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女人追求男人的策略性分析




前言:雖然這篇微信的標(biāo)題是《女人追求男人的策略性分析》,但實(shí)際上男人追求女人的道理也一樣可以用。盡管這篇微信相對(duì)非常長(zhǎng),但是強(qiáng)烈建議一定要耐著性子讀完。





正文:

 

很多女生會(huì)認(rèn)為:「男人不喜歡女人主動(dòng)」。

我總以為那其實(shí)是一種誤會(huì)。


因?yàn)橐徊糠峙`以為所謂「倒追」,是要整個(gè)貼上去的追求法。 但老實(shí)說(shuō),任何人若是用著死纏爛打、有侵略性、完全送上門、毫無(wú)方法的盲目猛攻,那不管發(fā)動(dòng)者是男生或是女生,最后都只會(huì)帶來(lái)失敗。


追,并不是「心誠(chéng)則靈」,也不是走上去告白就搞定;戀愛恐怕是僅次于政治復(fù)雜的心智活動(dòng)。 缺乏策略的「喜歡」,通常都只會(huì)讓當(dāng)事者失望與難過(guò)的。


但還好,人類的心理欲求都很類似,男人的可操控性相對(duì)更大。 所以只要掌握大原則,女生要吸引男人,其實(shí)沒(méi)這么難。


追求的起點(diǎn)在于提升好奇心。


或許你從來(lái)都沒(méi)追過(guò)男生,但我相信一個(gè)女生必然有被男生追求過(guò)的經(jīng)驗(yàn)。 你可以回想看看,過(guò)去來(lái)追自己的男生中,哪些人你覺得厲害、哪些人你覺得讓你無(wú)趣的?


當(dāng)然,我下面講的未必每個(gè)人都認(rèn)同,但大部份女孩都會(huì)承認(rèn),讓自己覺得印象深刻的追求者,通常都不是那種魄力十足,發(fā)短信霸氣詢問(wèn):“你能做我女朋友嗎?”的男生;也不是那種明明不知道要跟你說(shuō)甚么,卻天天打電話奪命連環(huán)Call的人;更不是那種,明明跟你甚么關(guān)系都不是,卻老愛用懷疑的眼神質(zhì)疑說(shuō):「剛剛那男人是甚么人的…」的八卦男人。


會(huì)能很快吸引你注意力的男人,他們或許不帥也不一定有錢。 但他們通常有趣、顯眼、有特色、能逗人開心。 更重要的,這些人讓你感覺自在、且有些「與眾不同」而會(huì)讓你「產(chǎn)生好奇」并想要認(rèn)識(shí)之處。


所以,雖然追求者通常是出于相對(duì)較低的位置上,但因?yàn)槟阍诨?dòng)中對(duì)他產(chǎn)生好奇心,你就會(huì)在很多事情上「網(wǎng)開一面」、會(huì)給予他通融、給予靠近你機(jī)會(huì)。

 

明明笨拙的舉動(dòng),會(huì)覺得可愛;明明強(qiáng)勢(shì)的話語(yǔ),感覺權(quán)威;明明不好笑的笑話,也會(huì)變成認(rèn)真取悅自己的表征。更往往隨著對(duì)這人認(rèn)識(shí)的更多,而產(chǎn)生不同的情愫出來(lái)。


所以,同樣的原則,你只需要反其道而行即可:

 

讓別人對(duì)你好奇,你就能在這游戲中脫穎而出;在此策略中,你不需貼上去、更不該讓自己變成一個(gè)討人厭的家伙。




那具體的做法,有四個(gè)參考原則:


第一步的原則是:市場(chǎng)差異化:



在開始追任何人,或是創(chuàng)造一個(gè)合適被追求的環(huán)境之前。

你該自問(wèn)自己的有三個(gè)問(wèn)題:

 

「你有甚么不同之處?」

 

 

「你是否能引起別人的好奇心?」


 

「如果能,那會(huì)是甚么?」


這問(wèn)題尤其需要多花心思之處在于:

 

「好奇心或是價(jià)值是一個(gè)相對(duì)性的比較、而非一個(gè)絕對(duì)性的比較」


所謂相對(duì)性的比較,指的是你跟你周圍的人之間的差異化在哪里,尤其是你與親近朋友之間的差異在哪里。 就像學(xué)生時(shí)代班上的班花以「絕對(duì)標(biāo)準(zhǔn)」而言,她或許差高圓圓一大截,但是若班上大家水平都不高,只要贏過(guò)Local的群體,就還是能得到具體回報(bào)的。


所以,請(qǐng)想想看,你都跟怎么樣的朋友在一起? 她們跟妳容貌或性格上互補(bǔ)? 他們會(huì)襯托妳? 或其實(shí)是反過(guò)來(lái)壓過(guò)你的光芒呢?

換言之,當(dāng)你跟周圍的別人一同在社交場(chǎng)合或工作場(chǎng)合出現(xiàn)時(shí),男人會(huì)注意到妳嗎?


這差異不一定要是容貌或身材上的。 雖然如果是身材若容貌上的出眾,絕對(duì)能立刻吸引到男人的目光。 但就算不是,只要你能把握「引起好奇心」的原則,妳還是能突顯出「自己的不同來(lái)」。

 

比方說(shuō),你的朋友都很文靜,但你特別大方或是能言善道,這在跟男性聊天談話時(shí),能讓對(duì)方印象深刻。 再比方說(shuō),你的朋友聊天時(shí)談的都是淘寶與美食,但你在聚會(huì)聊天時(shí)卻能談?wù)勍跣〔ǖ摹饵S金時(shí)代》,劉慈欣的《三體》,甚至是英雄聯(lián)盟,這也一樣會(huì)讓人注意到的。


所以,女生可以試著改變自己的作風(fēng)、跟不同類型的朋友出去、或參加一些你平常不會(huì)參加的活動(dòng)。


只要你創(chuàng)造的差異是一種正面的差異,這注意力與好奇心也會(huì)帶來(lái)正面的印象:也就是一般人說(shuō)的好感度。

 

當(dāng)越多人對(duì)你抱持好感度時(shí),你后面任何的舉動(dòng)都會(huì)帶給你正面的回報(bào)。不管妳接下來(lái)是等男人追你、是追男人、甚至單純當(dāng)一般朋友,你都站在一個(gè)有利的制高點(diǎn)。且根據(jù)羊群效應(yīng),受到眾人肯定更會(huì)帶來(lái)更多正面的好感度。

 

此外,越多人對(duì)你抱持好感,也意味著你增加成功的潛在機(jī)會(huì)。比方說(shuō),若根據(jù)過(guò)去經(jīng)驗(yàn),妳每次關(guān)系順利建立的成功率是10%。 那若有十人對(duì)你抱持好感,表示其中一人有可能跟妳順利建立關(guān)系;但若能讓100人對(duì)你抱持好感,那你成功的「期望值」則提升到十人。 所以無(wú)論從任何角度來(lái)看,想辦法差異市場(chǎng),都是最好的起步。


最忌諱的,是你一路模仿你的朋友 :穿著、打扮、發(fā)型、說(shuō)話的方式、甚至思考與性格。在很多親密的女性團(tuán)體上可以看到,她們會(huì)在越?jīng)]有男性伴侶時(shí),越顯得「彼此親密」。但我始終覺得這是一種惡性循環(huán)。你跟朋友相似度越高,你就在群體中就顯得越一般,也自然越難突顯優(yōu)勢(shì)出來(lái)


但我也要提醒,差異化不是搞怪。不是建議你標(biāo)新立異、豪放、或是口無(wú)禁忌。 那樣雖然能很快的吸引別人的目光,但留下的未必是好印象。所以你必須在一般人會(huì)欣賞的范圍內(nèi)做出差異設(shè)定,且這設(shè)定必須符合你自己的性格與能力。如果設(shè)定一個(gè)差距太大的形象。如明明膽小卻假裝自己很豪放,雖然可能快速吸引注意力,但不表示你能長(zhǎng)期經(jīng)營(yíng)。

 

到時(shí)候,對(duì)方因?yàn)樾蜗蟠疗频氖榫w,只會(huì)讓這段關(guān)系迅速中止。


備注:雖然都是在路人堆里出眾的美女,但是都放在一起個(gè)體優(yōu)勢(shì)就很難突顯出來(lái)




第二步,戰(zhàn)略上的間接:

 

所謂戰(zhàn)略上的間接, 在整個(gè)關(guān)系營(yíng)造的「意識(shí)」上,你要?jiǎng)?chuàng)造一股「被動(dòng)」的假象。


追求的高段在于若有似無(wú),讓他產(chǎn)生好奇、產(chǎn)生渴望,這包含心情上、甚至肉體上的。

 

換言之,女人追求男人并不是要你自己走過(guò)去跟他說(shuō):「我喜歡你,請(qǐng)跟我交往吧。」,相反的,而是讓他覺得:

 

「這個(gè)女人好像對(duì)我也抱持好感耶!」

 

「你看、你看,每次她看我的眼神、說(shuō)話的余韻、手勢(shì)、動(dòng)作,都跟對(duì)別人不太一樣。 我該怎么辦呢?」

 

「是不是我該去更認(rèn)識(shí)她呢?」

 

因此,你不要讓對(duì)方產(chǎn)生你是「一見鐘情、急忙出手」的感覺。


另一個(gè)要強(qiáng)調(diào)的事情,追求,無(wú)論男性或是女性,應(yīng)該是一種交互行為,講得更具體,高級(jí)的追求應(yīng)該是持續(xù)調(diào)情而非直接告白。

 

透過(guò)若有似無(wú)的挑逗讓對(duì)方產(chǎn)生好奇心、被牽引著往前探索。若一開始就先開底牌:「我喜歡你,所以請(qǐng)以結(jié)婚為前提跟我交往」這樣就失去神祕(mì)感與探索的趣味。 無(wú)論對(duì)象是男人或是女人,講這類話都很可能引來(lái)失敗。反而只需要不痛不癢的說(shuō)出如:「你很有趣呢,我很少碰到像你這樣思考的男生?!?、「很少男生像你一樣貼心呢」、「你跟我過(guò)去碰過(guò)的男人真不一樣」其實(shí)就足夠讓對(duì)方飄飄然、回味無(wú)窮、懷疑猜測(cè)你在想甚么、并進(jìn)而對(duì)你產(chǎn)生更多好奇心與興趣了。


所以,若你除了讓他覺得你在群體中有特別的價(jià)值,且又創(chuàng)造出「這有價(jià)值的女人好像喜歡自己、又好像不肯定」的感覺,這就會(huì)讓他產(chǎn)生一種「特別的女人對(duì)自己產(chǎn)生好感,所以自己應(yīng)該也很特別」的自信,更進(jìn)而會(huì)推動(dòng)他認(rèn)為這就是「一種喜歡」的錯(cuò)覺,并鼓動(dòng)他往前進(jìn)。

換言之,男人很容易在這方面因?yàn)榕圆倏囟a(chǎn)生喜歡的錯(cuò)覺。


備注:女人對(duì)男人若即若離,欲揚(yáng)又止往往是殺傷力最大的武器




第三步,要在戰(zhàn)術(shù)上直接且強(qiáng)力:

 

這是女人倒追男人時(shí),最需要小心營(yíng)造的一個(gè)部分了,也往往影響對(duì)方心理甚巨,可以的話,最好能越早就開始練習(xí)越好。


在大的架構(gòu)上你雖然該保持被動(dòng),想辦法讓他主動(dòng)往前推進(jìn),但在「短兵相接」的互動(dòng)上,你卻得在諸多小動(dòng)作上保持主動(dòng)


比方說(shuō),眼神即是一個(gè)你要積極利用的工具。你要讓他覺得「你對(duì)他是另眼相看的」。偶爾的低頭測(cè)看與微笑、偶爾的回眸、足夠長(zhǎng)時(shí)間的眼神接觸,尤其是在人多的環(huán)境中對(duì)他的遙遠(yuǎn)注視并微微一笑、或他一轉(zhuǎn)頭就發(fā)現(xiàn)你盯著他看,都是一種強(qiáng)力且有效的挑逗方式。


再來(lái)是身體間的互動(dòng),如果可以的話,盡量嘗試維持「自然的」身體觸碰。

 

講話時(shí)手肘「不小心」的撥到他的身體,掃到或觸摸到他的小指。

 

傳遞杯子觸碰到指尖。

 

并排坐著時(shí),膝蓋會(huì)無(wú)意間觸碰到他的膝蓋。

 

肯定他意見時(shí),拍拍他的手背。

 

假裝生氣時(shí)輕打他的肩膀。

 

道別時(shí)拍拍他的上臂或手肘。

 

..............

 

越多「自然且輕微」的身體觸碰,越能讓他產(chǎn)生對(duì)你的好感。 并讓他積極起來(lái),進(jìn)而促成他開始跑的比你快,而開始追求妳起來(lái)。 這部分是女性最有利的技巧。 男性比較難透過(guò)肢體接觸快速拉近與女性的距離,但女性若這部分技巧高明的話,一兩周內(nèi)就可以讓剛認(rèn)識(shí)的男人有種「跟妳實(shí)在是心靈契合」的錯(cuò)覺。

 

再來(lái),要想辦法營(yíng)造一種非身體接觸的「親密感」,這是甚么意思呢?

 

意思就是透過(guò)空間距離的拉進(jìn),比方說(shuō)同撐一把傘,坐車時(shí)故意讓頭發(fā)掃到他、擁擠的電梯或公交「不得以」的靠近。若前面步驟都做得好,那這種距離臨時(shí)的接近,會(huì)讓他有一種怦然心動(dòng)的感覺。 但這步驟要小心的是,不要讓時(shí)間維持太長(zhǎng)、也不要露出特別的情緒。換言之,你表現(xiàn)出不抗拒稍微的接觸、但你也沒(méi)有全然倒向他。這會(huì)讓他好奇、疑惑,非要弄清楚你在想甚么不可。


還有一個(gè)重點(diǎn)也要在此提醒大家的,在于身體觸碰上千萬(wàn)不要表現(xiàn)的太哥兒們。 搭肩、夸張的拍肩膀、手肘撞對(duì)方手肘,反而會(huì)疏遠(yuǎn)起彼此的關(guān)系。


為何呢?


這要從男人對(duì)于同性意識(shí)的心理分析起。


男性跟男性之間,通常不習(xí)慣身體上的相互觸摸。所以男性與男性間若是必需要身體接觸時(shí),多會(huì)以一種極度夸張、且明顯異常的方式來(lái)呈現(xiàn)(也可說(shuō)是宣告)。比方說(shuō),夸張的拍對(duì)方背部、大力的拍打肩膀、手肘互頂?shù)氖疽?,這些都是明顯的在告訴另一個(gè)男人說(shuō)「哎呀、我可不是故意摸你啦,我的接觸完全是一種社交禮儀哈。」

 

換言之,男人的觸摸不會(huì)產(chǎn)生親密感,反而會(huì)產(chǎn)生一種「這只是社交行為」的提示。 所以你若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來(lái)自女性的肯定、溫柔、與好感,反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時(shí),他會(huì)認(rèn)為你要傳達(dá)的是一種「社交疏離感」。 這會(huì)讓他對(duì)你拉出一個(gè)距離出來(lái),因?yàn)槟行灾g最大的尊敬,就是對(duì)彼此個(gè)人空間的相互「疏離」。

而這,絕對(duì)不會(huì)是你希望對(duì)方產(chǎn)生的感覺。



備注:女人主動(dòng)通過(guò)眼神或者身體的小接觸會(huì)讓男人產(chǎn)生非常微妙的錯(cuò)覺





第四步,確保過(guò)程中的力量平衡


若你的暗示,對(duì)方都沒(méi)表示,你可以繼續(xù)加強(qiáng)暗示的比重。 只要不到過(guò)火的程度,都不致于產(chǎn)生甚么關(guān)系上的傷害。 最多就是到最后發(fā)現(xiàn)對(duì)方覺得你還不夠特別。 但這也不是壞事,因?yàn)檫@樣的反饋?zhàn)屪约褐肋€得自我強(qiáng)化,也算是一場(chǎng)挫敗下所得到的回報(bào)。


比方說(shuō)你在一場(chǎng)聚會(huì)上看到你有興趣的男人,但對(duì)方似乎沒(méi)注意到你。 你其實(shí)可以大方的自己上前自我介紹。 男生或許會(huì)嚇一跳,但大部分男生反而會(huì)因此對(duì)你留下深刻的印象、且這印象通常都不差。 所以這是男女間不公平之處,女人接近男人、只要強(qiáng)度不要到讓人不舒服的程度,通常都加分。

 

這也是為何古人說(shuō)「女追男、隔層紗」啊。


但我要特別提到的,在于若對(duì)方確實(shí)有在這過(guò)程中對(duì)你產(chǎn)生好感,且也開始配合妳做出一些反饋時(shí),你反而要開始小心注意控制彼此的力道。


這怎么說(shuō)呢?


這意思是說(shuō),妳要確保兩方的力道不致于差異太大。 因?yàn)槲乙恢钡恼J(rèn)知是,在愛情關(guān)系中,無(wú)論任何一方太過(guò)用力或是太過(guò)省力,最后這段關(guān)系都不會(huì)有好下場(chǎng)。

 

換言之,前面一到三步的目的是營(yíng)造好感度、并讓他對(duì)你產(chǎn)生興趣。 但對(duì)方真正產(chǎn)生興趣后,你就不能讓這段關(guān)系沖得太快了。


太用力求來(lái)的感情,后面必然很難維系。 你想,若對(duì)方總是高高在上,自己又如何能一直委曲求全呢? 但相反的,若你都擺很高的姿態(tài),對(duì)方一直低聲下氣的,結(jié)局也不會(huì)好到哪里去。 人都不免有自私的心情。 愛情的努力也是希望最后能讓「自己得到幸福并滿足自身的渴求」 (很可惜,就算在愛情關(guān)系中,利他主義大部分時(shí)候終究還是一種順便的過(guò)程)。 當(dāng)對(duì)方在過(guò)程中累積很多情緒負(fù)能量下,最后都難以避免對(duì)方會(huì)想要一次討回來(lái)。


若只是短期的交往,撇開道德層面不談,我沒(méi)太大意見。 反正大家各取所需,也沒(méi)甚么對(duì)與錯(cuò)好與壞的問(wèn)題存在。


但這系列既然是以結(jié)婚為目標(biāo)來(lái)撰寫,我就會(huì)建議你必須極度的注意「力量平衡」這件事情。 因?yàn)樵陉P(guān)系構(gòu)筑的過(guò)程中,雙方負(fù)能量累積越少的關(guān)系,長(zhǎng)期維持的可能性越大。 若任何一方累積過(guò)多的負(fù)能量,必須要不斷討好對(duì)方、必須要一直處在恐懼與不安全感的狀態(tài)下時(shí),最后都會(huì)損及兩方的長(zhǎng)期和諧。 就算最后能結(jié)婚,也只會(huì)以失敗收?qǐng)觥?


另一個(gè)你要注意的,就是不要一下子把底牌全部出光。


你有一些優(yōu)點(diǎn)、你有一些技能、你有一些特殊的價(jià)值,這些你可以在適當(dāng)?shù)那榫诚侣摹笇?shí)現(xiàn)」出來(lái)。 當(dāng)然,你可以單純讓對(duì)方「知道」你有這些優(yōu)點(diǎn),比方說(shuō)早餐做的很好吃、或是舌頭很靈巧(笑)之類。 但不需要?jiǎng)傉J(rèn)識(shí)就全部像獻(xiàn)寶一般的急忙拿出來(lái)。 拿出太多,對(duì)方固然覺得驚喜,但同時(shí)也破壞了雙方力道的平衡。 對(duì)方除非努力的追上來(lái),不然若他跟不上時(shí),這段關(guān)系平衡感就破壞了。 就算對(duì)方要求,妳都可以只嬌笑的眨眼睛:「下次再讓你看」。 讓對(duì)方期待、讓對(duì)方加重力道,這讓關(guān)系能慢慢加溫。


簡(jiǎn)單的講,維持力道的均衡,就像在打網(wǎng)球一樣。
反饋、反反饋。 對(duì)方有舉動(dòng)、妳也有對(duì)應(yīng)的回應(yīng)。 擊來(lái)的球,你用類似的力道打回去。 若對(duì)方能跟上,來(lái)回幾次后再慢慢加大力道。 務(wù)求對(duì)方能接的住,并回?fù)艋貋?lái)。 愛情跟網(wǎng)球唯一的不同,在于愛情關(guān)系構(gòu)筑的目的是讓雙邊能來(lái)回接球、而非擊敗對(duì)方。 太快拿出所有自己的價(jià)值,就好似在球場(chǎng)上積極殺球。 對(duì)方或許會(huì)覺得很敬佩,只是若對(duì)方跟不上來(lái)(無(wú)論是能力不夠、或是暫時(shí)不愿意多出力),那這游戲立刻就變成不斷的單邊殺球 → 妳覺得犧牲太多、對(duì)方覺得壓力太大,最后彼此都會(huì)覺得索然無(wú)趣了。


所以,這部分是非常關(guān)鍵的。 你要巧妙的平衡在「價(jià)值展現(xiàn)」跟「價(jià)格付出」的平衡上。 一方面你展現(xiàn)價(jià)值,讓對(duì)方知道你是值得的。 但另一方面,這些價(jià)值卻是會(huì)分階段的逐步實(shí)現(xiàn)。 你自己不吃虧、也不讓對(duì)方覺得吃虧;不要讓對(duì)方覺得付出很多、可是到手的微不足道。


此外,平衡彼此力道這件事,另一方面來(lái)看這也是某種風(fēng)險(xiǎn)控制的手段。 換言之,你讓對(duì)方看到有這些東西。 但這些東西他是否最終能取得,則是要在互動(dòng)中透過(guò)雙邊的Commitment中逐步建立 :他也得付出些甚么。 若沒(méi)辦法提出他的價(jià)值時(shí),你最后也就在失分最小的情況下退出游戲。


反之,只要對(duì)方能對(duì)于你所有的調(diào)情都有正確且正面的反應(yīng),最后自然會(huì)有結(jié)果。 這就像跳舞與談判一樣,把底牌適度的亮出來(lái)。 但等價(jià)格合適時(shí)才把這王牌打出去。


請(qǐng)記得,關(guān)系中兩人是否能平等維系,其實(shí)會(huì)制約于開始互動(dòng)時(shí)兩人的運(yùn)作模式。 若你沒(méi)有從Day1就把一些Ground Rule建立起來(lái),之后你幾乎不可能調(diào)整兩人的互動(dòng)關(guān)系的。 如果一開始對(duì)方就是強(qiáng)勢(shì)的,那這行為模式會(huì)主導(dǎo)之后你們的每日生活。 不太可能某天突然說(shuō):「好、接下來(lái)我們應(yīng)該改變相處方式」,必然這種運(yùn)作模是會(huì)持續(xù)到關(guān)系結(jié)束的那天為止。 所以若某些運(yùn)作模式妳不喜歡,或是過(guò)去經(jīng)驗(yàn)讓你覺得不好,你在展開一段新關(guān)系時(shí),從第一天起妳就得規(guī)劃這部分了。 不讓不好的互動(dòng)模式變成相處習(xí)慣,就不會(huì)讓你在關(guān)系中總覺得不舒服。



備注:不開底牌,你來(lái)我往,慢慢展現(xiàn)完整的自己才能保護(hù)整個(gè)男女交往的節(jié)奏漸入佳境





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