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昨天有媽媽問(wèn)我，說(shuō)有時(shí)候?qū)殞毺{(diào)皮起來(lái)，自己忍不住會(huì)對(duì)TA會(huì)發(fā)火，但是發(fā)完火后又陷入深深的自責(zé)。
這個(gè)問(wèn)題應(yīng)該是每個(gè)家長(zhǎng)都遇到的難題，就連我這好脾氣有時(shí)候都會(huì)被娃弄得火冒三丈 ...
今天分享一篇來(lái)自于萌芽研究所BUD（微信號(hào)：myyjs_bud）的文章，它將和我們分享如何建立親子關(guān)系，如何在孩子懂事之前教育孩子。
萌芽研究所BUD由來(lái)自香港大學(xué)的媽媽創(chuàng)立，關(guān)注0-6歲寶寶的健康、生活和教育，分享最靠譜的育兒知識(shí)！
（by 萌芽研究所BUD）
一兩歲的孩子可愛(ài)起來(lái)能把人萌化了，惡魔起來(lái)能讓人恨得牙癢癢。莫名其妙發(fā)脾氣，不吃飯不睡覺(jué)不妥協(xié)，打人咬人鬧情緒，一不高興就哭鬧摔東西，道理講了一百遍都好像對(duì)牛彈琴，當(dāng)下看起來(lái)聽(tīng)懂了轉(zhuǎn)身就忘，換個(gè)時(shí)間所有“惡行”繼續(xù)卷土重來(lái)，分分鐘把家長(zhǎng)逼瘋沒(méi)商量！
這個(gè)時(shí)候應(yīng)該怎么辦？好脾氣的家長(zhǎng)可能還能繼續(xù)堅(jiān)持苦口婆心地講道理，實(shí)在不濟(jì)責(zé)罵幾句，暴脾氣的家長(zhǎng)估計(jì)馬上就要一忍再忍忍無(wú)可忍，恨不得馬上揍一頓讓他張長(zhǎng)記性！
那么，不聽(tīng)話揍一頓可不可以？
捫心自問(wèn)一下，一兩歲的孩子，揍一頓之后，他能學(xué)到什么？
對(duì)于語(yǔ)言能力還正在發(fā)育中，表達(dá)能力還不成熟、理解力也沒(méi)有很到位的一兩歲孩子來(lái)說(shuō)，揍一頓，罵一頓就知道了，天底下哪有那么簡(jiǎn)單的事情！
1 沒(méi)有傳達(dá)出有效地信息
嚴(yán)肅批評(píng)，甚至打罵，除了讓孩子感到恐懼以外，并沒(méi)有傳遞出”到底什么不能做'的信息。孩子即使挨揍，也無(wú)法理解到底什么不能做。
2 沒(méi)有教給孩子正確的解決問(wèn)題的方法
揍孩子只能讓孩子恐懼，并剝奪了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的話，教給孩子的不是因?yàn)槭裁丛蚨荒茏?，而是因?yàn)闀?huì)挨揍所以不能做。
同時(shí)，因?yàn)榇蛄R這個(gè)行為，強(qiáng)化了孩子的認(rèn)識(shí)：打人也是可以的，并不會(huì)真正了解到對(duì)方的痛。這就是為什么很多在外面粗暴對(duì)待別的小孩的小朋友，往往家里的教養(yǎng)方式都有這樣的信號(hào)：“對(duì)方做了壞事，揍一頓就好了”。
3 給喜愛(ài)模仿的孩子樹(shù)立了壞榜樣
好吧，那你也許就會(huì)說(shuō)，我就輕輕拍拍手，打打屁股可以嗎？可是你能確保你的情緒不升級(jí)嗎？雖然想著盡可能地用語(yǔ)言表達(dá)，但忍不住想要?jiǎng)邮值臅r(shí)候還是有的吧？每個(gè)人都有跟自己內(nèi)心的惡魔斗爭(zhēng)的時(shí)候吧？
在重復(fù)的過(guò)程中，孩子會(huì)逐漸習(xí)慣這種程度的痛苦，很可能不打重一點(diǎn)就起不到震懾作用了。在這個(gè)過(guò)程中，家長(zhǎng)的情緒會(huì)有逐漸升級(jí)的危險(xiǎn)不是嗎？再者，孩子會(huì)模仿家長(zhǎng)的行為，很可能就會(huì)向比自己更弱小的孩子采取同樣的行為。
打罵孩子，對(duì)家長(zhǎng)和孩子雙方來(lái)說(shuō)都沒(méi)有任何好處，一兩歲的孩子僅靠說(shuō)服是很難教育的，更何況處在反抗期的他們根本聽(tīng)不進(jìn)去？
按照新加坡教育專家@陳禾老師 的看法就是：“非揍不可是建立在家長(zhǎng)自我中心的主觀意識(shí)下，在孩子不能滿足自己的意愿、陷于情緒失控的時(shí)候發(fā)泄一下，還給自己找到了正當(dāng)?shù)囊罁?jù)，但這樣即使心安理得又如何？對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，不論被揍的結(jié)果是憤恨還是內(nèi)疚，都弱化了他面對(duì)問(wèn)題進(jìn)行思考的動(dòng)機(jī)，教養(yǎng)的意義就失去了?！?/p>
教育之前，先明確到底是誰(shuí)的問(wèn)題？
人們經(jīng)常會(huì)發(fā)問(wèn)，一兩歲的孩子，不懂道理，應(yīng)該如何教育？在回答這個(gè)問(wèn)題之前，我反問(wèn)一句，什么是懂道理？什么是教育？
1 聽(tīng)話就是懂道理嗎？
一兩歲的小朋友剛剛習(xí)得自由行動(dòng)的能力，終于可以天大地大自由探索，肯定是開(kāi)心得不要不要的。到處翻箱子開(kāi)柜子，因?yàn)檫@些東西一年來(lái)只能看不能摸心癢難搔；穿著媽媽的高跟鞋噠噠噠，是因?yàn)榭戳藷o(wú)數(shù)遍媽媽穿得美美的出門(mén)，好想自己試一試；還有廚房里廁所里那些會(huì)動(dòng)的會(huì)響的熱熱的涼涼的各種物件，真是太有意思了必須一個(gè)個(gè)摸個(gè)夠……
這個(gè)時(shí)期的小朋友自然是到處惹禍，家長(zhǎng)常常抱怨，孩子不懂道理，講不聽(tīng)，無(wú)法教育。所以我說(shuō)，“孩子在懂道理之前應(yīng)該如何教育”，其實(shí)是一個(gè)偽命題，因?yàn)檫@個(gè)語(yǔ)氣本身就是以我們成人的標(biāo)準(zhǔn)去判斷和評(píng)價(jià)孩子的行為。如果我說(shuō)其實(shí)孩子很早就已經(jīng)懂得“道理”了，有他/她本身的一套準(zhǔn)則和標(biāo)準(zhǔn)，這算不算懂道理？一定要聽(tīng)成人的話的孩子才是應(yīng)該的嗎？難道他不能用自己的方式自由探索嗎？
2 試著反思一下自己的處理方式
當(dāng)我們制止孩子爭(zhēng)奪玩具卻不果，試圖表示理解孩子卻不得法的時(shí)候，我們是否應(yīng)該反思一下自己？當(dāng)下的判斷，個(gè)人的性格，潛意識(shí)的理解，以及過(guò)往對(duì)經(jīng)驗(yàn)和知識(shí)的積累，都影響了父母面對(duì)這種事情的處理方式。
有個(gè)詞叫基本歸因錯(cuò)誤。其實(shí)這個(gè)邏輯錯(cuò)誤是因?yàn)槲覀兛偸前咽虑檫^(guò)度的歸因，而忽略了其他因素。我們斥責(zé)孩子仿佛他性格上有各種缺點(diǎn)，而卻不愿意去深入思考是不是自己的教育過(guò)程本身有偏差，這是逃避行為。很多時(shí)候我們以為是孩子的問(wèn)題，其實(shí)是自己的問(wèn)題。
健康的親子關(guān)系應(yīng)該是這樣的……
然而，并不是說(shuō)理解了孩子的立場(chǎng)就可以完全不用去干涉他的行為舉止，畢竟一些危險(xiǎn)的或看上去“不禮貌”的舉動(dòng)，還是需要及時(shí)糾正。
但如果一味的制止，只會(huì)讓孩子的情緒更差。孩子情緒爆發(fā)起來(lái)比大人更難收拾，他們的表達(dá)能力有限，走出情緒的圈子需要花的時(shí)間比大人多很多，而其認(rèn)知能力的有限又影響了我們和他講道理的”共識(shí)”，他究竟懂我們說(shuō)的是什么嗎？
雖然孩子能不能理解我們的語(yǔ)言受限于認(rèn)知能力的發(fā)展，但可以肯定的是，他一定能理解我們的情緒，知道我們當(dāng)下的狀態(tài)是開(kāi)心還是憤怒。情緒是比語(yǔ)言更重要的交流方式，在和諧的親子關(guān)系中，這些非語(yǔ)言信號(hào)被感知、被接收，是打開(kāi)同孩子溝通之門(mén)的鑰匙。
那么，如何建立和諧的親子關(guān)系呢？
1 信任與愛(ài)戀
我們一直說(shuō)要在嬰兒期就及時(shí)響應(yīng)寶寶的需求，建立安全的依戀關(guān)系，因?yàn)榘踩囊缿儆兄趯殞毜男闹前l(fā)展。有了安全的依戀關(guān)系，他會(huì)愛(ài)你戀你信任你，只要你在，他就敢自由地探索世界，即使他有情緒、有反抗，你依然是他最愛(ài)的人。信任和愛(ài)戀，是親子關(guān)系的基礎(chǔ)，也是溝通的基礎(chǔ)。如果親子關(guān)系夠和諧，無(wú)論你說(shuō)什么，孩子都會(huì)覺(jué)得可信，就能從根本上解決道理講不聽(tīng)的問(wèn)題了。
2 平等與尊重
我們前面也說(shuō)到了溝通的時(shí)候試著拋開(kāi)大人的視角，站在孩子的立場(chǎng)上，怎樣讓孩子覺(jué)得你跟他是“一國(guó)的”呢？
首先，你要把他當(dāng)做平等的個(gè)體，是和你一樣的平等的人，而不是被教育的對(duì)象。被廣為提倡的“蹲下來(lái)和孩子說(shuō)話”就是這個(gè)道理，如果你高高在上，孩子會(huì)覺(jué)得有壓力，溝通也就有了阻礙。
其次，你要尊重他，尊重他有作為孩子的想法和做法，比如他把拒絕吃飯并不是為了要惹怒你，而是真的不餓或者沒(méi)有胃口，比如他把水灑一地并不是為了給你添麻煩，而是想探索一下水在地上的形狀。尊重孩子有自己的想法，不把這些當(dāng)做對(duì)家長(zhǎng)權(quán)威的反抗，很多問(wèn)題也就不是問(wèn)題了。
3 接納與接受
感覺(jué)一兩歲的小孩子總是在惹麻煩、不合作，很多時(shí)候是源于我們的不接受。我們不接受孩子不在規(guī)定的時(shí)間吃飯、睡覺(jué)，不接受孩子在公共場(chǎng)合大喊大叫哭泣吵鬧，不接受孩子跟別的小朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)、引發(fā)矛盾。就算這些行為對(duì)于這個(gè)年齡的小孩子來(lái)說(shuō)很正常，我們也常常覺(jué)得尷尬，覺(jué)得自己沒(méi)有教育好。
接納并不是讓我們接受孩子所有的行為，而是接納他的情緒，允許他有表達(dá)憤怒、表達(dá)不快的權(quán)利。比如小朋友被搶了玩具而發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)甚至互相打架的時(shí)候，我們可以明確表達(dá)我們可以接納他的情緒，“媽媽理解你想要多玩一會(huì)兒的心情，現(xiàn)在玩具被哥哥拿走了你一定覺(jué)得很不高興”；也可以明確表達(dá)不接受他的行為，“打架并不是好的解決問(wèn)題的方法，媽媽和你一起想想別的辦法好不好？”
很多時(shí)候，得到大人的理解很能安撫小朋友的情緒，情緒穩(wěn)定下來(lái)以后，他會(huì)很樂(lè)意聽(tīng)你講道理，跟你一起探討怎么解決問(wèn)題。
如何把道理講清楚？
如果親子關(guān)系和諧，即便不引導(dǎo)情緒作為鋪墊（即共情），直接糾正認(rèn)知（即講道理），也不是不可以。但是卻不是什么認(rèn)知（道理）都能讓孩子平靜下來(lái)，這個(gè)同樣也是一門(mén)藝術(shù)。
1 言傳身教先行
在孩子還不懂得什么叫別人的和東西之前，就給孩子做好示范，這就是榜樣的力量。學(xué)習(xí)并不是發(fā)生在某個(gè)特定環(huán)境、特定時(shí)間的事，而是發(fā)生在生活中的每時(shí)每刻。在孩子清醒的任何時(shí)候，他都在觀察，在學(xué)習(xí)，而家長(zhǎng)是孩子最好的老師。
就像這個(gè)世界不是圍著你轉(zhuǎn)的，在公共場(chǎng)合就要遵守公共場(chǎng)所的規(guī)則，開(kāi)車就要坐安全座椅，要學(xué)會(huì)等待等等。這些不需要刻意去教（比如你不需要特定設(shè)定一些陷阱，讓孩子去跌倒，從而告訴他什么叫挫折），但日常生活中我們的言行就這么呈現(xiàn)了。而這些也是屬于規(guī)則。
說(shuō)白了，這種方式就是在孩子的行為里滲透一種叫規(guī)則和合理性的東西。你可以玩別人的東西但是你必須要遵守一定的規(guī)則，你的行為度有一個(gè)尺度叫合理性。
在孩子出現(xiàn)行為問(wèn)題之前，最好先反思一下，家長(zhǎng)自己的行為有沒(méi)有什么問(wèn)題？你自己有沒(méi)有遵守一貫的規(guī)則，把握好行為的合理度？家長(zhǎng)做好行為示范，是教育的第一步。解決孩子的不當(dāng)行為并不能等到孩子的行為出來(lái)后才去解決，而應(yīng)該從一開(kāi)始就把這些好的行為滲透也罷，言傳身教也罷，教導(dǎo)給孩子。
2 預(yù)防重于一切
先舉個(gè)例子，孩子玩著別人的玩具，到時(shí)間要還給人家了?？梢詮暮⒆拥谝淮谓鑴e人玩具就開(kāi)始引導(dǎo)。
'你想玩？（是）因?yàn)槭歉绺绲?，我們最后要還給人家，我們?nèi)?wèn)問(wèn)哥哥能不能再玩兩遍好嗎？'（當(dāng)然是哥哥身邊的保姆說(shuō)好啊好啊?）
（幾分鐘后）'你還想玩？（是）但這次玩最后一遍，因?yàn)槭歉绺绲?，要還給人家，我們要說(shuō)話算數(shù)'或者'哥哥沒(méi)有它會(huì)傷心的'
（幾分鐘后）'你還想玩？（是）媽媽知道你還想玩，你很喜歡它，可是這東西是哥哥的，我們約定了要把東西還給哥哥對(duì)吧，不然哥哥會(huì)傷心。要不我們明天再過(guò)來(lái)和哥哥借好嗎？'
然后會(huì)引導(dǎo)他主動(dòng)把玩具還給對(duì)方，去說(shuō)謝謝和再見(jiàn)。全程十五二十分鐘就肯定有的。
大體這樣子從小開(kāi)始引導(dǎo)的話（基本上從開(kāi)始會(huì)玩別人的玩具起每一次都是這樣子），孩子鬧別扭的情況是很少的。
需要注意的是：
基本上從處理一個(gè)事情到最后完整解決，我們得比想象中花上更多的時(shí)間；需要整個(gè)環(huán)境的配合和耐心地等待孩子緩解了情緒，直到做出最后一步：主動(dòng)歸還玩具，并愉快說(shuō)謝謝和再見(jiàn)。
而萬(wàn)一出現(xiàn)了執(zhí)拗不肯歸還玩具的情況，即便直接談話到：'你還想玩？但這個(gè)要還給哥哥了，他現(xiàn)在就得回家了，你看阿姨已經(jīng)在收拾東西了，我們明天再來(lái)和哥哥借吧。'
其實(shí)對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這句簡(jiǎn)短的話他已經(jīng)可以很熟悉地理解到以前的意思，所以就可以很統(tǒng)一地將寶寶的認(rèn)知和大人的認(rèn)知統(tǒng)一起來(lái)。即達(dá)到兩人無(wú)缺的溝通。
我舉這個(gè)例子說(shuō)明什么呢？其實(shí)是想反映一個(gè)觀念是，預(yù)防重于一切。
3 共情
共情也是我們常常說(shuō)的，即表達(dá)對(duì)孩子情緒的理解。但不得不說(shuō)的就是，目前很多家長(zhǎng)并沒(méi)有掌握共情的真諦。
在錯(cuò)誤猜測(cè)基礎(chǔ)上的共情會(huì)干擾孩子認(rèn)知，過(guò)分憐憫的共情也會(huì)造成情緒的負(fù)面干擾，而只有共情沒(méi)有對(duì)事件的處理和認(rèn)識(shí)又是治標(biāo)不治本。你確定真的知道孩子是哪一種情緒嗎？你確定在表示對(duì)孩子情緒的理解過(guò)程中沒(méi)有歪曲對(duì)正確行為的認(rèn)知嗎？共情完了能解決根本問(wèn)題嗎？說(shuō)多錯(cuò)多，如果不理解請(qǐng)閉嘴，這個(gè)道理我們自己也深有體會(huì)的。
我們接納孩子的情緒，接納孩子的表達(dá)方式。但共情應(yīng)該是作為解決問(wèn)題的基礎(chǔ)而存在的。即是說(shuō)共情是為了解決問(wèn)題而鋪墊的。
4 解決問(wèn)題的思路
很多時(shí)候，我們面對(duì)孩子的情緒，會(huì)下意識(shí)地做出一種行為，即解決情緒是解決問(wèn)題的最終做法：就是孩子開(kāi)心了平復(fù)了沒(méi)事了，那個(gè)問(wèn)題就不需要解決了。搶奪玩具的行為不需要去理了，無(wú)理取鬧躺地耍賴的行為也不需要去理了，但這樣真的好么？這同樣也是轉(zhuǎn)移注意力的做法所帶來(lái)的隱患。
可怕的兩歲（Terrible Two）是孩子自我意識(shí)萌發(fā)的標(biāo)志期，他想通過(guò)自己的力量去嘗試探索和世界的相處之道，這是發(fā)現(xiàn)自我的兩歲（Ego Two）。面對(duì)T2的各種”討人厭'現(xiàn)象，和孩子共情，引導(dǎo)情緒的認(rèn)識(shí)，最終是為了解決問(wèn)題，這次是一條完整的線。而講道理如何講得更通，這又是一個(gè)循環(huán)的答案了，請(qǐng)參考前文。
潛移默化，育兒先育己
在親子關(guān)系和諧的基礎(chǔ)上，統(tǒng)一和協(xié)調(diào)的家庭行為就會(huì)潛移默化地引導(dǎo)孩子的言行，規(guī)則其實(shí)是反映了家庭環(huán)境的一個(gè)言傳身教。
讓孩子感受到被愛(ài)，那么即便T2行為出來(lái)，不管哪種處理方式，都不至于出現(xiàn)'絕望'（即便當(dāng)下處理錯(cuò)了事后還可以挽回），而過(guò)渡T2除了緩和情緒外，還需要引導(dǎo)孩子去學(xué)習(xí)如何成長(zhǎng)，學(xué)習(xí)如何解決問(wèn)題（即problem solving），這就是潛移默化地講道理了。
所以育兒其實(shí)說(shuō)簡(jiǎn)單也不簡(jiǎn)單，要說(shuō)多難也沒(méi)有。不知道該怎么和T2的孩子講道理？先言傳身教，先給孩子一個(gè)和諧的親子關(guān)系，育人先育己吧。
最后送上一首海桑的詩(shī)，孩子的出生，是為了教育我們，讓我們得以再一次生長(zhǎng)，而不是朽壞下去。
一個(gè)小小孩，如果他干干凈凈衣帽整齊，如果他規(guī)規(guī)矩矩這可并非一件多好的事如果他一開(kāi)口便是叔叔好阿姨好再見(jiàn)再見(jiàn)你好如果他四歲就能讓梨這又有什么意義一個(gè)小小孩，應(yīng)該是滿地亂滾滿街瘋跑，臉和小手都臟兮兮的還應(yīng)該有點(diǎn)壞，有點(diǎn)不聽(tīng)話他應(yīng)該長(zhǎng)時(shí)間玩著毫無(wú)目的的游戲他是一只自私、可愛(ài)又殘酷的小動(dòng)物他來(lái)到世上，是為了教育我們讓我們得以再一次生長(zhǎng)而不是朽壞下去
本文參考資料及部分觀點(diǎn)來(lái)源：新加坡教育專家陳禾臺(tái)灣學(xué)者錢(qián)偉源《幼兒心理百科》
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