A1：其實很多人總是遇不到或者遇人不淑，并非是運氣不佳或者不好，而是從來沒有好好想過，自己到底要吸引什么樣的人和什么樣的愛情。你有沒有發(fā)現(xiàn)，當我們問：你想找個什么樣的??？通常得到的回答就是：我沒有什么過多的條件，只要兩個人有感覺就好！每當我聽到這樣的答案，我就知道，這個人要遇到適合的和自己想要的，基本沒戲。問題就出在“要有感覺”上。
你對一個人有感覺，并不像我們在電影上看到的，當屬于真愛的兩個人相遇時，那不由自主的眉目傳情和抑制不住的蠢蠢欲動。其實，兩個人要有感覺，或者你對一個人要有感覺，首先是無意識和潛意識的運作，其次是認知匹配后的產(chǎn)物。
也就是說，你對異性的看法，早就在你的童年和原生家庭里被一點點地塑造出來，只不過，你自己不一定意識到罷了。所以，你就會發(fā)現(xiàn)，不知道為什么，你有感覺的人不是像你爸爸，就是可以滿足你童年一直沒有被滿足的需求的人。其次，感覺也是通過認知才獲得的，如果你連自己想要什么樣的人和適合什么樣的人都沒有認真思考過，即便那個人出現(xiàn)了，你也認不出啊！
所以，要吸引到想要的愛情，你首先要好好翻看下自己不小心寫進潛意識里的“理想清單”。因為，潛意識里被植入的并非真的適合你和是你想要的，首先要看看你有著怎樣一個原生家庭呢？比如X小姐，小時候她曾經(jīng)多次遭到父親的暴打，導致成人后的她認為有暴力的男人才是男人，沒有暴力的男人是孬種。但自己又害怕與人親密，親密時給她的感覺是暴力。
你看，“暴力男”就這樣糾結卻明顯地被寫進了她潛意識的“男人”清單里。這也是為什么有些人結婚后才發(fā)現(xiàn)找錯人，其實不是找錯了，而是找對了。是潛意識的自動工作，把那個“匹配”的人吸引過來了。如果是這樣的話，你就需要去覺察自己的潛意識里，想方設法地去刪除那些你并不想要的、可能會誤導你的關鍵詞。
其次，如果你想要遇到有感覺，而且是對的那種感覺的真愛，你還需要把那個理想中的人具體“長什么樣”一一寫下來，從對方的身高、收入、工作到性格、人品、價值觀等。只有當你很清楚明確地設定標準，吸引力法則才會產(chǎn)生作用。
當然啊，我也寫過這個理想伴侶的清單，最后的實驗結果就是，我現(xiàn)在的他并不百分百符合清單上的標準。所以，這也是我想對那些真的想找到另外一半的人說的：這些標準只不過是讓你清楚地認識你自己和知道自己要什么，而世界上沒有那個百分百符合你期望的人存在。
我個人的期望不高，我覺得只要可以滿足我百分之六十以上的渴求就已經(jīng)足夠了，余下的百分之四十，就是可以幫助自己不斷成長的禮物。如果一個人超級完美，你很愛他，那是他的本事，如果一個人不夠完美，你還是愛他，那是你的功力。
如果你可以打開你的心扉，想清楚自己要什么，那吸引到真愛，其實不難！難的倒是你吸引到之后，發(fā)現(xiàn)人家不完美、和你期待的有落差，你還可以持續(xù)地去愛去承諾。
所以，我覺得，很多人都只問怎么才可以吸引到想要的愛情，卻很少問，吸引來的人不完美，我要怎么才能繼續(xù)去愛對方。其實，后面才是真正的關鍵?。?/strong>
本人有一女兒，心胸狹小，受不了挫折，現(xiàn)在讀技校幼師班，新環(huán)境沒法跟其他老師同學好好溝通，導致心理產(chǎn)生厭學，現(xiàn)請假在家，作為家長該怎么辦？
A2：受到挫折時，你最需要的是什么？——先問問自己這個問題，可能你就找到自己的答案了。
當家長遇到孩子出狀況的時候，最容易出現(xiàn)的就是過度緊張，而不知所措。其實，當我們身邊的人遇到挑戰(zhàn)，如果我們可以擺脫自己的角色，而完全的進入對方，放下自己的焦慮和評判，感同身受地去體驗對方，就會有很多最適宜與當下的靈感。
遇到孩子的問題，我們不是先問：“我怎么辦”，而是問自己：“如果是我，我的情緒、想法會是什么？我最想得到爸爸媽媽的什么支持與幫助？”。也不要著急想： “孩子應該怎么辦”，而是先了解：“寶貝，你的心情和感受是什么？”
其實，所有的問題都和人的情緒有關，有時候就是那淤堵的情緒讓人放大了自己的負面信念和過大了事態(tài)。如果當我們不是把注意力集中在問題的解決上，而是先放在情緒上。第一個好處是可以和當事人（孩子）建立起很好的關系，第二個好處就是舒緩了問題帶來的壓力。
所以，這個家長可以做的就是：
1.先放下對孩子的一些評判，比如孩子心胸狹小，受不了挫折等，進入孩子受苦的內(nèi)心去了解，到底這個時候她最大的痛苦和最大的害怕是什么？
2.放下家長的角色，和孩子做朋友。其實這樣的孩子內(nèi)心是孤獨和無助的，最需要的是溫暖、愛、陪伴。
3.把你對孩子內(nèi)心情緒和想法的解讀，用溫暖的話語告訴孩子，和孩子好好交流下，讓孩子自己你不僅僅很擔心她，同時你還很了解和理解她。
4.了解孩子到底在學校發(fā)生了什么事情，而后和她一起分析，哪些是可以改變的，哪些是改變不了的，哪些是需要自己努力的，哪些是可以忽略的，哪些是絕對不能放棄的。
這些互動的關鍵在于，一定要先疏導情緒，建立和孩子的關系，其次才是解決問題。當然，如果可以幫助孩子找到一個她自己喜歡和信任的老師或者心理咨詢師，協(xié)助家長做孩子的心理疏導工作，是最好和最有效的方法。
Q1/Q2回答來自：
我們可以幫助自己的內(nèi)在小孩，那么怎么幫助伴侶的內(nèi)在小孩呢？我覺得我老公是一個很勢力的人，他自己一直都沒有覺察。
A3：“內(nèi)在小孩”是指童年的創(chuàng)傷記憶中那個受到傷害的自己，他沒有隨著年齡的增加而長大，一直受困在童年未被滿足的渴求里。在成年后表現(xiàn)為：渴望被關注、渴望被認可、感覺不被愛、感覺自己不夠好、感覺自己不配得等心理。
幫助“內(nèi)在小孩”，首先要允許“內(nèi)在小孩”表達自己的過去所受的傷害，充分釋放內(nèi)在隱藏的情緒，然后引導“內(nèi)在小孩”去發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的渴求，找出讓自己持續(xù)受困在渴求中的不真實的信念，最后帶領“內(nèi)在小孩”去感受和體驗愛。當我們想幫助親密關系去影響“內(nèi)在小孩”，最好去帶他上一些專業(yè)課程，讓他能夠在專業(yè)導師的引領下去隱藏的創(chuàng)傷，通常夫妻之間的交流容易纏繞在一些細節(jié)事情的對錯上，勾牽出彼此的“內(nèi)在小孩”，不容易化解隱藏的創(chuàng)傷和情緒，還容易造成“內(nèi)在小孩”的抗拒。
如果一定想給予親密關系這方面的引導，講道理作用是非常有限的。通常在對方遇見“不舒服的感受”時是最容易觸碰到“內(nèi)在小孩”的時刻，如果你可以幫助對方看到是什么在導致這個不舒服產(chǎn)生，背后有怎樣的渴求，就可以幫助到他的“內(nèi)在小孩”。另外，贊美和鼓勵也是能直接影響“內(nèi)在小孩”的方式，讓他感受到被愛與喜悅，感受到被尊重和認可，如其所是的接受他的存在，就能幫助他成長。如果是站在“認為對方有問題”的角度，而不是“愛”的角度去引導對方成長，是很難幫助對方的。
Q3回答來自：
