作者：暖暖媽
有次坐公交車，車上有一對(duì)母子引起了大家的注意。那個(gè)五六歲模樣的男孩子在拉著媽媽的衣服追問著：“媽媽，你到底愛不愛我呀！”媽媽冷著臉回應(yīng)說：“你不乖，我不愛你！”看來是剛才孩子淘氣了。
男孩子繼續(xù)追問，媽媽繼續(xù)回應(yīng)，一個(gè)窮追猛打，一個(gè)不為所動(dòng)?！澳銗鄄粣畚摇焙汀安粣邸钡囊粏栆淮鸢衍噹锏娜硕级簶妨?。
最后，男孩子蹭到媽媽懷里說：“我乖呀，媽媽。我乖！你愛不愛我??！”媽媽終于松口：“好了好了，愛你。別鬧了！”
看得出，這是一個(gè)外向的孩子，所以能用這種“熱鬧”的方式來表達(dá)感情。
但是，即使場(chǎng)景很歡樂，我也能從孩子故作輕松的語氣和表情中感受到焦慮、不安和擔(dān)憂。他掩飾著，用嬉皮笑臉的方式竭力在討好自己的母親，期望重獲媽媽的笑臉，以及母愛。
做父母的不能對(duì)孩子生氣嗎？不是的。如果孩子真的犯了原則性錯(cuò)誤，我們沒必要掩飾自己的怒火，假裝溫柔地對(duì)孩子說：“你是個(gè)好孩子?！?/p>
但是我們?yōu)槭裁床荒芴孤实貙?duì)孩子說“你這樣子我很生氣”，而是要用“你再這樣我就不愛你了（不要你了）”作為威脅呢？
就是因?yàn)檫@樣對(duì)孩子的殺傷力比較大嗎？
所有孩子都不能接受父母不再愛自己這一可怕懲罰。所以，這一招真可謂是教育“問題孩子”的必殺技。
“哭哭哭，就知道哭，你再哭我就不愛你（要你）了！”
“我都說了幾遍了，你聽見沒有？你再不聽話我就不愛你（要你）了！”
“你都有幾個(gè)玩具了，還要買？再無理取鬧我就不愛你（要你）了！”
這個(gè)“如果你……我就不再愛你（要你）”的句式，生活中隨處可見吧！
的確，這句話最能夠一招制“敵”收到良效，再頑劣的孩子也會(huì)瞬時(shí)蔫下來，沒精打采地接受你的任何安排，只要——你還愛他。
但是，我想說：不要拿你的愛作為條件威脅孩子，因?yàn)槟愕膼蹧]有那么廉價(jià)。
我們有多愛孩子？愛到可以為他（她）付出一切，包括生命。
但是這份如海般深沉偉大的愛，除非生活中遇到極端的考驗(yàn)，一般是不容易被孩子全部感知到的。
孩子往往是通過海面上的浪花——也就是我們的日常情緒，來認(rèn)識(shí)父母之愛的。
換句話說，無論你多么含辛茹苦的付出、多么無私無畏的犧牲，都不如平時(shí)多給孩子一個(gè)好臉重要。
當(dāng)你因?yàn)楹⒆犹詺忸B皮而動(dòng)輒祭出“不愛”的大招，讓孩子在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢中服從你的主宰的時(shí)候，你的心里有多么愛他（她），你的出發(fā)點(diǎn)是多么為他（她）好，孩子不知道。他只看到了狂風(fēng)惡浪，他（她）的屈從，是建立在被深深傷害和恐懼焦慮的基礎(chǔ)上的。
有的家長(zhǎng)可能不在意地說：不就是一句話嗎？孩子這么小，說過他也記不住。危害能有多大？——真是這樣嗎？
嚴(yán)重破壞孩子的安全感和歸屬感
當(dāng)你說“不愛”的時(shí)候明明是脫口而出的賭氣威脅，你知道自己不會(huì)不愛孩子的。但是孩子真的相信了，他（她）覺得自己一定是犯了很大的錯(cuò)誤，才讓自己最信任的父母準(zhǔn)備拋棄自己。他（她）會(huì)認(rèn)為自己的價(jià)值卑微到比不過一句話、一件事、一個(gè)玩具。
也許情緒過后你還是對(duì)孩子一樣好，但是那句話的余威還在。
孩子的內(nèi)心會(huì)充斥著游移不定的懷疑：“我今天的表現(xiàn)如何？爸爸媽媽會(huì)不會(huì)因?yàn)檫@樣而再次不愛我？”即使你對(duì)他（她）好，他（她）也會(huì)以為這只是對(duì)自己表現(xiàn)的認(rèn)可，而非對(duì)自身價(jià)值的充分肯定。
所以很多孩子都是長(zhǎng)大后、為人父母后，才試著理解自己的父母并與之和解，而在漫長(zhǎng)的童年和青春期里，有多少人會(huì)認(rèn)為：我的爸爸媽媽根本不愛我。
多可笑啊，明明最愛孩子的我們，卻隨意濫用殺傷力極大的話，讓孩子誤會(huì)著、逃避著、厭惡著我們，這樣不快樂地長(zhǎng)大了。
容易讓孩子形成討好型人格
這種人格的表現(xiàn)是：喜歡抬高別人貶低自己、害怕沖突因而寧可沒有原則、在意別人的看法卻不敢表現(xiàn)自己真實(shí)的想法、很難拒絕別人哪怕是無理的要求。
這種表現(xiàn)是天生的嗎？很少。
我們應(yīng)該可以想象得到：一個(gè)孩子，天性是最容易真情流露的，但是當(dāng)他表現(xiàn)出真實(shí)的自己不符合父母的喜好和期望時(shí)，就會(huì)有被否定、批判、威脅、打罵的危險(xiǎn)；慢慢的，他不敢再說出真實(shí)的想法，而要察言觀色以獲得父母的歡心。
他的人格沒有被平等地對(duì)待過，他的內(nèi)心沒有自由地舒展過，即使他長(zhǎng)大脫離父母獨(dú)立生活了，這種根深蒂固的認(rèn)知模式也會(huì)貫穿他的社交過程，他會(huì)去討好自己的愛人、朋友甚至同事，小心翼翼地維護(hù)著各種人際關(guān)系，寧愿無底線地讓步去滿足別人，生怕被對(duì)方否定或拋棄。
這種人在社交社會(huì)算是受歡迎的，但是因?yàn)樗那榫w是建立在別人的認(rèn)可的基礎(chǔ)上的，所以沒有強(qiáng)大的內(nèi)在能量，不容易獲得快樂。一旦被否定、被背叛、被拋棄，就是天塌地陷般的災(zāi)難。
傳遞給孩子關(guān)于愛的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)
這句話向孩子傳遞的信息是什么？我愛你，所以就能控制你。因?yàn)槟阈枰业膼?，所以你就要聽我的，否則我就收回我的愛作為對(duì)你的懲罰。
在這種威脅論中，看不到平等和諧的關(guān)系、真摯坦誠(chéng)的交流、包容接納的心胸，好像只要有愛這把利器，就可以為所欲為。
這樣的孩子長(zhǎng)大后，也很容易會(huì)以愛之名，要求自己的配偶、孩子無條件服從自己。如果別人不照做就會(huì)惱羞成怒，由愛生恨。跟他（她）相處的人也會(huì)過得很辛苦。我們不希望看到這樣的“愛”一代代輪回下去吧。
所以，不管你有多生氣，請(qǐng)就事論事，力爭(zhēng)以積極的方式溝通解決，最多跟孩子講明你很生氣，但千萬不要再拿你的愛來威脅孩子了！
過去我們一直都在強(qiáng)調(diào)父母之愛的偉大本能。而近些年，我們開始反思和學(xué)習(xí)愛的技能，這是一個(gè)好現(xiàn)象。
其實(shí)愛的技能并不高深，也不復(fù)雜。如果你不想看很多理論書，就是多讀讀經(jīng)典繪本也能學(xué)到，小小繪本往往有大智慧。
比如在繪本《我永遠(yuǎn)愛你》里面，小熊阿力為了給媽媽準(zhǔn)備早餐，不小心打碎了媽媽最心愛的碗。阿力嚇壞了，他去找媽媽，小心翼翼地試探：
“媽媽，是不是只有我乖乖的，你才愛我呀？”
“我永遠(yuǎn)愛你呀。”
“要是我做壞事了呢？”
“我還是一樣愛你?！?/p>
“那如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，弄得她紅一塊、綠一塊、藍(lán)一塊的，你還愛我嗎？”
“我永遠(yuǎn)愛你。不過，你得負(fù)責(zé)給妹妹洗澡?！?/p>
“那如果我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛我嗎？”
“我永遠(yuǎn)愛你。不過，那樣你就得再吃一碗。”
阿力繞來繞去地確信了媽媽的愛，最后終于鼓起勇氣說：“如果我把你最喜歡的碗打碎了呢？你還愛我嗎？”
“你知道我會(huì)永遠(yuǎn)愛你的?！?/p>
但是當(dāng)看到地上的碎瓷片，媽媽還是驚呼起來：“阿力，那可是我最喜歡的碗呀！”
“媽媽，對(duì)不起?？墒悄阏f過會(huì)永遠(yuǎn)愛我的……”阿力哭了。
“我當(dāng)然愛你呀?！眿寢尡е⒘φf。這一次，阿力終于確信了：媽媽愛他，他對(duì)于媽媽來說比什么都珍貴。于是阿力用自己的方式回饋了媽媽的愛——送給她一個(gè)親手做的碗！
這個(gè)故事雖然簡(jiǎn)單，但是如果放在現(xiàn)實(shí)中來看，簡(jiǎn)直很難實(shí)現(xiàn)如此美好的結(jié)局。最常見的情況是被責(zé)罵：“誰讓你亂動(dòng)我的碗的？現(xiàn)在打碎了你高興了吧？”或者：“這孩子真會(huì)添亂，你乖乖的我才愛你！”是不是這樣？
阿力媽媽多有智慧啊，她向我們展示了什么是正確的愛——毫無保留、無附加條件，然而又有原則、不驕縱。這樣培養(yǎng)出來的孩子，一定內(nèi)心強(qiáng)大、自尊自愛，能勇于表達(dá)感情并善于解決問題。這不正是我們教育孩子的終極目標(biāo)嗎？
◆◆◆ ◆◆
愿每一份父母之愛，都不會(huì)被錯(cuò)誤的語言表達(dá)方式所辜負(fù)，要讓你們的愛，成為孩子最充沛的底氣和最強(qiáng)大的后盾，而不是成為傷害孩子和命令孩子的武器。
本文作者：暖暖媽，北大碩士畢業(yè)，原世界頂級(jí)咨詢公司咨詢顧問。公眾號(hào)：暖暖媽愛分享（ID：nnmafx），原創(chuàng)分享了大量科學(xué)育兒、親子游攻略、寶寶用品推薦、親子教育，婚姻感悟的研究文章。文章皆為原創(chuàng)，希望成為你育兒和成長(zhǎng)路上的溫暖陪伴。本文原標(biāo)題：《再生氣，也不要對(duì)孩子說這句話》
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