很多時候，我不得不承認這個世界是存在斷層的，我也不得不承認，這就像一個折疊空間，不同的人生活在不同的層次。而往往信息的傳達也會斷層，因為不同層次的人他們會選擇不同的信息源，接受不同的信念觀點，甚至接受不同的人給自己洗腦。
就像洗腦，我們或多或少的都被洗腦，關(guān)鍵在于我們被誰洗腦，如果今天馬云來，比爾蓋茨來，巴菲特，查理芒格來。他們給你洗腦，你愿不愿意？
我特別想給那些打罵孩子的父母洗洗腦?？墒?，在我能想到的方式里面，這種傳達其實特別難。就像前面我說的斷層，或者說信息的錯位。
信息和資源常常會錯位，很簡單，就像經(jīng)營企業(yè)那些特別需要貸款的小企業(yè)，往往貸不到錢，而那些可以貸到錢的很多都是有著良好的現(xiàn)金，流良好的資產(chǎn)狀況，貸款對他們來說更是錦上添花。
看標題，這注定的是一篇帶有情緒的文章。
可我難過的是，那些真正需要看到的人，他大概率不會看到。這也是這樣一篇文章遲遲沒有寫的原因。
可是今天當我想要寫一篇文章的時候，那個父親打兒子的場景再一次浮現(xiàn)。我很想表達內(nèi)心的真實感受。
一，動物園打罵孩子的父親。
就在上個周日帶女兒去北京野生動物園玩兒，在戶外拓展區(qū)。一個大概六七歲的男孩兒不敢走平衡木，他可能是第1次走平衡木，他沒有找到平衡感，站在邊上不敢往前邁，結(jié)果爸爸在旁邊一直罵罵咧咧。自己急著拍大腿說你往前走啊，你干嘛不走？你能想象到那是一種暴露的口氣，孩子站在平衡木上總要優(yōu)化，還是沒有勇氣向前邁，這位父親直接就使勁照著后背就是一巴掌。孩子直接就哭了，抹著眼淚去找媽媽。
結(jié)果這位爸爸跟著走到孩子身后，罵罵咧咧，照著屁股又是一腳。
我不知道該怎么去描述那種感受。不僅僅是心疼，就是內(nèi)心有一種悲涼。一方面感慨投胎是個技術(shù)活，遇到這樣的爸爸毫無選擇。但另一方面，實在為這位爸爸和孩子感到難過。
一個男孩子，在這樣的環(huán)境下成長，會留下很多心理創(chuàng)傷的。從牙牙學(xué)語蹣跚學(xué)步，每一個孩子的成長都伴隨著嘗試，挫敗，再嘗試，直到成功解鎖新的技能。
不會走平衡木難道不是再平常不過的嗎？而這位爸爸，他只讓我看到了他的弱小，他的無能。在一個他可以很好做到的事情上走平衡木，他用自己的標準來要求孩子，孩子做不到就打罵，這算什么能耐呀？
首先這種比較就是不對等的，他小時候還說不定趕不上他兒子呢。在這樣的事情上，因為自己強，因為自己是大人，孩子是弱勢就用暴力。
可以很不客氣地說，他在其他的事情上也未必做的怎么樣。又或者說他對孩子的憤怒更多是源于深層的對自己的不滿和憤怒，又把對自己無能的憤怒投射和遷移到了孩子身上。
二、街頭罵哭女兒的母親
那一天，是19年12月12日，看著騎電動車遠去的母女，眼淚就這樣差點掉下來，在眼里轉(zhuǎn)了幾圈，終于，在寒風(fēng)中讓眼角感受到一絲絲涼意。
那天把女兒送去英語班，我去附近的酒店大堂讀書等待，在路口被一個大聲訓(xùn)斥孩子的聲音嚇到。
我聽到的是：“下去！我能讓你上來，我也能讓你下去！”
等紅綠燈的間歇，一個騎著電動自行車的媽媽正在訓(xùn)斥車座上八九歲的女孩。
“快把帽子帶好！我告訴你現(xiàn)在還輪不著你不聽話的年齡了，現(xiàn)在就不聽話，以后還了得。你快點給我道歉，說：'媽媽對不起！'
哭什么哭，快把眼淚擦干凈！
坐在車后座上的女孩邊擦眼淚邊說：媽媽我就是困了。
媽媽接著說：“都這么大了，還鬧什么覺！”聲音特別大。
看著那么可愛的一個女孩子就在這樣的氛圍下，特別心疼，可是我又做不了什么。我平靜的看著那個媽媽，心里默默一直說一直說：對不起，請原諒，我愛你，謝謝你。
那個媽媽注意到，我在看她。
看了我一眼。
綠燈亮，他們騎車走了。我掉淚。
我不知道這位媽媽有怎樣的人生怎樣的故事，甚至今天經(jīng)歷了怎樣的壓力，只是那一刻好心疼好心疼那個女孩。
三、寫給打罵孩子的父母們
做一個打罵孩子的父母，在我眼里。這是一群很可憐的群體，更是一群可恨的群體。
可憐在用這樣的方式去教育孩子。很可能他們從小也沒有感受過真正的關(guān)愛，也許他們從小也經(jīng)歷了甚至更為嚴苛的成長環(huán)境。
可恨在有本事把自己活明白，打罵孩子算什么本事??？除了證明自己是個弱者。除了顯示自己沒有教養(yǎng)，沒有最基礎(chǔ)的素質(zhì)和品質(zhì)，更重要的是在孩子最需要被關(guān)愛的年紀，給了拳頭和惡語。這樣的結(jié)果就會讓這樣的傷害，一代一代傳下去。
我的題目是說，覺醒吧，那么如何覺醒？
第1個原則：就是保持自己的品質(zhì)，堅決不打罵孩子，不以大欺小，以強凌弱。
如果能夠基于這個原則，在孩子沒有達成你期待的表現(xiàn)，在孩子調(diào)皮搗蛋或者做錯事的時候，停下來卻看到自己的怒氣，去看到自己想打罵的沖動。
只是停下來，跟自己說，我真是好想打他，我看到了我心里的怒氣和想打人的沖動。
只要有這樣一份看見，就可以讓行為不再完全自動化反應(yīng)。在這幾秒鐘的空間里，就可以重新選擇一份新的態(tài)度和行動。
第2個原則：尊重孩子的獨特性，給他充分的空間，讓他長成自己的樣子。
這一條對于打罵父母的孩子來說，我感受到還挺難的。正因為不明白這些道理才會打孩子。
沉睡在冰川千年的蓮子，依然會長成蓮花的樣子。每一顆橡樹果子都蘊含了它長成一顆像素所有的潛能。
就去看看自己的孩子，他是一個什么樣的小苗，只要給他安全的環(huán)境給他關(guān)愛，他就會長成自己的樣子。
在孩子對一些事情一些事物，開始展現(xiàn)出好奇嘗試和探索的欲望，你要做的就是保證安全的前提之下，讓他自由地去探索，自由地去嘗試，自由地去感受，挑戰(zhàn)挫折甚至失敗，然后你在旁邊給他鼓勵，給他支持，給他加油。
這樣，他就會在一次又一次的嘗試當中，明白自己的特點，自己的長處，真正的去了解自己，認識自己。
很多很多人在長大以后特別特別不愛自己，內(nèi)在總有一個暴君在批評自己不夠好不夠優(yōu)秀，這些往往都是小時候的成長環(huán)境導(dǎo)致的。
最后總結(jié)成一句話，特別享受那些還在打罵孩子的父母，停下來。去關(guān)照一下真實的自己，真實的內(nèi)心，去看看你打罵孩子的這份沖動里面有多少是對自己無能的憤怒和對自己的不滿。
當你去面對這份真實，當你能夠停下來去看見自己，看見對自己的不滿，看見對孩子的期待，再去看見他自己孩子自身，本來就有的那份生命力，如果你能夠換一個態(tài)度換一種方式。更好的去支持孩子成長為他們自己的樣子，那又會是怎樣不同的人生呢？
每一個打罵孩子的父母都曾經(jīng)是一個孩子。很多很多無法選擇的經(jīng)歷造就了他們的行為模式。但是，已經(jīng)成為父母了，就可以有自己的擔(dān)當啊，就該為自己的人生負責(zé)啊。
無論小時候受過怎樣的傷害，作為大人的自己，作為父母的自己，是不是有一份選擇的自由呢？
在這份自由里面，你有選擇，你可以決定要做一個怎樣的父母，你可以選擇去用什么樣的態(tài)度和行為去對待自己的孩子。
