KY觀影作者 / 隋真
編輯 / KY主創(chuàng)們
前些天，我們收到一條粉絲的消息，留言者說：“我不明白。平時(shí)我能和朋友、同事談笑風(fēng)生；工作時(shí)，我也敢和客戶據(jù)理力爭。為什么一回到家里，面對(duì)父母，我就成啞巴那樣不敢開口呢？別說吵架，連父母跟我講話我都想逃。”
不止這位留言者有這樣的困惑，許多朋友都向我們?cè)V苦：為什么自己在外和各式各樣的人打交道都沒問題，但一想到要和父母開口，就感到深深的無力；甚至有些人在外已功成名就，但面對(duì)父母時(shí)，又變成那個(gè)面對(duì)父母時(shí)嘴巴笨拙、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的孩子。
這可能是因?yàn)閺男〉酱蠛透改笢贤ǖ倪^程中，我們已經(jīng)形成了一種習(xí)得性無助。我們小時(shí)候一直無法得到父母的理解、影響父母的觀點(diǎn)；在很多年的時(shí)間里，我們已經(jīng)堅(jiān)信這是一種無法改變的事實(shí)。
回避與父母溝通或許是更容易的做法，但有時(shí)我們又不得不對(duì)父母說話。今天，我們就來談?wù)勅绾胃淖兣c父母的溝通問題。
心理學(xué)家將習(xí)得性無助定義為：在反復(fù)經(jīng)歷了不受自己掌控的負(fù)面刺激后，人們習(xí)得的一系列無助的感受、想法和行為(Carlson et al., 2009)。
習(xí)得性無助者認(rèn)為自己的行為與結(jié)果是無關(guān)聯(lián)的，比如，認(rèn)為自己無論對(duì)父母說什么、怎么說，都無法控制、左右談話的結(jié)果；其次，習(xí)得性無助者對(duì)結(jié)果有無助式的預(yù)期，認(rèn)定“自己所希望的結(jié)果不會(huì)發(fā)生”或是“自己討厭的結(jié)果將會(huì)發(fā)生”。比如，在開口之前，就已經(jīng)認(rèn)定父母一定會(huì)反駁自己說的內(nèi)容。最后，習(xí)得性無助者身上會(huì)表現(xiàn)出被動(dòng)行為，不再嘗試改變現(xiàn)狀。比如，很少主動(dòng)發(fā)起與父母的談話、不主動(dòng)給父母打電話等等。
如果滿足這三點(diǎn)，你和父母的溝通就是已經(jīng)陷入了一種習(xí)得性無助里。
如果一個(gè)人對(duì)與父母溝通感到無助，Ta可能會(huì)有如下表現(xiàn)：
回避溝通。盡量不和父母說話，可能會(huì)把一件事拖到萬不得已的時(shí)候才對(duì)父母開口。面對(duì)父母主動(dòng)發(fā)起的對(duì)話會(huì)很痛苦，比如每次面對(duì)父母的來電就感到心煩不想接聽。
溝通時(shí)容易“翻舊賬”。在對(duì)話過程中，不斷想起以前類似的痛苦場景（“小時(shí)候我因?yàn)檫@么說挨過打?！被蚴恰吧洗文阋策@樣。”），容易因此情緒激動(dòng)、無法繼續(xù)冷靜溝通。
在溝通過程中總想結(jié)束對(duì)話。一旦有矛盾的苗頭就想迅速切斷對(duì)話，不論是用激烈的方式打斷對(duì)話（比如直接表示不想繼續(xù)談話），還是用被動(dòng)的方式加快對(duì)話的結(jié)束（比如雖然內(nèi)心不贊同對(duì)方的觀點(diǎn)，但會(huì)不斷地迎合對(duì)方的話語，為了讓對(duì)話快點(diǎn)結(jié)束）。
始終希望父母可以按照自己的想法和自己溝通，比如希望父母能照顧自己的情緒等等。一旦父母的溝通方式和自己所希望的不一致，就會(huì)感到強(qiáng)烈的失望感，并開始為自己抱有希望而自責(zé)。
除了上述表現(xiàn)外，習(xí)得性無助者的另一特點(diǎn)是：他們往往在歸因方式上出現(xiàn)問題，這些問題會(huì)反過來加重?zé)o助感。歸因是指，人對(duì)自己和他人的行為過程，作出的解釋和推論。當(dāng)個(gè)體經(jīng)歷了失敗或挫折時(shí)，會(huì)有不同的歸因風(fēng)格：例如，失敗是由于內(nèi)部的自身原因，還是外在環(huán)境造成的等等（Peterson et al., 1993）。
研究表明，習(xí)得性無助者更傾向于采用這一解釋風(fēng)格：將壞的結(jié)果歸因于普遍的（pervasive）、穩(wěn)定的（permanent）、內(nèi)在的（personal）特質(zhì)。了解這三個(gè)角度，也會(huì)幫助具有習(xí)得無助感的人們走出自己的心理困境（Peterson et al., 1993）。
首先，普遍是指，習(xí)得性無助者認(rèn)為問題不是特例式的，而是廣泛存在于各個(gè)方面。比如，對(duì)于已經(jīng)對(duì)“與父母溝通”產(chǎn)生了習(xí)得性無助的人來說，一遇到?jīng)_突，他們就會(huì)把這次溝通失敗的原因解釋為“父母就是說不通的”，就是一個(gè)普遍式的歸因，那意味著不論談?wù)撌裁次覀兌紩?huì)被父母反駁；相反，“父母不喜歡討論這個(gè)話題”則是非普遍式的歸因，因?yàn)閾Q個(gè)話題我們可能會(huì)和父母達(dá)成共識(shí)。
第二類歸因風(fēng)格，穩(wěn)定表現(xiàn)為習(xí)得性無助者認(rèn)為問題是不可能被改變的，過了再久也是一樣。比如，對(duì)于和父母溝通已經(jīng)習(xí)得性無助的孩子來說，他們可能將溝通失敗歸因?yàn)楦改感愿耦B固，而性格不可能短時(shí)間內(nèi)發(fā)生變化；相反，將溝通失敗解釋為“父母今天情緒不好”則是非穩(wěn)定式的歸因方式，因?yàn)榻裉焖麄兦榫w不好，當(dāng)他們情緒愉悅時(shí)就會(huì)溝通成功。
內(nèi)在歸因風(fēng)格指的是習(xí)得性無助者容易將自己投射到問題上。比如，覺得自己和父母注定無法溝通的人，會(huì)感到自身的力量太渺小，不足以影響父母的想法。而非內(nèi)在的歸因則是將溝通失敗歸為外界問題，比如方式時(shí)機(jī)的選擇等等。
普遍、穩(wěn)定、內(nèi)在的歸因風(fēng)格會(huì)反過來加重?zé)o助感。它容易讓人感到對(duì)結(jié)果無能為力，更加放棄去改善——既然問題到處存在、又不可能改變，為什么還要努力呢？而內(nèi)在的歸因風(fēng)格則會(huì)降低人們的自尊感，使得習(xí)得性無助者不相信自己有改變的能力，進(jìn)而傾向于逃避。
a. 低回應(yīng)的教養(yǎng)方式阻礙孩子對(duì)父母開口
1965年，美國臨床心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林(Diana Baumrind)德提出了衡量家庭教養(yǎng)方式（parenting style）的兩個(gè)指標(biāo)：1)“回應(yīng)”（parental responsiveness），即父母對(duì)孩子需求的回應(yīng)程度。2)“要求”（parental demandingness），即父母對(duì)孩子自身成熟、獨(dú)立、承擔(dān)責(zé)任的要求。其中，低回應(yīng)的教養(yǎng)方式——嚴(yán)厲型（Authoritarian）教養(yǎng)方式與忽視型（Neglectful）教養(yǎng)方式——容易讓孩子不愿意與父母溝通。
嚴(yán)厲型父母試圖控制一切的做法讓孩子不敢開口。他們不單很少回應(yīng)孩子的需求，同時(shí)對(duì)孩子有過高的要求，要求孩子一定要遵循自己定下的規(guī)矩、達(dá)到父母可能不切實(shí)際的期望。嚴(yán)厲型的父母很少給孩子開口的機(jī)會(huì)，也不容許孩子表達(dá)自身需求，如果孩子對(duì)父母的規(guī)矩說“不”，很可能會(huì)招致嚴(yán)厲型父母的批評(píng)和懲罰。久而久之，孩子認(rèn)識(shí)到“多說多錯(cuò)”，為了回避父母的懲罰，孩子們選擇對(duì)父母保持沉默。
另一方面，忽視型父母在孩子有需求時(shí)不作出回應(yīng)，讓孩子不再向他們提出需求。忽視型父母對(duì)孩子沒有期望和要求，但當(dāng)孩子向他們開口時(shí)，忽視型的父母會(huì)對(duì)孩子的需求采取否認(rèn)、回避的態(tài)度；或是由于沒有閑暇、經(jīng)常不在孩子身邊的緣故，而不去滿足孩子的需求。逐漸地，孩子感到自己“說什么父母都不會(huì)聽”，便轉(zhuǎn)而不和父母溝通，而是向他人求助。
b. 不穩(wěn)定的父母讓孩子不敢開口
多變的父母讓孩子對(duì)他們不敢開口。有些父母情緒或是想法多變，也許今天心情好，能和孩子良好地溝通；但心情不好時(shí)會(huì)變得粗暴；或者當(dāng)孩子提出同一類需求時(shí)，也許今天答應(yīng)，明天就會(huì)駁回。孩子不清楚何種溝通內(nèi)容或溝通方式會(huì)招致父母的反對(duì)，索性不去冒險(xiǎn)、避免溝通。
c. 觀察獲得的替代性無助阻礙溝通
我們不一定只會(huì)從自己的經(jīng)歷中習(xí)得無助。這種情況被稱為，替代性無助。替代性無助是指，人類可以通過觀察另一個(gè)人的行為得到的結(jié)果（如受到獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰）而進(jìn)行替代性學(xué)習(xí)（Peterson et al., 1993）。我們不需要經(jīng)歷無助事件，只要觀察到發(fā)生在其他人身上的無助事件，也會(huì)產(chǎn)生習(xí)得性無助。我們自身可能沒有太多與父母的負(fù)面溝通經(jīng)驗(yàn)，但觀察到身邊朋友、同事與父母溝通時(shí)的無助，再加上缺乏和父母溝通的正面體驗(yàn)，也可能產(chǎn)生“父母同樣不會(huì)和我好好說話”的預(yù)期。
a. 溝通前：調(diào)整自己對(duì)溝通的心態(tài)和情緒
在開啟和父母的對(duì)話前，我們需要先調(diào)整好自己的心態(tài)和情緒。首先，記得要以“成年人對(duì)成年人”的方式與父母溝通。如果你依然把自己擺在孩子的位置上，希望他們能給你“優(yōu)待”（比如“他們必須照顧我的情緒”），他們就依然會(huì)以過去的模式對(duì)待你。你可以將自己平時(shí)與客戶、工作伙伴溝通時(shí)的態(tài)度、語氣、技巧運(yùn)用在和父母的談話上。讓父母意識(shí)到你已經(jīng)和過去不一樣，是個(gè)有足夠力量、需要他們?nèi)プ鹬貙?duì)待的成年人。
你需要反復(fù)用言語及行動(dòng)向父母表明，你已經(jīng)是一個(gè)成年人，你有能力對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)，你需要反復(fù)耐心地告訴他們你具體的感受、思考，而不是指望他們一下子就能懂得你。你需要在他們有過激反應(yīng)時(shí)，可以暫停溝通，但在下一次溝通時(shí)繼續(xù)堅(jiān)定你的想法，同時(shí)不是以情緒爆發(fā)的方式表達(dá)你的堅(jiān)定。
因?yàn)槊慨?dāng)你被他們的反應(yīng)觸怒，或者放棄，他們都會(huì)加重“你還是個(gè)孩子”的印象。有時(shí)候父母是比陌生人更難說服的，因?yàn)閷?duì)有些人來說，父母是“對(duì)自己懷有偏見的陌生人”。
其次，檢查和糾正自己的歸因模式。你可以對(duì)照上面對(duì)歸因模式的描述，檢查自己是不是有類似的歸因風(fēng)格，并且對(duì)照現(xiàn)實(shí)中的事實(shí)證據(jù)，來判斷自己的歸因風(fēng)格是不是不夠準(zhǔn)確、有沒有可能事情并不像自己想的那樣無助？比如，你覺得自己還是沒有資本/能力和父母討價(jià)還價(jià)而不敢開口，但實(shí)際上，你可能已經(jīng)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立、有自己的工作、有朋友或者其他資源可以求助，父母已經(jīng)不像你小時(shí)候那樣對(duì)你有那么強(qiáng)的控制力。
你也可以找朋友或者咨詢師陪你做角色扮演，模擬可能在溝通中發(fā)生的情境，學(xué)習(xí)如何應(yīng)對(duì)溝通中的障礙和如何在溝通過程中及時(shí)調(diào)整。
b. 溝通中：成熟地覺察和回應(yīng)
溝通并不是全然無法控制的，你沒辦法控制父母的反應(yīng)，但是你可以控制自己的想法和心情。在溝通過程中，要表達(dá)自己的想法，同時(shí)不要強(qiáng)求對(duì)方的回應(yīng)，說了就放下（express and letting go）。平靜而清晰地告訴對(duì)方你想要什么、你的感受如何。在過程中享受自我表達(dá)帶來的快樂，而不去期望對(duì)方真的會(huì)聽進(jìn)去你的話或者作出相應(yīng)的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應(yīng)，他們的回應(yīng)也不重要，重要的我們控制自己、成熟地表達(dá)了自己真實(shí)的想法和心情。
此外，從“情緒導(dǎo)向”變?yōu)椤澳繕?biāo)導(dǎo)向”，學(xué)會(huì)注重談話成果，而不是去注重情緒的發(fā)泄。在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什么結(jié)果。這個(gè)結(jié)果必須是清晰、明確、符合實(shí)際的。在談話過程中，要堅(jiān)持你的談話主題，避免被父母帶離目標(biāo)?？赡茉谡勗掃^程中你不得不反復(fù)地把對(duì)話帶回原本的主題。不要把注意力放在試圖改善和父母的關(guān)系上，否則你可能會(huì)失望、變得情緒化，而沒有實(shí)現(xiàn)自己想要的結(jié)果。
c. 溝通結(jié)束后，注重自我關(guān)懷
結(jié)束后，多做積極的自我對(duì)話。比如關(guān)注這場對(duì)話中積極的部分（比如，不論對(duì)話有沒有達(dá)到你想要的結(jié)果，對(duì)父母開口都證明你很勇敢）。也可以和信任的朋友聊聊這件事，表達(dá)自己的情緒、尋求支持。
我們理解無助感的形成是一個(gè)漫長的過程，因此走出無助感也必然需要時(shí)間，不可能一蹴而就。我們鼓勵(lì)你從小對(duì)話開始，逐步獲得積極的溝通體驗(yàn)——它們未必是愉快的經(jīng)歷，但能讓你一點(diǎn)點(diǎn)體驗(yàn)到自己增長的力量——慢慢地積累自信、直到有一天走出無助。
你的爸媽也許沒有給過你最好的成長教育，你現(xiàn)在有力量在和他們的相處中，反過來幫助他們的成長。他們也許沒有過機(jī)會(huì)，學(xué)習(xí)你已經(jīng)學(xué)習(xí)到的觀點(diǎn)、理論、思想，但幫助他們變成更好的人——相信我——也會(huì)讓你的幸福感變得更強(qiáng)。
或者，如果他們暫時(shí)還沒有準(zhǔn)備好接受幫助，你至少也可以讓他們認(rèn)識(shí)到真正的你是誰，甚至，真正的他們是誰。未來的一切可能，都會(huì)從這個(gè)“真實(shí)”開始出發(fā)。
KY在這里祝福你們，以上。
Reference
Carlson, N. R., Heth, D., Miller, H., Donahoe,J., & Martin, G. N. (2009). Psychology:the science of behavior. Pearson.
Peterson, C., Maier, S. F., & Seligman, M.E. (1993). Learned helplessness: A theory for the age of personal control.Theory for the Age of Personal.
@KY主創(chuàng)們
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