小孩子在懂得道理之前總是讓人萌得心癢??！可是有時候不聽話又讓人恨得牙癢癢→_→
很多事情完全道理說不通啊！咋辦！
舉個例子。
譬如他喜歡穿著高跟鞋在地板上“噠噠噠”的，不穿自己的鞋。
很危險有木有！會扭到腳有木有！
怎么破？講道理無效，恐嚇無效，還以為你跟他玩兒呢-_-#
這樣該怎么教育呢？
打罵和過分嚴(yán)厲會不會傷害到他幼小的心靈?。ā頮☆）
道理到底是如何習(xí)得的？ 在一張白紙的情況下，在理解力吸收能力還沒有發(fā)育完全的情況下，怎么講道理??？
什么是懂道理？什么是教育？這個語氣本身就是以我們成人的標(biāo)準(zhǔn)去判斷和評價孩子的行為。如果我說其實(shí)孩子很早就已經(jīng)懂得『道理』了，有他/她本身的一套準(zhǔn)則和標(biāo)準(zhǔn)，這算不算？一定要聽成人的話的孩子才是應(yīng)該的嗎？
打罵和過分嚴(yán)厲會不會傷害到他幼小的心靈？
你覺得會嗎？肯定會啊。
對于語言能力還正在發(fā)育中，表達(dá)能力還不成熟的一兩歲孩子來說，揍一頓，罵一頓就知道了，哪有那么簡單的事情！
有個詞叫基本歸因錯誤。其實(shí)這個邏輯錯誤是因?yàn)槲覀兛偸前咽虑檫^度的歸因，而忽略了其他因素。我們斥責(zé)孩子仿佛他性格上有各種缺點(diǎn)，而卻不愿意去深入思考是不是自己的教育過程本身有偏差，這是逃避行為。
當(dāng)我們制止孩子爭奪玩具卻不果，試圖表示理解孩子卻不得法的時候，我們是否應(yīng)該反思一下自己？當(dāng)下的判斷，個人的性格，潛意識的理解，以及過往對經(jīng)驗(yàn)和知識的積累，都影響了父母面對這種事情的處理方式。
按照新加坡教育專家@陳禾老師的看法就是：『非揍不可是建立在家長自我中心的主觀意識下，在孩子不能滿足自己的意愿，陷于情緒失控，發(fā)泄一下，還給自己找到正當(dāng)?shù)囊罁?jù)，但這樣即使心安理得又如何？在孩子來說，不論被揍的結(jié)果是憤恨還是內(nèi)疚，都是弱化他面對問題進(jìn)行思考，教養(yǎng)的意義就失去了。』
嚴(yán)肅批評，甚至打罵，除了讓孩子感到恐懼以外，'到底什么不能做'卻并沒有傳遞到。孩子即使挨揍，也無法理解到底什么不能做。揍孩子只能讓孩子恐懼，并隨之剝奪了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的話，教給孩子的不是因?yàn)槭裁丛蚨茏?，而是因?yàn)闀ぷ崴圆荒茏?。同時，因?yàn)榇蛄R這個行為，強(qiáng)化給孩子的認(rèn)識是，打人也是可以的，并不會真正了解到對方的痛。這就是為什么很多在外面粗暴對待別的小孩的小朋友，往往家里的教養(yǎng)方式都有這樣的信號：『對方做了壞事，揍一頓就好了』。
好吧，那也許就會說，我就輕輕拍拍手，打打屁股可以嗎？可是你能確保你的情緒不升級嗎？雖然想著盡可能地用語言表達(dá)，但忍不住想要動手的時候還是有的吧？每個人都有跟自己內(nèi)心的惡魔斗爭的時候吧？在重復(fù)的過程中，孩子會逐漸習(xí)慣這種程度的痛苦，很可能不打重一點(diǎn)就起不到震懾作用了。在這個過程中，家長的情緒會有逐漸升級的危險不是嗎。再者，孩子會模仿家長的行為，很可能就會向比自己更弱小的孩子采取同樣的行為。
打罵孩子，對家長和孩子雙方來說都沒有任何好處。但是，一兩歲的孩子僅靠說教真是太難了。更何況他們處在反抗期？
那該如何教育？
的確孩子情緒爆發(fā)起來很難收拾。孩子表達(dá)能力有限，能走出情緒的圈子需要花的時間比我們多很多，而其認(rèn)知能力的有限又會影響了我們和他講道理的'共識'，即他究竟懂我們說的是什么嗎？在一張白紙的情況下，在理解力吸收能力還沒有發(fā)育完全的情況下，怎么講道理？
兩個基本點(diǎn)：一是親子關(guān)系，二是講道理的藝術(shù)。
一是親子關(guān)系的重要性。
我們研究術(shù)的文章比較多，真正走心的內(nèi)容比較少。任何談話的基礎(chǔ)是信任。旁觀者看個案，研究的是某一句話說的妥當(dāng)不妥當(dāng)，這很好，也是合情合理的探討，但自己人看個案，卻需要意識到，如果親子關(guān)系夠和諧，無論你說什么，孩子都會覺得可信。
二是講道理的藝術(shù)。
如果親子關(guān)系和諧，即便不引導(dǎo)情緒作為鋪墊（即共情），直接糾正認(rèn)知即講道理，也不是不可以。但是卻不是什么認(rèn)知（道理）都能讓孩子平靜下來，這個同樣也是一門藝術(shù)。
預(yù)防重于一切，言傳身教先行
看的例子少，比如舉一個，孩子玩著別人的玩具到時間要還給人家了，一種做法可以是（從孩子第一次借別人玩具開始）：
'你想玩？（是）因?yàn)槭歉绺绲?，我們最后要還給人家，我們?nèi)枂柛绺缒懿荒茉偻鎯杀楹脝幔?（當(dāng)然是哥哥身邊的保姆說好啊好啊?）
（幾分鐘后）'你還想玩？（是）但這次玩最后一遍，因?yàn)槭歉绺绲模€給人家，我們要說話算數(shù)'或者'哥哥沒有它會傷心的'
（幾分鐘后）'你還想玩？（是）媽媽知道你還想玩，你很喜歡它，可是這東西是哥哥的，我們約定了要把東西還給哥哥對吧，不然哥哥會傷心。要不我們明天再過來和哥哥借好嗎？'
然后會引導(dǎo)他主動把玩具還給對方，去說謝謝和再見。全程十五二十分鐘就肯定有的。
所以基本上從處理一個事情到最后完整解決，我們得比我們想象中要花上更多的時間，這需要整個環(huán)境的配合和耐心地等待孩子緩解了情緒，做出了最后一步：主動歸還玩具，并愉快說謝謝和再見。
大體這樣子從小開始引導(dǎo)的話（基本上從開始會玩別人的玩具起每一次都是這樣子），孩子鬧別扭的情況是很少的。（一開始孩子還小的話是家長示范，稱之為：榜樣）
而萬一出現(xiàn)了執(zhí)拗不肯歸還玩具的情況，即便直接談話到：'你還想玩？但這個要還給哥哥了，他現(xiàn)在就得回家了，你看阿姨已經(jīng)在收拾東西了，我們明天再來和哥哥借吧。'
其實(shí)對孩子來說，這句簡短的話他已經(jīng)可以很熟悉地理解到以前的意思，所以就可以很統(tǒng)一地將寶寶的認(rèn)知和大人的認(rèn)知統(tǒng)一起來。即達(dá)到兩人無缺的溝通。
舉這個例子說明什么呢？其實(shí)是想反映一個觀念是，預(yù)防重于一切。
解決孩子的執(zhí)拗行為并不能等到孩子執(zhí)拗行為出來后才去解決，而應(yīng)該從一開始就把這些好的行為滲透也罷言傳身教也罷，教導(dǎo)給孩子。
就像這個世界不是圍著你轉(zhuǎn)的，在公共場合就要遵守公共場所的規(guī)則，開車就要坐安全座椅，要學(xué)會等待等等。這些不需要刻意去教（比如你不需要特定設(shè)定一些陷阱讓孩子去跌倒從而告訴他什么叫挫折），但日常生活中我們的言行就這么呈現(xiàn)了。而這些也是屬于規(guī)則。
說白了，這種方式就是在孩子的行為里滲透一種叫規(guī)則和合理性的東西。你可以玩別人的東西但是你必須要遵守一定的規(guī)則，你的行為度有一個尺度叫合理性。
結(jié)論
在親子關(guān)系的和諧基礎(chǔ)上，統(tǒng)一和協(xié)調(diào)的家庭行為就會潛移默化地引導(dǎo)孩子的言行，規(guī)則其實(shí)是反映了家庭環(huán)境的一個言傳身教。
讓孩子感受到被愛，不管哪種處理方式，都不至于出現(xiàn)'絕望'（即便當(dāng)下處理錯了事后還可以挽回），還需要引導(dǎo)孩子去學(xué)習(xí)如何成長，學(xué)習(xí)如何解決問題的能力，這就是潛移默化地講道理了。
所以育兒其實(shí)說簡單也不簡單，要說多難也不是。先言傳身教，先給孩子一個和諧的親子關(guān)系，育人先育己吧。
作者：小萌芽BUD 微博@萌芽研究所BUD
