1、某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校對外公開向各學生征集名稱，結(jié)果許多人的標語不謀而合：“讀書頂個鳥用！”
3、電臺考官問考生：“為什么想當播音員？”考生答道：“第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。”
4、醫(yī)學院學生來實習，主任領(lǐng)著他們來到病房，說：“等會你們看一看病人的病情，知道的就點頭，不知道的就搖頭！”
學生甲先去看了看，搖著頭出去了；學生乙跟著去看，也搖著頭出去了，主任看著他們嘆了一口氣。
當主任正準備領(lǐng)著學生離開時，那個病人突然跳下床抱著他的腿，大聲哭道：“主任，救救我啊，我還不想死！”
5、老張、老王倆村民到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：“人的一生不是燃燒，就是腐朽。”
老張不解其意，于是問老王：“這是什么意思？”老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。”
6、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！
7、20年前爸爸抱著你等車，別人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
8、夏天活捉到蚊子該怎么辦呢？1.當然要撫養(yǎng)他。 2.送他上學。3.給他買房子。4.幫他娶媳婦。5.給他看孩子。
不然你還能怎么辦呢？畢竟它身上流的是你的血??！
9、耐心排隊：廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墳場上對我的墳?zāi)雇驴谒?#8221;
工人說：“放心吧，我已經(jīng)改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
10、小城最近很亂，所以很多人出門都不帶錢包。斯爾星期三一早去上班，剛走不遠就被一個拿著刀的人逮住。“快拿錢包，否則殺了你。”
斯爾得意的說：“我沒帶，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一個舉著錢包的小孩跑過來喊到：“爸爸，你忘記帶錢包了！”
11、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離
開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧穆曇簦洪|女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇叫著拼命奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說道：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！”
12、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴里取出來的東西，多臟啊，我要吃炒雞蛋。。。
13。產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”。
14。一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天
啊，旺仔小饅頭！”
15。一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡
覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
16。蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網(wǎng)站。
17。計劃生育部長下鄉(xiāng)考察，見一老農(nóng)，問道：“老鄉(xiāng)，知道為什么近親不能結(jié)婚嗎？”老農(nóng)搓著手，憨厚的說：呵呵呵，呵呵呵呵呵，親戚太熟了，不好下手。
18。心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。
19。戀愛了吧，高興了吧，從此花錢大了吧！結(jié)婚了吧，爽了吧，從此有人管了吧！離婚了吧，自由了吧，做愛要花錢了吧！艾滋了吧，傻了吧，躺在床上等死吧！
20。你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！
21。:那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只見豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”
22。那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
23。當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊喊：“這頭豬我不賣啦！”
24。一女人向鄰居告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”鄰居回答：“真對不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相。”
25?？伎寄悖?#8220;世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）”答案：“《至少還有你》呀！”
26。其實你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發(fā)了一點點脾氣。你要勇敢地活下去，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
27。深夜一聲驚雷驚醒布什，他大喊：“快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”
28。饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
29。你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天陰了；你是天上的嫦娥落到人間，可惜臉先著地了！
30。你被通緝了，以下是你的罪行：對朋友太好，又夠義氣，善良，純真，貼心，又可愛…。本庭宣判：你一輩子做我的好朋友！
31。一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：“胖就胖唄，還系什么褲腰帶！”6看都不看9便說：“酷就酷唄，玩什么倒立！”
32。一對戀人去登記結(jié)婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
33。“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎么收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎么求你的？”“她說：“我不打你了，快從床底下出來吧！”
34。張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發(fā)現(xiàn)自己碗里有半只蟑螂。
35。太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：“哎呀！好象包粽子一樣！”她先生說：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關(guān)。”
36。有一螞蟻在路邊曬太陽，大象走過來，螞蟻鉆入土中只漏出一只腳。兔子問：“你要干什么？螞蟻說：“噓，別出聲我想絆大象一跟頭！”
37。我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡！”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
38。有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍！”他只好喊道：“我也是。”
39。小明去海邊，看到大海情不自禁地喊道：大海?。∧赣H！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD后媽！
40。八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸，他求唐僧幫忙。唐僧喊：“小心啊！打雷嘍！下雨收衣服??！”蜘蛛精奔上岸來。八戒暈倒：師父，I 服了YOU。
