàn)為非常憤怒，但憤怒，父母也不給他，他就會用什么來取代憤怒呢？用煩躁、焦躁和怨恨來替代它。快樂、寂寞、憤怒、煩躁、怨恨，其實本質(zhì)是為了快樂的安撫，后面的四種情緒是不真實的偽裝。
這些替代是有問題的，為什么說有問題呢？因為你長大之后，你會有一種無明的煩惱，這個無明的煩惱是哪來的呢？其實兒時你沒有得到，你想索取安撫的一種變態(tài)的表現(xiàn)。沒有得到的一個延長的狀態(tài)，最終延長到現(xiàn)在。你作為成人其實不應(yīng)該這樣，因為你又回到過去。如果成人看清這個問題，你發(fā)現(xiàn)有這種狀況，你應(yīng)該馬上去獲得安撫，這個問題就解決了。
如果你壓抑自己的話，有可能就變成一種游戲，“我就是寂寞”或者“我就是痛苦”“我就是憂郁”，做些事情來肯定，“你看，我就是憂郁的”，其實不是，憂郁是兒童獲得安撫的方法，被你變成一個目的了。因此在這個問題上，如果大家能領(lǐng)會很深的話，那么我們自身很多問題都會解決，也能認(rèn)識到很多人，為什么要玩游戲，本質(zhì)上是通過玩游戲獲得安撫。
父母忽視我們需要的安撫，
“我渴了”，其實你是想要他關(guān)注你。
“你剛喝完水，你渴什么渴”，他會這樣說。
或者藐視你，或者驅(qū)逐你、嘲弄你、譏笑你。你的手割了個口子，非常痛，“我傷了，媽媽快來關(guān)心我”，你是發(fā)的這個信號，她會譏笑你“這算什么啊”。她也不說不關(guān)心你，也不說關(guān)心你，而是覺得這個不重要，或者不嚴(yán)重，你不用去解決，或者我無能力解決，你自己想辦法，這樣就是一種漠視行為。
所以最狠的懲罰人的辦法是漠視。在辦公室里的人都不跟一個人說話，最后這個人會瘋的。因此常常有人在說，“你干脆打我一頓吧”是吧？女人最會用這個辦法，發(fā)生問題時就不跟男朋友說話，最后這個男的瘋了?；蛘咦约捍蜃约?，或者打你，讓你好有反應(yīng)，你罵他，他的感受是“真舒服”。
在佛教中，處罰嚴(yán)重違犯紀(jì)律的僧人，最后的厲害的辦法就是默摒他，大家都不跟他說話。這個人在這個集體中，根本就沒法生存。
那么如果兒童在被漠視的情況下，他就會想辦法，然后通過游戲來獲得安撫了。如果正常能夠得到安撫的話，他不會做游戲的。游戲替代安撫。
我們還接著剛才講，如果正面安撫獲得不來，那么兒童就要通過玩游戲來獲得安撫，游戲也是兒童生活的一部分。家里老大踢老二一腳，母親不在的話，這老二也不哭，就這樣甘心被他踢打。如果一旦母親在，他馬上就哭起來，那么這個老二是受害者，老大是破壞者，然后母親來拯救來了。母親拯救老二，本來是拯救老二，是拯救者，然后拯救老二的時候，她就發(fā)現(xiàn)老大太欺負(fù)人，她就打老大了，這回老大被打到一定程度，老大變成受害者了。老二過來出給老大擦眼淚來了，老二就變?yōu)檎日吡?，然后這出戲結(jié)束了。那么類似于這樣的情況非常多，這是一種，另外是在父母間、跟孩子間，以及各種關(guān)系之間，這種游戲都會出現(xiàn)，最開始的受害者有可能最后是破壞者，最開始的破壞者也可能最后是受害者，因為角色是在變換的。寫編劇和是寫電影呢，其實也是在玩這種反轉(zhuǎn)，把這個反轉(zhuǎn)學(xué)好呢，你的劇本就吸引人，特別是韓劇，你們可以看看，經(jīng)常是反轉(zhuǎn)的，情感劇經(jīng)常是反轉(zhuǎn)的
