真正的宅就是：早上不起床，起床就上網(wǎng)，上網(wǎng)到天黑，天黑不上床。
其實(shí)“一定要嫁給他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖墳”才是決斷的心腸。
天將降大任于斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也！
屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點(diǎn)睡。女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。
“師傅，你為什么左一個阿彌陀佛，又一個阿彌陀佛?。俊薄耙驗樽鳛橐粋€出家人，如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了，阿彌陀佛。”
不上班的日子像霍金，全身癱瘓在床上；上班的日子像張海迪，半身癱瘓在座位上。
大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情……”
國內(nèi)某公司招了個日本人當(dāng)運(yùn)營總監(jiān)，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的?！?br>
“我這些年一直試圖超越淺薄的經(jīng)驗?！薄叭缓竽?？”“我認(rèn)輸了?！?br>
回龍教，我國第一大教，教徒分布廣泛，人數(shù)眾多。教會活動集中在周末早上。據(jù)《回龍大法》第一章記載：“我再睡一小會”乃本教教義，分享評論即視為入教。
女：“你愿意做我的太陽嗎？”男：“我愿意！”女：“那么請與我保持92955886.7公里……”
假如亞當(dāng)和夏娃是廣東人，可能人類至今還在天堂，因為他們不會去吃那蘋果，而是會吃那條蛇。
當(dāng)MM手機(jī)的話費(fèi)余額不足時
MM的部門領(lǐng)導(dǎo)：MM堅決不接，回去就說我的手機(jī)根本就沒響，把未接電話刪了，舉著手機(jī)向領(lǐng)導(dǎo)發(fā)誓，并且皺著眉頭，握著手機(jī)，嘴里念念有詞：“這個破手機(jī)老犯毛病，要不是掙得太少，我早就換了！”
MM的男朋友：MM把電話掛斷，然后發(fā)個短信給男朋友：“告訴你一個好消息，神州行用戶不僅可以給本機(jī)號碼充值，而且還可以給其他號碼充值，如果你心中有我的話，在充值的時候請輸入我的電話號碼?！?br> MM的一般朋友：MM堅持等手機(jī)鈴響完，等對方自己掛斷電話。身邊有人問起：“怎么不接電話？”MM就說：“陌生的號碼沒印象，肯定是打錯了，我若是接了，對方浪費(fèi)感情又浪費(fèi)話費(fèi)，咱得替人家著想不是？”
MM的老媽：MM掛斷電話后，在電話號碼前加撥“12593”打回去，先不問老媽有什么事情，上來就說：“跟您說我工作忙您還不信，這才一上午，我剛充的100元話費(fèi)就打光了，您說我這么忙，回家哪有力氣幫您洗衣服干家務(wù)呀？行了！老媽，有什么事兒咱家說去，我那件衣服您記得給我洗了，不能使勁兒擰呀，若洗不好變形了我就買新的了……”
最冷的笑話是，當(dāng)你已經(jīng)知道真相，他卻當(dāng)著你的面撒謊。
一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”
和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽...尼瑪...我送的可是真的...
兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。。
悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……
某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。
老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了?！崩瞎兀骸罢鎸Σ黄?，沒在家和你一起分擔(dān)?！?br>
小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動?！蹦莻€老大爺果真一下站在那里一動沒動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準(zhǔn)呢?！?br>
爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了…
ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...
充話費(fèi)送手機(jī)的年代已經(jīng)過去，加油送汽車的年代即將來臨...
被逼上絕路的兩個人?！按蟾?，現(xiàn)在我們怎么辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的?！?br>
有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚摺遥豪瞎?，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？ 老公：從尿尿姿勢中……
針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…
晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說“我~！”，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！
女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…
老爹對老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會生出這么個**！”
今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結(jié)賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老板看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試?！?br>
今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀！一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀！然后，然后就沒有然后了...
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