ROBIN L. FLANIGAN 文
mints 編譯
清晰的個人界限能夠讓我們感到安全、有價值和受人尊敬。我們可以通過尊重自己和他人建立相互支持的關(guān)系，為我們的情感健康騰出空間。物理邊界很容易看到，而且很容易理解。自己家里的圍墻分割了房子里面和外面，給外人劃定了一條紅線。個人邊界不僅更加微妙，而且也同樣真實和重要。如果個人的邊界能夠受到尊重，這些邊界會讓我們感到安全、有價值。邊界構(gòu)建了彼此的欣賞和忠誠，支撐了我們的人際關(guān)系。它們可以預防事后猜測、怨恨和倦怠，也能夠讓我們開始體會這些情緒，由此帶來的正向情緒能夠幫助我們意識到自己的邊界在什么時候被侵入、被利用。
加州洛馬琳達大學精神病學助理教授大衛(wèi)·普德（David Puder）博士說：“當我們提到邊界時，我們談論的是健康的情感界限，邊界定義了我們自己。讓我們知道自己的內(nèi)部存在一些自己的財產(chǎn)——包括我們的身體、我們的欲望、我們的智力和我們的決策能力。這些定義了哪些是'我’哪些不是'不是我’的感覺?！?/span>侵犯情感邊界的現(xiàn)象包括：我們通過犧牲自己的需要來取悅那些違反我們的時間和心理健康的人，而那些人會把問題歸咎于我們，并且認為我們需要為他們的問題承擔責任。
不尊重身體邊界可以簡單到坐或站得太近，也可以嚴重到挨耳光或拳頭。或者，性欲亢奮導致的破壞性行為，這是一種危險的型號，需要格外的保護自己。
人們知道邊界是健康的，當自己的邊界被跨越時，人們都能感覺到。但是，他們可能不知道自己的個人邊界是什么。
從本質(zhì)上講，健康的邊界能夠培養(yǎng)我們的個人能動性，拒絕侵入性的物理/心理暴力傷害到我們的身體和自我意識，保護我們的情感健康，并最終允許我們作為堅實的、支持性的伙伴參與任何類型的關(guān)系。
還有一系列的細分邊界——情感、身體、性、財務、智力。我們每個人都有不同的標準來劃定這些界限，因此明確界定界限有助于避免問題，或者至少為討論提供了一個起點。“這種自我意識很重要?！迸R床醫(yī)生德魯·萊特福特（Drew Lightfoot）說，“人們知道他們需要邊界——他們知道邊界是健康的，當他們的邊界被跨越時他們能感覺到，但他們可能不知道自己的邊界是什么。”他補充道：“這就是為什么在不健康或功能失調(diào)的關(guān)系中，爭吵會很快變得相互爆粗口。當自我邊界被侵犯時，我們不能夠進行自我解釋；我們開始試圖傷害對方。這是一個非?？膳碌难h(huán)?！?/span>Kat和Arnold是一對30多歲的夫婦，兩人都患有雙相情感障礙，他們每天都面臨著跨越彼此界限的挑戰(zhàn)。Arnold說：“我們必須經(jīng)常討論這個問題?！?br>對于Kat和Arnold來說，財務邊界是一個特殊的沖突領域。當Kat情緒高漲時，她會大筆地花錢。Arnold在幾年前出現(xiàn)了破壞性的購物習慣后，對財務狀況感到緊張，他擔心妻子的零售欲望會重新點燃他自己的一些欲望。Arnold和Kat定期互相檢查他們之間相互增長的這些欲望，這是一個重要的常規(guī)議程，因為他們的行為缺乏一致性，并且需要建立邊界保護自己。給予與索取
記住，關(guān)系有很多種形式——親密、家庭、友誼和工作。在每種情況下，建立和維護邊界都很棘手。
雖然兩個人的界限在任何關(guān)系中都是復雜而微妙的，但是雙相情感癥狀可能會帶來額外交錯的漣漪。
如果雙相障礙患者僅僅想從他人那里尋求價值，那么低自我價值感 抑郁發(fā)作，可能會成為一個棘手的問題。這會讓對方承擔了太多的責任——這種動力往往會導致怨恨，從而導致關(guān)系問題。
與此同時，躁郁癥會讓控制沖動的能力下降，也會拉低易怒和憤怒爆發(fā)的門檻，這會導致雙方的爭斗。
50歲的阿比蓋爾（Abigail）是紐約羅切斯特的一名職業(yè)作家，他將健康的邊界描述為“在情感支持和敏感性的之間的平衡和取舍?！?/span>當她處于躁狂狀態(tài)時，這種平衡可能會失去平衡。
阿比蓋爾在一次躁狂發(fā)作中以「一種非常奇怪、狂躁、偏執(zhí)的方式」行事。
這次發(fā)作讓他失去了一個好朋友，她說：“盡管我事后道歉，并試圖解釋這是'疾病在說話’，但朋友之間的關(guān)系已經(jīng)不一樣了，信任已經(jīng)消失。這很傷人，但我尊重她的決定?！?/span>
德克薩斯州達拉斯的執(zhí)業(yè)專業(yè)顧問唐·海斯（Don Hays）博士表示，那些與雙相情感障礙患者關(guān)系密切的人需要耐心和經(jīng)驗才能充分認識到，當他們的朋友情緒波動干擾了理性行為時，設置嚴格和快速的邊界，就變成了一件不可能的任務。
我有時會超越自己的界限來保護他人；我需要學會保護自己。
海斯引用了上面這句著名的歌詞來說明——雖然在某種程度上可能有談判的空間，但沒有非黑即白的公式：“當我們設定邊界時，'必須知道何時握住它們，何時壓住它們，何時離開，何時逃跑?！?br>阿比蓋爾說，為了盡量減少越界帶來的影響，她已經(jīng)學會在身體健康的時候相信自己的直覺。
“如果你（在對話中）違反了別人的界限，在某種程度上，直覺就會告訴你越界了，”她說，“您需要當場道歉，然后說，'對不起，我有點太好奇了?！?/span>
我們為什么需要邊界
即使我們不知道自己的邊界在哪里，我們也會在恰當?shù)臅r候知道有些事情不對勁，知道自己的邊界被打破了。
也許我們總是覺得有責任維護家庭和平，或者我們違背了自己的價值觀來滿足他人，或者我們?yōu)槔速M了自己的時間而感到內(nèi)疚。
這往往發(fā)生在那些具有“取悅他人特質(zhì)”的人身上，即——那些認為他人值得信賴、不能輕易操縱他人，需要不遺余力地幫助他人的人。69歲的吉姆（Jim）非常清楚哪些邊界能夠支持他的價值觀，因為他過去不知道如何保護這些邊界。
這位退休律師在他40多歲的時候被診斷患有II型雙相情感障礙，他的一些客戶會要求他額外加班完成任務。他說，他的公司的很多機構(gòu)客戶和個人客戶都很容易相處，但其他客戶則“有毒”，這些人幾乎沒有自己的界限，比如，這些人會在他開會時闖入他的辦公室。
“這是一些難相處的人……難相處的人會打破界限。有時很難設定界限，尤其是對于那些你已經(jīng)確立了道德義務的客戶。
在最糟糕的日子里，除了要承受客戶的苛刻要求，或者反對者的埋怨之外，壓力和最后期限都是引發(fā)突破邊界的因素。他回到家的時候，只想與妻子有一段安靜的時間，在極端情況下，這會導致長期的抑郁發(fā)作。
現(xiàn)在，吉姆擔任非營利組織的倡導者，他周圍都是“積極”的人，他們尊重他的界限，當他想要承擔任何重大承諾或項目之前，會征求妻子和治療師的意見。
有效的邊界反映了我們的個人價值觀，這對于與我們和圈子中的任何人建立健康的關(guān)系而言都至關(guān)重要。精神科醫(yī)生David Pude博士就如何設置和維護邊界提供了以下提示：通常，那些沒有邊界之人內(nèi)心的怨恨會不斷累積，他們會采取一些極端的措施來減輕痛苦——切斷關(guān)系，完全放棄照顧、不再與對方做朋友、離婚。抑或怨恨會在他們的體內(nèi)積聚，當憤怒向內(nèi)時會導致抑郁；當身體承受負擔時會導致身體疼痛。看看那些你很難拒絕的人。他們是你的老板嗎？當權(quán)者？家庭成員？然后問自己：“如果我說不，我害怕失去（對方）什么？是愛？尊重？還是支持？”這個時候，您需要留意——你在和對方說“是”的時候，你得到了什么。大膽尋求您需要的東西并不會讓你變得刻薄或支配。這意味著你是誠實的，認為自己有價值。永遠不要設定你不愿意遵守的界限。你應該讓這個人對他行為承擔責任，而不是讓他逼你妥協(xié)。如何設置邊界
健康的邊界反映了我們的原則和價值觀，因此我們必須了解這些原則和價值觀是什么，以便對其進行確認。這件事需要不斷地實踐，這樣我們就會習得設定邊界的技能，這也需要自我意識、脆弱性和一致性的支持。
一些典型的界限可能包括知道何時對朋友和家人的要求說“不”，例如但我們的時間規(guī)劃被打破時，或者在與配偶爭吵時，告訴對方，自己不能接受他的大喊大叫。同樣，我們也需要尊重他人的界限，例如，我們需要準確赴約，或也不要不停地給朋友發(fā)消息。其次，在設定邊界時，可以想一想我們生活中的哪些事情會讓我們感到疲憊、筋疲力盡、無法勝任——關(guān)注我們在生理和心理上感受，以及他人的哪些行為會導致我們出現(xiàn)這些感受，您可以據(jù)此為自己設定邊界。加州精神病醫(yī)生普德（Puder）說，如果你無法停止令人討厭的行為，可能會招致對方的“厭惡、刻薄和怨恨。你能做的，就是現(xiàn)在就嘗試找到解決方案。這可能很難，因為你可能不想冒犯他人，但為了挽救這段關(guān)系，這一點很重要。”
與任何事情一樣，我們越是堅持自己的個人邊界，它就變得越自然。
表達自己
開放和誠實的溝通是關(guān)鍵。為自己創(chuàng)造界限是很好的，但我們需要確保其他人知道他們何時越過了界限。重要的是，我們需要知道別人對我們的期望，這樣我們就不會無意中踏進他們?yōu)樽约涸O定的界限。
需要記住的一個重要區(qū)別是：邊界不是最后通牒，盡管兩者經(jīng)?；煜?。最后通牒可能會讓人覺得咄咄逼人、不屈不撓，而邊界意味著保持關(guān)系和促進增長。一個人的行為會引發(fā)另一個人的循環(huán)行為。當其中的一個人跨過界限時，他們會試圖務實地談論它。
“我們清楚發(fā)生了什么，并盡可能快地向前邁進，而不是攻擊性的說'你把事情搞砸了，’Arnold說，“但你必須有責任感。我的自我反省能力有限，所以如果你不讓我面對我做的哪些（導致我出問題的）事情，我就沒有理由停下來?！?/span>
在劃定了明確的邊界之后就更容易指出侵犯邊界的行為，這就是為什么首先要在雙方都盡可能處于平靜、中立狀態(tài)的時候劃定彼此的邊界，這也是最理想的時機。
設定邊界可能很難，因為你可能不想冒犯他人，但為了挽救這段關(guān)系，這一點很重要。
——DAVID PUDER, MD
即便如此，無論我們處于哪些類型的關(guān)系中，溝通我們的需求都可能具有挑戰(zhàn)性。例如，對于那些關(guān)心躁郁癥患者的人來說，很難指出他們何時跨越了界限。臨床社會工作者詹妮弗·湯普森（Jennifer Thompson）說：“他們會因為說了'嘿，我不喜歡這個，我不愿意接受它’而感到內(nèi)疚?！?br>
然而，我們可以在我們的情緒被他人的行為影響時，不做出情緒化的反應。 Thompson解釋道，重新檢查我們自己的界限和邊界有助于我們以實事求是的方式作出回應，這能夠為我們的關(guān)系提供一個清晰的路線圖——什么可以接受、什么不愿意接受。
同樣，問自己一些問題可能會有幫助：這個人是否越界了？如果這個人越界了，我感覺如何？現(xiàn)在我知道我的感受了，我是想做出情緒化地反應，還是想面對我的界限和，而這些都與情緒無關(guān)么？
湯普森指出，只要對話是以“深情的肯定”開場，那么這個選擇是最好的。
他說：“當對方先確認我們的關(guān)系，然后告訴我們，他可能真的不想聽一些消息的時候，我們每個人的反應都會好得多?！?。
她舉例說：“我愛你，如果你繼續(xù)超越我設定的界限，可能就會出現(xiàn)這種情況……我可以愛你，同時我也可以對你的行為感到不安。”
如果先確認彼此的關(guān)系，接下來的話可能會變得無效、并導致更大的壓力。
例如，有時，當Abigail的丈夫或家人問她是否在服藥時，會被視為操縱。因為這個問題可能意味著，對方在明確表示不喜歡她。
“這感覺像是試圖控制我，吃藥和控制自己是一種驕傲，”她說，“我試圖找到堅定但禮貌的方式來表達'退讓’。我會說這樣的話，'如果你今天想找我有麻煩，我很抱歉，不過，這就是我的感受?！?br>
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