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自我界限是指在人際關(guān)系中，個體清楚的知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)利范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，又不侵犯他人的空間。

    從心理發(fā)展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內(nèi)，他感覺到和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以后，雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親和母親的替代者，他一天也活不下去。

    隨著孩子的慢慢長大，與母親心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長的越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開，另一部分還在一起的狀況，這是一種不安全的成長。換一種說法，就是處于這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。

    這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現(xiàn)是：一方面，他會過多地在他人面前表露自己的內(nèi)心世界，過分的渴望他人了解自己，并過度的依賴他人，希望他人在本來該自己做決定的時候代替自己作出決定；另一方面，他會過多的想了解別人的內(nèi)心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想讓別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。

    在自我界限不清楚的人的內(nèi)心里，總是存在著成長與不成長之間的沖突。成長的力量是巨大的。曾經(jīng)有科學(xué)家做過植物成長的力量的試驗：用一些較薄的鐵條捆住一個小南瓜，小南瓜慢慢的長大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預(yù)計值的十倍時，才沒有被綳斷。植物的成長力量都如此驚人，人的成長力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什么，再想想一個30歲的男人能做什么，就知道成長是怎么回事了。

    但是不成長的力量同樣也是很大的。這是因為，不成長有很多的好處。第一個好處就是安全。小孩在學(xué)步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全，再長大一點，打開自己家的房門，看見陌生人走過，把門一關(guān)，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什么都不怕了。這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感覺到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次于人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強大到與成長的力量抗衡的程度。

    不成長或者說自我界限不清的第二個好處是，可以獲得想像的、虛假的溫情。從生理的角度看，當(dāng)我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感覺是它是它，我是我，較少有交流的體驗。但當(dāng)我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的溫情，即使這溫情是我們自己想象的，也可以暫時的幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。

    自我界限不清的第三個好處是，可以控制他人。當(dāng)然，這種控制感也是想象的，虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態(tài)度，這樣可以讓自己感到有信心一些。

    大家已經(jīng)看的很清楚，這些好處實際上不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩(wěn)定的；假想的溫情，隨著時間的推移，也會露出其原來的面孔，結(jié)果是更令人難以接受的冷漠；而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權(quán)利，這遲早會導(dǎo)致關(guān)系的破壞。不僅如此，在他控制別人的時候的感覺，言行舉止都會過多的考慮別人會怎么想，就好像在為別人而活著。

    只有成長本身會帶來真正的安全感。因為這種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩(wěn)定可靠。當(dāng)然，即使是一個成長得很好的人，也會需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實的，不帶任何虛情假意。至于控制感，他可能根本就不需要（理性的控制除外，比如作為行政首腦對下屬的必要控制），他對自己有足夠的信心，別人對他的態(tài)度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。

    要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做雖然會有些痛苦，但也會有更多的成長的喜悅。

    自我界限清楚的人，并不意味著他不需要別人，也就是說，他并非在任何情形下都自己承擔(dān)一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味著一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當(dāng)成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人；與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那里獲得不虛假的安全感和溫情。

    即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應(yīng)該有清楚的自我界限。也許會有人說，在這樣的親密關(guān)系中把界限弄得那么清楚，會不會使關(guān)系變得冷漠？回答是不會的。因為自我界限的清楚，并不意味著沒有情感。而且，兩個都有著清楚的自我界限之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。

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   我們將人們在社會上行使生存功能的主體以“自我”而稱之，“自我”在行使其功能時就同時在界定著一個界限，王杰有首歌中唱到：從此后，你是你，我是我！而這對嬰兒和很多兒童來說并不是一蹴而就的事，孩子的視野有如管中窺豹，所謂只見樹木，不見森林！達到“由點及面、由表及里”的成熟自我，還需要花費相當(dāng)長的發(fā)育時期（直至青春期），我們稱孩子的思維是“初級思維”，在這個模式里，你是我，我是你！
“界限”或“邊界”（border）等詞出現(xiàn)在眾多場合下，國家之爭如以色列與巴勒斯坦，人際關(guān)系如小學(xué)生與同座間劃定的“三八”線，或家有不速之客來訪，按中國的傳統(tǒng)“有朋自遠方來，不亦樂乎！”在國外，這則屬于侵犯了別人的“界限”，再進一步，還有個人內(nèi)部的“界限”，如所受的教育指導(dǎo)自己能否超越某個道德“界限”，俗話說：兒子是自己的好，老婆是別人的好，覬覦之心，袒露無疑！但又有“朋友妻，不可欺”的說法。凡此種種，我們究竟應(yīng)該如何來理解界限的含義呢？

　　一個年輕的女性病人，主要問題為皮膚瘙癢，完全不能接觸任何化學(xué)東西（如肥皂），此外還有嚴(yán)重的抑郁和人際關(guān)系障礙。仔細問診后了解到其母親因為父親拋棄了她，與女兒相依為命，但從小就非常小心地“看護”女兒，傳遞著“你爸爸拋棄了我們，所有男性不是好東西”的信息，當(dāng)病人青春期到來時，母親緊張起來，經(jīng)常翻查女兒的內(nèi)褲，偷看其日記等。

　　從生理角度上來看，皮膚是抵御外界不良因素、隔絕導(dǎo)致我們發(fā)生感染的屏障，但也是通往外界的介質(zhì)，通過皮膚我們感受舒適與痛苦、冬暖夏涼及鐵韌棉綿。研究表明，那些經(jīng)常為母親有皮膚接觸與那些沒有或少有皮膚接觸的嬰兒（如棄嬰）相比，后者在發(fā)育到青春期或成人后患情感性疾病的幾率明顯增加。

　　原來，在嬰兒和兒童的心中，精神上的“界限”是通過具體的“軀體界限”（如皮膚）來界定的。如果母親非常小心，捧著怕化了，拿著怕摔了，孩子對外界一定是非?？膳?、非常危險的印象，同時也形成不了清晰的界限，如母親可以隨便看我的日記，我也可以這樣要求別人（如果有男友的話）：你的就是我的，我想到的你也應(yīng)該想到……。反之，根本就缺少皮膚接觸的人，則發(fā)展為非常孤立于這個社會的生存方式（如孤獨癥），多半有病理性的結(jié)果（如嚴(yán)重的抑郁癥和人格障礙）。50年代，印度曾發(fā)現(xiàn)一個“狼孩”，從狼群中發(fā)現(xiàn)時雖然只有5歲，以后一直按人的方式培養(yǎng)，到11歲仍不能連續(xù)說話，更談不上人際交流了。我們可以說任何成人的反應(yīng)方式代表著其早年父母（或撫養(yǎng)者）對其的教育模式。

　　什么時候，孩子能夠?qū)Ω改刚f：從此后，你是你，我是我！并不代表孩子不要繼續(xù)孝順父母了，更多代表父母的成功：他們?yōu)樯鐣囵B(yǎng)出一個獨立的成人，他/她將以獨立的人格說話！傳統(tǒng)中提到的君臣父子友的關(guān)系實際上全面地反映了界限的互動：君仁臣忠，父慈子孝，朋友之間，信義為上。老子早就對成熟的自我界限作出過定義：“雞犬相聞，老死不相往來！”誰能真正明了其中的微言大義，誰就參透了界限與自我的含義，簡單和通俗的說法還有：君子之交淡如水！

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                           自戀

    小云：我想和您討論一下自戀。雖然看了不少這方面的文章，但我感覺，“自戀”還是一個很模糊不清的概念。最近看到一篇《文化自戀》的帖子，作者在文中把屈原描繪成一個“自戀狂”，說“這位詩人兼?zhèn)握停谑送臼б獾臅r候，對著江水高唱‘舉世皆濁而我獨清，舉世皆醉而我獨醒’自戀到除卻自己，否定一切的地步，可謂自戀之極品，可惜的是，跳進汨羅江的他，被后人祭奠的物件是俗不可耐的食品粽子……”這樣的說法，不知您是否也接受？

向程：借評判“古人”或“名人”來表達自己，是一種常見的現(xiàn)象。作者本人之所以使用情緒化的語言評判屈原，可能有他自己的心理原因。不過我認(rèn)為，“自戀”是人們頻繁使用的詞匯之一，也是最容易引起歧義的詞匯。當(dāng)我們用“自戀”去描述一個人時，“自戀”一詞往往可以表達完全不同意義。

第一種情況，“自戀”用于描述一個人對哲學(xué)意義上的“主體”的尊重——對作為“主體”的自己以及自我愿望的遵從、理解、接納和堅持。這里的“主體”就是指具有獨立性和完整性的自己。當(dāng)我們在日常生活中說一個人“特別自我”或“我行我素”時，就是在描述這種意義上的自戀。從這個角度說，每一個人生存的本質(zhì)都是自戀的，都是為自己而存在的，都得表達自己存在的意義。如果在這個層面使用“自戀”一詞的話，即使把“屈原”說成是自戀的典范，也是沒有問題的。只不過我們需要明白，在《文化自戀》一文中，作者本人也是在借“評判屈原”進行“自戀性”表達。

小云：同意！第二種情況呢？

向程：使用“自戀”的第二種情形，與其說是在描述自戀，不如說是在借用“自戀”一詞來描述一個人“外向型”的氣質(zhì)類型和“富有影響力”的人際關(guān)系特征。人們傾向于把那些在人際交往過程中處于“最耀眼的位置”、“倍受關(guān)注的位置”或“支配者位置”的人說成是自戀的，而不會把“關(guān)注者”和居于“從屬位置”的人看作自戀，這似乎只是一種文化習(xí)慣，而不是在界定自戀。正如在“紅花”與“綠葉”的關(guān)系中，我們會傾向于認(rèn)為“紅花”是自戀的，而“綠葉”不是自戀的。實際上，一個人是否自戀，與他們在人際關(guān)系中所處的位置和角色無關(guān)。我們以后會發(fā)現(xiàn)，那些充當(dāng)“綠葉”的人，也有可能是極端自戀的。

小云：您的意思是說，一個人是否自戀，與生活中關(guān)于自戀的語言習(xí)慣關(guān)系不大。那么，從精神分析的角度看，到底什么是自戀？心理學(xué)是否對自戀有一個清晰的界定？

向程：有！許多人都提到“自戀”一詞的出處：“自戀”這個詞匯和很多文化名詞一樣，源自英文“narcissism”，直譯成漢語是水仙花?！皀arcissism”來源于一個凄美的古希臘神話：美少年納喀索斯在水中看到了自己的倒影，便愛上了自己，每天茶不飲飯不思，憔悴而死，變成了一朵花，后人稱之為水仙花。其實，這個神話故事已經(jīng)對自戀進行了清晰的界定：自戀的人就是把自己作為愛的對象的人。

精神分析對自戀的經(jīng)典定義，是指一個人的“力比多”（本能性能量、原始生命力、愛的能量）從客體身上撤回并轉(zhuǎn)而投注于自己。自體心理學(xué)家海因茲·科胡特則認(rèn)為，一個向別人投注自戀型利比多的人，正是在自戀地體驗別人，他們把別人作為“自體客體”來體驗。說的都差不多，不過我傾向于接受弗洛伊德的定義。弗洛伊德把自戀的人比喻成“睡覺”或“生病中”的人，我個人覺得，把自戀比喻成“生病狀態(tài)”是比較貼切的。當(dāng)我們生病的時候，我們對外部世界的興趣就會極度下降轉(zhuǎn)而全神貫注于自己，這就是自戀狀態(tài)。其實，自戀這一經(jīng)典定義與美少年納喀索斯的神話是一致的。

小云：這樣定義的自戀，似乎要比一般意義上的自戀，范圍小得多了。在某些特定的情況下，似乎我們每個人都有可能處在自戀狀態(tài)。我想，按照弗洛伊德的這個定義，要是一個人總是處在自戀狀態(tài)，是否意味著他（她）不具備關(guān)愛別人的能力？是否就意味著他（她）將不能夠與別人建立關(guān)系？

向程：自戀者總是全神貫注于自身而無暇他顧，他們將自身作為“愛的對象”而不會真正關(guān)注別人的存在。我強調(diào)的是“真正”二字，從表面上看，自戀者有可能是極其關(guān)注別人的人。自戀者類似于一個躺在母親懷里的嬰兒，他只能感受到自己的需要，并期待得到滿足。他的目光盡管無時無刻地投向母親，但他并不真正關(guān)心母親的感受，更不會理會母親的痛苦與快樂，他只是試圖通過母親得到自己的想要的東西。最極端的情況是，在自戀者的精神世界中，客體——那個區(qū)別于“我”而“獨立存在”的世界——是不存在的，這個世界是與我“共生”在一起的。

所以可以說，自戀者缺乏愛別人的能力，但這不等于，他們不能夠與別人建立關(guān)系。自戀者能夠與別人建立關(guān)系。只是，自戀者與別人建立的關(guān)系與通常意義上的人際關(guān)系有很大的不同。

           （二）

小云：自戀既然會涉及人際關(guān)系，那么我想知道，一個人表現(xiàn)出自戀，是否有特定的條件？在人際關(guān)系的范圍上是否有一些限制？

向程：嗯，其實這是一個重要問題。自戀是一個存在于親密關(guān)系中的問題。就普通的人際關(guān)系而言（譬如：業(yè)務(wù)交往關(guān)系、職業(yè)交往關(guān)系），自戀者與普通人沒有明顯的區(qū)別，他們的大多數(shù)人并不缺乏人際關(guān)系的適應(yīng)能力。但是，當(dāng)這些關(guān)系發(fā)展成為人與人之間的親密關(guān)系時，自戀的人格特征就會充分地表現(xiàn)出來。換句話說，自戀是一個產(chǎn)生在親密關(guān)系中的人格特征。自戀行為，主要表現(xiàn)在戀愛關(guān)系、婚姻關(guān)系、親子關(guān)系及家庭關(guān)系中。

不過，某些情況下，自戀也可以通過“投射”而“移置”到普通的人際關(guān)系中來。譬如，在某些個人情感成分比較多的“上下級關(guān)系”或“同事關(guān)系”中，在心理醫(yī)生與患者的“治療關(guān)系”中，自戀也會有充分的表現(xiàn)與發(fā)展。

小云：在您所說的這些親密關(guān)系中，或者在一個“投射”出來的親密關(guān)系中，一個自戀的人到底有怎樣的心理特點和行為表現(xiàn)呢？

向程：概括地說，“邊界模糊”、 “無助與控制”、“專注與依賴”，這些就是自戀型人格患者在人際關(guān)系上的典型特征。其中，“邊界感缺乏”可能是最基本的特征，這一特征在日常生活中往往有淋漓盡致的表現(xiàn)。譬如：一位母親走進女兒的房間，拉開抽屜偷看女兒的日記；一位丈夫喜歡察看妻子的手機短信或通話記錄，即使當(dāng)著妻子的面也這樣做；一位老母親（不敲門）徑直走進兒子兒媳正在睡覺的臥室，或者過渡關(guān)注兒子兒媳之間的私生活；一位70歲的姥姥在和17孫兒一同用餐時，總是為孫兒挾菜，指揮孩子吃這吃那，搞得這個孩子無所適從……凡凡此種種，均屬于邊界感缺乏。

如果那一天，你發(fā)現(xiàn)某個同事習(xí)慣于把你的辦公室的沙發(fā)當(dāng)成床來使用，并表現(xiàn)出嬰兒般的情緒，說明她對你就有自戀性投射。

小云：那么，假如一位妻子因懷疑自己丈夫有外遇，私自偷看丈夫的聊天記錄或手機通話記錄，這種行為難道就是自戀行為嗎？

向程：不一定！當(dāng)事人是否存在“邊界感缺乏”是自戀的一個重要判斷依據(jù)。這其實有些復(fù)雜。如果你丈夫確實有外遇的跡象，如果通常情況下你并沒有偷窺丈夫通信記錄的習(xí)慣，只是在某件事情的刺激下才這樣做，那就與自戀無關(guān)。因為，你出于想搞清楚某個事情的真相去做這個事情，并不意味著你沒有邊界意識。你只是想神不知鬼不覺地找到一個證據(jù)，以便做出一個關(guān)于婚姻的選擇，而在你主觀認(rèn)識上也認(rèn)為這樣做是對別人隱私和空間的侵犯。正因為你有邊界意識，你才會偷偷地去看嘛。

相反，那些聲稱自己和丈夫之間沒有任何隱私，或者聲稱自己和父母之間沒有隱私，并以所謂“絕對坦誠,沒有秘密彼此很透明”為生活信念的人，反而可能是“邊界意識缺乏”的表現(xiàn)。

小云：假如我拒絕自戀者的這種行為，不允許他突破我的個人空間，會怎么樣？反過來，假如我接受自戀者這些超越邊界的行為，又會怎么樣？

向程：如果你接受，她就會自以為是自我陶醉。至于你會如何？就要看你處在什么心理角色上了！如果你是他的“母親”，他是你幾個月大或者一歲左右的“孩子”，沒有問題的，否則，你就會有“被侵犯”的感覺。你會覺得他不尊重你，他在控制你，他很自私。這個時候，他就是一個善意的、粗暴的侵略者和控制者，他是一個操控者，你就是那個在情感上被操控、被敲詐的人。

如果你拒絕，自戀者就會表現(xiàn)出嬰兒般的無助、憤怒、敵對，并轉(zhuǎn)化為進一步的控制和糾纏，你將難以擺脫。這就是自戀者的第二項行為特征——“無助與控制”。

小云：為什么要使用“善意”這個詞？

向程：因為他并不想真正傷害你呀！其實，自戀者僅僅因為自己有“嬰兒般的無助感”才控制你的，就像一個孩子因為感到害怕才緊緊抱住媽媽不放，他們絕無主觀上的侵犯動機。要知道，在自戀者的主觀世界里，并不覺得你是一個獨立的個體，也不覺得自己是一個獨立的人，他和你處在“共生狀態(tài)”，他是你的一部分，他會不自覺地把你當(dāng)成他自己的母體?；蛘邇蓚€人互為母體，彼此都是對方的一部分。在旁人眼里，似乎自戀的人沉迷于一個難以實現(xiàn)的理想中，那就是：把兩個或者更多的人變成一個人。

為了描述這種關(guān)系中的“母體”特征，海因茲·科胡特使用了“自體客體”概念。科胡特的“自體客體”指與“自體”處在未分化狀態(tài)的“客體”。我們不禁要問，一個人（自體）什么時候與另外一個人（客體）處于未分化狀態(tài)？當(dāng)然是嬰兒哺乳期。在這個時期，嬰兒和母親就處在共生狀態(tài)，嬰兒腦海里的母親（意象）就是他的母體，母親就是最早的“自體客體”。如果一個人與母親的關(guān)系停留（固著）在這樣一個共生狀態(tài)，這個母子共生時期的“母親圖像”就會以“自體客體意象”的形式保留在記憶中。以后，當(dāng)這個母親圖像向外“投射”或“移置”到一個與自己有親密關(guān)系的人身上時，這個人就成了他的自體客體。

小云：按照您的說法，一個自戀者對親密關(guān)系中的對象的控制，來源于內(nèi)心的無助和無力，本質(zhì)是嬰兒期“母子共生狀態(tài)”的行為表現(xiàn)。畢竟，現(xiàn)實中的對象不是真正的母親，自戀者也不再是嬰兒，所以，被自戀者控制的大多數(shù)人肯定會選擇逃離，或者想辦法抵制這種控制行為。那么，當(dāng)我們不去理會、不去迎合自戀者超越邊界的控制行為時，自戀者會有怎樣的選擇？

向程：和他們保持一定的距離的話，他們會頑強的阻止你這樣做，而他們用于阻止你和他分開的殺手锏有兩個：一是無助與討好；二是憤怒與糾纏。前者可以叫做“軟控制”，后者叫做“硬控制”，而這兩條都足以讓你放不下，走不掉。如果你恰恰又是一個愧疚感很深的人，或者你也是一個自戀者，你將難以收拾這個局面。

小云：我咨詢過一個20多歲的小伙子，他說他和女朋友戀愛都快一年了。他的女朋友要和他分手，但他一直不愿意放手，理由是他愛她。

小伙子說：“我們雖然說分開了，但我每天都接她下班，我一直堅持像原來一樣對她，給她買早餐，我看她太累我心痛她，幫她做一些力所能及的事情，她都不反對。我也嘗試過幾天不找她，但我始終放不下。昨天我聽見她和她朋友說幫她介紹一個男朋友，我就問她是不是真的想和我分開了。她沒有直接回答我的問題。我問她心里究竟是怎么想的，她就說她說不清楚。她說我羅嗦。她說她可以理解和一個羅嗦的人過一輩子是一個什么樣子。我老是付出沒有回報真的受不了。昨晚給她打電話準(zhǔn)備把事情說明白，但她有事情，我就叫她忙完了回電話。但她一直都沒有打。不知道她是在逃避還是在考慮?！弊詈螅』镒诱f，他和女朋友在一起只要不談感情的事情就很開心，但一談到感情，女朋友就會和他不歡而散。

向程：是啊，這個小伙子就是在用“軟辦法”控制他所謂的“女朋友”。無論是幫女朋友買早餐還是做力所能及的事情，都是在“討好”而已。他和女朋友在一起時，總要談感情問題，反復(fù)追問，這叫做“糾纏”。表面上關(guān)心女朋友的行為和情感，實質(zhì)上是自己心理沒底，沒有安全感，是討好。這些行為不是對對方的愛和尊重，而是指向自我滿足的自戀行為。這種情景好比一個小孩子和他母親的關(guān)系，屬于典型的自戀型障礙。

小云：我感覺，小伙子在情感上非常專注于他的女朋友，并且依賴于女朋友對他的態(tài)度，十分敏感，十分痛苦。專注，是否也是自戀者的一個重要的人格特征？而且，許多人對情感專注是持肯定態(tài)度的，這和自戀又有什么不同？

向程：是的。在愛情關(guān)系中，情感專注是重要的關(guān)系特征之一。愛情就是“發(fā)生在性吸引基礎(chǔ)上的高度的情感專注”。不過，要是一個自戀的人對你產(chǎn)生了情感專注，那可是你的不幸！因為，在自戀者的情感專注中，缺乏對客體（對象）的關(guān)愛和體恤，更缺乏對客體的獨立價值的理解和尊重，他們僅僅是基于依賴和自我滿足。自戀者在親密關(guān)系中，只有依賴和自我滿足，沒有別的。

進一步考察自戀者“專注與依賴”這一特征，我們會發(fā)現(xiàn)，專注是一種形式，依賴才是本質(zhì)。自戀者之所以專注于你，并不是他懂得忠誠，或者對你有責(zé)任心，也不是欣賞你的價值，更不說明你特別有魅力，而是因為你就是他的“自體客體”，你就是他的母體，你就是他生活的全部，你就是他唯一的世界。自然，你也就是他唯一可以依賴的對象了。

因此我們會得出一個結(jié)論：一個向別人投注自戀型力比多的人，他們把別人作為自體客體來體驗，他們不能依靠自己的其他外部資源來構(gòu)建生活的意義，因而會出現(xiàn)對某個單一對象的強烈的情感依賴，因而表現(xiàn)出專注，那個被依賴被專注的人，不過是他的自體客體而已。我在咨詢面談中經(jīng)常會聽到這樣的表白：“他要和我離婚！他真的不愛我了，他對我不好，他對我不負(fù)責(zé)任，他是一個討厭的人，但我真的離不開他！沒有他，我就活不下去了！”表達的就是這種性質(zhì)的依賴，這是一種極端矛盾混亂的情感。

            （三）

小云：我們常常看到這樣一種描述，那就是，極端自戀的人往往都是一些自以為是的人，他們沉迷于自我陶醉，他們好像有強烈的自我表現(xiàn)欲，他們通過表演，從別人那里獲得注意與羨慕；他們似乎一貫自我評價過高，自以為才華出眾、能力超群，常常不現(xiàn)實地夸大自己的成就，傾向于極端的自我專注；喜歡做海闊天空的幻想，譬如幻想自己成就輝煌，榮譽和享受接踵而來；他們常常自負(fù)傲慢、妄自尊大等等。我想確認(rèn)，這些特征是不是我們說的自戀？

向程：自以為是、自我中心、自我陶醉、自我炫耀、神經(jīng)質(zhì)的自我表現(xiàn)欲、莫名其妙的自我感覺良好，這的確是自戀者的典型特征之一，不過這是現(xiàn)實生活中“幸運”的自戀者的特征。而那些運氣不好的（不幸的）自戀者身上，卻看不到這些。

小云：您所說的幸運與不幸，指什么？

向程：自戀者需要一個母體，當(dāng)他們在現(xiàn)實生活中找到了一個“理想的”母體，并建立了一種穩(wěn)定的親密關(guān)系譬如婚姻關(guān)系時，他就是一個幸運的自戀者；如果他沒有這樣的運氣與那個理想中的母體相遇，就是一個不幸的自戀者。從理論上講，一個幸運的自戀者，存在一個夸大性、展示性的自我，自我感覺良好。不過我們要注意，這種自我感覺良好是建立在母體對她的贊許和情感反映基礎(chǔ)上的，如果母體對她不做出反映，他可能會立即陷入沮喪與焦慮。

小云：是否可以說，幸運的自戀者需要生活在贊許、表揚和高度關(guān)注當(dāng)中，只有在這樣的前提下他們才會自我感覺良好，否則就會走向反面？

向程：當(dāng)然！假如我們用“真乖”、“真勇敢”、“了不起”、“好聰明”這樣一些詞匯去夸獎一個正在騎玩具車的兩歲小男孩時，會發(fā)生怎樣的情況？他會一下子覺得自己就是能干，就是聰明，就是了不起！他會興奮地?fù)u晃著自己的身體，并可能像我們期望的那樣把這玩具車騎得飛快。當(dāng)然，也可能因為用力太猛頭部撞墻血流滿面而收場，不信你去試試！

幸運的自戀者的表現(xiàn)好比小孩子身上的“人來瘋”，他們的“自我感覺良好”是一種主觀的感受，并沒有什么客觀的事實依據(jù)。那些在比較關(guān)注自己的人面前莫名其妙的自夸，那些聲稱自己簡直就是天才，那些吹噓自己可以勝任“國務(wù)院總理”職務(wù)的人，都是夸大性自我的展示。

我曾經(jīng)有幸被邀去聽一位據(jù)說很有學(xué)問的了不起的“心理治療家”的課程，這位專家首先聲稱“中國沒有心理學(xué)家”，繼而大聲地說“如果要說有的話，就我一個！”，接下來，他闡述了“語言不是心理學(xué)的研究范疇”，以此來批駁某某大學(xué)心理學(xué)院院長是“心理學(xué)外行”。但是，當(dāng)問及他的自己理論創(chuàng)見時，這位民間心理大師振振有詞地說起他的考古心理學(xué)：“我的理論已經(jīng)在19世紀(jì)某某大師那里得到了驗證”。這就是一個幸運的自戀者的自我表達。只不過，這種幸運通常是暫時的。

小云：好像有點像一個躁狂型精神病患者的表現(xiàn)。我在懷疑——，這個人的表現(xiàn)是否屬于精神性的癥狀，有妄想癥狀。也許我們需要區(qū)分，夸大性自我與精神病人的狂妄自大（妄想）的不同。您說呢？

向程：自戀者的“夸大性自我表達”與精神病人的“妄想”有本質(zhì)的不同，在臨床上也有可以識別的界限。一般說來，夸大性自我感覺的產(chǎn)生是有條件的，即，夸大需要母體的存在。這里的“母體”可以是一個高度投情的人，一個傾聽者或崇拜者，也可能是一個舞臺，一個講臺，一大群聽眾或觀眾，一幫“粉絲”。自戀者盡管夸大，但仍然是現(xiàn)實范疇的主觀體驗。而精神病人的妄想則不需要這樣的條件，他們不需要任何客體，不需要別人的確認(rèn)，不需要對象的反映和卷入，他可以自言自語。嗯——，精神病人的妄想完全是超現(xiàn)實的，他會把想象當(dāng)成真實。另外，自戀者的夸大性自我是一種瞬時或者即時體驗，當(dāng)脫離了母體（自體客體）的關(guān)注和反映后，當(dāng)事人并不繼續(xù)處在夸大性自我狀態(tài)——當(dāng)他們脫離了母體的關(guān)注和反映后，自戀者通常又會陷入無助、沮喪自卑或恐懼之中。

小云：啊！我明白了，一個自戀的人會說，我在音樂方面是個天才，只要我愿意，我就是一個天才（其實不是一個天才）。一個瘋子可能會說，我在音樂方面就是天才，已經(jīng)是個天才，你看我敲一首我自己創(chuàng)作的曲子（實際只是在敲打一只飯碗），這是世界上最美妙的音樂?。〖词箾]有人聽他的敲打，還是會敲打，是吧。

向程：對，一個瘋子即使沒有人在場也會敲打那只飯碗并覺得美妙無比。而自戀者這時可能正眼巴巴地等待他的“母親般的”妻子趕快回家。 “夸大性自我”和“理想化雙親”是自戀者核心自我的兩個主要成分：當(dāng)他們處在被母體的關(guān)注、包圍、反映當(dāng)中時，他們覺得自己是了不起的，完美的，自我中心的。但另一方面，他又覺得我的“母體”是絕對理想的、完美的、超能的。我之所以覺得自己完美，那時因為我有一個完美的母體。用一句話說：母體——你是完美的，但我是你的一部分！

小云：這種現(xiàn)象似乎在兒童身上能夠看見，許多孩子在與同伴交流時，都會不自覺地把自己的父母與別人的父母做比較，并因父母的“了不起”而自豪。我曾看見兩個小男孩在一起游玩，一個男孩說：“我爸爸有門那么高！”，另一位孩子說：“我爸爸有燈那么高！”，聽了這話男孩馬上接嘴說：“我爸爸有房子那么高！”真有趣！這就是您說的“理想化雙親”了。

向程：對，自戀者就是這樣的表現(xiàn)。不過我要澄清一點，小孩子身上的這種表現(xiàn)，屬于正常的自戀，并不構(gòu)成心理障礙，因為小孩子原本就是自戀的，這種關(guān)于“夸大性自我”和“理想化雙親”的感受，是幾乎每一個人在幼年都有過的體驗。只是，當(dāng)我們不再是孩子，我們?nèi)匀怀撩栽谶@種感覺當(dāng)中，才是一個問題。

小云：有什么問題呢？找一個“母體”，找一個“自體客體”不就好了么？

向程：就親密關(guān)系的某一個時期或者某一段來說，這似乎沒有太大的問題。譬如一個自戀的男人，他可以在25歲時遇到一個“母親般”的做他的妻子，并沉迷在所謂幸福滿足的感受當(dāng)中，但他卻保證不了35歲或45歲時仍然有這個福份。當(dāng)自己的孩子出生，妻子更多的將精力放在孩子身上或事業(yè)上以后，他就會面臨母體喪失。或者，當(dāng)這個“又當(dāng)妻子又當(dāng)媽”的女人心理成長了，不再像對待兒子那樣對待自己的丈夫，決定要為自己而活的時候，這個男人就會出現(xiàn)問題。

所以很遺憾，在現(xiàn)實層面，自戀者對母體的依賴常?？赡苁菬o效的。真正的母體（自體客體）只有一個，那就是他兒時的父母，其他都不過是臨時的“替身”而已，即使是他的現(xiàn)在的父母，也不再是當(dāng)初那個母體。我的意思是說，除非這個母體就是他親生父母，而且除非他始終是一個嬰兒（這顯然不可能），兩個條件缺一不可，否則，自戀者尋找永遠的母體的夢想終究會破滅。所以，為了穩(wěn)妥一點過日子，自戀者必須成長——在心理上完成與母體的分離，成為一個獨立的人！

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