樊愛國
主持人：現(xiàn)場和電視機前的觀眾朋友們大家好！歡迎收看市民文化大講堂。自從毛主席說“婦女能頂半邊天”之后，可以說女性的地位在中國有了很大的改善，但是女性要承擔的社會責任和義務也比從前更多了，今天我們談到的是作為妻子的女性。我們知道作為妻子的女性可能在社會上承擔的角色是各不相同，但是回到家里，有兩個角色是永恒不變的，就是她有可能是一個母親，也有可能是一個兒媳。怎么處理好婆婆和兒媳之間的關(guān)系，今天我們請到的專家是樊愛國，由她給我們講怎樣做一個好婆婆，怎樣做一個好兒媳，接下來讓我們用熱烈的掌聲有請樊愛國女士。（掌聲……）
接下來我們把時間交給樊女士，讓她給我們帶來今天的話題“怎樣做一個好婆婆，怎樣做一個好兒媳”，讓我們再一次歡迎?。ㄕ坡?#8230;…）
樊愛國：深圳市的朋友們，我看有很多可能都是婆婆和兒媳，大家上午好！因為時間關(guān)系，我就這樣講了，本來想打一個PPT出來，那樣可能稍微耽誤一點時間，我就這樣講我們的題目“做個好婆婆，做個好兒媳”。
我們每個年輕人在結(jié)婚的時候，幾乎每一個人都會產(chǎn)生一種婆媳關(guān)系，因為我們很年輕，我們的婆婆們都非常健康，所以說幾乎百分之百的人都會遇到這樣的問題。我們知道家庭關(guān)系是一個復雜的系統(tǒng)，首先結(jié)了婚是夫妻關(guān)系，僅次于夫妻關(guān)系的是父母子女關(guān)系，第三位的就是婆媳關(guān)系。古今中外都把婆媳關(guān)系稱作最不易相處的關(guān)系，也有人說是天下最難處理的關(guān)系，甚至比夫妻關(guān)系還要難處。所以在建設(shè)和諧社會的今天，我們創(chuàng)立一種和諧的婆媳關(guān)系就成為一個非常重要的問題。今天我想就以下四個方面的問題跟大家進行交流和探討：
?。ㄒ唬?，婆媳關(guān)系的類型。
說到婆媳關(guān)系，大家會說出種種的類型，因為每一個家庭都有自己的特點，有幾億個家庭就會有幾億種婆媳關(guān)系，比如說城鄉(xiāng)結(jié)合的婆媳關(guān)系、不同文化的婆媳關(guān)系、同種文化的婆媳關(guān)系、不同種文化的婆媳關(guān)系，甚至于民族、信仰等等都不同組成家庭的婆媳關(guān)系，那是非常的紛紜復雜。
為了我們說起來方便，我在自己的研究中大體上把婆媳關(guān)系分為四種，大家可以看看自己是屬于哪種：
一、婆媳和睦型。我們從宏觀的角度來分析，這種關(guān)系，我認為它的表現(xiàn)主要就是婆媳關(guān)系十分融洽，婆媳的角色定位準確，婆婆尊重兒媳，兒媳孝敬婆婆，丈夫也在婆媳關(guān)系中起了很好的積極的調(diào)和作用。這樣的家庭就可以稱為是民主和睦的家庭，有了矛盾能夠在盡快的時間內(nèi)解決。我想這是一種非常理想型的家庭，如果做一個調(diào)研的話，這種家庭肯定也不會是很多的，這是我們所要追求的一種模式。
二、婆婆主導型。這個的表現(xiàn)主要是在家庭里婆婆說了算，婆婆不僅掌握著經(jīng)濟大權(quán)，還掌握著家里的人事大權(quán)，這就要求婆婆有很高的組織、協(xié)調(diào)、管理的能力。我們說這種家庭也分兩種：一種叫做主干家庭，就是婆婆、兒子、兒媳，或者是孫子、孫女，一干下來的；還有一種是聯(lián)合家庭，就是幾房兒媳、兒子聯(lián)合的家庭。在現(xiàn)實的社會中，這種聯(lián)合家庭已經(jīng)是越來越少了，主干家庭還存在著。在這種婆婆主導型的家庭中容易發(fā)生什么矛盾呢？如果婆婆沒有足夠的能力管理好這個家庭，會引起媳婦的不滿。
三、兒媳主導型家庭，當然這種家庭應該說比較多，一般家庭中的家庭主婦，她是家庭的女主人，婆婆在這個家庭里是從屬的地位。在這種家庭，兒媳婦掌握著經(jīng)濟大權(quán)，大事都是兒媳婦說了算。在這種家庭，如果兒媳孝敬婆婆，也會是一個十分美滿的家庭，恰恰在這樣的家庭里，如果兒媳一旦不注意尊重孝敬婆婆，就會引起婆婆的不滿而產(chǎn)生矛盾。
四、這也是最不好的一種，我把它叫做婆媳爭斗型。這種爭斗型也十分常見，一般在這個家里婆婆爭著說了算，兒媳也爭著說了算。婆婆認為自己是長者，我有權(quán)管理家里的一切，而媳婦認為婆婆是外人，你侵入到我的家里，你得聽我的。所以經(jīng)常處于爭吵中，有的矛盾還不斷的升級，直至影響了婆媳關(guān)系、影響了夫妻關(guān)系、影響了姻親關(guān)系，有的還爆發(fā)了家庭暴力，甚至產(chǎn)生了離婚等等，這是最不好的一種，也是我們最不希望看到的一種。在前兩年有一部電視連續(xù)劇叫做《雙面膠》，在座的看過的請舉手。大約有1/3的樣子。如果看過《雙面膠》的女士們、先生們，大家會引起一些共鳴，沒看過的可能就不會，我簡單的說一下，《雙面膠》里面的男主人公叫李亞平，他的妻子叫胡麗娟，他們是典型的南北結(jié)合的婚姻，婆家還是在黑龍江的一個比較偏遠的小城市，兒媳婦是大上海的，因此在這個家里就發(fā)生了嚴重的碰撞，問題在于兒媳婦當仁不讓，婆婆也當仁不讓，最后產(chǎn)生了家庭的悲劇。
公公本來患有肺癌，最后就氣死了，娘家的媽媽也是在這場大戰(zhàn)中中風，半身不遂，婆婆最終也是住院，沒有說什么病，但是也死掉了。在這場大戰(zhàn)中，兒媳和婆婆只顧吵架，不顧他們才幾個月的孩子，他們住的是兩層的小樓，最后他們在樓下吵架的時候，小孩子爬到樓梯上摔下來，還摔傷了，這是非常嚴重的婆媳大戰(zhàn)的后果。如果我們看過的話，就能夠看到，這就是一個非常慘重的悲劇，也是我們每個人都不愿意看到的悲劇。
我們這樣分析這四種類型，我們是要積極的避免第四種，努力的爭取第一種。
?。ǘ?，我想講一下婆媳存在的主要問題是什么、主要的矛盾是什么：第一個矛盾是婆媳爭愛的矛盾，這是掩藏在婆婆和媳婦內(nèi)心的，都不大愿意說出來。我們想一想，婆婆是非常愛自己的兒子的，一般的婆婆都覺得中國的傳統(tǒng)是養(yǎng)兒防老，對兒子的重視比對女兒要甚，覺得“我不僅疼愛兒子，要延續(xù)后代，更重要的在我老年的時候，老有所依、老有所靠、老有所養(yǎng)”。對兒子寄托很多的希望，她愛兒子的心，我們是可以理解的，就是我們年輕的母親也會很愛自己的孩子。婆婆在心理上總覺得兒子原來是只愛爸爸媽媽，現(xiàn)在他要把那么多的愛分享給兒媳，在心里有隱隱的失落感。所以在古代有一句話叫做“公雞大了尾巴長，娶了媳婦忘了娘”，這話充分的表現(xiàn)出婆婆的失落感，她是很擔心的。反過來，兒子和媳婦的結(jié)婚更是建立在互相的深深的愛情基礎(chǔ)上，媳婦也總是希望丈夫全心全意的愛我。這個我們也非常能夠理解，媳婦總是怕婆婆來了，丈夫要分心，把愛又分給母親了，他還愛不愛我。過去我們都知道，有一個難以回答的命題，就是媳婦要問：我和你媽掉到河里了你先救誰？這個話題已經(jīng)是人人皆知了，現(xiàn)在有的女性說：我不等你救了，你還是愛你媽，我自己去學游泳吧。丈夫就說：你們別爭了，我干脆跳河跟你們一起死。為什么會產(chǎn)生這些矛盾呢？其實這個矛盾都是深深的建立在一個愛的基礎(chǔ)上，我們應該能夠理解這個矛盾產(chǎn)生的原因。
第二個現(xiàn)象就是婆媳之間的代溝產(chǎn)生的矛盾。我們可以問問現(xiàn)代社會的高中生或大學生，很多的高中生和大學生說三歲就有代溝，高中生說：你看初中的孩子蹦蹦跳跳、唧唧喳喳的，我們早不是這樣了，跟他們有代溝。大學生覺得他們文化素養(yǎng)高了，看不上高中生。大家想一想在現(xiàn)代婆媳關(guān)系中，一般的婆婆都是50后，我們的兒媳大部分是80后。想想50和80之間有30年的代溝，這個代溝是非常大的，肯定會有很多的矛盾發(fā)生。
第三個矛盾表現(xiàn)在什么地方呢？家庭背景不同所引起的矛盾。這個矛盾主要是兩個家庭，在結(jié)婚之前產(chǎn)生的城鄉(xiāng)的差別、南北的差別、民族的差別、風俗的差別、文化的差別、貧富的差別等等，所有的這些差別給人們所帶來的經(jīng)歷是非常深刻的。每一個人身上都流著他原生家庭的深深的烙印，他的經(jīng)歷所帶給他的一切，是很難在短時間內(nèi)丟掉的，甚至會影響他的一生。
現(xiàn)在我看到有些專家又開始提出來贊揚門當戶對，在解放前幾乎都要門當戶對，后來經(jīng)歷了一系列的政治運動和教育，我們認為門當戶對的觀念是不對的，就是有錢的看不起窮人等等，進行了一些批判。為什么現(xiàn)在有些學者又提出了門當戶對了呢？他從這個意義上來說，我認為是很有道理的，他說：如果我們政治態(tài)度、經(jīng)歷、文化、社會背景相差很近的話，這個矛盾協(xié)調(diào)起來是相對容易的。他從這個角度來說，還是有一定的道理的。
第四個矛盾就是在生活瑣事上互不相讓。這種矛盾是大量的、經(jīng)常發(fā)生的。實際上我們想想婆媳之間有什么矛盾呢？至于那么尖銳對立嗎？每一個人都會想想自己的婆媳矛盾無非就是柴米油鹽醬醋茶，一句話、一個眼神、一個動作、一件小事引起的點點滴滴的小矛盾。由于婆媳之間不懂得互相謙讓，會使矛盾不斷升級，甚至越積越深。
第五個矛盾，我認為單純的從婆婆來說，有一個問題就是婆婆不能一碗水端平。這樣的話也容易產(chǎn)生矛盾，這種矛盾一般是發(fā)生在兩個子女的家庭，比如說婆婆偏向小兒子，這很正常，我覺得也可以理解。還偏向生了男孩的媳婦，在婆媳、翁婿之間還偏向自己的孩子，這都是很自然的狀況，你不刻意的克服它，這種思想行為就會很自然的冒出來。我給大家講一個我朋友的小故事，她婆婆家有三個孩子，兩個兒子一個女兒，原來因為在北京房子都很擠，所以曾經(jīng)都住在一起，每人一間小房子，那個時候在家里大兒媳、二兒媳，還有外來的一個女婿，他們都很勤快，在家里經(jīng)常是他們?nèi)齻€做家務，后來就只有小女兒在身邊，老大、老二都分出去了，但是逢年過節(jié)都要回來吃年夜飯，一起包餃子。有一次包餃子的時候，婆婆說大兒媳、二兒媳和女婿包餃子，兩個兒子和女兒去看春晚節(jié)目。這三個孩子在廚房包著餃子，有一位就說：我們只包三個人的，包完之后，咱們就撂挑子，也去看電視。恰恰婆婆到這邊來看看他們包餃子，就聽到了這個話，我覺得這個婆婆很自覺的克服了自我，她說：這樣吧，我們把面、餡都搬到客廳去，6個孩子加上我，7個人一起看電視，一起包。我覺得這個處理得就很好，其實這樣一件事情輕易的就把矛盾化解了。她如果說：你們就包吧，你們?yōu)槲覀兎瞻伞ｋm然這也不是吵架的話，但是這個矛盾肯定就有。那人家說：憑什么我們外來人都干活，你們都看電視？所以有些事情我們稍微注意一下，還是可以克服的。
第六個矛盾就是媳婦的原因，媳婦是應該很好的尊重和孝敬婆婆的。我覺得在現(xiàn)在這個社會里，媳婦對婆婆的某些不尊重也是十分常見的問題，有的時候，在個別情況下，有些媳婦還是表現(xiàn)的有些過分，不懂事，不尊重，對婆婆不禮貌。甚至有的就說：我們家這個就是不給錢的老保姆，幫我做飯、照顧孩子的，心里有這樣的想法，我覺得兒媳的這種想法也是非常的不正確的。
?。ㄈ谖覀兛吹缴厦媪N現(xiàn)象之后，我就想分析一下婆媳矛盾產(chǎn)生的原因，當然原因和現(xiàn)象之間還有一些聯(lián)系。但是我們在分析原因的時候就要把它說的更為透徹一點。
第一個原因還是相對于第一個現(xiàn)象來說的，這也是一個重要的原因，就是婆婆媳婦都想得到同一個男人的愛。這就是婆婆想繼續(xù)保持兒子對他的愛，媳婦也要丈夫深深的愛她。在這種心里都產(chǎn)生了落差的情況下，兒子想獨占丈夫的愛，婆婆不想放棄兒子對她的愛，這種時候，我們從心里上來說，婆婆和兒子、媳婦都要很明白的考慮這個問題，都要明白這種心理、這種狀況，它是一種既能夠被我們理解的，又應該引起我們注意的，怎樣的擺正三者之間的關(guān)系。
我想，作為婆婆應該大度一些，作為兒媳，如果你是一個聰明的媳婦，絕對不要經(jīng)常問你丈夫：我和你媽你到底愛哪個？這是非常為難丈夫的一個問題。從心理學上來講，這種可以理解的心理，實際上是造成婆婆、兒媳和丈夫三者之間矛盾的一個方面，在一個家庭里，我們就要很好的處理這個問題。
作為婆婆來說造成婆媳關(guān)系緊張的原因，還有一個就是幾千年婆婆當家傳統(tǒng)的影響。我們知道，中國五千年的文化，幾千年的封建思想對我們的影響，不是我們建國六十年能夠清除的，況且我們的文化里面還有很多并不完全都是糟粕，我們一代代傳承的文化是根深蒂固的。我們知道早在春秋戰(zhàn)國時代，孔子首先提出了“君君臣臣、父父子子”這樣的禮儀，所謂君臣父子，在春秋戰(zhàn)國時代，這個思想是比較有進步意義的，因為他的概念是說，做帝王的要像帝王，做臣子的要像臣子；做父母的要像父母，做孩子的要像孩子。他就分清了君臣父母的關(guān)系，你應該有什么樣的角色定位，你應該做什么，不應該做什么，它是一種道德、一種禮儀。那個時候還沒有完全很封建的思想，還是有一定的進步性。一直到了中國的宋代，封建制度日臻完備，那時候就不是簡單的“君君臣臣、父父子子”，那時候就提出了封建的禮儀、封建的禮教，非常嚴酷、非?？量?，就是我們說的“君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡”。已經(jīng)到了君國不是分得很清的傳統(tǒng)制度，就把國家管理和家庭管理很密切的壟斷在一個人的手中。
所以這種現(xiàn)象在我們的婚姻中就產(chǎn)生了婚姻一定是包辦的，孩子沒有結(jié)婚的自由，一定是父母來定的父母之命、媒妁之言，兒媳在家庭中是沒有地位的，一切是唯婆婆之侍從。這種制度雖然表面上維系了一個家庭，看起來好像是兒媳不敢吵架，孩子也不敢反抗父母，但是它實質(zhì)上是犧牲了子女、兒媳的自由，是建立在這個基礎(chǔ)上的。我們中國有句古話：多年的媳婦熬成婆婆。大家可以看這個“熬”字，一個“熬”字訴說了多少小媳婦在艱難的歲月里受到的壓迫、不自由、痛苦。但反過來一旦熬成婆婆，她對她的小媳婦又擺起了架子，又要惟我獨尊，我要你這個小媳婦怎么樣就怎么樣，這也是一代一代的傳承。
這種封建思想是一種潛意識的，我想我們解放六十年，改革開放三十年了，大家的封建思想在逐步的被甩掉，但是從我們當前的這個時代來看，婆婆當然還是希望媳婦能夠孝順、能夠聽話，能夠按她的意志來辦事，這是婆婆的心理。我覺得婆婆有這個想法也很正常，她總是老一代。但是婆婆也應該引進一些新的理念，這個理念就是說我們畢竟改革開放三十年了，我們處在這樣的時代，要建立一個家庭平等、民主、和睦的理念，我們和兒媳婦之間也是一種平等的人際關(guān)系，也是一種要互相愛護、互相幫助、互相尊重的關(guān)系，而不是說你什么事都得聽我的這樣一種關(guān)系。
第三個原因還是社會對于傳統(tǒng)孝道的宣傳不夠?？v觀60年的歷史，我們可以回憶一下，在60年的歷程中，我們曾經(jīng)進行過多種多樣的政治教育和活動，比如說建國初期的勤儉建國勤儉持家的教育、五愛的教育、五講四美三熱愛的教育、愛國主義教育、普法教育、五好家庭教育等等。但是對孝道的教育，不但是放松了，而且有一度還持批判的態(tài)度。覺得孝是封建的東西，誰還講它？這是封建的糟粕。直到近些年社會才又肯定了、想起了孝道的合理性。我認為我們應當重視對孝道的科學研究，宣傳孝道的精髓。孝道的精髓實際上也是傳統(tǒng)的尊老愛幼的部分，也是傳統(tǒng)的美德，也是家庭和諧的重要因素。我覺得我們這個社會的年輕人，如果人人都懂得敬老、愛老、孝老，那也是社會和諧的一個重要因素。
第四點，我想說的跟上面有聯(lián)系的一個情況，就是生活經(jīng)歷和觀念差異，兩代人確實很大。我們先說老一代，過去大家都有一句話，老一代人叫做“生在新中國、長在紅旗下”，像我們這一代從小都感覺很自豪，我是要做社會主義接班人。我們經(jīng)歷了抗美援朝、整風反右、三年困難時期、中蘇大論戰(zhàn)、十年動亂、插隊下鄉(xiāng)等等，這是我們四五十歲以上的人和共和國一起走過的歷程。在這一代人心中理想化、對黨的忠誠、對理想目標的追求，比如說我們的信仰是很堅定的，吃苦耐勞、勤儉節(jié)約、團結(jié)友愛、犧牲精神，也可以概括為雷鋒精神等等，這種品格幾乎是我們這一代人共同的被共和國打造出來的時代品格，具有時代的烙印。但是我們想想80后是長在改革開放的時期，在改革開放中，經(jīng)濟發(fā)展了，吃的穿的都沒不發(fā)愁了。文化方面，他們受到了更多的教育，因為改革開放，還有很多世界性的思想，包括西方的思想都在影響著他們，且不說現(xiàn)在的網(wǎng)絡，還有一個因素，我們家家都有被稱為“小太陽”、“小公主”的孩子。我們這一代和老一代的人的差距確實是不言而喻的，這兩代人的碰撞肯定是很大的。
我下面還舉一個例子，就是關(guān)于節(jié)約和節(jié)省。兩代人的差別確實是很大，有這樣一個故事：有一個婆婆是小學的數(shù)學老師，而且是在鄉(xiāng)村的小學。這個婆婆一生講一個“省”字，省水、省電、省錢、省糧食，因為她長于節(jié)省，所以兒子給她取了一個外號，叫她“省長”，然后跟他媳婦說：我媽是“省長”，我媽要到咱家來了，她會處處節(jié)約的。先給兒媳婦打一個預防針，以免產(chǎn)生矛盾。“省長”和她的丈夫就入住了年輕一代的家庭，矛盾就發(fā)生了，有一個禮拜六，兒子和兒媳還在睡懶覺沒起床，“省長”就敲門了，說咱們郊區(qū)有一個養(yǎng)雞場賣的雞蛋特便宜。兒媳婦一想，婆婆剛來，得給婆婆面子，趕緊就起來，拿了兩個筐子去買雞蛋。走在路上婆婆說了，打的就不合算了，坐車到郊區(qū)也不行，不就六七里路嗎，咱們就走過去。這個城市的小姐就覺得很為難，可是婆婆走了一路風，去了以后買了雞蛋，然后婆婆一算帳，咱還是得走回去，因為一斤便宜一毛五，一個人限十斤，才省一塊五，如果你坐車回去，那不等于沒省嗎。所以“省長”說，咱們還得走回去?；氐郊依?，婆婆很高興說：今天省了一塊五?？墒莾合眿D說：又累、又渴，兩眼發(fā)綠，好像九大行星都在圍著我轉(zhuǎn)。她就產(chǎn)生了這樣一種感覺。這時候兒媳婦說：不行，咱們得想想辦法，平時剩一點菜都不準倒，有水果先吃爛的。爛水果也是一個故事，先把爛的吃了，好的也爛了，所以永遠吃爛的。你要先吃好的，爛的就只扔那么幾個，這是節(jié)約的矛盾。婆婆說超市今天的大米便宜，半夜三更恨不得排隊，所以弄得兒媳婦很無奈。
我覺得這個兒媳婦還是很會做人。兒媳婦來了一個軟著陸，她怎么做呢？有一天，婆婆說：窗簾也臟了，地也臟了，咱們一家人徹底做一次大掃除。兒媳婦就不想做，因為平時有小時工，她就趕緊跟婆婆說：你看看今天超市有什么便宜貨沒有，看好了咱們?nèi)ベI。婆婆就走了，媳婦趕緊叫小時工來把一切都打掃好，最后把窗簾拿下，讓小時工送到洗衣店，婆婆回來一看收拾得這么干凈。說：我去了一會兒，你怎么收拾得這么干凈？然后她說：我請了一個小時工。婆婆就急了，一算多少錢，說：我這一走，你又浪費了多少錢。這時候兒媳婦就說：媽，我給你講一講，人家那些小時工，有的是下崗工人，有的是來城里的打工妹，有的是家里比較困難的，還有勤工儉學的女學生，這些人挺困難的，我們現(xiàn)在不困難，我們都不讓別人做，人家吃什么，人家沒有生意了。婆婆一聽也有道理，老公趕緊說：媽，你平常不是總捐錢嗎？這也算是兒媳婦替你做了善事，行不行。這樣一來，沒有產(chǎn)生矛盾，婆婆還很高興，婆婆說：好，我知道你們孝敬我。兒媳婦又說：您看您這60歲的人了，頸椎還行嗎、腰椎還行嗎？您要能跳《洗刷刷》您就干，你不是跳不了嗎？我覺得他們就是語言很巧妙，緩解了婆媳矛盾。因為她的公公婆婆辛苦了一輩子，也很想出國旅游，但是就是舍不得花錢，這個兒媳婦說：媽，您想攢錢，說穿了，您不是給我們攢嗎、給您孫子攢嗎？您要想攢錢，就得活得長，您活得長就得高興，高高興興的旅游，高高興興的玩，多活十年不就多給我們攢十年的錢嗎？您干嘛就舍不得，舍不得心情就不愉快，身體就不好。婆婆這樣一想覺得有道理，就說到國外旅游一次。兒媳就趕緊買了機票，臨出門的時候，婆婆跟公公說：咱倆擠公共汽車去機場，咱不能打的。兒媳又說，到機場要倒幾次公共汽車，您的機票是2000，如果您去晚了，您說這幾十塊和2000比哪個合算。婆婆一聽，乖乖的上了出租車。我覺得這個故事就很完美，很多矛盾就解決了，不是去頂撞。有時候媳婦會說：你別那么摳，您干嘛呀，那么大歲數(shù)了。一個意思，但是這個話不好聽，最后婆婆很不高興：你怎么訓我，我還輪不到你訓呢。矛盾就這樣出來了，所以我說還是要有一個技巧。
我想講最后一個矛盾，就是兒媳和婆婆都缺乏人際關(guān)系處理的理念和方法。在人際關(guān)系的理念和方法中，其實最重要的是理念，其次才是方法。往往婆媳都有一種誤區(qū)，認為都進了一家門了，都是一家人了，隨隨便便的沒有什么，所以說話就很隨便，尤其是性格爽朗的人更是很隨便，覺得不必要講究這樣一種方法。實際上世間萬物，人最復雜，人際關(guān)系最復雜，懂不懂得調(diào)整人際關(guān)系最重要。如果我們有好的理念，心里想的就是要把人際關(guān)系搞好，我們就有很多方法處理。如果我們是很隨便的待人接物、說話，腦子里沒有這個思想，就會產(chǎn)生很多不同的說話方式，引起很多不必要的矛盾。所以我想這個理念是很重要的。為什么在婆媳關(guān)系中，要講婆媳關(guān)系怎么說，該說什么，不說什么，師生之間要講人際關(guān)系，員工和老總之間要講人際關(guān)系，其實家庭的人際關(guān)系同樣是非常重要的，我們樹立起這個理念，它就像無形的約束，讓我時時的想一想這個話該不該說，怎么說，我們在家庭中也要樹立這種人際關(guān)系，具體的就是婆媳關(guān)系處理的理念。
（四），回答今天的主題，做個好婆婆，做個好兒媳。怎樣做個好婆婆，怎樣做個好兒媳呢？實際上總的原則就四個字：相互善待。我們要知道，中國人的辯證法本來就是講一個“和”字，我們不僅僅是把事物的兩端看清楚，我們也要看到事物的兩端會向一個方向走到一個“和”字上，這是中國的辯證法里面很重要的思想。比如說中國人講家里是和為貴、和諧、家和萬事興，甚至還講一團和氣。當然有些和，過去我們也批判過，覺得“和事老”不對，但是在家庭里我們還是要講一個“和”字。我給大家打一個比方，世界上沒有一百分的婆婆，也沒有一百分的兒媳，假如婆婆是50分，兒媳也是50分，那么我們可以做一個加減法，如果合在一起，加起來就是百分百的婆媳關(guān)系，如果我們50減50就是0，冷冰冰的，什么都沒有了。所以我們要明白這種加減法，這是一個很明顯的道理，婆媳之間如果互相指責，那么這是在做減法，家庭的甜蜜就是這樣一點一滴的被減掉了，今天減一分，明天減一分，都減掉了。如果婆媳之間互相體諒、互相善待，那么是在做加法，而幸福的家庭就是這樣一釘一鉚鞏固下來的。
作為婆婆的應該注意幾點：
一、婆婆要努力丟掉婆婆的架子。現(xiàn)在很多的中老年女性都是很親善的、很和藹、平易近人，但是有的時候人就是這樣的，她在單位里很好，回到家就不一定也是這個樣子。也有人說在外面和諧慣了，到家里總得放一放，這一放矛盾就出來了。因為幾千年的傳統(tǒng)在婆婆的身上還是有一點，比如講師道尊嚴，我們是不是也有婆道尊嚴？我們還是需要放一放我們這種架子。我還想給大家講一個，中國古代有一首長詩，叫做《孔雀東南飛》，我聽說最近電視臺要把它改編成電視連續(xù)劇，那是一個古代的非常深刻的反映婆媳關(guān)系的，也是一個悲劇。大概說一個小官吏，叫做焦仲卿，他的媳婦叫做劉蘭芝，本來他們是很恩愛的一對夫妻，婆婆對兒子過分的疼愛，因為她早年喪夫，一手把兒子帶大，對兒子過分的疼愛，在媳婦進來以后，她首先是看不慣小兩口的親密，覺得真是奪人所愛的感覺，當然封建社會比現(xiàn)在更重，現(xiàn)在家里兒子兒媳親密一點，有的婆婆也看不慣，但是總是好一些，但是在封建社會這是不容的，就認為媳婦不好。因為兒媳沒有很快生孩子，覺得媳婦不能干等等，百般挑剔。實際上作為這個媳婦，已經(jīng)是很盡孝道了，很能容忍了，但是婆婆最終還是命令她的兒子休妻，休妻之后，劉蘭芝痛苦之下就投河自盡了，丈夫原來是還抱著希望想說服媽媽再讓她回來，但是婆婆堅決不讓，兒子傷心之下也上吊自縊了，這是古代非常典型的反映封建禮教婆媳關(guān)系的極端的故事。
我們現(xiàn)在的婆婆應該說很少有這樣的情況，你再愛自己的兒子，也不能這樣。你想想，你為難媳婦，實際上也是為難兒子，你要愛自己的兒子，你應該愛屋及烏，同時愛你的媳婦，我覺得現(xiàn)在我們應該這樣的看待問題。當然我們提倡，你要像愛自己的女兒一樣愛自己的媳婦，不過這個提法有點高，有點做不到。為什么呢？你想想你和兒子的關(guān)系，是你一把屎一把尿把他拉扯大的，但是你和兒媳之間沒有任何關(guān)系，她只是因為婚姻才進到你的家庭，你跟她既沒有血緣關(guān)系，也沒有感情的關(guān)系，只是兒子把一個陌生人帶到你的身邊。我覺得我們提倡要像女兒對媽媽一樣對待婆婆，這個要求也有點高，一般人做不到，但是我們應該努力，你即使做不到，起碼也要跟她有一種平等的態(tài)度。因為現(xiàn)在的女孩子知識很豐富，她們的理念很先進，他們很需要人的尊重和關(guān)心，我想婆婆還是應該努力從平等的角度對待自己的兒媳。
二，我建議婆婆也要做一種換位思考。大家可能都聽過換位思考，它是心理學上很重要的觀點，我們中國人過去也有一句傳統(tǒng)的話叫做“己所不欲勿施于人”，道理是一樣的，你不愿意做的不要強加給別人，反過來講，就是你要設(shè)身處地的從別人的角度理解他，這時候你就會明白這個事情應該怎么做。我覺得婆婆不妨這樣來想一想，兒媳婦過去也是娘家的寶貝女兒，她也是個獨生子女，她在家里也可能是爸爸媽媽很嬌慣的，家務也都不會，她在家里可能也是頂撞爸爸媽媽的，現(xiàn)在在家里這種事情也很多，只不過是父母看在兒女的份上，一會兒就過去了。父母跟兒女吵了不記仇，一會兒就過去了，所以她很可能也會有頂撞老人這樣一些毛病。最重要的是，一個女孩子到了丈夫的家里，對她來說是一種全新的環(huán)境改變，比如說角色改變了，為人妻，可能一年以后還要為人母，為人兒媳，有的可能還有七大姑八大姨，很多的社會關(guān)系。原來不會做家務，現(xiàn)在硬著頭皮要去做。同時現(xiàn)在這些女孩子都是有工作、職業(yè)的人，所謂的雙肩挑，工作上要挑一副工作的擔子，在家里要做一個家庭主婦。所以兒媳的心理負擔、工作負擔壓力本身也是很大的，如果我們能夠充分的理解兒媳婦的困難，這對緩解婆媳矛盾是有很大好處的。
我還給大家講一個故事，這是一個非常優(yōu)秀的婆婆的故事，這個婆婆有一個兒子，這個兒子有很多的缺點，好吃懶做，在家里從來不幫媽媽干任何事，愛喝酒、愛抽煙、愛交朋友、愛花錢。但是在戀愛的時候，有一句話叫做“戀愛中的女性智商等于零”，我們不管它是不是真實的，但是總有一種暈輪效應，就像我們在有霧的時候看月亮，周圍有一個朦朧的圈，我們覺得月亮很漂亮，暈輪也很漂亮，甚至我們看不清月亮，因為有了美麗的暈輪我們認為月亮也是很漂亮的。這種心理上的誤差，會使你看不到真實的東西，這個女孩子在戀愛期間覺得丈夫工作也好，又帥，什么都很好，那個缺點就包在里面了。
結(jié)婚之后，她就看出來丈夫抽煙、喝酒、玩電腦、不干家務，而且還隔三岔五的帶朋友到家里吃飯，讓她做飯，所以媳婦很累，也很有怨氣。有一次婆婆來了，兒媳沒有客氣，就把怨氣都跟婆婆發(fā)了，當然這是不對的，可是她婆婆是一個好婆婆，婆婆靜靜的聽著，然后說：我知道我兒子從小就不省心，我比你更了解我兒子，但是我感到欣慰的是，我兒子做了他人生中最重要的一件事，做對了，這就是娶了聰明美麗的你。這么一說，兒媳婦的氣就已經(jīng)消了一半了，所以緊接著兒媳婦就說：現(xiàn)在您能不能幫我教育您的兒子，您看看怎么辦？婆婆就跟她交流了很多的經(jīng)驗，兒媳就開始照著婆婆說的去做。比如說有一天，兒媳婦加班回來了，一看丈夫還在那里玩電腦，根本沒有做飯的意思，要是平常就自己嘟嘟囔囔的做飯去了，雖然吃得晚也在那里做。這時候她笑嘻嘻的說：老公，太晚了，咱倆出去吃吧。平時一般出去吃都是在小餐館吃的，這次到了海鮮大餐廳吃，點了一大堆，當然也吃不完，吃過飯之后，兒媳婦抬屁股就要走，兒子說：我們把它打包吧。兒媳說：這種海鮮拿到家明天就壞了，吃不得，咱們走吧。有這么兩次之后，兒子覺得這樣不行了，媳婦要老是這么消費，也吃不消，所以每次兒媳加班回來了，兒子都在廚房里做飯，改掉了這個毛病。
還有一招也是婆婆教的，他們同事一大堆又來吃飯，然后兒媳說：我做的不怎么樣，咱們買吧，買了熟食等等一大桌，還買了酒。平常兒媳在廚房忙，人家吃完了一點以后，她吃一點又趕緊去刷碗，這回她坐在那兒就敬酒，喝了一點酒說醉了，過了一會兒倒頭就睡了，當然也是裝的。后來朋友走了，兒子看到還剩這么多碗，他十二點還自己在那里刷碗。媳婦喝了酒在那里睡了，媳婦在那里暗暗的好笑，這都是婆婆教給她的。我舉這么兩個小例子，其實婆婆還教了好幾招，我就不說了。最后這個兒子就被婆媳倆改造得又勤快、煙也少了、酒也少了，給兒媳婦的負擔也輕了，有更多的經(jīng)歷來從事工作，工作上也出色了。
我講這個故事，就是說兒子、媳婦和婆婆三者的關(guān)系，很重要的就是婆媳關(guān)系協(xié)調(diào)好了，甚至能夠影響兒子，這就是一個好婆婆應該做的。
三，我建議婆婆不要經(jīng)常在兒子面前指責兒媳的不是。兩面來說，媳婦也不要老在兒子面前說婆婆的不是，但是我覺得，一般情況下，兒媳婦說婆婆的不是，兒子不會去跟他媽打架，這顯然就太過分了。但是婆婆在兒子面前說了媳婦的不是，一般情況下，丈夫出于面子會把媳婦訓一頓，實際上這樣造成矛盾更大，這種做法就是典型的在給兒子出難題。實際上兒子如果協(xié)調(diào)不了這個矛盾，反而引起三方的矛盾，那就更加嚴重，使事情復雜化。所以我們說一句這樣的話：婆婆應該在兒子面前盡量的表揚媳婦，這樣的話，對家庭的和睦會有很大的促進作用。我覺得婆婆還應該明白一個道理，因為婆婆起碼50歲了，甚至于六七十了，你愛兒子，是誰會陪著他走過漫長的一生呢？如果兒子也活到七老八十，當然是媳婦。所以婆婆也應該通過你的工作，使兒子和媳婦的關(guān)系好，也給兒子帶來幸福。所以我覺得有智慧的婆婆應該灑脫，如果你經(jīng)常在兒子面前贊揚媳婦，這樣，你不是親人也會變成親人，如果你經(jīng)常在兒子面前說兒媳的不是，那么本來不是親人，更會讓這個家里感覺她是外人，不利于家庭的和諧，這也是做婆婆的技巧。
還有對婆婆的一個建議，就是婆婆要盡量的跟上時代的潮流。我們想一想，這三十年，中國的變化和世界的變化有多么大，全球化、信息化、信息爆炸，這都是擺在我們每一個人面前的最新的感覺。所以婆婆也要不斷更新自己的知識，不斷豐富自己的頭腦，盡量的、積極的面對代溝，面對知識更新。比如說很簡單的育兒的知識，30年前育兒的時候和30年后再育兒的時候，這個知識不知道更新了很多代了，用傳統(tǒng)的方法帶一個孩子肯定是不行的。很多的婆婆覺得疼愛孫子比兒子還疼愛，非常嬌慣，有的兒媳婦說：你別這樣，這樣是不行的。婆婆說：你丈夫小時候也是我嬌慣的，他也沒變壞，我現(xiàn)在就是這樣。這樣就有矛盾了。所以我們的育兒知識、心理知識，兒媳婦可能知道的比婆婆不一定少，當然婆婆也有經(jīng)驗，我想在我們的知識結(jié)構(gòu)上能夠接近的話，也是減少矛盾的重要環(huán)節(jié)。
下面我就要為兒媳婦開幾個小“藥方”：
一、總的來說，兒媳婦如果做不了婆婆的貼心小棉襖（這是對媽媽說的，女兒是媽媽的貼心小棉襖），至少也要做婆婆的小手套，你也是很溫暖的，在有空的時候，你要摸一摸婆婆青筋暴露出來的手，用你的溫度去溫暖她蒼老的手，表示你愛你的婆婆，我想這也是一種溫暖，當然如果成了貼心的小棉襖，就更好。我的孩子經(jīng)常也沖撞我，尤其在孩子青春期的時候，他跟家長的碰撞是很厲害的，我們做媳婦首先要給老人一個溫暖。從這個角度來說，給婆婆一個溫暖，不要讓婆婆覺得你跟她是兩姓旁人，冷冰冰的對她，這是第一個原則，要給婆婆一個愛。
具體來說，在婆婆面前絕不可做婆婆的天敵，而要抱著一顆感恩的心對待婆婆，把婆婆當成恩人。你應該這樣想，作為你婆婆這樣的老年人，她數(shù)十年嘔心瀝血的培養(yǎng)了一個男人，這就是你的丈夫，這個男人在風華正茂的時候，實際上交給了媳婦，是在他一生最好的時光的時候，來到你的身邊，這個男人是誰給的？是婆婆給的。是誰教育的？是婆婆教育的。他之所以引起你的愛、引起你的尊重，他的身上流著婆婆的血，他的性格也流著婆婆的培育。我覺得如果這樣的話，你就會消除和婆婆的心理隔閡。
二，做兒媳的要盡快的適應角色的轉(zhuǎn)變。在結(jié)婚以前就開始轉(zhuǎn)變，在結(jié)婚之后，或者是婆婆即將跟你生活在一起的時候，一定要事先在心里有一個轉(zhuǎn)變，以前你是父母的嬌女，你年輕，這是客觀原因，但是你不能永遠止步在這一點上，你來到婆婆的家里，就要適應雙重的角色，在心理上要明白：我現(xiàn)在是他人之妻，他人兒媳，將來我還要做他人的母親，承擔家庭的責任。所以在做小姑娘的時候的簡單、幼稚、任性，可以任意的沖撞別人的行為要做自我約束，這就是事先要有一個好的心理的準備，如果沒有準備，一旦進入別人的家庭，就很難適應這個過程，這個摩擦的過程就會產(chǎn)生很多的問題。
三，兒媳也要學會換位思考。換位思考實際上適用每一個人，同事之間要換位思考、領(lǐng)導和下屬之間也要換位思考、工人和老總之間也要換位思考。沒有換位思考就沒有溝通，你就不可能理解別人。兒媳應該理解婆婆什么呢？其實婆婆也是很不容易的，總的一條，在你面前，婆婆是弱者，為什么？年齡大，有的還有病，收入比你低，因為現(xiàn)在有很多白領(lǐng)、公務員，或者你打工的條件比婆婆還要好一些。婆婆年齡大、收入低、身體差，如果她又喪夫，她還有強烈地孤獨感，強烈地不安全感。如果她來自農(nóng)村、或者是收入很低，那還有生存的危機感。鑒于這種情況，她是需要兒子的關(guān)心，也需要兒媳婦的關(guān)心。這一點，我覺得做兒媳的要理解。就算婆婆是文化人，她也面臨著年齡大、身體差、孤獨感、社會交往圈越來越少，在你的面前她也還是一個弱者，起碼我們兒媳婦要樹立起強烈的同情心、強烈的愛心對待婆婆。
四，兒媳一定要孝敬婆婆。我還是要提孝敬婆婆，我們說孝敬婆婆就是做兒媳的本分。從道義上講，孝敬公婆就是傳統(tǒng)美德，從法律上講，這是一種法律義務。因為你結(jié)婚了，作為兒子的媳婦，你也是子女，就要孝敬，甚至贍養(yǎng)喪失生活能力的父母的法律義務，這也是一種義務，從道德、法律上講你都必須做到這一點。我覺得一個人能夠誠心誠意的，真心的孝敬她的婆婆，是這個人的基本品格，是你一個人道德完美的體現(xiàn)。
我們要怎么孝敬婆婆呢？我覺得也有一些技術(shù)層面的做法。比如我們應該經(jīng)常的贊揚婆婆，不能討厭她，要贊揚她。發(fā)現(xiàn)婆婆對你的一點好，或者婆婆自身有什么優(yōu)點，一定要經(jīng)常把贊揚的話說出來，你不說出來她是不知道的。我們中國人比較含蓄，但是一定要說出來。比如說表揚婆婆的智慧、經(jīng)驗、才干、有愛心、耐心、細致，這些話很容易說出來，她替你帶孩子，帶得很認真，很細致，你當然要感謝她，而感恩的話要表達出來，不要憋在心里。還有在婆婆面前，千萬不要跟婆婆爭吵，尤其不要激烈的爭吵。我覺得激烈的爭吵，首先解決不了問題；另外，她年齡大了，她一氣之下就得病了。那何必呢？本來她就是一個老人。如果夫妻之間吵架，當然也不好，也有避免的技巧，當然和老人吵架是非常不得體的，無論如何不能正面的頂撞，跟婆婆爭吵。這樣的話，后果確實不堪。
還有一些小的技巧，比如婆婆在需要花錢的時候，兒子要給婆婆錢，你千萬不要反對，我覺得這是很重要的，因為很多矛盾是經(jīng)濟問題引起的。婆婆需要花錢了，或者需要看病了，或者哪天要買一件衣服，兒子愿意，你絕對不能指責，一定要表示支持、體諒，應該這樣做。
還有細碎的一些技巧。我覺得兒媳婦在婆婆面前還是要做一個有眼力的人。比如說很多的婆婆退休了，為了解脫她的孤獨，或者生活困難，或者想兒子了，她愿意跟你生活在一起，或者是她沒有其他的生活來源，她必須跟你生活在一起，這些婆婆來了以后，大部分是很愿意做家務的，但是我覺得越是面對勤快的婆婆，兒媳婦越不能說：你什么都能干，你干吧，你來了我什么也不干了，這是不行的。比如婆婆在廚房里忙得不得了，你在一邊看電視、上網(wǎng)，我覺得這就很不得體。婆婆做飯的時候，你幫著洗洗菜總可以吧，吃完飯以后，讓婆婆休息一下，你來刷碗總可以吧。我覺得像這些小事，讓婆婆看不慣，是有道理的，你是需要有眼力的，要知道婆婆什么時候需要幫忙，拿出你應有的行動，我覺得這都是一些孝敬之舉。
還有一條就是對媳婦和婆婆都要提的建議，就是要學會坦誠的交流，不要今天一個疙瘩忍了，明天一個小摩擦忍了，積少成多，總有一天會爆發(fā)的。矛盾是不可能越存越小，電腦內(nèi)存也是越存越多，你的內(nèi)存不夠，就放不下了。所以說一般情況下，我們不要把怨氣積成了火山再爆發(fā)，無非是一些柴米油鹽、吃喝穿戴之類的，雙方如果都是虛懷若谷、寬宏大量的講道理，把氣理順，我覺得這個矛盾并不難解決。千萬不要到不可容忍的時候，最后爆發(fā)一場婆媳大戰(zhàn)，這是不好的。
最后一點是講給丈夫的。我剛才說的那部電視劇叫《雙面膠》，我認為那個片子里是不成功的雙面膠，因為矛盾積得太深了，這個雙面膠只能貼上兩張紙，它不可能把鐵也貼上。所以一開始看到《雙面膠》這個題目的時候，我以為它一定是說，兒子是好的雙面膠，把媳婦和婆婆粘在一起，但是它恰恰說雙面膠沒做成，最后導致婆媳大戰(zhàn)，一家死了三四口人。今天我還說，就是要兒子盡早的做，要隨時隨地的做，要做一個好的雙面膠。
實際上丈夫的地位是很特殊的，他實際上是維系婆婆和兒媳關(guān)系的最中心的人物，他應該成為最好的調(diào)節(jié)源。因為丈夫一方面了解自己的母親，一方面也了解自己的媳婦，他應該站在中間人的立場上，有一個比較高的起點。這個起點是什么呢？就是既不要過分的偏向自己的母親，也不要過分的偏向自己的媳婦。如果他偏向哪一方，這個天平都會失衡，矛盾還會存在。所以我覺得平常老公不能做“潛水員”，藏在一邊看你們鬧，而是要經(jīng)常做一些小的黏糊。我認為好的丈夫是什么呢？也可能說出來有人不能接受，我覺得好的丈夫就是一個“和事老”，一個“泥瓦匠”，要錦上添花、細致入微，就是這樣一個形象。要經(jīng)常把母親的優(yōu)點告訴媳婦，然后把媳婦的優(yōu)點告訴母親。在她們說雙方不是的時候，一定要站在對方說話，而不是站在向你訴說的這一方。“你看，我媽就是不好”，你當著你媽的面，不說你媽不好，總在兒媳婦這里說你媽不好，這不是引發(fā)矛盾嗎。所以兒子如果不能平時做好“和事老”和“泥瓦匠”，做好“雙面膠”，那么在婆媳大戰(zhàn)、戰(zhàn)火紛飛的時候，你就什么用也沒有了，你也干著急，你也陷在里面不知所措了。所以我覺得丈夫也要好好的研究一下婆媳關(guān)系，做好這樣的雙面膠。
當然，在現(xiàn)代社會中，兩代同堂、三代同堂的家庭在日益減少，這就是隨著經(jīng)濟的發(fā)展，孩子們更愿意獨立的尋求自己生活的天地。經(jīng)濟的發(fā)展、觀念的改變，在子女們有可能有房子的情況下，他們也很愿意離開原來的家，飛向自己一片自由的天空?？赡墁F(xiàn)在老人會越來越多的理解，讓他們單獨過，這也是一條路。如果孩子們分出去單過，事實上也減少了鍋碗瓢盆的碰撞的機會。兒子和媳婦經(jīng)常的去看望、問候，帶來的另一種溫暖，也是一種孝順，也許比天天在一起矛盾更少。所以有條件的時候，支持和贊同兒子和父母分開過，這也是一種選擇。當然這種選擇不是脫離父母，也是建立在更好的孝敬父母的基礎(chǔ)上。所以說子女單過也是一種比較科學的選擇。
我今天就講這樣一些東西，我希望這些內(nèi)容對大家多多少少有一些益處，謝謝大家?。ㄕ坡?#8230;…）
主持人：各位朋友，剛才樊老師給我們講了很多，樊老師在中國婚姻家庭方面，可以說是研究多年的很有心得的專家，今天跟我們聊了很多，分析了很多，今天女性朋友比較多，男性朋友也有，其實應該說，作為婆婆和兒媳之間的家庭關(guān)系，丈夫的作用應該是很重要的，今天很遺憾來的丈夫特別的少。
下面還是把半個小時的時間留給現(xiàn)場的各位朋友，如果各位有哪些這方面的心得和想法要跟樊老師進行溝通的，現(xiàn)在就可以開始了。
提問：剛才主持人也談到深圳的丈夫，我覺得深圳的情況是一個年輕的爸爸和一個年輕的媽媽帶一個孩子，從農(nóng)村里請一個年老的親戚作為保姆，這個小孩在逆反期基本上是把保姆當成一種“玩具”，或者是像“嘔像”對待的。像這種小孩以后長大了，怎么樣對待她的婆婆，這就有很大的問題。因為她從小是從對年老保姆的刺激中尋找她的樂趣，得到智力發(fā)展的，那她長大以后怎么樣對待自己年長的婆婆，肯定有一個大的反轉(zhuǎn)，這個問題怎么樣解決，我想請問一下樊老師。
樊愛國：你說的這個其實是子女教育的問題，不是婆媳關(guān)系的問題，從社會學的角度來說，你說的這個現(xiàn)象是不太好的做法。當然我們打工，要顧自己的生活。實際上孩子在0—3歲期間，這是孩子正常成長的最重要的環(huán)節(jié)，最好在3歲之前，母親一定要非常多的接觸這個孩子。人的大腦在3歲的時候就發(fā)展到了成人大腦的90%，他完全是一張白紙，這時候他不會學數(shù)理化，但是他為人的理念和道德修養(yǎng)在3歲以前，通過他的感覺，已經(jīng)深深的印在他的腦子里，所以他對誰好、誰壞，是不是有一個良好的道德品質(zhì)，在3歲的時候很重要。中國有一句話叫做三歲看小、七歲看老，現(xiàn)在全世界都在研究這句話，認為中國人的這個總結(jié)是非?？茖W的。所以在3歲以前一定要給他好的教育，即使你請了一個保姆，你也要善待你的保姆，讓孩子知道，他也要善待自己的父母，將來也要善待自己的爺爺奶奶，對身邊的保姆也要善待。這樣的話，孩子才有一個正確的是非標準。如果一個人沒有愛、沒有對別人的善待，他會產(chǎn)生很多人際關(guān)系方面的問題。他會覺得只有爸爸媽媽愛我，一個保姆，從小跟他生活在一起的人，他都覺得像一個仇人一樣，“她就是一個保姆，我媽媽說她不好，她就是不好”。他可能對他的同學、老師、周圍的朋友，不會抱有善待的心理，所以我覺得這不是孩子的問題，一定是父母的問題。父母要搞清楚在3歲之前給他什么樣的道德教育，他今后的人生在3歲的時候已經(jīng)定了。為什么有些小孩在七八歲的時候鬧得很厲害，一點也不懂事，就是因為他不是在陽光的環(huán)境里長大的，陽光的環(huán)境對3歲以內(nèi)的孩子非常重要的，因此他的大腦是一張白紙，像復印機一樣，你全部復印給他，已經(jīng)根深蒂固地長在他的腦袋里。
提問：樊老師您好！我今天是帶著一個問題來的，我們家兒媳婦跟我兒子是大學同學，她畢業(yè)之后跟兒子來到深圳，結(jié)婚之前跟我在一起生活了四年，結(jié)婚之后生活了兩年，這六年當中可以說我真的把她當成姑娘來看待。從小的來講，家務活從來沒讓她干過，連洗衣服這樣的家務活都沒干過，做飯之類的也從來沒有招過手。我也很能容納她，因為她是獨生子女，我也可以理解她。但是現(xiàn)在就發(fā)展到她容納不了我的老人，我的老人只要是一來深圳，她就閉門不見，也不打招呼，感覺就像老人不在一樣，做好飯她就出來吃，吃完飯就進房間，無論家里來誰，她都是這樣的，不容納任何人。這么多年了，我實在忍無可忍了，我就讓她搬出去住，而且給她買了房子，但是媳婦說：我死活都不會自己去過，我房子出租，我掙錢，我不出去過，我就要讓你伺候我。我實在沒辦法，就用強迫的辦法讓她搬出去了?，F(xiàn)在我遇到的問題是：她出去了，但是我兒子不走。我兒子說：我要和媽媽爸爸生活在一起，我不可能要了她不要你們?，F(xiàn)在面臨的是夫妻兩個只有離婚，但是我又不想看到這一幕，我不知道應該怎么辦。
樊愛國：你這個問題確實比較復雜，我想這樣問一問，你們這個家庭和你媳婦的家庭，兩個人可能有不同的家庭背景，可以從不同的家庭背景中找出一些問題，比如說這個女孩是什么家庭背景的？她的父母、她的文化、她的家庭是什么樣的？
提問：要說家庭背景的話，我覺得相差并不大，因為我們夫妻兩個是企業(yè)的員工，她的父母親一個是地方上交通局的，一個是銀行的職員。
樊愛國：地域的差別大嗎？
提問：地域的差別也不大。
樊愛國：你這個問題主要是觀念上的矛盾，因為我知道現(xiàn)在有一些女孩子把很多傳統(tǒng)觀念都丟掉了，比如你說的孝敬父母、孝敬公婆，乃至于你的親戚，或者等于是她的爺爺奶奶那一代的到這里來，如果能處理好這些關(guān)系，就沒有這些矛盾。
這實際上是一個觀念的問題，現(xiàn)在像北京、上海這樣的大城市，很多女孩子受到了一種教育，比如說西方人就是這樣的，她對親朋關(guān)系很淡漠、包括父母關(guān)系也很淡漠，夫妻是一個家庭，其他的親戚看得很淡、走動也很少，來住的機會也是很少，客客氣氣的。我覺得她可能是受了西方的、歐美的觀念影響，太自我了，就是我和我丈夫，其他的人來都認為是給你帶來了很多的麻煩，其實她是這個思想主導的。我覺得現(xiàn)在受外來影響的年輕人是越來越多的，親情感淡漠了。在美國和歐洲，子女18歲之后，很多父母就不再撫養(yǎng)了，你雖然上大學了，但是你要自己掙錢，跟父母沒關(guān)系，你將來結(jié)婚生子是自己的事，你來看我就來，不看也沒關(guān)系，都很坦然，就跟中國的親朋觀念有很大的差異。我覺得她不見得是不孝順，應該是觀念的問題。
這就有點像雙面膠里面的矛盾，兒子始終站在婆婆的一邊，后來矛盾鬧得比較厲害。我覺得你應該通過兒子好好的做一做兒媳的工作，這個工作主要是轉(zhuǎn)變她的理念，就是說我們是中國人，我們跟外國人不一樣，我們中國人的理念，歷來就是一個家庭團結(jié)和睦、互相來往、互相幫助的，她那種西方理念在中國現(xiàn)在的情況下還不可能完全被我們中國人所接受，這是觀念問題，還是希望你的兒子好好做做工作，主要還是要轉(zhuǎn)變他的理念。反過來講，如果兒媳實在不轉(zhuǎn)變理念的話，我覺得婆婆還是要退一步，就是讓他們一起過。如果感情確已破裂，那離婚是肯定的，像這種情況不一定是感情確已破裂，你們還是要尊重兒子和兒媳的情感。因為隨著社會時代的前進，家庭關(guān)系也會慢慢的趨于疏遠。因為現(xiàn)在中國的關(guān)系，一個是傳統(tǒng)的大家庭的關(guān)系，還有一些是經(jīng)濟關(guān)系，親戚之間有經(jīng)濟上的來往，需要扶助、情感需要依托，可是隨著人們經(jīng)濟的獨立，社會的發(fā)展，社會還是以一個一個獨立的家庭為主，這是社會發(fā)展的趨勢，雖然很多老人很難理解，但是這似乎是一個趨勢。
提問：老師好！我們現(xiàn)在也遇到了這種問題，不過我媽和我媳婦都在家里，但是沒有聽到你講的，我就不知道我能做些什么，我小孩現(xiàn)在剛好一歲，而且我媽也不愿過來照顧小孩，在家里她就愿意帶，但是她不愿意過來長期的跟兒媳相處。請老師給一些意見。
樊愛國：是不是你愿意讓你母親過來，兒媳婦不愿意呢？
提問：就是我媽不愿意，她們都跟我講對方的不是。這樣的話，我媽就說：我以后不打算跟她過。
樊愛國：你剛才說你的愛人也是在家里，沒有工作吧？
提問：之前是在這邊上班，現(xiàn)在在家里照顧小孩。
樊愛國：我覺得你們可以獨立的過，就是說，你的妻子在家里，如果她能夠做一個全職的太太，把家里料理好、把孩子帶好，這也是一個選擇，因為我們的就業(yè)問題、經(jīng)濟問題都很復雜，如果你的經(jīng)濟允許，她在家里能夠全職的把家務和照顧孩子做好，我覺得這也是一種選擇。在這種情況下，如果你的媳婦不愿意讓婆婆來，或者婆婆不愿意來，我認為你都不必強求婆婆一定要來。但是這不是說你們就不去理會、關(guān)心婆婆了，你們定期的寄錢，或者定期的看望公公婆婆也是一種孝敬。至于她們雙方在你面前說壞話的時候，你要做一個好的雙面膠，你不要兩面調(diào)，你要兩面和，你做和事老就對了。
提問：我年紀比較大了，當婆婆當媳婦都當過，我今天聽了這個課以后，我有一個想法，我到深圳已經(jīng)七八年了，因為深圳是一個開放的城市，現(xiàn)在很多朋友、很多鄰居婆媳關(guān)系都不好，還沒有聽到說有好的。很多是為了金錢之類的鬧矛盾，還有一個問題是媳婦和婆婆賭氣，這是比較大的問題，還有嫌婆婆做得不好，她做了事，還嫌她做得不好。
當然做兒子的也不好當，沒有辦法，因為到了深圳，的確是婦女地位提高了，她有收入，她在家里也有權(quán)威，她不愿意做賢妻良母了，我覺得對下一代的教育是一個問題，因為要培養(yǎng)孩子的愛心，一天到晚的吵，他愛什么。家里請了保姆，對孩子也不好，孩子沒有把保姆當阿姨看待。上學回來連背包都不背一下，吃了飯連碗都不撿，還說她誤事。
現(xiàn)在的獨生子女真的是有問題，我接觸的獨生子女太多了，好吃懶做，不做事情，連個蘋果都不削。你們在座的也不要生氣，你們自己也想一下，到底你們給你們的爸爸媽媽削過幾次蘋果。我覺得現(xiàn)在這個問題有點嚴重，不是說批評現(xiàn)在的人，就是在深圳這個地方，大的地區(qū)要和睦，小家庭也要和睦。
主持人：這位阿姨是表達自己的觀點。
提問：樊老師您好！今天的主題主要是婆媳關(guān)系的相處，我想請您從男性的角度講一下男性如何處理與岳父岳母的關(guān)系。
樊愛國：歷來是翁婿好處婆媳難做，為什么不講這個呢？因為在傳統(tǒng)的家庭里，所謂的上門女婿，或者是經(jīng)常把翁婿請到家里，可能性比較小，另外男性相對比較大度，翁婿之間發(fā)生矛盾的可能性不大，而是婆媳生活在一起的機會比較多，產(chǎn)生矛盾的機會也多。婆媳問題是大量的，第一種類型的婆媳關(guān)系是理想化的，就是因為這個問題不好解決，所以才提出來要研究，要解決，這個問題也不是短時期內(nèi)解決的。
主持人：今天主要的話題是婆媳關(guān)系，剛才老師說了，一般翁婿關(guān)系不會有大問題，如果您覺得您實在有問題，可以一會兒跟老師交流一下。
提問：樊老師您好！有一次有一個人問我一個問題，她是一個女士。我說：每個人的父母都是他的根，你老公的父母也是他的根，你澆樹應該澆上面還是澆根？她說澆根，她說但是如果兩方面的根交織在一起打架了怎么辦？
樊愛國：你說的就是親家之間有矛盾，其實這種矛盾也還是相對來說不多的，它是很少的矛盾，兩親家之間一般情況下婚前見一見面，婚禮上見一見面，平常關(guān)系比較多的也就是過年過節(jié)走動多一些，有時候過年過節(jié)也不走動，他們之間的關(guān)系幾乎是通過兒女之間講講公公婆婆、父母怎么樣，正面的沖突是很少的。我覺得如果說兩親家之間有矛盾，往往就是比如家里因為夫妻關(guān)系不好，甚至于夫妻打起來產(chǎn)生了家庭暴力，或者是男方有了第三者，女兒回家跟娘家媽媽訴苦，娘家媽媽很生氣，甚至于七大姑八大姨幫助女兒作戰(zhàn)，這樣就引起翁婿之間的矛盾，這種情況也不多見，我認為這個還是相對比較好處理，因為不會有太大的矛盾，除非是裹在一個非常復雜的事件里面，那就要根據(jù)當時的情況具體來說。
提問：樊老師您好！我現(xiàn)在自己有一個小孩一歲八個月，現(xiàn)在在農(nóng)村由婆婆帶，我對她帶的還是比較滿意的，就是上次過來發(fā)現(xiàn)小孩子比較嬌氣。她的性格比較好強，我想給她引進一些比較現(xiàn)代的育兒經(jīng)驗，她很難聽進去，我就不知道應該怎么樣跟她溝通。她總的來說，帶的我還是比較滿意，但是可能是比較嬌慣、比較寵，我想跟她表達這方面的問題，但是她比較難聽進去，平時她也是這樣子，說她好，她就很高興，如果說她不好的方面，她就不喜歡。
樊愛國：看起來你們的婆媳關(guān)系還是比較好的，你們的矛盾主要是育兒的矛盾。如果你的婆婆有文化，你可以把現(xiàn)代的育兒的書給她看?，F(xiàn)在有很多育兒的書都講得很清楚，如果她讀一讀這些書，她的感受會比你說的好。她看到有這么多育兒的理念，她就會明白你的意思。
提問：我補充一下這位男士說的，兩親家有矛盾，我覺得農(nóng)村傳統(tǒng)的地方不會有矛盾的，一般兩親家之間都是由舅舅代表處理的。
主持人：現(xiàn)場和電視機前的觀眾朋友，今天非常感謝樊老師給我們帶來的演講，在今天的演講中，樊老師作為婚家庭的專家，用非常樸素的語言向我們闡述和分析了婆媳之間產(chǎn)生矛盾的原因，以及解決矛盾的建設(shè)性的意見。我們知道中國在歷史上是家庭觀念非常強的國家，在現(xiàn)代社會中，和諧的家庭關(guān)系依然是我們不變的追求，如何形成和諧的家庭關(guān)系，看來良好的婆媳關(guān)系是促成這種和諧關(guān)系的一種非常重要的力量。再次感謝各位來到我們的大講堂，也非常感謝樊愛國老師，謝謝大家！再見！
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