1.初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
2.有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說："對不起！對不起！"結果說成了"謝謝你！謝謝你！"然后邊聊邊走開了……
3.我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤。因為咱是學中文的，所以說出來的都是四個字。她最經(jīng)典的是"跳殺自樓"，還有"上騙受當"。
4.高中的時候，我們班主任說過，"有的同學考數(shù)學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！"三角形的對角線??？
5.上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆……"
6.加一個：
一次清早上班，單位的幾位職工和老總一起進了電梯。其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說：老總，你每天都這樣日機（雞）萬里，太辛苦了?。☉撌侨绽砣f機。）結果，辦公大樓笑聲響了一天。
7.我以前臉上總是有豆豆，
醫(yī)學上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說："醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！"醫(yī)生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
8.飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話："廁所正在下降，請勿上飛機！"（應該是："飛機正在下降，請勿上廁所。"）
9.（怎么是第二個15？難道原作者筆誤？）小學班會最后一項是齊唱隊歌"我們是共產(chǎn)主義接班人……"老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句："我們是人——（還拉長音）"全班笑得連下課鈴都沒聽見……
10.高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒："沒穿褲子的都給我站出來……"
11.記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長?。?
12.咱們玩老雞捉小鷹吧！
13.上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產(chǎn)，講到輸煤管道，我們老師說"我國的輸精管………"，爬在桌上睡覺的全部"刷"就座直了。
14.有一次，俺去吃餃子，老板說有５塊的，６塊的，１０塊的，問俺要哪種。俺一脫口就說：６塊的多少錢？老板劇寒……當時臉暴紅……其實我想問６塊的是幾個？
15.朋友的高中數(shù)學老師上課講直角坐標系，學生問：為什么要這么建直角坐標？老師：我就這么賤（建），我就想這么賤（建）。
16.大一上VB課時，一同學機子上沒安VB軟件，她突然舉手大喊：老師，老師，我的QQ打不開。
17.我有一同學是雙胞胎，他是哥哥，然后另外個傻蛋同學居然問他："你弟弟比你大還是比你小?"邊上幾個同學立即呆住,隨后是一陣暴笑……
18.上高中那會學校要求女生第而天穿校服到學校有活動
。第二天天氣不好女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服覺得冷就穿上女生的校服。數(shù)學老師上課是看了說："男生把女生的衣服都脫下來。"全班無語接著爆笑10分鐘……
19.上次和朋友吃飯，點了５個菜，一個涼的四個熱的。等了好久菜沒上，朋友就問，"我們點了幾個菜啊？"偶脫口而出："四個冷的一個涼的。"暴寒。
20.啊，空調(diào)里面還有電梯！
21.高考體檢時有一同學高度近視，于是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎么會事，他說：我看不清醫(yī)生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。
22.上次我蹲完坑回寢室，剛跨進寢室門就聽到寢室同學說："真想嘗嘗死（屎）的味道。"（當時他在看什么電影。）我馬上回答說："你不早說，我剛剛沖了。"
23.我們寢室的老大曾經(jīng)說過：打藥吃針。
24.有次在網(wǎng)吧包夜，CS中死后突然喊了句：MD揀了把沒槍的子彈，被網(wǎng)吧人笑死了……
25.一次，一哥們兒去買肉夾饃，開口對老板講："老板，給我來倆肉的。"邊上的小姑娘憋的臉通紅，沒敢笑。
26.還有一次，
一哥們兒問我中午吃的什么。我說吃的米線，他問多少錢，我說有大小碗之分，分別介紹價錢之后，那哥們兒來這么一句："大碗大還是小碗大？"居然還伴有一臉的不明白……
27.初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講臺上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說。）全班巨寒~
鴉雀無聲……
28.高中有個數(shù)學老師，曾經(jīng)講過："雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。"
29.初中時夏天天熱，有男生在教室最后一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道："你們男生女生的都不許給我光膀子！"全班暴笑。
30.有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊："天多人熱，大家都別擠門口！"說完自己想了想不對，改口喊："人熱天多，大家都別擠在門口！"
31.高中的時候，有A、B二人。A蒙住B的眼睛問道：猜猜我是誰？B說:我猜到了！A又說：啊，你猜對了。遂拿開手走開。
32.偶在學校飯廳用餐，打了個菜是清抄黃瓜，我發(fā)現(xiàn)黃瓜不新鮮了有點黃，就說："師傅，黃瓜怎么發(fā)黃了啊？"師傅大聲說："同學，難道黃瓜還是綠的？"偶無語！
33.記得高中時候飲水機剛流行，
學校為了創(chuàng)名聲決定給每個班級配備一臺，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說："同學們，我們班的飲水機到了。"同學順口問了一句："什么牌子？"老師答："安爾樂"。當時我們那個寒啊……后來我們知道了那個飲水機是"安吉爾"的……
34.記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農(nóng)民，
土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農(nóng)民像農(nóng)民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農(nóng)民！
35.我小時候?qū)懽魑牡臅r候?qū)懼何覀兊纳钍墙夥跑娛迨逵悯r血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了"我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
36.有一個學生把課文中"王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈"讀成"王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈"……
37.我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她："你藥（要）抹脖子了嗎？"媽媽瞪著眼睛看著不解的我說："我還沒有打算自殺！"
38.上次和朋友一起出去，
正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒（粉紅豬），就在公交車里對著朋友說："快看，我就是那只粉紅的大豬。"其實想說我昨天拿的就是那只豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
39.記得上學時，
開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就"強報"（強制報名）。女生憤怒。
40.有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
41.有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
42.朋友聚會，閑聊中說到某人傷心"眼淚一紅，眼圈掉了下來"。全場無人反應過來，事后回家笑倒。
43.有一次我看上海電視臺的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之后，不要回來。^_^ 看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
44.一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
45.小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧。
呵呵，同學：做人要厚道，轉(zhuǎn)載請注明來自club.xiaonei.com
