原文 | 喜法莉·薩貝瑞
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我相信我們都知道這兩者的差異在哪里。
我們習(xí)慣說「我了解」來表達(dá)對(duì)他人的同理心，然而真實(shí)的狀況往往是我們「不了解」。即便我們?cè)?jīng)歷過類似的處境，但只是類似而不是一模一樣，你也無法完全體會(huì)他人獨(dú)一無二的心理狀態(tài)及情緒特質(zhì)。
要強(qiáng)調(diào)的是，說出「我了解」這句話，其背后的意圖才是最重要的。當(dāng)我們說「我了解」時(shí)，是因?yàn)槲覀兿敫缮鎸?duì)方的體驗(yàn)？或者這是「我永遠(yuǎn)支持你」的另一種說法？或是「無論你現(xiàn)在正在經(jīng)歷什么，我都全盤接受」的意思？其中的關(guān)鍵差異，就在于我們的出發(fā)點(diǎn)是自己的私心，還是真的與對(duì)方感同身受，并認(rèn)同他們的本質(zhì)。
這里我們所要談的是「同理心」。同理心的核心關(guān)鍵，就是有能力去包容他人以自己的方式去體驗(yàn)所有經(jīng)歷，而我們只是在一旁單純觀照。因此，要教養(yǎng)出一個(gè)具有同理心的孩子，首先就在于包容孩子去體驗(yàn)他的所有經(jīng)歷，讓孩子能徹底擁抱每個(gè)經(jīng)驗(yàn)，不被我們所左右或控制。
換句話說，同理心跟認(rèn)可孩子的存在感有關(guān)，這也表示我們必須向孩子傳達(dá)一個(gè)訊息：他們有權(quán)保有任何感受，不需我們的同意或反對(duì)。為人父母，不要把精力放在否認(rèn)、塑造或改變孩子的感受上，而是要讓孩子知道，不僅他們的聲音被聽見了，我們也注意到了他們?cè)捓锏恼嬲馑肌?/span>
要發(fā)揮同理心，我們必須愿意暫時(shí)放下自己的感受，讓自己能與孩子的感受共鳴。這可能很難做到，如果孩子正在經(jīng)歷某種煎熬的情緒化時(shí)刻，尤其是嫉妒、暴怒、內(nèi)疚或怨恨等等黑暗情緒，更是父母難以消化的。
有一天，我接女兒放學(xué)回家的路上，她要求去公園玩，我說不行，然后她又問我可不可以去圖書館，我又說不行。最后，她問我是不是可以去找其他小朋友玩，我再次給了她否定的回答。每一次我都跟她解釋原因：我要準(zhǔn)備晚餐，爹地快回來了，我們還有好多事要做……她不高興地嘟著嘴巴，然后開始鬧脾氣:「你是壞媽咪，每次都不讓我做我想做的事。我討厭今天，爛透了?！?/span>
那一刻，我沒有靜靜地當(dāng)個(gè)觀照者，包容孩子的感受，反而介入了我的感受。我先斥責(zé)她「自私」，然后又說她的行為「任性」，接著又想對(duì)她說要「心存感謝」一類的事。正當(dāng)我準(zhǔn)備說教時(shí)，心里突然生起一股愧疚感，我越是斥責(zé)她，就越感內(nèi)疚，然后就越想要讓孩子也覺得內(nèi)疚。
當(dāng)我終于清醒過來時(shí)，我問自己：「她的話為什么讓我覺得受到威脅？我是否太過執(zhí)著于要她心懷感謝，以至于剝奪了孩子真實(shí)的失望感覺？我本來可以在她冷靜下來后教給她這些很棒的課題，但是我沒給她機(jī)會(huì)冷靜下來，反而選擇讓她覺得內(nèi)疚，以減輕她叫我『壞媽咪』時(shí)被激起的無力感?！?/span>
我們慣常的做法就是在孩子被強(qiáng)烈情緒掌控時(shí)斥責(zé)他們，希望我們的介入，能讓孩子的負(fù)面情緒神奇消失，我們就不必處理他們那原始的，甚至丑陋的一面，我們會(huì)勸告孩子「不能生氣」、「不應(yīng)該嫉妒」，或者「打起精神」、「不要沮喪」……
透過這些話語，我們希望孩子能將黑暗情緒驅(qū)趕到心里的隱蔽角落。但結(jié)果卻是，孩子長大后不再跟自己的情緒連結(jié)，他們會(huì)活在否認(rèn)中。這些深埋的情緒會(huì)在青春期或多年之后，因?yàn)槟硞€(gè)事件或某段關(guān)系而復(fù)活，屆時(shí)我們那已經(jīng)成年的孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)自己不堪負(fù)荷這樣的情緒，因?yàn)樗麄兦啡卑踩欢冗^這些情緒的能力。
缺乏同理心，無法包容孩子的所有情緒，等于是教導(dǎo)孩子在生活中畏懼及躲避這些情緒。舉例來說，我第一次帶女兒去水上樂園，她看見有些游樂設(shè)施的坡道很陡后說：「我會(huì)怕?！刮易⒁獾阶约旱牡谝粋€(gè)反應(yīng)是想著掃除她的恐懼：「別傻了，你沒看見有那么多小朋友都在玩嗎？」然后向她保證：「不會(huì)發(fā)生什么事的，因?yàn)槲視?huì)跟你在一起?！刮乙猜犚姾枚喔改付际沁@樣告訴孩子的：「別怕，沒什么好怕的?！?/span>
經(jīng)過反思后，我克制了這樣的反應(yīng)，我很清楚，孩子不會(huì)因?yàn)槲腋嬖V她不要怕就真的勇敢起來。于是我告訴她：「當(dāng)然你會(huì)覺得害怕，我也會(huì)。事實(shí)上，我怕死了，但重點(diǎn)就在這里，即便怕得發(fā)抖也要去冒險(xiǎn)。」她懂了。于是我們兩人都去排隊(duì)等著玩，然后對(duì)自己說：「我好怕呀！我好怕呀！」我們不畏懼害怕的感覺，反而對(duì)這樣的感覺興致勃勃。我們滑下坡道，平安地從另一頭出來，我也成功向孩子說明縱使害怕也要勇于冒險(xiǎn)的重要性。
當(dāng)然，我們必須教導(dǎo)孩子不要害怕、不要生氣，或者不要悲傷，但是為什么孩子不該害怕，不該悲傷，不該真實(shí)地表達(dá)出他們的感受呢？為什么我們會(huì)要求孩子忽視自己的感受？驅(qū)趕情緒不是幫助孩子最好的方法，反而是培養(yǎng)孩子安然度過這些情緒的能力，才能真正幫到孩子。
在親子一起體驗(yàn)的經(jīng)歷里，無論多么平凡無奇，我們都要鼓勵(lì)孩子坦白地為自己真正的感覺發(fā)聲，例如「我很難過，我的朋友不能來」、「我怕黑」，或是「這里很吵」等等。
接受，經(jīng)常被視為一件被動(dòng)的事，這是個(gè)天大的誤會(huì)?！附邮堋共豢赡苤皇莻€(gè)理智上的決定，我們?nèi)鄙硇亩急仨毻度氩拍苻k到。我想要強(qiáng)調(diào)的是，「接受」絕對(duì)不是一個(gè)不得不的被動(dòng)行為，而是一個(gè)積極主動(dòng)、充滿活力的過程。
下面的例子，可用來說明這種「接受」會(huì)如何進(jìn)行。這是發(fā)生在約翰與艾麗斯夫婦，以及他們那個(gè)跟一般男孩不同的兒子杰克身上的故事。
杰克是個(gè)安靜、充滿文藝氣息的孩子，對(duì)體育或吵鬧的游戲一向不熱中，他偏愛藝術(shù)、跳舞，從他年幼開始，父母就得忍受愛子被同儕圍攻的情景。他們?cè)O(shè)想過兒子可能是同性戀，但他們并不想因?yàn)閮鹤拥年幦崽刭|(zhì)就貿(mào)然將他定型。雖然有時(shí)候他們也會(huì)掙扎，想要他變得像大部分男孩一樣，但他們?nèi)詫⒆约旱膽n心放在一旁，用心培養(yǎng)兒子的音樂與舞蹈愛好。他們?cè)谝慌阅^察、等待，而杰克也開始綻放自己「如其本然」的天性，成長為一個(gè)情感細(xì)膩、善良的男生。
約翰與艾麗斯夫婦打定主意，如果杰克真是個(gè)同性戀，他們也會(huì)讓他完全去接受自己的性傾向。他生命中的這個(gè)面向，對(duì)夫婦兩人而言并不重要，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為兒子的性傾向只不過是他豐富本質(zhì)里的一個(gè)呈現(xiàn)而已。當(dāng)杰克受到同儕傷害時(shí)，身為父母的他們能夠?yàn)樗龅?，不是試著消除他的痛苦，而是陪他一起度過。
隨著杰克漸漸長大，夫婦兩人刻意為他打造了一個(gè)包括同志與非同志的朋友圈。他們想要他知道，當(dāng)他準(zhǔn)備好公開自己的性傾向時(shí)，將會(huì)有一群接受他的人在他身邊。因此當(dāng)杰克進(jìn)入青春期，向他們坦承自己的性傾向的那天來到時(shí)，夫婦兩人早已經(jīng)了然于心，他們只是張開雙臂接納他。由于父母早在一開始便接受杰克「如其本然」的樣子，杰克才能在沒有任何條件、評(píng)斷或內(nèi)疚感的情況下滋養(yǎng)真實(shí)的自己。這是一個(gè)得到全家人祝福禮贊的真實(shí)人生。
這也是一個(gè)不需要靠兒子來滿足自己幻想或?qū)崿F(xiàn)夢(mèng)想的家庭，他們沒有利用兒子來療愈自己尚未愈合的傷口，或利用他來強(qiáng)化他們的自我。本質(zhì)上，兒子就是全然不同于父母的個(gè)體。在孩子與父母之間創(chuàng)造出一個(gè)距離感，這種能力反而能幫我們培養(yǎng)出親子之間最棒的親密感。
一個(gè)在童年時(shí)期否定平凡經(jīng)驗(yàn)的父母，將無法忍受孩子的平凡，他們的孩子會(huì)處于必須一直保持非凡而杰出的巨大壓力之下，而這樣的代價(jià)就是犧牲他們的真實(shí)自我。與其將這一切壓力加諸于孩子，我們能否享受孩子的平凡？我們能否在他們的平凡里發(fā)現(xiàn)一些特別之處呢？
經(jīng)常有父母對(duì)我說：「但是我們想讓孩子接觸一切最好的，這有錯(cuò)嗎？為什么我們不能送他們?nèi)W(xué)芭蕾舞、上網(wǎng)球課和游泳課？」我倡導(dǎo)的不是父母應(yīng)該限制孩子探索的欲望。鼓勵(lì)孩子盡情探索是對(duì)孩子生命的尊重，我要強(qiáng)調(diào)的重點(diǎn)的是幫助孩子了解，他們的自我價(jià)值感并非由成就來斷定。
盡管想要孩子勝出的想法十分自然，但是代價(jià)最好永遠(yuǎn)不要是變得無法為孩子的平凡感到歡喜。當(dāng)我們否定了孩子的平凡，我們教導(dǎo)他們的是只能為生命里的夸大經(jīng)驗(yàn)感到著迷，他們將因而相信只有輝煌耀眼、卓絕群倫的事物才值得注意、值得喝彩，以致不斷追逐「更大」、「更好」。
反之，孩子若能學(xué)會(huì)欣賞并珍惜平凡，他們也將學(xué)會(huì)安住于生命本身。他們會(huì)欣賞他們的身體、他們的心智、分享一個(gè)微笑的快樂，會(huì)因?yàn)槟芘c他人建立關(guān)系而感到榮幸。這一切都從我們父母教導(dǎo)他們欣賞什么事物開始。
我建議你為孩子點(diǎn)出以下幾個(gè)非常平凡的時(shí)刻：
手牽手時(shí)，肌膚的接觸
剛睡醒時(shí)早晨安靜的時(shí)光
淋浴時(shí)從蓮蓬頭流瀉而下的溫暖水流
折衣服時(shí)，洗曬好衣物的味道
全家人一起吃飯時(shí)的團(tuán)聚時(shí)光
落日的余輝
孩子寫字時(shí)，鉛筆握在手上的感覺
開始閱讀一本新書的興奮心情
最喜歡的食物的滋味
朋友來家里過夜的興奮心情
夏天吃到第一口冰淇淋的雀躍
秋天踩落葉發(fā)出的聲音
冬天的肅殺嚴(yán)寒
經(jīng)過比薩店聞到的烤面團(tuán)香味
圖書館一排排書架間不為人知的秘密
找到一塊錢時(shí)的欣喜
如果孩子能學(xué)會(huì)對(duì)這些時(shí)刻懷抱著崇敬之情，那些不斷追逐更多、更絢爛、更大的瘋狂心態(tài)將會(huì)消失。他們成年之后便能將注意力放在眼前所在的事物，而非不在的事物上。那么，在沒有期待的自由之中，他們會(huì)享受自己的平凡，并且達(dá)成那些萌生自他們一己存在中心的期待。
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