前幾天，大寶和奶奶之間發(fā)生了一件事。
有天早晨，大寶起得很早，但因為磨磨蹭蹭耽誤了時間，本來想早點去學校，最后反而出門晚了。
他很懊惱，便有些著急。
我們忙著安慰他，張羅著送他出門。這時，奶奶在旁悠悠來了一句：“這能怪誰啊，都是因為你自己磨蹭，起這么早，不還是快遲到了”。
本來大寶就有些著急了，一聽這話更是要跳起來。我們趕緊推他出門，催他趕緊去上學。
鹽撒多了，安全感就沒了
那時她上初中，因為要去一個好學校，所以離家比較遠。每天她都要騎車40分鐘。 因為擔心她的安全，她爸每天也會陪她一起騎車，送她到學校了，他再去上班?？梢钥闯?，朋友爸爸真的很愛她。 有一年冬天，雪下得特別大。早晨起來，地面結(jié)了很多冰。她和爸爸依舊要騎車上學。半路上因為沒扶穩(wěn)，朋友連人帶車重重摔在了地上。 還沒等她回過神兒來，就聽到前面?zhèn)鱽戆职值穆曇簦哼€不趕緊起來，在那等著干嘛！ 聽到父親嚴厲的聲音，朋友趕緊爬了起來，但心里委屈極了。她說當時就覺得，不扶我、不安慰我就算了，干嘛還要吼我。 因為委屈、傷心，一路上她都沒理父親，一邊騎車，一邊掉眼淚。
而孩子從小到大被“撒鹽”長大的過程，是一個不斷安慰自己、不斷治療傷口的過程。
幾米在《我的錯都是大人的錯》中說：
“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷。”
因為表面的傷口早晚都會愈合，而內(nèi)心的傷口卻很難治愈，那些傷痕無時無刻不在提醒他，他沒有人愛、沒有依靠。
當他們遇到挫折和不順時，這種無助感就會襲來。
很多選擇輕生離世的孩子，真的只是一瞬間的沖動嗎？不！
孩子之所以選擇離開這個世界，是因為他發(fā)現(xiàn)自己的傷口越裂越大，無法愈合。
而來自身邊人的“鹽”卻從未停止、甚至越撒越多，疼得他不想再忍了。
拉近我們和孩子的情感距離
為什么我們明明是好心，但說出來的話卻總是在撒鹽？
根本原因在于，我們和孩子之間的情感距離太遠了。
我們常說，孩子最煩人的時候，是最需要我們呵護和安慰的。
就像小時候，他們冷了困了，就會哭會鬧，其實就是想要引起我們的注意，讓我們?nèi)ズ搴逅?、抱抱他?/strong>
但當孩子長大了，我們卻常常對他們的需求視而不見。
我們可能忘了，即便孩子長大了，他們的很多語言話和行為，也是需要我們來“翻譯”的：
當他們哼哼唧唧、別別扭扭因為小事莫名鬧脾氣時；
當他們義憤填膺、甚至開始“語言攻擊”我們時；
當他們歇斯底里、大喊大叫、大哭大鬧時；
都是在告訴我們一句話：我生氣了，可以來安慰我嗎？
我曾無數(shù)次想，到底是什么，讓我們面對孩子時，總是喜歡站在制高點上，對他們指指點點。
歸根到底，是因為我們跟他的情感距離太遠了。
我們不會從孩子的角度出發(fā)，而是默認自己給他們設(shè)定的高要求。
我們總是會在潛意識里默認，孩子就該是向上的、積極的、自律的。
哪怕我們清楚地知道，他們不是做不到，只是時間未到。就像他們小時候?qū)W走路、學說話一樣，時間到了，自然就會了。
因為情感距離太遠，所以當孩子犯錯時，我們會先跳出來，成為一個跟孩子劃清界限的批評者。
站在制高點上對他的行為批評、指摘，甚至拆臺、揭短、講大道理。
但當我們和孩子的情感距離很近時，我們可能什么都不做。
而只是默默地陪著、或者靜靜地聆聽，聽孩子說他的事情、他的煩惱、他的情緒。
然后在聽的過程中，去代入自己，感受他的感受，這才是愛的模樣。
解決親子問題，永遠情緒優(yōu)先
之前寫孩子發(fā)脾氣的專題時，曾很多次跟大家提到過“上下層腦”的理論→孩子的脾氣越來越大，竟是因為上下腦還沒整合好。
無論是從腦科學還是從心理學看，當問題出現(xiàn)時，情緒永遠是走在最前面的。
所以，當我們和孩子遇到問題時，首先要解決的不是問題、更不是孩子，而是情緒。
想要解決問題，必須要先消解掉情緒。
不過，這種消解不是壓抑孩子的情緒，而是通過接納，讓孩子的情緒得到理解后被釋放掉。
舉個我們生活中最簡單、也最常見的例子：
兩個小朋友你追我趕，一不小心，都摔倒了。孩子們的媽媽跑過去，但兩個媽媽的反應(yīng)卻完全不同。
一個媽媽說：你怎么回事，都跟你說了，玩的時候小心點小心點，還摔倒了，不長記性，真是活該！
孩子聽了媽媽的話，哇哇大哭。
另一個媽媽也跑到孩子身邊說：寶貝，摔倒了呀，有沒有哪里摔傷了？讓媽媽看看。
確認孩子沒事后，媽媽跟孩子一起分析到底是怎么摔倒的，下次為了自己的安全，要注意些才好。孩子聽了媽媽的話，眼淚嘩嘩掉下來。
雖然都是哭，都是流眼淚，但孩子的情緒卻天壤之別。
第一個孩子是因為委屈、壓抑而哭。
因為自己摔了一跤本來就很疼，媽媽過來不安慰，反倒劈頭蓋臉一頓數(shù)落，把摔跤的事全怨在自己頭上。
這樣的“撒鹽”，會讓原本就傷心的孩子，變得更加委屈。
因為他覺得媽媽不理解自己、還怨自己，甚至媽媽的這種埋怨，會讓孩子變得內(nèi)疚、自責，覺得自己什么也做不好，活該摔跤。
第二個孩子，是因為被接納而哭。
他的哭，是被媽媽疼愛、關(guān)心后的一種情緒釋放，哭過了、痛快了，心里的委屈和傷痛就愈合了，又可以開心地去玩了。
這種哭泣，是無害的，甚至還有利于孩子將壞情緒消解掉，所以，是一種良性的情感宣泄。
雖然不認同第一個媽媽的做法，但是不可否認的是，第一個媽媽也是愛孩子的，只不過她表達愛的方式很擰巴。
她想通過冷言冷語的質(zhì)疑和自己的暫時抽離，讓孩子長記性，學會反思和自省。
但就算她是一片好意，但孩子終歸是理解不了的。
因為，孩子不是父母，他不能、也不會站在父母的角度去審視問題，他只通過他看到的、體會到的，來判斷和思考。
當他摔倒時，媽媽急于跟他劃清界限、讓他自己反省、把責任都推給他。這樣的冷漠和嘲諷，只會讓他覺得，媽媽不愛自己了。
當孩子有了這樣的想法是，親子關(guān)系就進入了一種對抗關(guān)系。
這時候，就算是父母把道理說破天，孩子也聽不進去。因為他根本沒工夫聽，他所有的精力都在忙于應(yīng)對自己憤怒、傷心、委屈的情緒。
這也就是為什么，我們會發(fā)現(xiàn)，很多孩子都是“吃軟不吃硬”的。
發(fā)生問題時，如果父母好好溝通、好好說，孩子很快就能接受。
一旦父母開始揭短、冷嘲熱諷、甚至大喊大叫，孩子就會跟父母對喊，甚至說一些“難聽”的話。
看上去是孩子不懂事，但事實上，這不過是孩子表達傷心、憤怒的方法，他在向我們發(fā)出一種“隱性求助”。
他這樣對抗，不過是想要爸爸媽媽不再聲嘶力竭地吼他，而是蹲下來抱抱他。哪怕不抱他，只是默默地陪著他，讓他哭個夠。
有時候，相比高談闊論，沉默反而是一種無聲的接納和安慰，是大愛。
或許，教育孩子，很多時候根本不需要什么高屋建瓴的方法。
只要我們愛他、接納他、陪著他，就足夠讓孩子成長為一個健康、快樂、溫暖的人了。
我們都是愛孩子的，也不妨多提醒自己幾句：
跟孩子好好說話！
別再給他們傷口撒鹽！
別在喂他們吃玻璃渣了！
川媽說說
一邊為孩子傾其所有，一邊又在他的傷口上撒鹽，類似的矛盾在我們身上還有其他。比如，一邊對孩子予取予求，一邊沙文主義地管控他們；一邊要求孩子不許哭鬧、大喊大叫，一邊自己情緒失控，又打又罵......也許正是因為這些矛盾，我們常?？吹接H子關(guān)系中的無奈境況：父母為孩子付出了所有，換來的卻是孩子的疏遠甚至逃離。
可是為什么會這樣呢？原來身為子女想不通，成為父母后慢慢懂了。我們愛孩子，非常愛，但我們愛他們的方式，是太過強調(diào)教會他們做正確的事（好好學習，尊老愛幼......），“子不教父之過”這樣的話很多，卻很少去關(guān)心孩子的感受和心情；太過執(zhí)著父母的權(quán)威，高估了教養(yǎng)的塑造能力，又低估了親子關(guān)系的重要......
物質(zhì)上不顧一切的富養(yǎng)，精神上自以為是的窮養(yǎng)，這樣的困局早該破了。
