即使眼淚掉下來也是蒼白無力
寫到這里，即使我的眼淚掉下來也是蒼白無力。除了絕望痛苦，也不知道該怎么辦。
1
這是一個真實故事。
如果沒有走錯路，我想我會是個很好的青年。大學畢業(yè)之后好好工作，做自己喜歡的并一切熱愛的事情。
但從我大學畢業(yè)出來那一刻起，我的人生軌跡卻不是我想象中那么簡單與美好。
在尋找工作中波折不斷，甚至很長時間都置于失業(yè)狀態(tài)。那時的我迷茫也無助。也很想在社會上找回點存在價值，卻很多的時候無可奈何。
當你被切斷一切收入來源的時候，當生活的壓力來臨的時候，當你想要面子體面生活的時候于是，我就這樣慢慢走了一條不歸路。
念大一時，我還是個勤工儉學的學生。送快遞，派傳單，送外賣，擺攤等等工作我做過無次數(shù)，也累到自己最后也是一笑而過，只要是能賺錢的，不犯法，我都想法子去做。
有時走在街上，突然碰到同學好奇問我為什么要做這些工作？
當時的我只是說充實大學生活，其實這并不是我的真實聲音，說到底我還不是錢不夠用。
直到現(xiàn)在我想不明白，大學期間的我，一沒有談戀愛，二沒有大手大腳，也不知道錢就如流水般消失不見了。
對于這些，從小生長在農(nóng)村的我，很多在外的東西不能與其他優(yōu)越的人相比，一旦對比，傷害會更大。所以，我必須努力奔跑。
那段時光，我是辛苦卻是快樂地生活在大學校園。有時，有點多余的閑錢，我會一個人去短途旅行，看看很多不一樣的風景。
可好景 不長，我離深淵慢慢地靠近。
記得在2016年3月份，我第一次在校園里開通了人生第一個網(wǎng)貸軟件。那會，有個高校經(jīng)理上門服務，給我上門審核身份信息并簽訂了分期購物合同。沒過久，我成功下單分期了一部蘋果6s，分了24期，每期還245元。
你或許會問我為什么開通網(wǎng)貸，當時的我只是好奇心太強，從沒想過會有這么便捷的東西。尤其是每當上廁所的時候，總會看到鋪天蓋地的借貸平臺廣告。即使沒有貸款需求，都想下載軟件了解。
趕上高中時期用了兩年多的手機壞掉了，我不得不換一臺新手機。于是，我就這樣用了借貸平臺。
突然想起，當初我要是不用這樣的網(wǎng)貸平臺，那該有多好啊。
可一旦接觸了，想擺脫這種東西就難了。于是，我的潛意識突然有了思考，分期了手機，就要還錢。
一開始我感覺還好， 提前分期付款了好幾期。慢慢地，它就像個包袱一樣，壓得我愈來愈重。
忘記從什么時候，我開始在平臺上借款，一千兩千地借。也許是分期了一部手機，它的現(xiàn)金取款提申額度越多，可以充當一張信用卡了。
那時借錢，抱著一種僥幸的心理?？梢越桢X，可以分期，壓力不算大。
時間慢慢地流逝，慢慢地將我的美好摧毀掉。
等到我踏出校門實習的那天，我回頭看了看網(wǎng)貸軟件，除了手機分期欠款，我還借了現(xiàn)金取款五千多，加上一共九千多的債務。
2
從前的我很快樂，一路一清二白，誰也不拖欠著，瀟灑自如地過自己的生活。
可從那以后，我已經(jīng)有了心事，我不再是一個一清二白的人，而是一個欠平臺網(wǎng)貸的人。
我一直想努力工作努力賺錢，慢慢地把以前犯的錯，努力將借的錢填上。
老天并沒有怎么眷戀關(guān)心我，這一路我的工作都不太順利，今天做一份工作明天換一份工作。這么說，就是想告訴大家，很長很長的時間里，我還是擺脫不了那個失業(yè)青年的身份。
從離開踏出校園，我唯一做過漫長的工作也就是三個月。其他的時間那么打雜，要么失業(yè)。
我很厭惡，我也痛恨這樣的自己，想好好地做一份工作，想好好地賺錢報答關(guān)心自己的人，可我什么都做不好，還是擺脫不了困窘的局面。
如果我耍流氓，回家當個啃老族，有吃有喝的，每天不用為生活的溫飽擔憂。不用擔心今天吃了飯，下一頓在哪里?？捎行〇|西與自己性格有關(guān)，平時的自己喜歡好動，總是坐不住，更別安心待在家里找份工作，就這樣過完下半生。
我從大學出來到社會，經(jīng)歷了很多同齡人無法想象中的東西。
大學畢業(yè)不到半年就換了三份工，當養(yǎng)生豬肚雞店服務員，軟文編輯，物流臨時工。
之后，我進了生產(chǎn)工廠，每天三點一線做著重復的事，受不了，我跑了。
后來工作不停地換，換到自己一直在懷疑人生。
漂泊在外的生活，一直都沒從我身邊消失過。
當生活遇上了窘迫，又不想靠家人朋友接濟。我又突然想起了那該死的網(wǎng)貸。
我又開始在網(wǎng)貸平臺上借錢，借了分期，分期了再借，如此循環(huán)。
從來我都沒有想過靠著網(wǎng)貸生活，尤其是在困境里苦苦相逼掙扎不堪的時候，沒辦法，我只能這樣低下地活著。
也從來沒有想過會有那么一天，我也會抵抗不住壓力，最后還是會奔潰，走到了邊緣的地方。
我承認自己懦弱，甚至無能，沒有活成父母喜歡的樣子，也沒有賺到什么錢給他們。甚至，我走了不歸路，日積月累，欠下不少數(shù)額的網(wǎng)貸。
我也想好好地生活，因為就業(yè)不容易。喜歡的崗位面試官也是看工作經(jīng)驗是否可以才錄用，不喜歡的工作，做不了多長時間，人就會慢慢地少了激情，變得索然無味，最后退出?？晌疫€是沒能好好生活，陷入瓶頸，走投無路抬不起頭地生活著。
由于工作的種種不順，我沒有什么收入。也放下所有，問了要好的朋友借點錢接濟生活。
在這里，我對不起他們，雖然他們從來沒問我什么時候還錢，但我一直都愧疚，也虧欠著很重大的人情。
我難以想象為什么會變成這么墮落。曾經(jīng)，我是多么痛恨網(wǎng)貸這些東西。而我抵不住誘惑，將討厭的事物納入了我的生活。
3
在開始網(wǎng)貸之后，我翻看了很多新聞。說因為借網(wǎng)貸逾期不還，抵抗不住壓力，被逼自殺的跳樓的什么的，看別人的經(jīng)歷，也不一定同別人感同深受。那會，我不怕這些。因為我還沒達到網(wǎng)貸逾期不還，被人催收的局面。
沒想過我也怕了。因為很長時間里，我失敗了太多，也不勇敢面對現(xiàn)實，懦弱地回避。哪怕失業(yè)待業(yè)，都假裝是一個有工作的人。
我自己點燃起來的網(wǎng)貸火苗，慢慢燃燒，慢慢變成了一團一團火焰，火勢蔓延開來，也不知道如何收拾熄滅。
我真的做錯了事，每個深夜里，我都難以入眠，熬過了很多的黑眼圈，總是會突然三更半夜醒來，也不敢跟任何人說，借了網(wǎng)貸，以貸養(yǎng)貸，僅僅是為了維持困窘的生活，沒想到因為這些，我拖累了家人，牽連了朋友。
我知道說了很多抱歉的話，現(xiàn)在也是于事無補了。還是想真心說一句，對不起！
直到今天，打開手機里寥寥可數(shù)的借款軟件，我卻已欠下了三W多的巨款。
真的，我已是走投無路，也變成一個沒有信用的人。
我也知道，人一旦犯了錯，很難往回走了。經(jīng)歷了很長的時間折磨和痛苦。偽裝的堅強面具，隱藏著越深，一旦卸下，我是多么地不堪一擊。
很多時候，我想到找個地方安靜地離開，逃離這個世界?？晌也桓遥皇菦]有勇氣去結(jié)束自己美好的年紀，怕離開以后愧對慢慢變老的父母，還有和我保持聯(lián)系的朋友。
我絕望過，尤其是自己能力不足的情況下透支了自己的生活，以為生活會慢慢改變，工作也慢慢穩(wěn)定下來。但，其實什么都沒有改變。我在網(wǎng)貸這個圈，也就陷也深，無法自拔。
很多東西，我無法追求自己想要的生活。像我這樣的年紀，我應該放手追求愛情，談一場戀愛，和朋友敘敘舊，好好工作，賺錢養(yǎng)家，過點好的生活。
可我因為這些，我多慮了，束縛了我的行為。每天就像沉重的石頭壓在我身上，一天比一天沉重，以至我無法窒息般的活著。
好友圈看過一些大佬，創(chuàng)業(yè)一個項目砸了一百多萬也不足為奇，生活一樣會很好，酒局什么的都有。
還有一個是我認識的音樂人，投資開旅店敗了三十多萬，變賣了自己所有珍愛的樂器。每天都努力爭取音樂巡演去維持生活和抵債。
我是不能和他們相比，他們的社交廣，認識的人也多，仗義的朋友也不少，一方有難，四方相助，一下子就解決了困難問題。
我是去年剛從大學畢業(yè)的學生，工作一直不順利，錢沒剩下什么，還欠了債。身邊的朋友活得也不容易，我也不易開口問他們借錢維持我的困境。剩下的那些人，我們算是多難的兄弟，了解我的為人，才誠心沒有問任何的理由借錢我。
4
我真的好累，也活得很狼狽。有時我一個人坐在公園里，看著在旁邊衣服破爛不堪的拾荒老人，我覺得自己都不如他，起碼他擁有自己的生活，每天知道在干嘛，知道怎么在這世界上好好地活著。
我犯的錯是很低級的，也是無法原諒自己。
我也不知道怎么彌補我的過錯，我只能爭取拼命賺錢，好好回報不管我變成什么樣的人，都不愿離開和我繼續(xù)做朋友的人。
這世上沒有后悔藥，這是真實的。我變成這樣的悲劇，也是我一手造成的。用漫長的歲月，我會還。
因為逾期第一天，我在網(wǎng)上弄了借貸的事情還是被家人知道了。接到父親第一個發(fā)來的電話，我很怕，真的對不起家人，我不停地哽咽，一時不知道說什么。
父親電話上說沒有責怪我，會幫我想辦法解決。但我自己很難過，自己什么都做不好，還弄出了這樣的破事。愧對父母的期待，現(xiàn)在的我簡直是生不如死。
我也不知道明天的路怎么走，也害怕突然想不開悄悄地離開這個美好的世界。
恨曾經(jīng)天真的自己，也討厭成為了這樣的人。
如果還能擁有明天的太陽，我希望會擁有陽光照耀著我。
寫到這里，即使我的眼淚掉下來也是蒼白無力。除了絕望痛苦，也不知道該怎么辦。
我也快逃離廣州這座城市，去面對我所遭遇的事情，去認錯，盡量做個好人。
在這很抱歉，對不起，我辜負了喜歡我的人對我的期待。
對不起?。。?br>
