2014年沒有看過這些段子，你怎么好意思寫年終總結(jié)！
1、一天，我請朋友吃飯，估計(jì)是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌！”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內(nèi)傷……
2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：“感冒了？”二逼男有點(diǎn)興奮的說：“恩，有點(diǎn)?！迸骸澳悄汶x我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)！”當(dāng)場我們就笑噴了！
3、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機(jī)。
4、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說一句。
這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當(dāng)我是打卡機(jī)啊!
5、“師傅，你為什么左一個阿彌陀佛，右一個阿彌陀佛??？”“因?yàn)樽鳛橐粋€出家人，如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了，阿彌陀佛?！?/p>
6、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人?！?/p>
7、某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：“你最近得罪什么人了吧？小心啊?！彼荒樢苫螅骸盀樯?？”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽。”
8、小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動?！蹦莻€老大爺果真一下站在那里一動沒動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準(zhǔn)呢？”
9、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f：“老公，我有沒有女人味？”
老公：“有?！?/p>
我：“（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？”
老公：“從尿尿姿勢中……”
10、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡潔干脆的說：“我”。老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗。
11、女兒小時候我教她說話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下。
12、每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？”
