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我是陳喬丹，《恰當(dāng)?shù)膼?ài)》專(zhuān)欄又在周一被你看見(jiàn)了。

在上周我分享過(guò)，一個(gè)人能不能有好的親密關(guān)系的基礎(chǔ)，很大程度上取決于有沒(méi)有做好自我分化。

自我分化做得好，會(huì)讓你變得自信，做更好的自己，而在情感世界里更好地在做自己，是我們最需要的能力了。

一個(gè)人如果沒(méi)有辦法很好地自我分化，更好地做自己的話，會(huì)呈現(xiàn)一種不太健康的親密關(guān)系，或者很難進(jìn)入親密關(guān)系。

上周我講到小森的故事還記得嗎？

因?yàn)閺男∫?jiàn)到了父母關(guān)系不好，看到了母親對(duì)父親付出全部，還有母親從小告訴她，自己是為了孩子不離婚的，所以小森就告訴自己：我一定要一個(gè)和睦的完整的婚姻。

她后來(lái)選擇了一個(gè)部分性格和父親很像，同時(shí)條件又不如自己的人，在自己的婚姻中全身心付出，掙的錢(qián)給老公創(chuàng)業(yè)，老公失敗了她也從不責(zé)怪；

在家里從不表達(dá)自己的意見(jiàn)，一味迎合老公的想法和做法；

最后培養(yǎng)成了一種小森不能反駁老公的相處模式，最終忍受不了老公出軌而離婚。

小森的故事后續(xù)

我先講講故事后續(xù)。

離婚后的小森，通過(guò)做咨詢(xún)和個(gè)人成長(zhǎng)，在做好自我分化后完全變了。

有一次，小森一家人去澳門(mén)旅游，叔叔就對(duì)著一個(gè)算命的把她離婚經(jīng)歷都說(shuō)了。

小森很生氣，覺(jué)得她叔叔沒(méi)有經(jīng)過(guò)她的同意就說(shuō)這件事，對(duì)她來(lái)說(shuō)是種傷害。

于是她就對(duì)她的叔叔說(shuō)：

“叔叔，我很生氣，你并沒(méi)有經(jīng)過(guò)我同意就說(shuō)這件事，我需要你向我道歉。而且我希望你以后不要再在沒(méi)有經(jīng)過(guò)我同意的情況下，把我的事情說(shuō)給別人聽(tīng)。不然我會(huì)生氣，對(duì)待你的方式可能也會(huì)有變化?！?/span>

她開(kāi)始強(qiáng)調(diào)自我的部分，當(dāng)然這只是很多事情中的一件，她開(kāi)始有了屬于自己的方式，她漸漸不害怕面對(duì)沖突。

小森離婚后，前夫?qū)Υ姆绞揭彩遣环€(wěn)定的。

比如，一下說(shuō)我其實(shí)挺想你的，一下又說(shuō)你不要來(lái)見(jiàn)孩子。但小森的表達(dá)非常堅(jiān)定，她對(duì)前夫說(shuō)：

“其實(shí)你怎樣對(duì)待我都可以，我們已經(jīng)沒(méi)有關(guān)系，但是我只希望我能夠履行我正常的探視權(quán)?！?/span>

小森這就很好的做自己的呈現(xiàn)，他們?nèi)匀豢梢越⒁环N關(guān)系，但她不一定會(huì)受前夫情緒的影響，不會(huì)因?yàn)榍胺蛞痪洹拔蚁肽懔恕本洼p易答應(yīng)對(duì)方復(fù)合的請(qǐng)求，她已經(jīng)開(kāi)始維護(hù)自己的利益。

她是怎么做好自我分化的？

講小森的后續(xù)故事，是想告訴你，如果在開(kāi)始沒(méi)有做好自我分化，現(xiàn)在也可以去做。

接下來(lái)我將和你分享怎么做，讓你成長(zhǎng)成更好的自己。

尊重父母，這種尊重是指父母是父母的個(gè)體，而我是我的個(gè)體。

簡(jiǎn)單講就是不帶太多感情和感受，理性的看待父母的婚姻，理解父母，不對(duì)他們有太高的期待。

而我并不一定會(huì)活成他們這個(gè)樣子，就算活成他們那樣，我也不害怕。

和父母尊重孩子是一樣的，尊重他們以他們的方式去生活。

如果父母對(duì)你的情感作用力很小，你就很大的機(jī)會(huì)活出自己，但如果作用力很強(qiáng)，很多時(shí)候你沒(méi)有辦法活出自我的。

比如父母對(duì)你有一個(gè)很高的期待，媽媽說(shuō)：

“我跟你爸過(guò)得不好，就是因?yàn)槟惆制獯?，你不能找個(gè)脾氣大的?！?/span>

假如你認(rèn)同了，那就失去了很多選擇。

你和媽媽是兩個(gè)完全不同的個(gè)體，也許你就適合脾氣大的呢？也許你喜歡的那個(gè)人有一個(gè)特性就是脾氣大呢？

你也可以認(rèn)同他們的觀點(diǎn)，但是是在你充分思考理解的前提下。

這是不是你自己想要的？或者你也可以去體驗(yàn)之后再來(lái)判斷是不是你想要的，而不是去相信一個(gè)間接的別人的經(jīng)驗(yàn)。

你有什么父母對(duì)你影響很大的事嗎？如果有，歡迎你留言下來(lái)，這是思考的第一步。

重視個(gè)人的自我意識(shí)，就是自己的獨(dú)立性。你需要有能力去區(qū)分自己與他人。

世界上有三種事情，別人的事，老天的事，自己的事。

老板生不生氣，那是老板的事情，很多時(shí)候你無(wú)法控制，你不能因?yàn)槔习迳鷼?，就很難過(guò)傷心。簡(jiǎn)單說(shuō)就是別拿別人的錯(cuò)誤來(lái)懲罰你自己。

但我們很多時(shí)候就是在做別人的事情，比如我該怎么做能讓老板不生氣？

也許你怎么做，老板都會(huì)生氣，生氣是一種常態(tài)。這也許就是他對(duì)員工的一種管理方式。

你只要在你的范圍之內(nèi)做到最好就可以了，不能太過(guò)在意他是否生氣這件事情。

在家庭中也很常見(jiàn)，你老公出軌了，自己就想盡辦法讓老公見(jiàn)不到那個(gè)第三者，其實(shí)你老公有第三者，那是你老公的問(wèn)題。

你的問(wèn)題是和你老公的關(guān)系出了問(wèn)題，所以你們只能去解決你們自己的問(wèn)題，就是去改善和老公的關(guān)系，但是你們能不能和好有時(shí)是老天的事情，我們只能帶善意的自愿，真實(shí)地去努力就可以了。

我們?cè)谏钪袘?yīng)該分清楚，什么是老天的事情，什么是自己的事情，什么是別人的事情，這樣我們可以更容易活出自己，我們可以拿一個(gè)本子自己做練習(xí)，寫(xiě)出生活中自己容易糾結(jié)的事情，然后看哪些是老天的事，哪些是自己的事，哪些是別人的事。

在語(yǔ)言表達(dá)上，多說(shuō)這四句話可以幫助你從他人那里分化出來(lái)，更好地活出自己 ：

①我愿意……

②我不愿意……

我愿意做什么，我不愿意做什么，就不會(huì)去找借口。

說(shuō)“我不得不”就好像有人在逼你，比如：

我老板生氣了我不得不做，就好像老板在逼你，你不愿意你可以離職啊，你是自由的呀，你還是有選擇的，但是你會(huì)說(shuō)我要養(yǎng)家沒(méi)辦法，那么你看，你做這個(gè)事情還是為了你自己，我們?yōu)榱俗约旱氖虑?，就要自己去承?dān)，這樣責(zé)任都是自己的。

語(yǔ)言可以改變一個(gè)人的思維和氣場(chǎng)，做這樣的表達(dá)可以讓你少受別人情緒的影響，做到為自己負(fù)責(zé)，為自己的行為負(fù)責(zé)。

③問(wèn)憑什么

④問(wèn)為什么

我憑什么要做？我為什么要做？

他憑什么這么對(duì)我？他為什么要這么對(duì)我？

問(wèn)為什么，可以讓你了解到事情背后的原因是什么，而不會(huì)太多陷在情緒當(dāng)中。

比如老公要離婚，我憑什么要答應(yīng)他離婚？可是他為什么要離婚？這才是重點(diǎn)，而不是他要離婚，你就啊怎么辦？怎么辦？怎么辦？

問(wèn)憑什么可以了解到自己有什么權(quán)力。

比如老公打你，你憑什么讓他打你？

其實(shí)家暴，在自我分化程度高的人那里是不存在的，因?yàn)樗谝淮未虻臅r(shí)候，自我分化程度高的人就會(huì)和他分開(kāi)了。

而反復(fù)遭受家暴的，是因?yàn)楸患冶┑娜烁静恢雷约旱牡拙€是在哪里。

學(xué)會(huì)滿足自己的需求，關(guān)注自己的情緒和身體狀態(tài)。

我們沒(méi)辦法活出自己，很多時(shí)候是因?yàn)槲覀冴P(guān)注別人太多而關(guān)注自己太少。

第一、嘗試每天做冥想，去關(guān)注自己內(nèi)在的感受，學(xué)會(huì)和自己相處。

第二、完成自己的心愿清單，定時(shí)把自己的心愿寫(xiě)下來(lái)并去完成它。

只有更好的愛(ài)自己，才可以更好的活出自己，從別人那里分化出來(lái)。

接納自己才能面對(duì)、審視自己

更好的自我肯定是自我接納的，是有利于我們更好地活出自己的，分享一個(gè)非常簡(jiǎn)單實(shí)用的方法：

寫(xiě)出20個(gè)“我是誰(shuí)”。

比如，你是公司的員工，母親的女兒，同事的同事，朋友的朋友。分?jǐn)?shù)為0-10分，對(duì)角色的滿意程度從低到高，自己給每個(gè)角色打分。

分?jǐn)?shù)低的有可能就是分化程度低的，分?jǐn)?shù)高的有可能就是分化程度高的。

因?yàn)樽雒考虑槎家呀?jīng)是最好的狀態(tài)，每個(gè)生命都是向上的。

但你打分低，肯定是你覺(jué)得自己做得不好，而自己覺(jué)得做的不好就是分化低。

比如：

你覺(jué)得自己女兒沒(méi)做好，你肯定會(huì)聽(tīng)你媽的。

如果覺(jué)得自己做員工沒(méi)做好，肯定很容易受老板影響。

如果做女朋友做的不好，肯定受男朋友影響大。

所以你首先要去察覺(jué)，你在哪些部分是打分低的。那在那些地方分化可能就不太夠。

當(dāng)然，我們并不是需要我們自己認(rèn)可每個(gè)角色都做得特別好，這只是幫助你察覺(jué)自己在哪些部分自我分化不足而已。

能夠分辨理智的過(guò)程和感受的過(guò)程，不把兩者混為一談。

舉個(gè)例子，有些人會(huì)認(rèn)為，對(duì)方愿意在我身上花錢(qián)就是愛(ài)我。

但其實(shí)是否愿意花錢(qián)與是否愛(ài)你，其實(shí)是可以分開(kāi)的。也許有些人愿意花錢(qián)，可能是愧疚感，可能是做交易。

有些人就會(huì)把這兩者混淆，把某個(gè)現(xiàn)實(shí)的問(wèn)題與某種感受完全緊密的連接。

這樣的情況下，對(duì)于選擇的判斷，必定會(huì)產(chǎn)生差異。

發(fā)現(xiàn)了自己某部分沒(méi)有做好，這時(shí)候會(huì)有兩個(gè)方面的原因：

情緒與理智。

比如覺(jué)得自己做女兒沒(méi)做好，那情緒部分容易干什么事情呢？

比如，我媽說(shuō)什么我都答應(yīng)，她讓我找什么樣的男人我就找什么樣的，她說(shuō)讓我給家里打多少錢(qián)我就打多少，因?yàn)槲矣X(jué)得我做得不夠好，可能我都會(huì)聽(tīng)她的，那如果我覺(jué)得我做得夠好，那我媽說(shuō)什么可能就對(duì)我的影響不太大。

那這部分你就把它掰掉，你只要做女兒對(duì)媽媽好就可以了。在對(duì)自己好的前提下去孝敬她，不一定是按她的要求去找男人，那是你自己的事情。

又比如你覺(jué)得你做員工沒(méi)做好，經(jīng)常遲到，拖延工作，但是老板說(shuō)什么話不會(huì)太影響你的心情，那這就是理智部分，你把你那些沒(méi)做好的做好就可以了。

做這個(gè)自我察覺(jué)的練習(xí)，會(huì)讓你把情緒和理智分開(kāi)，你就想能做什么努力來(lái)幫助自己提高這個(gè)分?jǐn)?shù)就可以了，而不是迎合他人的情緒。

成為更好的自己與更好地成為自己

最后和大家分享我經(jīng)常說(shuō)的兩句話：

“我要成為更好的自己?！?/span>

“我要更好地成為自己?！?/span>

你知道這兩句話有什么區(qū)別嗎？

我的理解是：

第二句話是第一句話的前提，如果沒(méi)有做好第二句，就很難做到第一句。

第一句“我要成為更好的自己”是一種自我證明，我一定要某個(gè)方面做到更好，一定要比現(xiàn)在好；

第二句“我要更好地成為自己”是一種自我實(shí)現(xiàn)，做好自我分化這是第一步，更好成為自己第2步是自我接納。

自我接納后就自由了，你不會(huì)活在別人的期待中，可以成為更好的自己，我們會(huì)變成一個(gè)真正自信的人。這就是“我要更好地成為自己”。

做到這個(gè)前提下，做可以去做“成為更好的自己”，怎么做呢？

比如定個(gè)目標(biāo)，一個(gè)月要讀一本書(shū)，因?yàn)槲覍?duì)自己是認(rèn)可的，你就有力量，是自信的。

即使最后沒(méi)有達(dá)到這個(gè)目標(biāo)，但你不會(huì)否定自己，也可能你告訴自己：

“我不適合讀書(shū)的這種學(xué)習(xí)方式，那我可以換成音頻或視頻?！?/span>

你依然可以在另外一個(gè)方向發(fā)展。

比如減肥，減肥就是成為更好的自己，把瘦定為一個(gè)更好的自己，但是如果你本身就接納胖也是可愛(ài)的，瘦也是可以的，也就是萬(wàn)一就不至于抑郁呀。

我們接納了自己，就可以更好的面對(duì)自己，審視自己，成為自己。

一旦更好的成為自己，我們就有能力做到百分之百努力去做任何一件事，但同時(shí)也做好百分之百失望的打算。

這個(gè)就是我所說(shuō)的生命那種向上的狀態(tài)：

你是自由的，命運(yùn)掌握在自己手上，我們要努力活著自己想要的樣子。

愿你擁有恰當(dāng)?shù)膼?ài)，我會(huì)與你同在，我們一起加油。