春節(jié)回鄉(xiāng)過年，預備返程時，滿臉慈愛的外婆環(huán)抱著小朋友，依依不舍地叮嚀“寶寶乖啊，好好聽爸爸媽媽的話，聽話大家才都喜歡你……”這場景這話語，一種恍惚回到小時候的熟悉感，油然而生。
從小到大，家里家外的長輩們就經(jīng)常一邊說著“某某家的孩子真聽話、是個好孩子”，一邊教導我們：“好孩子都很聽話”。傳統(tǒng)文化中“不聽老人言、吃虧在眼前”的俗語也默默傳遞著對“聽話”文化的認同。
許是自幼聽多了膩煩，又或許是學了心理學之后覺悟了，老是聽見讓孩子聽話這論調，我心里不免泛起嘀咕：
“我們說與孩子聽的，一定是對的嗎？
即便是對的，一定適合孩子嗎？
即便適合孩子，是不是一定需要我們來告訴他？
讓他去自由體驗和體悟不是更好些嗎？”
慚愧的是，雖然有著這樣的感悟，但是真的到了陪伴和教育孩子的道路上，我卻又在很多場景下巴不得他乖乖聽話。
這種糾結，其實正是很多新時代父母的心境。也因為不斷地徘徊在“孩子一定要聽話”與“不一定非要聽我的”之間，造就了在教養(yǎng)孩子時我們許許多多的“手足無措”“不知道究竟怎么做”。
想要避免這些問題，我們在養(yǎng)育孩子時的心態(tài)，其實很是值得探究一番。
除了因為從小接受的就是“聽話”的教育理念，讓成長后的我們不自覺地施加在孩子身上之外，希望孩子“乖乖的”的原因，總結下來主要有下面三點心態(tài)：
1. 都是為了孩子好。
每個人的成長中都走過“彎路”，有過遺憾。
不想讓孩子重復以前我們曾經(jīng)犯過的錯誤，于是家長開始帶著自己的成長經(jīng)驗，去指導孩子，殫思竭慮地護著他，不讓他再次掉進同樣的“坑”里。
2. 聽話的孩子能夠避免犯錯，我們
教育起來省時省力。
下雨天孩子遇到水洼就喜歡上前踩水，這是他好玩的天性。
但有的家長會因此而大發(fā)雷霆：“你這樣會弄濕鞋子、褲子，還容易感冒！到時候臟褲子誰來洗？生病了誰來照顧你，能不能讓我省點心……”
這種“孩子總是惹麻煩”的心態(tài)，讓我們不自覺地要求孩子必須按照大人的話去做，不要節(jié)外生枝，按“最省力”的方式成長。
3. 我們的存在和權威在孩子“聽話”
中獲得了滿足。
現(xiàn)實生活中，我們總會被很多“不如意”的事情困擾。需要不停地協(xié)調周圍的環(huán)境和人，無法完全滿足自己的意愿。
進入家庭環(huán)境后，作為絕對的權威，有時候我們難免會生出：“你是我的孩子，凡事都要聽我的”這種想法。其實這正是一種補足我們?nèi)粘Ｉ钪袃r值感不足的方式。
正是這些心態(tài)，讓我們在教育中總是不自覺地“要求”孩子，也造就了許多家庭截然不同的親子關系。而關系的不同，則會直接影響到孩子的未來發(fā)展。
美國心理學家鮑姆林德把親子關系劃為四種類型：
（1）權威型——父母對子女實行高控制，反過來又能接受子女的意見和想法，最終以父母的權威控制為中心。
（2）寬容型——父母對孩子寬松、寵愛，很少用權威或規(guī)則來管束孩子，經(jīng)常運用說服、說理的方法教育孩子。
（3）放任型——父母對子女的成長、教育不聞不問，無時間、無精力、也無能力教育孩子，與孩子之間很少溝通，感情冷漠，思想上產(chǎn)生了“隔閡”。
（4）專制型——家長對孩子進行嚴格控制管理，力圖使孩子的行為與家長的目標一致，不采納孩子的任何意見和想法，也很少與孩子交流——生活里總是試圖讓孩子聽話，正是家庭尊卑序列下的家長專制。
如果家庭中的親子關系是專制型的，雖然看上去可以讓“聽話”的孩子避免許多風險，但是如果長期沒有自由思想的空間，重要的行為和選擇都必須聽從父母的意見，甚至穿衣吃飯這樣的小事也要順從父母的意志，這樣成長的孩子會容易失去自我，逐漸變得懶于自己動腦、甚至逐步喪失了果敢決斷的勇氣。
在 “反正我只要按爸爸媽媽說的照做就好了”的想法中，孩子會逐漸變得對身邊的事物產(chǎn)生一種“無所謂”的態(tài)度，遇到困難就想到放棄，做起事情來無法有始有終。
一個著名的德國心理學家曾做過實驗：他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發(fā)現(xiàn)前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而后者僅有26%的人意志堅強，其余的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
心理學家認為，三歲左右開始逐漸發(fā)展自我意識的孩子如果不出現(xiàn)反抗的行為，很可能是出現(xiàn)了心理疾病。即使到了五六歲，孩子開始逐漸明白社會規(guī)則并遵守規(guī)范，他們的反抗行為也是很明顯的，這是兒童心理發(fā)展的必經(jīng)之路，也是心理健康的表現(xiàn)。
因此，想讓孩子在未來成為一個健康且獨立自主的人，在幼年時期的親子關系的建設中，就不能一味專制，總是要求孩子“聽話”，而完全不在意他的想法。
海桑在《給我的孩子》的詩中寫道：“你不是我的希望，不是的。你是你自己的希望?！?/strong>
自此，我們明白——孩子從來都是獨立的社會個體，他不屬于我們，而是全然地屬于他自己。
“聽話”與“不聽話”遠沒有那么重要，也不應該成為我們教育孩子的重點。
當孩子被人塞進一個“看上去很美”的模具，只能按照規(guī)范去生長，他就喪失了成長的動力和樂趣，也喪失了欣賞和體驗世界的樂趣，最終變成對什么都“無所謂”的“提線木偶”。
孩子的發(fā)展自有他的天性。作為父母我們要做的，只是擁抱它、接納它，并給予孩子充分的尊重和生長空間——
我接受你與我不同。親愛的，你不必按照我的想法生長。
作者簡介：凝目
二級心理咨詢師，在媒體日常工作與養(yǎng)育男孩的道路上努力平衡著。
迪樂姆是個溫暖的港灣，在這里，孩子的各種特點都被接納，各種需求都被看到。孩子的成長是長期和多面向的，希望為人父母，能保持心內(nèi)的澄明，看到每個孩子的全部，而不只是分數(shù)和“別人家的孩子”。希望迪樂姆能陪伴我們和孩子共同成長。
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