小云：自戀既然會涉及人際關(guān)系，那么我想知道，一個人表現(xiàn)出自戀，是否有特定的條件？在人際關(guān)系的范圍上是否有一些限制？
向程：嗯，其實(shí)這是一個重要問題。自戀一般是存在于親密關(guān)系中的問題。就普通的人際關(guān)系而言（譬如：業(yè)務(wù)交往關(guān)系、職業(yè)交往關(guān)系），自戀者與普通人也許并沒有明顯區(qū)別，大多數(shù)人并不缺乏人際關(guān)系的適應(yīng)能力。但是，當(dāng)這些關(guān)系發(fā)展成為人與人之間的親密關(guān)系時，自戀的人格特征就會充分地表現(xiàn)出來。換句話說，自戀是一個產(chǎn)生在親密關(guān)系中的人格特征。自戀行為主要表現(xiàn)在戀愛關(guān)系、婚姻關(guān)系、親子關(guān)系及家庭關(guān)系中。
不過，某些情況下，自戀也可以通過“投射”而“移置”到普通的人際關(guān)系中來。譬如，在某些個人情感成分比較多的“上下級關(guān)系”或“同事關(guān)系”中，在心理醫(yī)生與患者的“治療關(guān)系”中，自戀也會有充分的表現(xiàn)與發(fā)展。
小云：在您所說的這些親密關(guān)系中，或者在一個“投射”出來的依戀關(guān)系中，一個自戀的人到底有怎樣的心理特點(diǎn)和行為表現(xiàn)呢？
向程：概括地說，“邊界模糊”、 “無助與控制”、“專注與依賴”，這些就是自戀型人格患者在人際關(guān)系上的典型特征。其中，“邊界感缺乏”可能是最基本的特征，這一特征在日常生活中往往有淋漓盡致的表現(xiàn)。譬如：一位母親走進(jìn)女兒的房間，拉開抽屜偷看女兒的日記；一位丈夫喜歡察看妻子的手機(jī)短信或通話記錄，即使當(dāng)著妻子的面也這樣做；一位老母親（不敲門）徑直走進(jìn)兒子兒媳正在睡覺的臥室，或者過渡關(guān)注兒子兒媳之間的私生活；一位70歲的姥姥在和17孫兒一同用餐時，總是為孫兒挾菜，指揮孩子吃這吃那，搞得這個孩子無所適從……凡凡此種種，均可能屬于邊界感缺乏或邊界模糊。
如果那一天，你發(fā)現(xiàn)某個同事總是習(xí)慣于把你的辦公室的沙發(fā)當(dāng)成床來使用，并表現(xiàn)出嬰兒般的情緒，說明她對你就有自戀性投射。
小云：那么，假如一位妻子因懷疑自己丈夫有外遇，私自偷看丈夫的聊天記錄或手機(jī)通話記錄，這種行為難道就一定是自戀行為嗎？
向程：不一定！當(dāng)事人是否存在“邊界感缺乏”是自戀的一個重要判斷依據(jù)。這其實(shí)有些復(fù)雜。如果你丈夫確實(shí)有外遇的跡象，如果通常情況下你并沒有偷窺丈夫通信記錄的習(xí)慣，只是在某件事情的刺激下才這樣做，那就與自戀無關(guān)。因?yàn)?，你出于想搞清楚某個事情的真相去做這個事情，并不意味著你沒有邊界意識。你只是想“神不知鬼不覺地”找到一個證據(jù)，以便做出一個關(guān)于婚姻的選擇，而在你主觀認(rèn)識上也認(rèn)為這樣做是對別人隱私和空間的侵犯。正因?yàn)槟阌羞吔缫庾R，你才會“偷偷地”去看嘛。
相反，那些聲稱自己和丈夫之間沒有任何隱私，或者聲稱自己和父母之間沒有隱私，并以所謂“絕對坦誠，沒有秘密彼此很透明”為生活信念的人，反而可能是“邊界意識缺乏”的表現(xiàn)。
小云：假如我拒絕自戀者的這種行為，不允許他突破我的個人空間會怎么樣？反過來，假如我接受自戀者這些超越邊界的行為，又會怎么樣？
向程：如果你接受，他（她）就會自以為是或自我陶醉。至于你會如何？就要看你處在什么心理角色上了！如果你是他的“母親”，他是你幾個月大或者一歲左右的“孩子”，沒有問題的，否則，你就會有“被侵犯”的感覺。你會覺得他不尊重你，他在控制你，他很自私。這個時候，他就是一個善意的、粗暴的侵略者和控制者，他是一個操控者，你就是那個在情感上被操控、被敲詐的人。
如果你拒絕，自戀者就會表現(xiàn)出嬰兒般的無助、憤怒、敵對，并轉(zhuǎn)化為進(jìn)一步的控制和糾纏，你將難以擺脫。這就是自戀者的第二項(xiàng)行為特征——“無助與控制”。
小云：為什么要使用“善意”這個詞？
向程：因?yàn)樗⒉幌胝嬲齻δ阊?！其?shí)，自戀者僅僅因?yàn)樽约河小皨雰喊愕臒o助感”才控制你的，就像一個孩子因?yàn)楦械胶ε虏啪o緊抱住媽媽不放，他們絕無主觀上的侵犯動機(jī)。要知道，在自戀者的主觀世界里，并不覺得你是一個獨(dú)立的個體，也不覺得自己是獨(dú)立于別人之外的另一個人，他和你處在“共生狀態(tài)”，他是你的一部分，他會不自覺地把你當(dāng)成他自己的母體?；蛘邇蓚€人互為母體，融合共生，彼此都是對方的一部分，甚至全部。在旁人眼里，似乎自戀的人沉迷于一個難以實(shí)現(xiàn)的理想中，那就是：把兩個或者更多的人體驗(yàn)為一個人。
為了描述這種關(guān)系中的“母體”特征，海因茲·科胡特使用了“自體客體”概念。科胡特的“自體客體”指與“自體”處在未分化狀態(tài)的“客體”。我們不禁要問，一個人（自體）什么時候與另外一個人（客體）處于未分化狀態(tài)？當(dāng)然是嬰兒哺乳期。在這個時期，嬰兒和母親就處在共生狀態(tài)，嬰兒腦海里的母親（意象）就是他的母體，也是他（她）自己，母親就是最早的“自體客體”。如果一個人與母親的關(guān)系停留（固著）在這樣一個共生狀態(tài)，這個母子共生時期的“母親圖像”就會以“自體客體意象”的形式保留在記憶中。以后，當(dāng)這個母親圖像向外“投射”或“移置”到一個與自己有親密關(guān)系的人身上時，這個人就成了他的“自體客體”。
小云：按照您的說法，一個自戀者對親密依戀關(guān)系中的對象的控制，來源于內(nèi)心的無助和無力，本質(zhì)是嬰兒期“母子共生狀態(tài)”的行為表現(xiàn)。畢竟，現(xiàn)實(shí)中的對象不是真正的母親，自戀者也不再是嬰兒，所以，被自戀者控制的大多數(shù)人肯定會選擇逃離，或者想辦法抵制這種控制行為。那么，如果我們不去理會、不去迎合自戀者超越邊界的控制行為，自戀者會有怎樣的選擇？
向程：想和他們保持一定的距離的話，他們會頑強(qiáng)阻止你這樣做，而用于阻止你和他分開的殺手锏有兩個：一是無助與討好；二是憤怒與糾纏。前者可以叫做“軟控制”，后者叫做“硬控制”，而這兩條都足以讓你放不下，走不掉。如果你恰恰又是一個愧疚感很深的人，或者你也是一個自戀者，或者是個受虐者，你將難以收拾這個局面。
小云：我咨詢過一個20多歲的小伙子，他說他和女朋友戀愛都快一年了。他的女朋友要和他分手，但他一直不愿意放手，理由是他愛她。
小伙子說：“我們雖然說分開了，但我每天都接她下班，我一直堅(jiān)持像原來一樣對她，給她買早餐，我看她太累我心痛她，幫她做一些力所能及的事情，她都不反對。我也嘗試過幾天不找她，但我始終放不下。昨天我聽見她和她朋友說幫她介紹一個男朋友，我就問她是不是真的想和我分開了。她沒有直接回答我的問題。我問她心里究竟是怎么想的，她就說她說不清楚。她說我羅嗦。她說她可以理解和一個羅嗦的人過一輩子是一個什么樣子。我老是付出沒有回報真的受不了。昨晚給她打電話準(zhǔn)備把事情說明白，但她有事情，我就叫她忙完了回電話。但她一直都沒有打。不知道她是在逃避還是在考慮?！弊詈?，小伙子說，他和女朋友在一起只要不談感情的事情就很開心，但一談到感情，女朋友就會和他不歡而散。
向程：是啊，這個小伙子就是在用“軟辦法”來控制他所謂的“女朋友”。無論是幫女朋友買早餐還是做力所能及的事情，都是在“討好”而已。他和女朋友在一起時，總要談感情問題，反復(fù)追問，這叫做“糾纏”或“折騰”。表面上關(guān)心女朋友的行為和情感，實(shí)質(zhì)上是自己心理沒底，沒有安全感，是討好。這些行為不是對對方的愛和尊重，而是指向自我滿足的自戀行為。這情景好比一個小孩子和母親的關(guān)系，屬于典型的自戀型人格障礙，屬于自戀中的“依附型”。
小云：我感覺，小伙子在情感上非常專注于他的女朋友，并且依賴于女朋友對他的態(tài)度，十分敏感，十分痛苦。專注，是否也是自戀者的一個重要的人格特征？而且，許多人對情感專注是持肯定態(tài)度的，這和自戀又有什么不同？
向程：是的。在愛情關(guān)系中，情感專注是重要的關(guān)系特征之一。愛情就是“發(fā)生在性吸引基礎(chǔ)上的高度的情感專注”。不過，要是一個自戀的人對你產(chǎn)生了情感專注，那可是你的不幸！因?yàn)樽詰僬叩那楦袑Ｗ⑼狈腕w（對象）的關(guān)愛和體恤，更缺乏對客體的獨(dú)立價值的理解和尊重，他們僅僅是基于依賴和自我滿足。自戀者在親密關(guān)系中，只有依賴和自我滿足，沒有別的。
進(jìn)一步考察自戀者“專注與依賴”這一特征，我們會發(fā)現(xiàn)，專注是一種形式，依賴才是本質(zhì)。自戀者之所以專注于你，并不是他懂得忠誠，或者對你有責(zé)任心，也不是欣賞你的獨(dú)立價值，更不說明你特別有人格魅力，而是因?yàn)槟憔褪撬摹白泽w客體”，你就是他的母體，你就是他的冤家，你就是他生活的全部，你就是他唯一的世界。自然，你也就是他唯一可以依賴和折騰的對象了。
因此我們會得出一個結(jié)論：一個向別人投注自戀型力比多的人，他們是把別人作為自體客體來體驗(yàn)的，他們不能依靠自己的其他外部資源來構(gòu)建生活的意義，因而會出現(xiàn)對某個單一對象的強(qiáng)烈的情感依賴，從而表現(xiàn)出專注。因?yàn)槟莻€被依賴、被專注的人，不過是他的自體客體而已。我在咨詢面談中經(jīng)常會聽到這樣的表白：“他要和我離婚！他真的不愛我了，他對我不好，他對我不負(fù)責(zé)任，他是一個討厭的人，但我真的離不開他！沒有他，我就活不下去了！”表達(dá)的就是這種性質(zhì)的依賴，這是一種極端矛盾混亂的情感。
